На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 04.03.2008, 14:19   #1
maxbryansk
Активный участник
 
Регистрация: 08.02.2007
Сообщений: 2,159
По умолчанию Посмеёмся вместе

Буду выуладывать сюда приколы, которые мне попадаются.
Вот первый (может и бородатый, но прикол)
СКАЧАЙТЕ И ЗВУК ВКЛЮЧИТЕ
http://ifolder.ru/5599130
__________________
twitter.com/maxbryansk
maxbryansk вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.03.2008, 14:34   #2
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

я тоже хотел завести подобную тему, выкладывать всякий контент для поднятия настроения....

Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2008, 01:44   #3
admin
Администратор
 
Регистрация: 05.07.2007
Сообщений: 1,465
По умолчанию Здесь только качественный юмор

Предлагаю сделать эту тему свободной от баянов, а модераторам безжалостно удалять все, что не смешно, слишком пошло, глупо и напоминает баян.
Думаю, maxbryansk, сильно возражать не станет.
admin вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2008, 06:15   #4
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,034
По умолчанию

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда
1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: -)
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2008, 06:17   #5
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,034
По умолчанию

30 ответов модератора - Почему удалили моё сообщение:
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2008, 08:24   #6
maxbryansk
Активный участник
 
Регистрация: 08.02.2007
Сообщений: 2,159
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от admin Посмотреть сообщение
Предлагаю сделать эту тему свободной от баянов, а модераторам безжалостно удалять все, что не смешно, слишком пошло, глупо и напоминает баян.
Думаю, maxbryansk, сильно возражать не станет.
да мне ....
по ...барабану...
удаляйте
баяны
__________________
twitter.com/maxbryansk
maxbryansk вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2008, 11:55   #7
Иришкин
Активный участник
 
Регистрация: 19.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 227
По умолчанию

Дима Медведев как всё начиналось
http://ru.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI
__________________
"Вы не стойте слишком близко.......я Медведев, а не киско!"
Ирина А вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.03.2008, 23:59   #8
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,034
По умолчанию

Подборка анекдотов по теме форума :

В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилась такая: Настучали, закрыто...".

На рынке продавец покупателю :
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Приходит покупатель в новый супер пупер гипермаркет, где все основанно на лозунге "Все для потребителя и только" и просит продавца подобрать его жене перчатки :
Пр: Вам кожанные, лайковые или шерстянные
П: Кожанные
Пр: Из кожы крокодила, свиньи, змеи или другого животного
П: Крокодила
Пр: вам с начесом или без
П: С начесом
И дальше хуже - сухая или нет у вашей жены кожа, она собираеться носить их в какие сезоны и т.д. Покупатель ушел домой проконсультироваться с женой. Приходит на следующий день и видит мужика, который захотит в супермаркет с туалетом выдранным вместе плиткой и трубами и подходит к продавцу со словами :
Вот мой туалет, вот тип труб и плитки, жопу я вам вчера показывал ПОДБЕРИТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ...


В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.

Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце -я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят ещё гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!


Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращается к продавцу:
- Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера.
- Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька?
- На уши спаниэля.

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.03.2008, 00:25   #9
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

возможно и боян, но думаю стоит запостить...
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.03.2008, 13:07   #10
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 917
По умолчанию

Террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.03.2008, 14:03   #11
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Вопрос по асе:

А что это за квадратик на прайсе (вроде на никсе) - не можем понять, что он означает...

Выросло поколение людей, не видевших трехдюймовых дискет
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.03.2008, 17:24   #12
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,898
По умолчанию

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...


Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.


Последний раз редактировалось Лена777; 16.03.2008 в 22:09..
Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.03.2008, 21:38   #13
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,898
По умолчанию

У хорошего садовода картошка растет как грибы... Плохо только, что приходится ее искать.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец:
- Я тоже!
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.

Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.03.2008, 02:11   #14
f389@
 
Аватар для f389
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 20.03.2007
Адрес: С-Пб
Сообщений: 3,497
По умолчанию

На базаре:
- Плов! Рисовый плов!! Кто заплатит двойную цену - вторую порцию получит БЕСПЛАТНО!!!
__________________
...главное, чтобы ты мог донести людям знания, которые принесут им пользу(с) В.Зеланд
f389 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.03.2008, 15:38   #15
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,930
По умолчанию

Тема на форуме:
Цитата:
Картина лося на дереве (ручная работа)
сижу - думаю.. Что такое сделали руками с лосем, что он на дерево влез?
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 01:17   #16
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 08:47   #17
Татьяна Владимировна
Активный участник
 
Регистрация: 06.02.2008
Сообщений: 190
Thumbs up

Хрошие кубики. Хотелось бы понять их тайный смысл
__________________
У всех нас достанет сил, чтобы перенести несчастье ближнего.
Татьяна Владимировна вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 11:14   #18
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,930
По умолчанию

на вертолет посмотрел - и задумчиво: "ц-ц-ц-ц..."
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 11:26   #19
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,531
По умолчанию

Нижний ряд, кубик справа крайний...
Или лыжи прибиты, или я ..анутый.
Или чтобы убедиться, что Козьма Прутков-реальный пацан!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 12:03   #20
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,930
По умолчанию

Цитата:
Нижний ряд, кубик справа крайний
А остальные не разглядели?
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 12:06   #21
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,531
По умолчанию

Убил насмерть именно этот!

Перо и буква "Ж" хоть как-то сочетаются!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай

Последний раз редактировалось евгений валентинович; 22.03.2008 в 12:07.. Причина: Уточнение
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 12:58   #22
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

ну раз понравилось, тогда дополню





Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 13:05   #23
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,930
По умолчанию

на втором правый нижний - "марсоинер"?
За "Ёжика" искренне порадовался ))
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 13:10   #24
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,531
По умолчанию

Понимаю, что китаёзы. НО! Ассоциации у производителя убийственные!!
"План", видимо, качественный.:icon_excla im:
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 13:43   #25
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,556
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от евгений валентинович Посмотреть сообщение
Понимаю, что китаёзы. НО! Ассоциации у производителя убийственные!!
"План", видимо, качественный.:icon_excla im:
Какой план, какие ассоциации?! Вам же пишут: "со сказками". А сказка - ложь..
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 14:11   #26
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
на втором правый нижний - "марсоинер"?
За "Ёжика" искренне порадовался ))
А за "Спайдера"? Это пособие по изучению англо-китайского диалекта
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 14:47   #27
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
-Модератор-
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,899
По умолчанию

Компактный диск - Х... Ну вот такие у нас компактные диски, что тут поделать )))
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 19:43   #28
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 917
По умолчанию

А как вам кроссы марки "CACLOH", матафоны AKAIWA, Panasoanic...и т.д.
Или название "Мужская Пельменная"..?
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 20:03   #29
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Продаватель Посмотреть сообщение
... матафоны AKAIWA, Panasoanic..
ну это всетаки специально созданные созвучные "бренды"...
а меня вот что больше всего убивает... китаезы выпускают всякую дешевую хрень... и она ведь у нас продается, ее покупают!!!! неужто не видят, что покупают?
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2008, 20:14   #30
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

ну коли про китайцев, тогда вот еще...
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.03.2008, 08:49   #31
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,034
По умолчанию

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что- то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

Организую ужин при свечях.
ЧУБАЙС
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.03.2008, 10:52   #32
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,300
По умолчанию

Наконец-то оно найдено!
Изображения
Тип файла: jpg МЕСТО ПОСЫЛА.JPG (82.6 Кб, 454 просмотров)
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.03.2008, 15:12   #33
f389@
 
Аватар для f389
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 20.03.2007
Адрес: С-Пб
Сообщений: 3,497
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от shpakov Посмотреть сообщение
Наконец-то оно найдено!
"... На одном из поворотов раскисшего серпантина я оглянулся на поселок Nahui в последний раз... Ведь пойти Nahui – это всего лишь оказаться вне истории, и тогда тебе уже не страшно ничто, потому что из общей жизни ты как бы выпал. Никто в поселке Nahui не знает, как зовут президента Перу, и никого там не интересует инфляция. Там с XIV века живут добрые люди, готовые накормить путника, работают на полях, растят внуков. И с ними никогда ничего не происходит, потому что бог грома в благодарность спас их, выключив из общего бытия...Мы думаем, что послать туда – обидеть или уязвить. А послать туда – это, может, значит как раз спасти, подарить вечность... (Д. Быков). " www.amurpolit.ru/federal/socium/world/id_48930.html
__________________
...главное, чтобы ты мог донести людям знания, которые принесут им пользу(с) В.Зеланд
f389 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.03.2008, 15:18   #34
JokerSE
 
Аватар для JokerSE
Юрист
 
Регистрация: 10.12.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 5,147
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Татьяна Владимировна Посмотреть сообщение
Хрошие кубики. Хотелось бы понять их тайный смысл
*Глядя на автомобиль форммулы*
Это ж....
*внезапно понимая*
Это ж Шумахер, все правильно написано!!!
__________________
"Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает" В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154.
JokerSE вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.03.2008, 18:56   #35
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 917
По умолчанию

Сегодня услышал. Мечты об Венеции порушены.
Какие мысли возникают при произнесении профессии "гондольер"?
Вот-вот. Я тоже так думал до сегодняшнего дня. Я ошибался.
"Гондольер" - человек, провозящий оптом презервативы из Москвы и развозящий их по аптекам.
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.03.2008, 14:47   #36
Татьяна Владимировна
Активный участник
 
Регистрация: 06.02.2008
Сообщений: 190
По умолчанию

Ассоциации навеянные темой географического объекта.
В 2000 г. в Московском городском суде слушалось дело о незаконном увольнении сотрудника.
Запись в трудовой книге гласила: "Уволен на х@й..."
__________________
У всех нас достанет сил, чтобы перенести несчастье ближнего.
Татьяна Владимировна вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.03.2008, 15:12   #37
LINGREY
Участник
 
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 74
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vegas Посмотреть сообщение
возможно и боян, но думаю стоит запостить...
Это нереально улыбнуло. )))))
LINGREY вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.03.2008, 17:01   #38
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 917
По умолчанию

-Ты вчера напился
-Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
-Не будет. Вчера был.
-Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
-Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
-Да? А я чего?
-А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"
-Хыыы. А ты чего?
-А я чего? Заткнулась....
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.03.2008, 17:17   #39
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от shpakov Посмотреть сообщение
Наконец-то оно найдено!
и не только там....
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.03.2008, 17:20   #40
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vegas Посмотреть сообщение
и не только там....
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.03.2008, 22:06   #41
Оксана
 
Аватар для Stolbik
Активный участник
 
Регистрация: 24.02.2008
Сообщений: 397
По умолчанию

Разговор на рынке, продавец - кавказец хвалит куртку:
- Посмотрите, кожа хорошая, мех натуральный!
Покупатель:
-Разве это натуральный мех?
Продавец:
-Ну не совсем, чуть-чуть натуральный, смешанный...
__________________
Иметь право - не значит быть правым. (Александр Фюрстенберг).
Stolbik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.03.2008, 13:51   #42
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 917
По умолчанию

Гитарист...
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки е#лан и долбо#б, посмотри,
эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.03.2008, 14:15   #43
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 917
По умолчанию для компьютерщиков

Мелкомягкие жгут!!!

http://support.microsoft.com/default...d=kb;ru;276304
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.03.2008, 01:37   #44
Карбофос
 
Аватар для ASN
Активный участник
 
Регистрация: 15.02.2007
Сообщений: 9,711
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Продаватель Посмотреть сообщение
Гитарист...
---
Представлю, "рубильничек" внучка после сего действа...
__________________
Быстро, качественно, недорого! Выбирайте любые два пункта!!!
ASN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.03.2008, 10:17   #45
Ctulhu Fhtang
Активный участник
 
Регистрация: 13.03.2007
Сообщений: 2,035
По умолчанию

Сегодня уже смешно, вчера было не до смеха.
Проложена локалка год назад, все работало, последние пол года локалкой не пользовались.
Несколько месяцев назад монтажники делали защитные жалюзи на окна.
Вчера понадобилась локалка.
Два часа носились на крышу и с крыши, пока не убрали жалюзи и не увидели что монтажники перекусили кабель и потом "восстановили соединение".
Ctulhu Fhtang вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.03.2008, 01:41   #46
f389@
 
Аватар для f389
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 20.03.2007
Адрес: С-Пб
Сообщений: 3,497
По умолчанию

А дрель из нормального железа сделана или из кастрюли?
...
http://www.220-volt.ru/game/item/63
__________________
...главное, чтобы ты мог донести людям знания, которые принесут им пользу(с) В.Зеланд
f389 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.03.2008, 11:28   #47
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.03.2008, 17:27   #48
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,300
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vegas Посмотреть сообщение
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!
Вегас, ну ты и хохмач! Давно, я так не смеялся! До слез! Хотел в репутацию тебе плюсище вкатать, да к сожалению не могу, ограничение!
Тады тут получи "ПЛЮС"
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.03.2008, 19:14   #49
Иван
 
Аватар для Иван А
Активный участник
 
Регистрация: 20.05.2007
Адрес: СПб
Сообщений: 2,727
По умолчанию

Извини Vegas, но очень уж баянистый ты хохмач, приколу несколько лет уже.
Иван А вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.03.2008, 21:00   #50
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,898
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Иван А Посмотреть сообщение
Извини Vegas, но очень уж баянистый ты хохмач, приколу несколько лет уже.
А я, например, не слышала!
Вегас! +5! Млин, тоже не дают поставить.
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.

Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:14. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика