На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 17:43   #1
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
Talking Анекдот дня

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?



- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.



- Жила-была девочка, пока не поняла, что она слон.



Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро их нашли по горячим следам.



Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 17:57   #2
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,254
По умолчанию

а смеяться после слова лопата?
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 18:22   #3
Ctulhu Fhtang
Активный участник
 
Регистрация: 13.03.2007
Сообщений: 2,035
По умолчанию

- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!

Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:
- Ох, как мужика хочу...
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова
приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
- Велосипед, велосипед...
Ctulhu Fhtang вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 18:41   #4
незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Баяны, ничего интересного
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 18:54   #5
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Внести свою лепту, что ли?

Раньше, когда у парня была машина - он был самым крутым парнем в своем районе.
Теперь, если у парня есть машина - на нем висит пятилетний кредит.
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 19:33   #6
Мария Вале
 
Аватар для Мария Вале
Участник
 
Регистрация: 28.12.2007
Сообщений: 31
По умолчанию

- Девочка, тебя как зовут?
- Жучка.
- А почему Жучка-то?!
- Да родители очень собачку хотели...
Мария Вале вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 20:02   #7
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.



Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем деда?
- Они потом вкуснее, в них уже г... нет.




— Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
— Он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему советами.



На рынке рабов:
– Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного!



Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.




Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 20:10   #8
ARTEM777
 
Аватар для ARTEM777
Активный участник
 
Регистрация: 13.09.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 590
По умолчанию

AcidBurn , 5 баллов !!! Улыбнуло от души ))
ARTEM777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 20:39   #9
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,534
По умолчанию

Навеяло...

-Дайте кило мяса!
-Мяса нет!
-Тогда кило рыбы.
-Рыбы нет в магазине напротив.


Пошел в лес попИсать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Телефонный звонок.
-Алло, это пирожковая?
-Нет, это сливочная.
-А у вас сливки делают?
-Нет, говно сливают.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2008, 22:55   #10
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,534
По умолчанию

МГИМО (или как он сейчас).
Препод собрал группу.
-Господа! Вы будущие дипломаты, вот вам задание.
Российская атомная подлодка на дежурстве в Мировом океане.
Вдруг с неё СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО стартовала ракета с ядерной боеголовкой и попала в столицу дружественного нам африканского государства. Столица в хлам! В это время президент этого государства был в Женеве. И направил нам ноту протеста. Вам задание-составить достойный аргументированный ответ.
Прошло время, препод опять собирает группу.
-Господа! я ознакомился с вашими работами. Да, вы составили достойные, аргументированные ответы.
НО! Господа! Вы же будущие дипломаты! Вы должны знать, что такие слова, как "На.уй", "По.уй", "В п..ду" пишуться раздельно. А уж если вы обращаетесь к главе дружественного нам африканского государства, то слова "черно.опая обезьяна" нужно писать с большой буквы!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.01.2008, 13:17   #11
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

Ликбез для\про блондинок, познавательно =))


— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

* * *

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

* * *

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит?
Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

* * *

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Последний раз редактировалось AcidBurn; 17.01.2008 в 13:31..
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.01.2008, 17:52   #12
незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Карикатуры про ментов

Новые карикатуры про ментов здесь:
http://umorist.ru/kar/mil/ Жесть!
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.01.2008, 23:28   #13
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,534
По умолчанию

Хотите реально поржать?
www.bash.org.ru
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 00:16   #14
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,534
По умолчанию

Фешенебельный ресторан.
Входит мадам, садится.
Официант:
-Что угодно?
Мадам:
-Икры и шампанского.
Принёс . Мадам наслаждается.
Вдруг в этот ресторан вваливается бомж(не нужно говорить, кто это), садится за столик к этой даме. Она ему:
-Пошел вон!
Бомж порылся в каманах, достал флакончик "Тройного" одеколона, отвинтил пробку:
-Мэдам, угощайтесь!
Она:
-Пошел вон!
Бомж:
-Как хотите.
Выпивает, его всего передёргивает...Потом достает из пакетика мятый помидор, корочку хлеба, заплесневелый кусочек сыра:
-Мэдам, угощайтесь!
Она ему опять:
-Я же сказала: пошёл вон!
-Как хотите.
Бомж опять лезет в карман, достаёт пачку "Примы", выуживает оттуда бычок побольше:
- Мэдам, угощайтесь!
Она:
-Да я же тебе сказала: ПОШЁЛ ВОН!
Бомж, закуривая:
-Мэдам, судя по Вашему настроению, о минете не может быть и речи!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 01:28   #15
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

Американские около медицинские хроники

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.


97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым ..... подобные объяснения конечно не катят.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 01:31   #16
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бель
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 01:42   #17
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.


Достойные поступки легче совершать индивидуально, а гадости легче делать за компанию.


Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос




После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.




Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".



Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
- Голубые есть?
- .........
- Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!




Мама! Почему все едят сладкую вату, а я обыкновенную?



- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 01:47   #18
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр , я врач-НАРКОЛОГ !



Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.


Свадьба. "Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"...



Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это...
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе...
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь!



Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в ручках теребят...
А все потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...



Джинсы Армани на рынке стоят в 10 раз дешевле, чем в фирменном магазине. Странно, откуда у Ашота такие скидки в Италии???



Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь! Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 01:51   #19
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...



Mой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне. Ответы обычно симпатичные, но к заданным вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно, не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь).
Boт однажды вечером, забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого настроения и соответственно обращаюсь к мoемy герою, настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
- Зааайка! - и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации, и я радостно их озвучиваю:
- Я – Белка!
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса, и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку…", на что "ушастый", не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит!), веско и с достоинством выдает:
- Межвидовой барьер!
Непробиваемый аргумент!!!



Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!


Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Стоймость SMS $ 0.75!!!


Если к вам в дверь ломяться бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.


Приезжает подруга к своему другу на север, смотрит под стол, а там
хомяки. Она спрашивает:
- А че здесь хомяки? ...север же!
- Тык, это не хомяки, а тараканы в шубах..


- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.


- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. Кстати, старого тоже ищем...



Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасёте этот редкий вид леопарда от вымирания.
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 01:55   #20
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...




По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.



Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".



Мама, папа, познакомьтесь! это... это будет с нами жить!!!



- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.



На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...




Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! Как твоя фамилия?
Мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Класс Буржуазия...



Ученые из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают это сообщение, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...)
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 01:56   #21
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
Cool

Сидят два мужика, один другому говорит: - А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА МОЯ!!
- Ну и что??!
- Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает!!!


Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 01:58   #22
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,254
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AcidBurn Посмотреть сообщение
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками....
кстати, это недалеко от истины....
Дарья Донцова это не писательница в чистом виде, это бренд... и печатается под этим брендом не один десяток никому неизвестных авторов... вся слава и большая часть прибыли остается естественно создателям этого бренда....
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 08:51   #23
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,931
По умолчанию

AcidBurn: может быть, не стоит здесь склад баянов устраивать?
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 12:32   #24
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
AcidBurn: может быть, не стоит здесь склад баянов устраивать?
А что не так? Тема "Анекдот дня".
Если Вы анекдот какой-то уже читали, слышали, то просто просмотрите другой. Анекдоты читают чтобы посмеяться, поднять настроение, а не для вычисления "баян" или нет.
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2008, 12:48   #25
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,931
По умолчанию

"дня", а не прошлого столетия...
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.01.2008, 10:57   #26
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
"дня", а не прошлого столетия...
Ваше право обойти тему стороной, поделиться своими только что написанными анекдотами, а там мы сами поглядим баян или нет.
Уважайте труд других.
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.01.2008, 14:45   #27
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
Unhappy

Выкладывать больше в этой теме ничего не буду т.к. никто не оценил и видимо есть люди настолько серьезные и не имеющие чувства юмора что начинают спор ни о чем.


За сим удоляюсь.

Все желающие читать анекдоты ищите благодаря г-ну McWild сами!



грустно

Последний раз редактировалось AcidBurn; 21.01.2008 в 15:23..
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.01.2008, 15:21   #28
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,931
По умолчанию

"киса, попеарь меня"?
AcidBurn, Вы и на форум пришли, чтобы свой ресурс раскрутить?
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.01.2008, 15:23   #29
AcidBurn
 
Аватар для AcidBurn
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Сообщений: 242
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
"киса, попеарь меня"?
AcidBurn, Вы и на форум пришли, чтобы свой ресурс раскрутить?
Прекратите пожалуйста хамить. Тема курилка не для того была создана.
И попрошу ко мне не цепляться.
AcidBurn вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.01.2008, 12:50   #30
Николай 850
Активный участник
 
Регистрация: 04.04.2007
Сообщений: 1,872
По умолчанию

К теме о "баянах"

Баян (сленг)

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Баян (значения).

Бая́н (также боя́н, либо бойан ) — в русском интернет-сленге уже упоминавшаяся, несвежая шутка, старый анекдот или сообщение на одном сайте. Можно утверждать, что баян является устоявшимся мемом.

Баяном может быть как тема, созданная на форуме, так и часть такой темы, комментарий в блоге или другое подобное сообщение. Поскольку баян известен другим участникам общения, он чаще всего несет нулевую информацию и поэтому встречает негативную оценку. Часто такие сообщения публикуют люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Однако иногда баян используется участником общения целенаправленно, как в качестве провокации, так и с целью напоминания.

В качестве ответа на баян (выражения неудовольствия) часто применяется один из следующих символов (смайлов):

[:]||||[:]
[:]/\/\/\/\[:]
[:|||||:]
[:]VVV[:]
[:W:]

Или же в бинарном варианте:

11100001 11100000 11111111 11101101

Или же в варианте Общероссийского классификатора продукции ОК 005-93:

96 2212

Для эмоционального усиления также вместо слова "баян" используется слово "трехрядка" (это трехрядный баян). В виде символов трехрядка выглядит следующим образом:

[::]||||||[:]


Происхождение

Термин «баян» произошёл из дискуссии, разросшейся на портале анекдот.ру, когда кто-то опубликовал уже давно известный всем анекдот «Хоронили тёщу — порвали два баяна». Это вызвало огромный всплеск эмоций и юмора. Пользователи стали называть автора «баянистом», а анекдот «баяном». Впоследствии, слово «баян» закрепилось за любым устаревшим анекдотом, а «баянист» — за его рассказчиком. Также часто в роли «баянистов» выступают Николай Сологуб и Евгений Петросян.

Столь же популярным в одно время был дневник канадца, которому надоели олени, снег за окном и необходимость его чистить, что привело к кратковременному использованию в некоторых конференциях слова «Канада» в точно таком же смысле.

Оттуда же произошел вариант «Канаццкий боян» в языке падонков.

Следует отметить, что ассоциирование старой новости, анекдота с различными музыкальными инструментами явление достаточно частое и существовало ранее. В качестве примера можно привести афоризм Веслава Брудзиньского (род. — 1920 г.) «В искусстве: скажешь один раз — не заметят, скажешь несколько раз — закричат „Шарманка“». Сравните также выражение «смени пластинку».

В русском языке довольно давно также существует выражение «бородатый анекдот», означающее анекдот, который «все знают».

Также слово «баян» рассматривается как аббревиатура от «Было, a я не знал».

Была выдвинута вторичная гипотеза о происхождении слова: "Баять (сказывать)→Байка→Баян"

© аффтор мне не известен, но сия монография честно скопирована с форума alfisti.ru
Макаров Николай юрист ОЗПП вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.01.2008, 16:42   #31
незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

не расстраивайся. были смешные шутки. только много детских, ты подросток?
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.01.2008, 14:51   #32
Андрюхо
Новичок
 
Регистрация: 26.01.2008
Сообщений: 1
Smile

Анекдот (тупой только немного):
Идет Медведь, видит: машина горит...
Сел в неё... И сгорел )))))
Андрюхо вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.02.2008, 10:04   #33
незарегистрированное чудо
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Интервью с проституткой

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...

Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...



- Добрый вечер!

- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче

- Хорошо, atos.

- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?

- Да, конечно, за этим и пришла.

- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?

- Да. Никаких проблем.

- Лера, сколько Вам лет?

- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.

- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю

- Забавно. Я Вам верю.

- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...

- И как давно Вы этим занимаетесь?

- Года четыре.

- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...

- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.

- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.

- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?

- В известной степени. Клиенты разные бывают.

- А каких Вы предпочитаете?

- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.

- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?

- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.

- Какие?

- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.

- А отрицательные черты мужчины?

- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.

- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?

- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.

- От чего же?

- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.

- Да, работа у Вас не из легких...

- Все-таки не бревна грузить.

- А клиенты довольны Вами.

- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли

- Вы всему сами научились?

- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.

- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...

- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.

- И сколько Вы берете с клиента?

- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...

- Тысячу рублей?

- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.

- А бывает, что клиенты "кидают"?

- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.

- Как, простите, Вы сказали? Программист?!

- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.

- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?

- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?

- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...

- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого п@#ика сделаю!



Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.02.2008, 11:58   #34
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,931
По умолчанию

переименуйте тему в "баян века"...
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.02.2008, 19:33   #35
MadInChina
 
Аватар для MadInChina
Новичок
 
Регистрация: 12.02.2008
Сообщений: 13
По умолчанию

Едет еврей и хохол в поезде в одном купе...Ну хохол там сало,огурцы наворачивает, а еврей костлявую рыбёшку покусывает.

Хохол такой- Ты еврей чего? Бедный чтоли?
еврей-ты дурак. ты где бедных евреев видел? я рыбку ем-от неё фосфор и мозгов больше
Хохол подумал, подумал и предложил поменяться с евреем едой
Хохол грызёт костялвую рыбёшку, грызёт, видит как еврей лопает сало и бутерброды и говорит:
-Чувствуется ты меня наколол.....
Еврей отвечает- ВО! Умнеть начал! Видишь!
__________________
I can see you through earth, through water and through flesh....
MadInChina вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.02.2008, 20:31   #36
Карбофос
 
Аватар для ASN
Активный участник
 
Регистрация: 15.02.2007
Сообщений: 9,567
По умолчанию

Захватили террористы самолёт, командуют:
- Всех баб за борт, всех мужиков в причинное место пользовать!
Бабы хором: Чего? Вы совсем с умя спятили, мужиков же не пользуют!!!!!!!!!!!!!!!
А мужики, заговорчески перемигиваясь между собой, одновременно приспуская портки, тоже хором, в один голос: ЕЩЁ КАК ПОЛЬЗУЮТ !!!!
__________________
Быстро, качественно, недорого! Выбирайте любые два пункта!!!
ASN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.02.2008, 17:51   #37
Николай 850
Активный участник
 
Регистрация: 04.04.2007
Сообщений: 1,872
По умолчанию

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Макаров Николай юрист ОЗПП вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:06. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика