На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 04.03.2008, 14:19   #1
maxbryansk
Активный участник
 
Регистрация: 08.02.2007
Сообщений: 2,159
По умолчанию Посмеёмся вместе

Буду выуладывать сюда приколы, которые мне попадаются.
Вот первый (может и бородатый, но прикол)
СКАЧАЙТЕ И ЗВУК ВКЛЮЧИТЕ
ссылка не актуальна
__________________
twitter.com/maxbryansk

Последний раз редактировалось Alexey2007; 04.01.2018 в 23:46..
maxbryansk вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.03.2008, 14:34   #2
*V*
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,196
По умолчанию

я тоже хотел завести подобную тему, выкладывать всякий контент для поднятия настроения....

Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2008, 01:44   #3
admin
Администратор
 
Регистрация: 05.07.2007
Сообщений: 1,473
По умолчанию Здесь только качественный юмор

Предлагаю сделать эту тему свободной от баянов, а модераторам безжалостно удалять все, что не смешно, слишком пошло, глупо и напоминает баян.
Думаю, maxbryansk, сильно возражать не станет.
admin вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2008, 06:15   #4
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,053
По умолчанию

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда
1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: -)
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2008, 06:17   #5
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,053
По умолчанию

30 ответов модератора - Почему удалили моё сообщение:
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.01.2009, 21:54   #6
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

Что-то старый анекдот вспомнился...

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.


Читать громко, с выражением!Попробуйте сами!
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.


Последний раз редактировалось Лена777; 31.01.2009 в 10:32..
Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.03.2008, 08:24   #7
maxbryansk
Активный участник
 
Регистрация: 08.02.2007
Сообщений: 2,159
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от admin Посмотреть сообщение
Предлагаю сделать эту тему свободной от баянов, а модераторам безжалостно удалять все, что не смешно, слишком пошло, глупо и напоминает баян.
Думаю, maxbryansk, сильно возражать не станет.
да мне ....
по ...барабану...
удаляйте
баяны
__________________
twitter.com/maxbryansk
maxbryansk вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.03.2008, 23:59   #8
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,053
По умолчанию

Подборка анекдотов по теме форума :

В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилась такая: Настучали, закрыто...".

На рынке продавец покупателю :
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Приходит покупатель в новый супер пупер гипермаркет, где все основанно на лозунге "Все для потребителя и только" и просит продавца подобрать его жене перчатки :
Пр: Вам кожанные, лайковые или шерстянные
П: Кожанные
Пр: Из кожы крокодила, свиньи, змеи или другого животного
П: Крокодила
Пр: вам с начесом или без
П: С начесом
И дальше хуже - сухая или нет у вашей жены кожа, она собираеться носить их в какие сезоны и т.д. Покупатель ушел домой проконсультироваться с женой. Приходит на следующий день и видит мужика, который захотит в супермаркет с туалетом выдранным вместе плиткой и трубами и подходит к продавцу со словами :
Вот мой туалет, вот тип труб и плитки, жопу я вам вчера показывал ПОДБЕРИТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ...


В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.

Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце -я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят ещё гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!


Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращается к продавцу:
- Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера.
- Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька?
- На уши спаниэля.

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.06.2008, 20:55   #9
Алексей
 
Аватар для Алексей Агафонов
Активный участник
 
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Самара
Сообщений: 3,258
По умолчанию Верните деда!

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. «… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека». Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или — деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
Источник: Дуралеи
__________________
Алексей Агафонов вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.06.2008, 10:29   #10
Гарик
 
Аватар для Garik1478
Активный участник
 
Регистрация: 13.12.2007
Адрес: Созвездие Тельца
Сообщений: 4,332
По умолчанию

Забавные вопросы по "зачетной" юридической дисциплине. Прошу заметить - 5 курс

Информационное обеспечение в правоведении.
(вопросы для подготовки к зачету)

(преподаватель ХХХХХХХХХХХХ)
1.Какую работу на компьютере может выполнять юрист?
2.Из каких основных устройств состоит компьютер?
3.Для чего предназначены дисплей и мышь?
4. Какие носители информации Вам известны?
5. Для чего предназначена клавиатура?
6.Для чего предназначен принтер?
7.Что следует понимать под программным обеспечением?
8.Чем программное обеспечение отличается от аппаратного?
9. Что такое правовая информатика?
10.Какие операционные системы или сервисные программы Вам известны?
11.Что такое база данных и какое применение могут найти базы данных в Вашей работе?
12. Какие компьютерные системы профессионального назначения Вам известны?
13.Для чего предназначены Справочно-правовые системы?
14. Что такое сканирование?
15.Какие устройства относятся к средствам мультимедиа?
16. Что такое модем и для чего они предназначаются?
17.Какие бывают сети?
18.Что такое Интернет?
19.Какие поисковые системы Вы знаете?
20. Какие виды вирусов Вы знаете?
21.Какие виды антивирусных программ Вам известны?
__________________
.-...----... .-- --- - -...- -.- .- -.- -...- .-.. ..-- -... --- .--. -.-- - -. --- ..--..
Garik1478 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.06.2008, 13:34   #11
Quistler
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2008
Сообщений: 370
По умолчанию

Поставил один мой друган на шефа рингтон – набор рыков Карабаса-Барабаса ("счас как дам больно" и т.п.). Ну и конечно - оставил телефон на столе и свалил куда-то. Шеф звонил, звонил, не выдержал – пришел в отдел. Послушал и оставил записку – «Деревянная башка, я жду тебя с отчетом в своем чулане. Хорошо подготовься к выступлению в кукольном театре»!

Взято здесь. Там еще много над чем можно посмеяться
Quistler вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.07.2008, 17:43   #12
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?
я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..
она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите
я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..
она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.).. (c)
__________________
счастье есть!
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.07.2008, 16:46   #13
*V*
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,196
По умолчанию

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.07.2008, 19:00   #14
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

вопрос : "До которого часа Вы сегодня работаете?"*
ответ : "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с
буквами Ж, О, П, и А. Так
вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.

Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.07.2008, 19:39   #15
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,553
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Алексей Агафонов Посмотреть сообщение
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. «… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека». Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или — деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
Источник: _http://d-awards.ru/downrusleg/ (Дуралеи)
Боясь нарваться на обвинения в непонимании юмора и излишней серьёзности к байке, тем не менее отписался в комментарии по приведенной Алексеем ссылке..
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.10.2008, 19:00   #16
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

Звонок в техподдерку:
Клиент:Здравствуйте, у меня кнопочка на ноутбуке не работает
Представитель СЦ: попробуйте понажимать ее со стороны в сторону
Клиент: не работает
Представитель СЦ: А кнопочки вокруг нее работают?
Клиент: Да, работают
Представитель СЦ: Тогда возмите заварите кофе, в чашку положите побольше сахара и полейте эту кнопочку, - потом свяжитесь с нами.
через некоторое время повторный звонок....
Клиент: Вы знаете, - сделал все, как вы посоветовали, но и слоседние кнопочки перестали работать.
Представитель СЦ: А зачем вы нам звоните, - у вас НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙ.
__________________________________________________ _______________
Уменя пожизненная гарантия на жесткий диск, а сейчас он умер.
Ну если умер, - гарантия закончилась.
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.02.2009, 17:12   #17
Puhlik
 
Аватар для Puhlik
Активный участник
 
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 221
По умолчанию

Иллюстрация к теме http://forum.ozpp.ru/showthread.php?t=51417

http://www.yapfiles.ru/show/7300/797...b11e3.flv.html
Puhlik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 10.02.2009, 15:41   #18
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,629
По умолчанию

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ!!!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 10.02.2009, 15:50   #19
Волк
 
Аватар для VirJ
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,538
По умолчанию

to: Alex Pilot
Это однозначно зачет
__________________
Не искушай меня Федор - ибо необуздан я в желаниях своих
А ну как начну добро причинять налево направо
Пользу наносить, да ласкам подвергать
VirJ вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.02.2009, 17:14   #20
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,927
По умолчанию

Прочитал на БАШе:
Цитата:
<Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL*
<Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"
<Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".
<Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы
<Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"
<Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))
<Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1
<Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..
[12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."
Вспомнил местные такие же. Есть у нас контора:
"ООО Ч-ское Межрайонное Управление проектно-изыскательных работ по использованию земель". Они пишут в документах всегда так: Ч-ское МУ ПИР... Эт понятно, потому что полностью они ЧМУПИРПИЗ...
А еще есть магазин "Дарнас" (все время хочется назвать "дар мну?")... Это два имени - Дарья и Настя... И рекламная контора, созданная двумя чудаками, которые долго удивлялись, почему их креативщиками дразнят. А они наименование своего РА по первым двум буквам своих фамилий сделали - Анохин и Усанин...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.02.2009, 13:58   #21
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок".
Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В
оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен,
но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с
собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо
стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень
удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на
работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву
клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и
перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не
открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки
выбросила, посуду вымыла, и на завтра снова пожрать
положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает...
Однажды показалось железнодорожику, что сегодня тормозок
особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец
рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит
тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось.
Пришел домой и ворча на жену - чего это ты, дескать, туда
напихала, что я едва донес - открывает тормозок
собственноручно... Внутри помимо всего прочего лежит...
подкладка! Для незнающих - железнодорожная подкладка
прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс.
Сделана она из стали БС-12, примерно 10 х 15 см и весу в
ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет.
Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого
возмущения.
- ######! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в
тормозок подложили! - обращаясь к жене, выражается мужик.
- Вот те раз! - удивляется жена.
- А я думала, что они тебе для дела нужны... Поэтому каждый
день таскаешь... На балконе же уже куча этих железяк...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.02.2009, 21:58   #22
виталий78
 
Аватар для виталий78
Активный участник
 
Регистрация: 09.12.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,005
По умолчанию

http://www.ffclub.ru/forum/index.php...ic=113294&st=0

Последний раз редактировалось виталий78; 16.02.2009 в 23:54..
виталий78 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.02.2009, 01:58   #23
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,629
По умолчанию

-------------------------
v_pushku.jpg
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.02.2009, 13:05   #24
Николай 850
Активный участник
 
Регистрация: 04.04.2007
Сообщений: 1,872
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от виталий78 Посмотреть сообщение
_http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=113294&st=0
И здесь тож запостили эти ссылки... Они, по ходу на каждом форуме в сети есть Зашел с ссылки форума клубаВольво - рабочий день сорван, пацталом, кароче...
ЗЫ форуму фокусоводов сделали рекорд посещаемости...

ЗЗЫ фокусоводы уже снесли тему...

Последний раз редактировалось Макаров Николай юрист ОЗПП; 18.02.2009 в 14:48.. Причина: тему по ссылке снесли...
Макаров Николай юрист ОЗПП вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.02.2009, 15:31   #25
Serebro
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2008
Сообщений: 883
Post

Россия.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается
40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные
чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается полтора миллиона.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут, стену почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю!
Только я одна и работаю в этой стране!!!!!!!!!!
Serebro вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.02.2009, 19:59   #26
*V*
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,196
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Лена777 Посмотреть сообщение
А Фокусоводы чего разводят?
я тоже, кстати, был фокусоводом , так что не нужно на них наезжать, у меня и акк был на том форуме, забыл пароль только по прошествию времен....
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.02.2009, 11:18   #27
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,629
По умолчанию

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.

Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем.
Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает.

А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.02.2009, 19:46   #28
Samsonite
 
Аватар для Samsonite
Юрист
 
Регистрация: 20.09.2006
Адрес: Московская область
Сообщений: 2,687
По умолчанию

Сегодня потреб пришла, решила, что ей необходимо претензию подредактировать. Ну не считаю 5 листов бреда. концовка убила
Цитата:
на Ваш отказы я могу реагировать как??? в суд идти???? и я уверенна,что суд мой иск удовлетворит! А Ваша компания существенно потеряет статус надежной и честной компании!!!!! последний вопрос- Вам это нужно???
__________________
Best regards, Stas Samsonoff.

Samsonite вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.02.2009, 19:47   #29
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,629
По умолчанию

Ыыыыыыыыы!!!!!! )))))
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.04.2009, 11:17   #30
Puhlik
 
Аватар для Puhlik
Активный участник
 
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 221
По умолчанию

Изображения
Тип файла: jpg x_0bdb68a6.jpg (31.1 Кб, 96 просмотров)
Puhlik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.04.2009, 11:42   #31
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Про америкосов.
Изображения
Тип файла: jpg Как они видят землю2.jpg (81.7 Кб, 114 просмотров)
__________________
Участник-нарушитель на форуме - это проблема администрации.
Модератор-нарушитель - проблема всего форума.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.04.2009, 13:44   #32
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,629
По умолчанию

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).

- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт...


— Холмс, кто это воет там, на болотах?
— Это элементарно, Ватсон. Это собака Басков.


Лондон. Поздний вечер. Дождь, туман. Дорогой особняк с окнами открытыми нараспашку, из-за которых слышен звон бокалов, женский смех.

На пороге стоит, пошатываясь и икая импозантный седовласый мужчина в смокинге. Проходящий мимо, классический англичанин в макинтоше и с зонтиком останавливается и спрашивает:

- Mister, I'm sorry, what is it ?
- Итс рашэн ембаси, ик, итс холидэй тудэй.
- Mister, I'm sorry again, and who are You?
- Ху я?, ик, Айм рашэн ембассадор!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.04.2009, 13:07   #33
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,629
По умолчанию

Все дружно скажем: "Кли-и-и-и-и-з-ма!"

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.04.2009, 12:24   #34
Tanechka
 
Аватар для Tanechka
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 02.04.2008
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 616
По умолчанию

Мужчины бывают 3 видов:
выносливый (напьется, а потом его выносят)
застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась)
малопьющий (пью, ему все мало)

Женщины- это те же мужчины, только 8 марта

Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.

На красный ездит тот, у кого много "зеленых"

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.



Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
__________________
Необдуманные покупки сулят - неприятные знакомства и гнилой базар, зато обдуманные - к радости их использования.
Извините за безграмотность, ногами не бейте, пожалуйста...

Последний раз редактировалось Tanechka; 11.04.2009 в 13:43..
Tanechka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.04.2009, 17:27   #35
SeaRescuer
Новичок
 
Регистрация: 28.08.2008
Сообщений: 7
По умолчанию Колбаска от "Евророса".

Намедни пришёл в магазин известной торговой сети "Евророс".(Я называю "единорос").
Подошёл к прилавку с колбасными изделиями,рассматриваю,прицениваюсь.Вдруг слышу голос какого-то покупателя,который обращается к продавцу и просит взвесить ему палочку Коха.Я аж подпрыгнул,услышав подобное,хотел было уносить ноги из магазина,но взял себя в руки и оглядел прилавок...
Пришлось идти домой за фотоаппаратом.Такого пропустить я не мог!
Изображения
Тип файла: jpg 11.jpg (256.5 Кб, 144 просмотров)
SeaRescuer вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.04.2009, 17:35   #36
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
__________________
счастье есть!
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.04.2009, 17:35   #37
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..
__________________
счастье есть!
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.04.2009, 19:08   #38
Мышь
 
Аватар для Мышь
Активный участник
 
Регистрация: 16.08.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 348
По умолчанию Исповедь худеющего мужЫка

Вся: орфография , пунктуация и стилистика автора сохранены))))


Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, м*нет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не “брюхо“ это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел класную футболку, которую потерял года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще много всего.
Че мне потом снилось - не помню ничего, кроме одного эпизода: я, весь такой а........тельный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невь.......й, в другой - пулемет типа “Гатлинг“. В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...


И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, на...й.


Ну, встал так, посцал, покурил. Тут же сбегал и посрал - толкнуло, еще бы. Брицца начал - раз, порезался, да еще сильно так. Кровь херачит, а я стою и в зеркало смарю, как она течет уже по шее, потом как в волосняке на груди запуталась. Сон тут же вспомнил, какой я там красивый и кровавый был. А кровь уже почти перестала, начав тока мамон по бокам обтекать. На мышцах квадратиками, канешна, все эффектнее смотрелось бы. Тут я как будто очнулся. Прикинул - стою как м.....к: полупобритый, кровь засохла тонкой струйкой, живот на раковине лежит. Добрился, помылся. Пока то да се, глянул на часы - опаздываю уже на работу. Почти не ел, так, пару кружек кофе да бутеров несколько с колбасой, как я люблю - с маслом, сыром и майонезом полить.


Ехал на работу, тайком пердел. Не знаю, че там внутри тварицца, но у меня по утрам всегда так. Уже в офисном здании забежал в лифт, кнопку нажал и жду, пока двери закроюцца. И душевно так снова пернул, долго так, мощно, аж жопа загудела. Тут же ошибку понял - лифт едет медленно, этаж 8, а газ ядовитый што твой фосген. Газенваген, на...й. Ну, думаю, хоть один в лифте. Ага, щас. Забегает женщина перед самым закрытием дверей, давит свою кнопку и улыбается мне радостно - успела, типа, зае....ь. Двери закрываются, лифт ползет вверх. Тут эта фифа и почуяла смерть свою. Гляжу, улыбка с лица уходит, глаза выпучиваюцца, нос пытаецца вжаться внутрь головы. Писец, в общем. Да и мне стыдно, канешна. Достаю, как осел, жвачку и жевать начинаю. Толку-то б....ь! Не изо рта же воняет. Хоть в жопу дирол пихай, ей-богу...


После обеда подо мной крякнул и развалился стул. Мысль о похудении, которая, видимо, все время была где-то рядом, впервые постучалась в голову.


По пути с работы зашел к приятелю, взвесился на его весах. Стрелка показала 140 и уперлась. Приятель сказал, что для них это предел. Я задумался. Взял пару пива, стало полегче на душе. Просто у меня, видимо, широкая и тяжелая кость. Рыгнул, мамон трясонуло, пуговица с рубашки отлетела и угандошила голубя. Все-таки немного похудеть, наверно, стоит.
Пришел, объявил об этом своей. Она просияла, прошлась колесом по всей квартире, и тут же предложила мне отказаться от белого хлеба. И есть тот, который с отрубями. Фу, бля! Ну, началось... Но мужык я, или не мужык? Мужык! Я справлюсь.


Часть 2.


Хлеб с отрубями, канешна, ерунда полная. Но с салом нормально пошел, тока в путь! Выпил пива, отметил первую победу.


Чай надо, оказывается, не сладкий пить. Я поступил проще - отказался от чая. Только здоровые напитки! Пиво спасает, да.


Прошло две недели диеты, взвесился на весах жены. Встал на них, они издали странный звук и показали 90 кило. Епть! Вот это результат! Чувствую себя на подъеме, всем вокруг рассказываю о результатах, о методах и вообще. Было сто сорок – бабах - и девяносто! Зауважали, смотрю. Хожу, поплевываю на всех.
И тут моя звонит. Весы, говорит, накрылись. Показывают девяносто кило при любом раскладе. Вот тут я здорово огорчился. Даже решил забить на всю диету, но напряг волю и сдержался. Пива попил – вроде отпустил депресняк. Вот так-то.


Решил усилить диету, посоветовался с благоверной своей. Она советует жрать квашеную капусту, и это, наверное, отличный вариант. Под водку вообще гладко пошло.


Взял отпуск две недели, сижу на капустной диете. Две недели просто в полное гавно, в слюни.... Сложная штука – диета….


Результаты пока не особо радуют. Жена говорит, что это наверно у меня в кишечнике шлаков полно – клизмы делать надо. Пойду, попробую.


То ли насадка на клизму была шибко толстая, то ли еще што-то не так пошло, но от клизмы я сбежал…. С тех пор не срал уже четыре дня. Закрепило, сцуко. Жопа испугалась и не хочет не то штобы впускать, но и выпускать. Я ее понимаю, канешна, но срать–то нада….


Просрался. Минус 5 кило. Диета действует!!!!
Жена говорит, что для похудения полезно еще сексом часто занимацца. А она у меня молодец, да! Предложил ей по-быстрому зафигачить мне минетик – отказалась. Не хочет, наверна, чтоб я худел…


Нашел в магазине диетические шоколадки. Слопал сразу 8 штук на радостях. На следующий день заболели зубы. Стоматолог сказал, что я дебил, и выставил счет за ремонт зубов. Глянул на счет – тут же чувствую, минус два кило где-то. Тут стоматолог еще раз сказал, что я дебил…. А диета все равно действует!


Попробовал раздельное питание. Пиво – отдельно, беляши – отдельно. Ерунда, не помогает…


Потом уже объяснили, што жареное вообще жрать нельзя. Пришел домой, ем все вареное. Вареная колбаса, сосиски, макароны. Картошки вареной тоже навернул. Чувствую – хорошо уже, но чего-то не хватает. Заказал жене сварить котлет, так она посмотрела на меня, как на удареного . Ей-то што, она на диете не сидит… К лету надо продумать, как варить шашлык. Вариантов пока нет….


Мне сосед сказал, что отжимацца надо. На кулаках. И подтягивацца на перекладине. Лег я на живот, а руками до пола дотянуцца не могу ни кулаками, ни даже кончиками пальцев. Што за ерунда.... Фуфло сплошное. Дополз до дивана, поднялся кое-как как. К перекладине пошел. А она высоко висит, хрен допрыгнешь… Ну я за стремянкой сходил и сиганул с нее на перекладину. Стремно было прыгать, я аж глаза зажмурил. Глаза открываю – что за хрень, руками за перекладину держусь, а ноги на полу стоят. Глянул наверх – погнул я перекладину, оказывается. Китайская, к гадалке не ходи.


С таких переживаний у меня минус четыре кило. Диета действует! Взвешиваца, кстати, я хожу на Курский вокзал – там весы понадежнее, металлические. Всякие утырки там багаж взвешивают, иногда и не протолкнуцца к весам. Но мы, сидящие на диете, люди волевые. И терпения нам не занимать. И идем мы к намеченной цели хоть и медленно, но верно.
__________________
Мышь все тащит в нору
Мышь вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.04.2009, 19:13   #39
Mad_Кошкер
 
Аватар для Кошастина
Активный участник
 
Регистрация: 05.03.2009
Сообщений: 2,781
По умолчанию

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
буду вспоминать и смеяться)))))))))
__________________
Форумная моль, тролль и школотень.
Кошастина вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.04.2009, 22:30   #40
Puhlik
 
Аватар для Puhlik
Активный участник
 
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 221
Smile

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Puhlik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.04.2009, 01:19   #41
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Puhlik Посмотреть сообщение
Хорошо, время позднее, есть теперь не скоро.....
После этих Шедевров кулинарии долго не смогу.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.04.2009, 05:18   #42
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная - двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но бывший начальник сразу подкинул
идею: возьмите нянечку, с проживанием. И дешевле будет и удобнее. Где взять?
Любая мексиканская девочка будет только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила пуэрториканка с изящным именем Мишель.
Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или что-то в этом роде.
Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд, встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро, ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру, ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между собой и с детьми.
Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми на испанском.
Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита говорит. . . на иврите.
. . . На беглом, неплохом иврите, с характерным испанским акцентом. .
Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды. Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- "Хола, Кончита! " - кричит бывало с порога инженер Лидкин. - "Кома ес тас?"
- "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"?
Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки ее зовут "Кончита"? ?

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А нука... Пролистай на картинку вверх...
Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторки на кухню хочу!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.04.2009, 13:38   #43
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,629
По умолчанию

Снесла курочка дедушке яичко. Неа, не напрочь, а в гнездышко.
Положил дедушка яичко на полочку, потому что яичко было не простое, а золотое.
Но вот как-то приехал к дедушке внучек, взял яичко и начал его бить-бить-разбивать.

Что ему там приглючилось? Желток алмазный? Ещё что?

Мы теперь не узнаем... Потому что яичко упало, и... погнулось.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.04.2009, 17:29   #44
Гагарина Ольга
 
Аватар для Never_2002
Активный участник
 
Регистрация: 12.01.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,083
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Puhlik Посмотреть сообщение
Господи, смешно-то как! особенно курица в бикини.

Кстати, «Гранатовый браслет» я делаю, очень вкусно. Если на гранатных зернах не экономить и щедро так салат облепить, вид просто сказочный!

Когда сделала этот салат семье первый раз, тоже не обошлось без прикола. За столом:
- «Красотища и вкуснятина. Как называется?».
- «Подумай, напряги ассоциативное мЫшление. На что похоже?»
- «На красную сыпь».
Never_2002 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.07.2009, 15:35   #45
Санта Клаус
 
Аватар для незарегистрированный
Продавец
 
Регистрация: 25.05.2009
Сообщений: 2,351
По умолчанию

Свои 5 копеек добавлю. Было с моим другом. Приходит к нему дамочка в бальзаковском возрасте, чего то спросила, он ответил. Ей видимо показалось что ей уделили недостаточно внимания. И она выдала фразу адресованную продавцу - Вы должны нас облизывать.
незарегистрированный вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.07.2009, 22:59   #46
Tanechka
 
Аватар для Tanechka
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 02.04.2008
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 616
По умолчанию

"Техника и оборудование для села" 1993 г.
__________________
Необдуманные покупки сулят - неприятные знакомства и гнилой базар, зато обдуманные - к радости их использования.
Извините за безграмотность, ногами не бейте, пожалуйста...
Tanechka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.07.2009, 13:33   #47
Гагарина Ольга
 
Аватар для Never_2002
Активный участник
 
Регистрация: 12.01.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,083
По умолчанию

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Сидит себе, картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

***
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

***
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не ср@ла у меня под дверью!

Последний раз редактировалось Never_2002; 11.07.2009 в 13:46..
Never_2002 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2009, 10:52   #48
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,379
По умолчанию

опередил, а!!!!!

можно ещё так: Правоспособность-способность права пойти налево (это, по ходу дела, - про наших юристов...)

кстати, не на всех Вордах срабатывает...

OpenOffice.org: Создайте новую таблицу в Open Office Calc. Введите “=game()” в ячейке и закончите нажав клавишу «Enter». В ячейке высветится: «Say what?» (скажи что?). Выбирайте эту ячейку и вводите в ней “=GAME("StarWars")." . Откроется новое окно с игрой «Звездные Войны»

ещё в играх Windows XP можно покуролесить:

Пинбол
Заускаем игру "Пинбол". Сделать это можно так: "Пуск" → "Все программы" → "Игры" → "Пинбол".
Нужно набрать на клавиатуре в английской раскладке текст "hidden test", без кавычек, конечно же.
Теперь щёлкаем левой кнопкой мыши по шарику и, удерживая, перемещать его, ударяя о предметы и набирая себе очки.
Нажмите клавишу "h" и Вы сможете записать себя в список чемпионов, имея 1 000 000 000 очков.
Нажмите клавишу "r" несколько раз и повысьте своё звание.

Солитер
1. Запустите пасьянс.
Удерживая клавиши Ctrl+Shift, нажмите F10.
Откроется диалоговое окно с тремя кнопками: Прервать (Abort), Повторить (Retry) и Пропустить (Ignore). Нажатие на первую гарантирует победу, на вторую - проигрыш, а третья позволит вернуться в игру. Нажмите Прервать, переместите любую карту и выиграйте.
2. Чтобы отсортировать все карты в порядке возрастания, нажмите Игра (Game) / Выбрать расклад (Select Game) и ответьте «да» на вопрос, следует ли прервать игру, введите в окне -1 или -2 (именно так, с дефисами перед цифрой) и нажмите ОК.

Косынка
Запускаем Косынку. "Пуск" → "Все программы" → "Игры" → "Косынка". Хотите быстрой победы? Тогда нажмите комбинацию Alt+Shift+2.

А ещё забавно иногда прикинуться перед кем-нибудь "ясновидящим телепатом" и в "Сапёре" безошибочно находить все мины.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2009, 12:20   #49
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,629
По умолчанию

Очко!


AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2009, 13:11   #50
G&G
Активный участник
 
Регистрация: 10.01.2008
Сообщений: 2,608
По умолчанию

прикольные ролики
http://www.youtube.com/watch?v=dF3Wf...layer_embedded

и

http://www.youtube.com/watch?v=NYeXh...eature=related
G&G вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 07:50. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика