На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 22.12.2008, 16:41   #351
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,025
По умолчанию

Чтобы вы не дали жещине - она вернёт вам намного больше!

Если вы дадите ей сперму - она даст вам ребёнка!
Если вы дадите ей квартиру - она даст вам дом и уют!
Если вы датите ей продукты - она даст вам еду!
Если вы подарите ей улыбку - она отдаст вам своё сердце!

Женщина приумножает и увеличивает всё, что ей дают.

Почему это так важно знать каждому мужчине?!

Потому что если вы дадите ей хоть какое-нибуть гавно, то будте готовы получить в ответы тонны дерьма!!!

Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.12.2008, 16:42   #352
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,025
По умолчанию

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.12.2008, 18:07   #353
Андрей Б3
 
Аватар для Андрей Б3
Активный участник
 
Регистрация: 08.01.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 6,675
По умолчанию

Не знаю шутка это или правда, но очень понравилось. Даже уронил скупую мужскую слезу.



http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.p...er=asc&start=0
Андрей Б3 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.12.2008, 11:12   #354
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Проверка электросчетчика:
- А что так мало стали платить?
- Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
- Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим!


Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов


Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Последний раз редактировалось AlexPilot; 23.12.2008 в 11:17..
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.12.2008, 05:21   #355
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:
В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку",
стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку
красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал,
ни закусь не уронил!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.12.2008, 17:35   #356
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,025
По умолчанию

Эльдорадо! Инсайдерское поздравление с новым годом!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=uRo4cNvAc_E

Смотреть всем
Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.12.2008, 12:44   #357
шериф
Участник
 
Регистрация: 15.10.2008
Адрес: С-Пб
Сообщений: 60
По умолчанию

Увидел на задней двери автофургона. Надпись пальцем по грязи: - "Не смывать! Грязь лечебная."
шериф вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.12.2008, 18:58   #358
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Новогодняя неделя женщины с кошкой

31 декабря.


Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!


1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:


4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!


7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.12.2008, 09:03   #359
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир.
Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник
объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто
не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время
обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся
с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!!
А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова
узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом
из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как
Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим
глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под
глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума
в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь?
Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания
ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила,
мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к
небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.



Когда-то я работал в полиграфической фирме. К нам на работу
приходил заказчик-австриец по имени Матеус, по-русски
говорил не идеально, но довольно хорошо. А еще у нас
работала одна женщина лет сорока Галина, была она
начальником печатного цеха. И вот как-то раз мы стояли
втроем и Галина куда-то вышла. Матеус посмотрел ей вслед,
потом на меня и спрашивает:
- Куда пошла эта старый девушка?
И стал недоуменно смотреть на меня когда я тщетно пытался
сдержать подступавший смех.


Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда.
Ехал я поездом Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально,
что нумерация вагонов поезда хоть и упорядочена и без
пропусков, но не обязательно с No1 начинается. В общем, сел
я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано в
моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд
останавливается уже после смены колес на белорусской
стороне вокзала. Нумерация вагонов с этого момента меняется
на нормальную. Т. е. вагонам присваиваются новые номера в
соответствии тому порядку, в котором они после смены колес
стоят, начиная с No1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста,
так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь.
Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т. д.
Разумеется, с белорусскими билетами, где номера вагонов уже
от No1 до No... указанны. А номерок на вагоне проводник еще
не сменил, но немецкий уже снять успел. Беготня вокзальная.
Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу бежит
мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится,
что не успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит:
- Какой вагон, парень?
На что я с чистой совестью отвечаю:
- 275-ый!
Мужик от неожиданности немного оторопел, и сбавив ход,
ругнулся, типа:
- Пошел на х## со своими шутками!
Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не
придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился. Подбегает к
двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или
Польше подсевшие) - стоят, покуривают. Он к ним:
- Какой вагон?
Там ему тоже чуть ли не хором:
- 275-ый!
Тут он вообще опешил, или от неожиданности, или от
дезориентации - куда же вообще бежать; остановился,
поставил авоськи и, норовя провести поучительную беседу:
- Ну, мужики, вы что, сговорились все? Зачем
прикалываетесь?
Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от
начпоезда получил. Мужик к нему:
- Какой вагон это, шеф?
Проводник, желая оправдать своих пассажиров, после
неоправданного наезда:
- Был 275-ый...
Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное
выражение, как будто над ним весь мир издевается.
- Теперь 7-ой!
Мужик принимает заметно облегченный вид (наконец-то до
истины добрался):
- Ну, а 14-ый в какую сторону?
И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа... Проводник,
понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес:
- Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в
хвосте!
Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть.
Занавес.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.12.2008, 14:00   #360
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Типовое поздравление с 2009 годом


Дорогой (ая) ______________________!

Вот и закончился этот
(памятный, радостный, долбанный - нужное подчеркнуть) год.
Он принес с собой много
(любви, денег, обломов, творческих удач - нужное подчеркнуть), так пусть же все это останется с нами и в Новом году!

Ты помнишь, как мы с тобой весь год хотели
(нужное вписать), но у нас не получилось? Может, это получится в наступающем году? Хотелось бы верить. Главное - не терять (веры, квитанции, потенции, связей, тротила - нужное подчеркнуть).

Пускай в наступающем году небо над головой будет
(мирным и синим, низким и серым, в овчинку, в алмазах, - нужное подчеркнуть). Пускай нашим родным и близким по-прежнему доставляют радость (мороз и солнце, дни поздней осени, курс евро, Первый концерт Чайковского, матч Амкар-Сатурн, Петросян, люминал - нужное подчеркнуть).

Как же это все достало!
(Список в приложении, приложение утеряно).
Как замечательно он сказал:
("Добрый вечер", "Светить везде", "Мочить в сортире", "Росту его власти, славы соответствовали в моем воображении рост меры наказания, которую я желал бы к нему применить" - нужное подчеркнуть)!

Пускай же
(растут его рейтинги, земля ему будет пухом, - нужное подчеркнуть).
Я хочу пожелать тебе в наступающем году, прежде всего, здоровья, а уж потом
(нужное вписать), но не чересчур. Пускай нас по-прежнему любят (женщины, мужчины, без разницы - нужное подчеркнуть). И пускай в 2009-м нам никогда не изменяет (удача, смекалка, жена, печень, вкус, реакция - нужное подчеркнуть).

Твой(-оя)
(вписать фамилию)
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.12.2008, 15:20   #361
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Объявление:
- Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!


************************************************** *
- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
************************************************** *
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
************************************************** *
31 декабря.
Оптимист:
-Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
-Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
-Б@я, опять нажрусь!
************************************************** *
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.12.2008, 16:32   #362
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Последние политические и экономические новости года:

- По сообщениям нашего корреспондента, Украина собирается начать отбор газа, если соглашение с Россией о его поставке заключить не удастся.

В то же время, в случае неоплаты за газ Россия в одностороннем порядке начнёт отбор украинской территории.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.01.2009, 09:16   #363
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:


Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т.
е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через
Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на
стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
История из реала. Только окончание сей басни таково, что сами немцы
эту базу и снесли, поняв, что зря строили.

Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке.
Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха
алкоголя. Один был, ну, с очень большого будуна, а работать
надо - без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то
идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой
снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо - этот
водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он
не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала,
что после него запах в туалете как выхлоп от холодного
дизеля. Вот так на нашем острове отдыхают люди.

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с
утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и
брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не
хватает, а они тут небоскребы строют, в стране... и так всю
дорогу... В общем, достал всех: (Проезжаем мимо
Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете,
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют,
и типа вона какого кловуна отгрохали, а он небось из
пластмассы! А в стране пластмассы не хватает! Ему две
девчонки рядом говорят:
- А он резиновый! Дедок в ответ:
- ... О! В стране г#ндонов не хватает, а они...!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла
завибрировали! А дедок, поняв, что сморозил что-то не то,
оставшуюся часть пути молчал.

Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах
5-6-летних детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить
более-менее связную картину мира из тех обрывков
информации, которые мы им подсовываем. Казалось бы, какая
связь между еврейским происхождением и способностями к
акробатике? А вот послушайте... Читали мы с дочкой
библейские легенды в пересказе Чуковского. Говорят, когда
Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему сказали:
можно, но чтобы там не было двух слов - <<бог>> и <<евреи>>.
Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ
Израиля. Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке,
что это за народ такой и какое мы с ней имеем к нему
отношение. Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял
детский спорткомплекс: лесенки, трапеции, качели и все
такое, и дочка каждому приходящему демонстрировала набор
акробатических трюков. Надо сказать, на свежего человека
действительно производило впечатление. Ребенок кувыркается,
гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты такому
научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и
поясняет:
- Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили
в Израиле. А предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так
хорошо лазаю.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.01.2009, 09:31   #364
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.


"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...
не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень
привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон врежим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"

Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре. В штаб
одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из
округа. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и
сидел он в кабинете номер 9. Как положено, в штабе на
дверях таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета.
Проверяющий узрел дверь в кабинет Генералова и долго на нее
смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
- Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в
кабинет сажаете?

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!

История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.
училище при Московской Медицинской Академии им. Сеченова,
год 1990 прибл. Проходили с моим другом Максом практику в
кабинете эндоскопии. Вся практика заключалась в стоянии над
душой у доктора и задавании ему всяких глупых вопросов во
время его манипуляций с несчастными больными. А больным в
том кабинете (где внутрь всякие трубочки засовывают) сладко
не приходилось... то гастроскопия (сверху засовывают), то
ректоскопия (снизу засовывают). А для того чтобы данные
процедуры проходили "гладко" необходимо те органы куда
значит, засовывают, очистить от их содержимого. Ну, при
гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не
было, а при ректоскопии им в отделении клизьму делали,
очистительную (это литра три внутрь загоняют и на горшок).
Извините за столь долгое предисловие... Короче приходит
бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама "божий
одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим
ее на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает
вводить эндоскоп сами понимаете куда... Тут необходимо
несколько слов сказать о самой конструкции этого
приспособления - это трубка такая внутри которой поршень
(как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой
кишки, вынимают и вставляют вместо него непосредственно
оптическую часть. Мы как юные астрономы любители,
нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп
разглядывать по очереди все внутренние ейные прелести...
так должно было быть... Короче... вводит доктор эндоскоп,
начинает вынимать этот поршень, мы как примерные ученики
начинаем наклоняться и тут происходит страшное... Рука
доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех
находящихся сзади, бабулька начинает поливать огромным
количеством жидкого содержимого своего кишечника. Одним
моментом три человека и огромная ширма, из
крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее
нечто... В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены
разразился не просто мат, а мат в десятой степени...
- Бабка! #######! Тебе чего, в отделении клизму не сделали?!
Тут она просто нас сразила наповал:
- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
- Так что ж ты на толчок не садилась?!
- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!! Кое-как добежала!!!
Короче в отделении ей не объяснили смысла всех манипуляций,
которые с ней должны были провести.
Р. S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и
пожарных

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на
студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку,
читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит.
Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу.
Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо". Апплодисменты. Занавес.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.01.2009, 19:42   #365
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Цитата:
как защитится от...
от witt 15:28
В "вопросах от продавцов" наткнулся
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.01.2009, 07:22   #366
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие
восьмидесятые годы с одной ее подругой, муж которой имел
пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе,
кормили их часто такими маленькими червячками, которых надо
было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды
в резервуаре. Так вот этот самый муж нашел гениальное
решение - держать рыбий корм в сливном бачке. А что? В
самом деле, вода там всегда проточная - одной головной
болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель
рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.
И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу
чернее ночи. Мама, разумеется, сразу к ней с расспросами -
что да как. А та ей таким доверительным тоном и говорит:
- Что делать - ума не приложу... В последнее время как ни
схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу
признаться...
Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки
признаться мужу во всем.

Услышал недавно от знакомого, которому рассказали на вечеринке в США.


В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к
родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа, говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!

Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь,
но то, что это правда - не сомневаюсь. Студенты МИФИ -
народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход что-то
отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело
- начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть
раньше других, но еще не до полного праздника. Ребята
подумали, что может такой хороший товарищ натворить в
палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он не
совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда
будешь ужин выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя
бы рядом. Ну, уж если совсем невмоготу - голову хотя бы
высунь за порог. На что тот ответил жизнеутверждающим
"Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась.
Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш
товарищ. И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через
некоторое время у оставшихся возникли сомнения в том, что
ушедший сможет выполнить свое обещание не пачкать палатку.
Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело из палатки и
положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать (это
точно, как сейчас помню - никакой =). В общем, пьянка
постепенно подошла к своему логическому концу, и туристы
расползлись по палаткам, совершенно забыв про спящего на
улице. Через некоторое время спящий проснулся от
естественных позывов: ужин настойчиво просился наружу. Как
каждый истинный МИФИст, он вспомнил данное товарищам
обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой рукой
он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул
молнию, просунул в полученное отверстие голову и с чувством
выполненного долга вывалил ужин. А потом с таким же
чувством все закрыл палатку и продолжил спать.
Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал
СНАРУЖИ палатки. Соответственно все оказалось внутри...
Маты товарищей наутро надо было слышать.

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель
русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала
она русский язык группе старшекурсников какого-то из высших
военных заведений одной из стран Латинской Америки (какой
точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем,
происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна
- очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы,
опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка,
джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой
группой работать... Как-то раз, когда она подходила к
аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты
(она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему,
разумеется:
Спасибо!
А от в ответ, желая, видимо, блеснуть:
- НИ за что!
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу
между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить
на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему,
войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас,
собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит.
Сделать это она решила следующим образом (уточнение
небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже):
- Педро Ортега, выпрыгните в окно!
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что",
тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает
"Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом
направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что
он сейчас прыгнет!!! Для них преподаватель на уроке равен
старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам,
а приказы, как известно, не обсуждаются... Она кричит:
- Педро, стойте!
Тот в изумлении останавливается... Катастрофа
предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела... После окончания занятия к ней
подошел офицер, курирующий группу, и сказал:
- Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные.

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!"
Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров
20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...

Коллега рассказала на днях. Они с мужем обзавелись наконец
хатой, просторной, большой. И поставили ее сразу на
сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот
поехала моя коллега на строительный рынок за всякими
разностями, сигнализацию включила, ну, и залез в квартиру
кто-то. Менты примчались быстро-шустро, тут и хозяйка уже
успела вернуться, а соседку взяли в понятые. Соседка
заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со
стен... только газеты слоями на стенах наклеены...
- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!..
И валится в обморок.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.01.2009, 07:25   #367
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать
машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить газовиков, которэ работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это прокладывается газовая магистраль по которой будет идти газ под огромным давлением. Я попытался ему растолковать что они ему газ в любом случае не подведут. А он уперся - "я же не за просто так, я им магарыч поставлю"...
Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе,
благо хата стоит недалеко от путей. Захож к нему и не верю глазам... У
него в доме газ!!!На мои расспросы рассказал что пообещал бригаде, если проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. 3 барана для это зарезал. И вот теперь в доме газ. Признаться я ох.... л, как это
может быть?!!
В следующий раз я его увидел где-то через месяц. "Ты чего такой понурый?"
"Да-а... газ кончился..."
"Как кончился?..."
"А вон смотри.."
Оказывается газ через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить почему он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были вкопаны два газовых баллона....
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.01.2009, 11:08   #368
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Эта история приключилась с провинциальным художником
Толиком в городе Новомосковске. Однажды Толик изрядно
заложил за галстук и опоздал на последний автобус и
последнюю электричку. Дело было летом, и Толик пошел домой
пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив,
что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед
и вперед... К утру Толик понял, что всю ночь ходил по
местной детской железной дороге.

Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц.
Английский на уровне "hеllо","уеs","I`m sоrrу"... Два дня
отсыпалась после перелета, а потом решила ознакомить себя с
местностью, где я живу, так сказать, занять себя, пока я на
работе... Только что рассказала историю, в которую она
попала сегодня... Я ей распечатал детальные карты местности
и, естественно, указал свой домашний адрес как исходную
точку. Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с
ними и с моим сотовым телефоном. Надо сказать, что она
только второй раз как сама вышла на улицу и пока еще очень
слабо ориентируется. Вчера она гуляла вокруг
апартмент-комплекса, а сегодня нашла на карте озеро и
решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили
ходу от дома). Рассказывает мама:
- Иду, уже совсем немного осталось до озера. Смотрю на
карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65,
смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то
говорить. А я ее не понимаю, только стою, улыбаюсь да
отвечаю "уеs","уеs","hеllо"... Значит, берет меня эта
американка под руку, разворачивает в обратную сторону и
ведет. Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности
показать. Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то
немалое для "молчальной" паузы). И тут я замечаю, что мы
подходим к нашему дому. Я наконец-то сообразила, что она
увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу. Я
останавливаюсь и начинаю упираться и объяснять (по-русски),
что мне домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А
она уперлась и не отпускает меня, тащит к дому. Потом
оказалось, что она соседка, живет в доме напротив. Ну,
говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей
довести себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду
к озеру. Захожу в подъезд, постояла минуту и выглядываю. А
американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять
загонять меня в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса,
затем вышла и опять пошла к озеру. Подхожу к тому месту,
где меня перехватила американка (до этого места все уже
было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю,
дай-ка я сориентируюсь на местности. Достаю карту... Смотрю
на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка...
Все повторилось как в дурном сне -
"hеllо","hеllо","уеs","уеs". Берет она меня под руку и
ведет домой...

23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.01.2009, 14:06   #369
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.01.2009, 16:58   #370
figegoznaet
Активный участник
 
Регистрация: 05.11.2007
Сообщений: 1,967
По умолчанию

Перлы Дж. Буша-мл.:

"Я хочу поблагодарить своего друга сенатора Билла Фриста за то, что он сегодня с нами. Хочу вам сказать, что он женился на девушке из Техаса. Карин, кстати, тоже сегодня здесь. Девушка с запада Техаса - прямо, как я".
Нэшвил, Теннеси, 27 мая 2004 года.

"Уже полтора века, как США и Япония создали один из самых великих и прочных союзов в современной истории".
Токио, 18 февраля 2002 года.

"Мне докладывали посол и генерал... Абсолютное большинство иракцев хотят жить в мирном, свободном обществе. И мы найдем этих людей и привлечем их к суду".
Вашингтон, 27 октября 2003 года.

"Знаете, одна из самых больших трудностей в моей работе - это связать Ирак с войной против террора".
В эфире новостей Си-би-эс, Вашингтон, 6 сентября 2006 года.

"Из профессии уходит слишком много хороших врачей. Слишком много акушеров-гинекологов не могут практиковать свою любовь с женщинами по всей стране".
Миссури, 6 сентября 2004 года.

"Сенат Соединенных Штатов совершил бы ошибку, если бы позволил, чтобы из этой палаты вышло какое-либо клонирование человека".
Вашингтон, 10 апреля 2002 года.

"Я знаю, что человек и рыба способны к мирному сосуществованию".
Мичиган, 29 сентября 2000 года.

"Это Джордж Вашингтон - первый президент, разумеется. Что в нем интересно, так это, что за последний год я прочел три или четыре книжки о нем. Разве это не интересно?".
В интервью журналисту Каю Дикерману, Вашингтон, 5 мая 2006 года.

"Когда какой-нибудь толковый человек наконец разберет, что же произошло в этом Овальном кабинете, меня уже давно не будет с вами".
Вашингтон, 12 мая 2008 года.
__________________
В дальнейших планах:1. Мысленное исправление орфографии и нахождение смысла.2. Распознавание и перевод каббалистических фраз "у миня тут не втыкается", "риально чё то глючит" и т.д. и т.п.
figegoznaet вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.01.2009, 05:16   #371
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника
училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
- Хорошее дело.
- Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: <<Что делать - что делать. Е...ть их будем, вот что делать>>.
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.

Когда мне было 4 месяца, родители сделали мое стандартное черно-белое фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга). Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных зубок... Вот такая акселератка получилась.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.01.2009, 00:02   #372
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,713
По умолчанию

Апрашка, однозначно !!! вот что это значит
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.01.2009, 00:15   #373
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 18,035
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от witt Посмотреть сообщение
Апрашка, однозначно !!! вот что это значит
Низачот! А еще питерский...)))
Это известное местечко - бывший магазин Океан на Петроградке.
За ним находится баня, туда постоянно маршируют колонны курсантов Можайки с вениками. А бабки у входа продают им чистые трусы...
А Апрашку закрыли на реконструкцию и всех перевели на Руставели.
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.01.2009, 08:43   #374
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё.

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.01.2009, 13:34   #375
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.


Новое открытие сделали студенты кулинарного техникума города Урюпинска на Урале: если нажать красную кнопочку номер 4 на компрессорной станции, то по газопроводу начинает поступать колбаса,пиво и кнедлики с территории Европы на территорию Украины.



Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.01.2009, 15:04   #376
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
Новое открытие сделали студенты кулинарного техникума города Урюпинска на Урале....
Нет Урюпинска на Урале
Урюпинск — административный центр Урюпинского района Волгоградской области
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.01.2009, 15:44   #377
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Там и кулинарного техникума нет И кнопки №4
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.01.2009, 22:21   #378
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,314
По умолчанию

AlexPilot Стих просто класс!
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2009, 01:57   #379
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,025
По умолчанию




Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2009, 02:39   #380
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Изображения
Тип файла: jpg 045117b0e0a11a242b9765e79cbf113f.jpg (63.9 Кб, 104 просмотров)
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.01.2009, 17:07   #381
Волк
 
Аватар для VirJ
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,538
По умолчанию

тут недавно на форуме обсуждали как вернуть книгу в магазин, высказывались предположения насчет тематики книги и было предположение что сей опус называется "Как заработать свой первый миллион" вот вам самый правильный вариант этой книги (на мой взгляд) http://www.yaplakal.com/forum2/topic229667.html
__________________
Не искушай меня Федор - ибо необуздан я в желаниях своих
А ну как начну добро причинять налево направо
Пользу наносить, да ласкам подвергать
VirJ вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2009, 05:29   #382
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, б%%%ь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2009, 15:53   #383
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Не мое.

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.01.2009, 18:33   #384
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,025
По умолчанию





Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.01.2009, 02:32   #385
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 18,035
По умолчанию

Мы пойдём с тобой сегодня не на Ленинские Горы,
Не на выставку поделок из некрашеных корней,
Мы пойдём и купим крышку бесконтактного трамблёра,
Потому что, сто процентов, что всё дело было в ней.


Я капот у нашей "Дуси" осторожно приоткрою
И стартёром постартую, и подсосом подсосу,
И на правильное место крышку винтиком пристрою,
И проделаю контрольный "тюк" ногой по колесу.

А на утро в воскресенье ты увидишь, что напрасно
Выражала в адрес "Дуси" ты сомнения свои.
И откроется пред нами мир огромный и прекрасный,
Совершенно безопасный до ближайшего ГАИ.

Мы поедем, мы помчимся с жестяным, неровным стуком,
Ты щекой к плечу прижмёшься и прошепчешь мне маршрут,
И блондинка у дороги, загрустив, опустит руку,
Справедливо догадавшить, что её не подберут.

Не пытайтесь в понедельник нас спросить неосторожно,
Где мы были в воскресенье и зачем в машине трос.
И покроет нашу тайну наш надёжный безнадёжный,
Восьмилетний, "жигулёвский", мерседетый шестисос.

Где мы были - вам не скажут ни резина, ни приборы,
Да и мы вам не покажем, что мы делали вчера.
Для того и существуют бесконтактные трамблёры,
Чтоб никто не догадался, между чем и чем искра.
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.01.2009, 05:07   #386
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - <<кто-нибудь- покормите Ксюшу>> (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: <<ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!>>
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.01.2009, 17:21   #387
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Я котолюб. Читайте, хотя и не мое.

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
***
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски - "Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь!
***
Кошка, как правило, оказывается не с той стороны двери.
***
Кошки - семейство брысей.
***
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
***
Кошки считают людей теплокровной мебелью.
***
В понедельник високосного года кошки на душе не только скребут, но еще и гадят.
***
Равноправие никогда ничего не решит, ведь дай мышке равные права с кошкой и та все равно ее съест.
***
Ответ конкурирующей кинокомпании на "Женщину-кошку": "Женщина-Гарфилд".
***
Любовь кошек к мышам ни у кого не вызывает сомнений кроме самих мышей.
***
Странное животное кошка. Ёе зовешь, она уходит.
***
- Что общего между котом и мужчиной?
- Любят тереться о женские ноги.
***
Лучше кот в мешке, чем крокодил в авоське.
***
ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ... О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ

1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли кошкам из рекламы нравится "Вискас" или у них были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
***
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
***
Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!
***
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.
***
Кошки - это единственные животные, которых кормят за то, что это им нравится...
***
Если бы не гастрономические пристрастия, кошка с мышкой жили бы душа в душу.
***
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
***
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
***
- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
***
КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ - они ими закусывают.
***
Ваша кошка купила бы "Вискас"... для своих хозяев.
***
Желудок у котенка - меньше наперстка, ... а жрет, падла, как взрослая кошка!
***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
***
Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
***
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
***
По статистике большинство домашних городских котов - хорошие танцоры.
***
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по касательной.
***
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите, ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...
***
Ветеринару звонит приятель:
- Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно...
- Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?
***
Туристы приезжают в горы и видят: у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
***
Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу...
***
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
***
Встречаются двое. Первый:
- Привет! Давно не виделись! Чем занимаешься?
- Да вот, кошек развожу...
- ??? А как?
- Две-три кошки на ведро воды...
***
Кошки и собаки умирают, когда у них стирается язык.
***
То, что у кошки девять жизней, мышке с оптическим как-то все равно.
***
Спаси мышку, съешь кошку!
***
Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.
***
Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:
- Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.
- Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:
- Кеша!!!
А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:
- Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья?
У меня соседский кот всю ночь орал.
- Чего орал-то?
- "Че опять нажрался? Где мое молоко? Че опять мужиков навел?!"
***
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.01.2009, 17:23   #388
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Продолжение


- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я, белку от кота не могу отличить?
***
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
***
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
***
Подруга звонит подруге:
- Твой кот дома?
- Дома. На диване дрыхнет.
- А мой уже трое суток где-то пропадает...
- На то они и коты!
- Ты о чём?!
- О котах. А ты?
- А я - о муже...
***
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
***
Чем кошка лучше жены
1. Если Вы решили завести кошку, Вам ненужно знакомиться с ее мамой.
2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине.
3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят.
4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой.
5. Кошка занимается сексом потому, что ей это нравится, а не потому, что ей нужна новая помада.
6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой.
7. Кошка не требует новую тарелку, потому что соседской кошке купили новую миску.
8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору.
9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том, что Вы угробили ее жизнь.
10. И главное - кошка живет от силы десять лет...
***
Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку.
***
Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину, катающуюся по земле и кричащую в тоске по х-ю?
***
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
***
"Почему кошка лучше, чем женщина"

1. Кошка не экспериментирует на кухне.
2. Кошка не пробует новых диет.
3. Кошка не боится мышей.
4. Кошке не нужна никакая шуба, кроме собственной.
5. Кошке не нужно ухаживать за когтями.
6. Кошка не занимает ванную и туалет.
7. Если кошка не ночевала дома, соседи не будут шептаться: "А вот евонная кошка дома-то не ночует!"
8. Кошка всегда ходит пешком и не требует, чтобы вы подвезли ее.
9. Кошка тоже ненавидит пуделей и болонок.
10. Кошка не пристает к вам с вопросом, любите ли вы ее. Она прекрасно знает, что вы ее любите.
***
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.
***
Кто такие кошки?

1. Кошки делают, что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
***
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
***
Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
***
Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие.
***
Он был таким невезучим, что от него шарахались даже черные кошки.
***
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
***
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
***
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
***
Если хочешь купить коврик для мыши... посоветуйся с кошкой.
***
- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
***
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
***
Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса.
***
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
***
Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.
***
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
***
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
***
Кошки сами по себе: они никогда не опускаются до того, чтобы уставать, как собаки.
***
Собаки думают, что они люди, а кошки думают, что они боги.
***
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.01.2009, 17:23   #389
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Продолжение


Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
***
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а, выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку.
***
Новый русский жалуется приятелю:
- Собака у меня такая злая, как увидит кошку - кидается и на клочки разрывает!
- Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
- Видишь, падла? Это - кошачья "крыша"!
***
Почему собаки более послушны, чем кошки?... Да потому, что каждой собаке 2-3 раза в день напоминают, что она может оказаться на улице!...
***
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек.
***
Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
***
Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.
***
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром
***
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
***
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
***
"Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются, и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана, мухи или дождевого червя.
***
Не перебегайте дорогу перед низко летящей черной кошкой.
***
А черная кошка просто хотела предупредить...
***
Почему кошки не разговаривают?
Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.
***
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки".
***
Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.
***
Спросили у кота:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!
***
Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!
***
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
***
***
О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.
***
- Вчера кошку чуть не убил наxрен!
- За что?!
- Я сижу грибы чищу, а она ни фига не делает!!!
***
Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спрашивает:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет...
***
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китикэт есть?
***
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
***
Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.
***
Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев...
***
Знает кошка, чье мясо мышка.
***
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
***
Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.
***
Виновата ли кошка в том, что у нее руки - ноги?
***
Военные добрались до животных! Вот и Кот уже в сапогах.
***
Молодой кот, старый кот... - все равно кот.
***
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.
***
Уверен, был такой парень Ёшкин, и был у него кот - Ёшкин Кот.
И был у него дед - Ёхорын Бабай и бабка - Бабка Ёшка, мать - Ёш твою ..., а
кушал он рыбу Ёрша, к сожалению, его отец остался неизвестным.
Кстати, сам Ёшка был Ёгом и любил повторять еклмн - епрст.
***
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
***
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
***
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад.
***
Однажды Ф.М. Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного, в свою очередь, писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.
***
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
- Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что, никогда не видел кошек?!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.01.2009, 00:02   #390
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,553
По умолчанию Прикольная у меня репутация вечером 23-го

Цитата:
Андрей Семенов юрист ОЗПП vbmenu_register("postmenu_359515", true);


-Модератор-

Регистрация: 23.07.2006
Сообщения: 3,312
Репутация: 6666
vbrep_register("359515")
Спасибо фатограффу..
__________________
CETERUMCENSEOPUTINFUREST
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.01.2009, 12:43   #391
Осуществляет поиск по форуму
Активный участник
 
Регистрация: 20.01.2008
Сообщений: 12,363
По умолчанию

В храме Христа Спасителя выберут кандидатов на патриарший престол

В храме Христа Спасителя Архиерейский собор, которому предстоит выбрать трех претендентов на патриарший престол, открылся Божественной литургией, сообщает РИА Новости. Литургию возглавил Местоблюститель патриаршего престола митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл. В избирательный бюллетень внесены 145 кандидатур, отвечающих требованиям Устава РПЦ, согласно которому на патриарший престол могут претендовать архиереи, достигшие 40 лет. Впервые в истории РПЦ кандидатами могут стать граждане зарубежных государств — после недавнего слияния Русской и Зарубежной православных церквей это право получили архиереи зарубежных епархий. Среди наиболее вероятных преемников патриарха Алексия Второго называют местоблюстителя РПЦ митрополита Смоленского и Калининградского Кирилла, митрополита Калужского и Боровского Климента, а также старейших членов Синода: митрополита Крутицкого и Коломенского Ювеналия и митрополита Минского и Слуцкого Филарета,от
партии"Единая Россия" кандидатом на патриарший престол выдвинут В.В.Путин.
Павел Пятигорск вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 11:44   #392
Serebro
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2008
Сообщений: 883
По умолчанию

Енот-полоскун откусил член мужчине
________________________________________
25.01 11:11 MIGnews.com

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.

Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!

"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"!





44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.

Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.

"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!

Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.

Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.

"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".

Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха.

"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!".
Serebro вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 12:48   #393
JokerSE
 
Аватар для JokerSE
Юрист
 
Регистрация: 10.12.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 5,147
По умолчанию

Цитата:
Енот-полоскун откусил член мужчине
Думаю, гражданин - однозначный лидер на премию Дарвина. Тем более, что в истории премии это редкий случай, когда награда может быть вручена не посмертно, т.к. с одной стороны - свой генофонд он благополучно изъял из эволюционного процесса, с другой стороны - жив и относительно здоров.
Слава тверским енотам!
__________________
"Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает" В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154.
JokerSE вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 14:41   #394
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,553
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Serebro Посмотреть сообщение
у озера Сенеж в Тверской области.
Да, смиялся. Ведь озеро Сенеж не в Тверской области!
__________________
CETERUMCENSEOPUTINFUREST
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 14:42   #395
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,553
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Павел Пятигорск Посмотреть сообщение
В храме Христа Спасителя выберут кандидатов на патриарший престол

В храме Христа Спасителя Архиерейский собор, которому предстоит выбрать трех претендентов на патриарший престол, открылся Божественной литургией, сообщает РИА Новости. Литургию возглавил Местоблюститель патриаршего престола митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл. В избирательный бюллетень внесены 145 кандидатур, отвечающих требованиям Устава РПЦ, согласно которому на патриарший престол могут претендовать архиереи, достигшие 40 лет. Впервые в истории РПЦ кандидатами могут стать граждане зарубежных государств — после недавнего слияния Русской и Зарубежной православных церквей это право получили архиереи зарубежных епархий. Среди наиболее вероятных преемников патриарха Алексия Второго называют местоблюстителя РПЦ митрополита Смоленского и Калининградского Кирилла, митрополита Калужского и Боровского Климента, а также старейших членов Синода: митрополита Крутицкого и Коломенского Ювеналия и митрополита Минского и Слуцкого Филарета,от
партии"Единая Россия" кандидатом на патриарший престол выдвинут В.В.Путин.
Нефтему. Политические новости обсуждаются в другой ветке
__________________
CETERUMCENSEOPUTINFUREST
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 14:58   #396
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Semenov Посмотреть сообщение
озеро Сенеж не в Тверской области!
... а вот озеро Стерж - в Тверской. Журналажа, хотя бы потому, что
Цитата:
Сообщение от Serebro Посмотреть сообщение
<скип>Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области <скип>

44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.
Аффтару бы определиться - в Тверской, или в Подмосковье?! Тогда и озеро Сенеж будет "в масть".
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 16:27   #397
JokerSE
 
Аватар для JokerSE
Юрист
 
Регистрация: 10.12.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 5,147
По умолчанию

Цитата:
Аффтару бы определиться - в Тверской, или в Подмосковье?! Тогда и озеро Сенеж будет "в масть".
А зачем? Аффтар же журналист, а не Миклухо Маклай какой, чтобы в географии разбираться. Поэтому и выходит, что житель волгограда с товарищами из Костромы, отдыхали на даче в Тверской области и купались на озере Сенеж в подмосковье, где на них и напал австралийский енот, оказавшийся там случайно, проездом из Буэнос-Айреса в Житомир. А в остальном - все правильно.
- Правда, что Иванов выиграл "жигули" в лотерею?
- Правда! Правда, не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл, и не жигули, а три рубля. А в остальном - правда.
__________________
"Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает" В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154.
JokerSE вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 16:42   #398
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Цитата:
австралийский енот
Не австралийский, конечно. Но в районе Москвы водится только в зоопарке...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 16:48   #399
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,502
По умолчанию

... вот так и рождаются похабные лимерики:

Некий ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики —
Шесть пираний поймал,
Вместе леской связал,
И .... их зубастые ротики.


© Не Моё
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 16:50   #400
irinkra
Участник
 
Регистрация: 22.01.2009
Сообщений: 30
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
Не австралийский, конечно. Но в районе Москвы водится только в зоопарке...
Я думаю, что не только в зоопарке. С любовью наших сограждан к экзотике, скоро по Москве и еноты, и крокодилы, и другие представители фауны бегать будут.
irinkra вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:13. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика