На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 01.07.2009, 18:53   #801
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

AlexPilot

p/s/ интересно где продаются такие сидушки?

по теме - с баша -

xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире


Vega:
Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.
Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был.
Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?"
На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?"
Видимо, были случаи =)
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.07.2009, 05:49   #802
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось,
бывший боксер, то можно себе представить. .
Положив трубку, Большой человек сказал:
- Б%%%ь! - и погодя добавил - Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка.
Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое.
Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны.
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа.
- Б%%%ь, - сказал шеф, помолчав в трубку. - Мудаки!!!
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
"- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет:
- Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил???
Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел..."
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Б%%%ь... - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.07.2009, 13:10   #803
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

Друг кассовые аппараты настраивает.. вот например вот так..
Изображения
Тип файла: jpg IMG_0186.jpg (61.8 Кб, 120 просмотров)
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.07.2009, 14:35   #804
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

уже возникает желание сделать отдельную ветку "рЫклама"..
еще парочка порадовавших:
Изображения
Тип файла: jpg IMG_3017.jpg (171.4 Кб, 89 просмотров)
Тип файла: jpg specifika.jpg (177.5 Кб, 77 просмотров)
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.07.2009, 17:04   #805
Masha_Masha
 
Аватар для Masha_Masha
Новичок
 
Регистрация: 03.07.2009
Сообщений: 2
По умолчанию

Анекдот….Напрасно вы думаете, что Природа дала человеку Разум, как какому – то избранному существу. Она – просто отключила человека от Всемирного Космического Сервера, дала ему 1,5 кг. серого вещества, и сказала: - Живи сам, как можешь….
Masha_Masha вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.07.2009, 12:53   #806
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Без комментариев:

Последний раз редактировалось Аляска; 14.11.2009 в 20:40..
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.07.2009, 20:07   #807
Накта
 
Аватар для Накта
Активный участник
 
Регистрация: 24.01.2009
Сообщений: 965
По умолчанию

Снимать животных - это самое сложное, сложнее всех майонезов и детей, вместе взятых. Например, одна компания заказала новогодний ролик. Новогодний - значит, Дед Мороз на оленях. Упряжку оленей уговорили заменить одним оленем. Зоопарк выделил самого мирного - Гошу. В вольере Гоша, может, и был мирным, но на съемочной площадке пугался людей и яркого света и крушил все, что попадалось на пути. Пришлось применить смекалку и грубую физическую силу. Для начала оленя накачали снотворным, затем привязали тугие канаты. Вызвали из зоопарка зоотехника Марину, Гоша ее особенно любил. В итоге прцессия выглядела так: Марина с морковкой впереди, за ней мужики, тянущие четырехсоткилограммового Гошу, за мужиками сонно переступает сам Гоша. Другой кадр: несколько крепких мужиков тянут сани с Дедом Морозом. Затем на компьютере их свели вместе - Гошу и сани. Все остались довольны. Кроме Гоши, наверное.

Забавная история приключилась на съемках ролика с ежиком в главной роли. По сценарию ежик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. Ежа нашли быстро - одолжили в живом уголке. Что сделал еж, оказавшись в студии под ярким светом? Правильно - свернулся в клубок. И так себе лежит. Его и ковыряли, и пинали, и уговаривали, и яблоком тыкали... Позвонили специалисту. Тот посоветовал: чтобы еж развернулся, на него надо дуть. Подули на ежа феном - действительно, еж развернулся и удрал в темный угол. Догнали, развернули, подталкивают к яблоку. А он фыркает и обходит фрукт стороной. Снова звонят специалисту, тот умирает со смеху: ежи яблоки едят только в сказках! И в рекламе. И посоветовал натереть яблоко мясом. Мясное яблоко еж есть не стал, но обнюхал его внимательно, обдуваемый сзади феном. Эти решащие три секунды и вошли в ролик.

(http://www.samoe-info.ru/docs/facts/...t_reklamu.html)
__________________
Вот бы построить волшебный город, время с гармонией подружить,
Чтобы был каждый кому-то дорог и не опаздывал жить.
Накта вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.07.2009, 23:59   #808
Иван
 
Аватар для Иван А
Активный участник
 
Регистрация: 20.05.2007
Адрес: СПб
Сообщений: 2,726
По умолчанию

Просматриваю обновления punditkitchen, в этот раз много Путина

Иван А вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.07.2009, 15:35   #809
Санта Клаус
 
Аватар для незарегистрированный
Продавец
 
Регистрация: 25.05.2009
Сообщений: 2,351
По умолчанию

Свои 5 копеек добавлю. Было с моим другом. Приходит к нему дамочка в бальзаковском возрасте, чего то спросила, он ответил. Ей видимо показалось что ей уделили недостаточно внимания. И она выдала фразу адресованную продавцу - Вы должны нас облизывать.
незарегистрированный вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.07.2009, 22:59   #810
Tanechka
 
Аватар для Tanechka
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 02.04.2008
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 616
По умолчанию

"Техника и оборудование для села" 1993 г.
__________________
Необдуманные покупки сулят - неприятные знакомства и гнилой базар, зато обдуманные - к радости их использования.
Извините за безграмотность, ногами не бейте, пожалуйста...
Tanechka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.07.2009, 13:33   #811
Гагарина Ольга
 
Аватар для Never_2002
Активный участник
 
Регистрация: 12.01.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,083
По умолчанию

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Сидит себе, картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

***
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

***
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не ср@ла у меня под дверью!

Последний раз редактировалось Never_2002; 11.07.2009 в 13:46..
Never_2002 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.07.2009, 13:48   #812
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,852
По умолчанию

а я так же магу, это просто
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.07.2009, 14:17   #813
Гость Алексей
 
Аватар для Гость Алексей
Активный участник
 
Регистрация: 28.09.2007
Сообщений: 2,069
По умолчанию

Мой кот Мейсон.. Хыщник! )))
Изображения
Тип файла: jpg 33.jpg (61.1 Кб, 52 просмотров)
Тип файла: jpg 11.jpg (126.1 Кб, 46 просмотров)
Гость Алексей вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.07.2009, 14:24   #814
Гагарина Ольга
 
Аватар для Never_2002
Активный участник
 
Регистрация: 12.01.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,083
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Гость Алексей Посмотреть сообщение
Мой кот Мейсон.. Хыщник! )))
Крупный?
Оскал жуткий, а спит - сссущий ангел.

Алексей, Вам в другую тему надо, там все кошколюбы - _http://forum.ozpp.ru/showthread.php?t=56602&page=20
Never_2002 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.07.2009, 11:23   #815
al263
Активный участник
 
Регистрация: 16.05.2009
Сообщений: 269
По умолчанию

Не мое:

Памятка по работе с юристами
1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.


17. Если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется.

18. Если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.

19. Если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело -- звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позновить и покричaть о том, кaк он
посмел.

20. Если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм.

21. Если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг - нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.
__________________
al263 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.07.2009, 11:26   #816
al263
Активный участник
 
Регистрация: 16.05.2009
Сообщений: 269
По умолчанию

не мое:

ПРАЙС-ЛИСТ НА УСЛУГИ ЮРИДИЧЕСКОГО УПРАВЛЕНИЯ
Услуга - Тариф
Ответ на вопрос - 5 $
Правильный ответ на вопрос - 20 $
То же, но в письменном виде - 100 $
Ответ на дурацкий вопрос - 150 $
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 $
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 $
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1 $
Вникание в проблему - 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки - 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков - 30 $/час
Сочувствие - 35 $
Искреннее сочувствие - 70 $
Вникание в проблему с искренним сочувствием это не ко мне, это к психоаналитику - 75 $
Совет - 15 $
Правильный совет - 25 $
Выполнимый совет - 60 $
Правильный выполнимый совет - 125 $
Задумчивый взгляд - Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылка пива)
Молчание - 2 $/мин.
Вежливое молчание - 2 $/мин.
Виноватое молчание - 5 $/мин.
Молчание в радостной улыбкой - 1 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой - 1 $/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5 $/мин.
Стоимость прейскуранта - 4 $
__________________
al263 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.07.2009, 11:34   #817
JokerSE
 
Аватар для JokerSE
Юрист
 
Регистрация: 10.12.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 5,147
По умолчанию

Цитата:
Памятка по работе с юристами
Перечитал два раза... так и не понял, почему этот текст в ветке юмора. Абсолютно точное описание трудовых будней...
__________________
"Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает" В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154.
JokerSE вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.07.2009, 11:34   #818
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Цитата:
Памятка по работе с юристами
(с)Юрклуб, Ludmila
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.07.2009, 18:22   #819
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 918
По умолчанию

Новая китайская мафынка и реклама к ней, сорри если баян
__________________
"Нет, я не верю, что это все нельзя вернуть."
Из песни В. Кузьмина

Последний раз редактировалось Продаватель; 04.10.2010 в 19:44..
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.07.2009, 18:25   #820
Санта Клаус
 
Аватар для незарегистрированный
Продавец
 
Регистрация: 25.05.2009
Сообщений: 2,351
По умолчанию

Цитата:
Новая китайская мафынка и реклама к ней, сорри если баян
Смешно. Но самое смешное то что пока мы смеемся, китайцы работают и совершенствуются. И им уже пора смеятся над нашим автопромом.
незарегистрированный вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.07.2009, 18:42   #821
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию

Журнал BBC Magazine опубликовал отчет о результатах забавного эксперимента, приуроченного к 30-летней годовщине выпускa популярного плеера Sony Walkman. Обозреватели предложили 13-летнему подростку по имени Скотт Кэмпбелл (Scott Campbell) сменить привычный портативный медиа-проигрыватель iPod на кассетного «монстра» и через неделю тщательного тестирования рассказать читателям о своих впечатлениях.


В первых строках своего обзора подросток признался, что испытал небольшой шок, когда вместо компактного и эргономичного проигрывателя в его руках оказался тяжелый и достаточно громоздкий аппарат для прослушивания кассет. «Отец предупреждал меня, что «айпод 80-х» отличается от современного цифрового плеера своими размерами, однако я не мог себе представить, что разница будет настолько большой, - пишет начинающий обозреватель Скотт Кэмпбелл. – Меня также немного разочаровал унылый серый цвет девайса». Впрочем, юноша постарался отнестись к творению японских дизайнеров с должным почтением и отметил «удобное крепление для ношения устройства на поясе».
Ниже приводятся еще несколько выдержек из обзора, которые наверняка выдавят скупую слезу из ностальгирующих меломанов:
«Лишь через три дня с момента получения Walkman я обнаружил, что у каждой магнитофонной кассеты имеется вторая сторона. Впрочем, на этом мои открытия не закончились. Изначально я также решил, что переключатель «metal/normal» на корпусе Walkman оптимизирует настройки эквалайзера к определенному музыкальному жанру. Позже мне объяснили, что раньше меломанам приходилось вручную переключаться между различными типами кассет».
Еще одним серьезным «потрясением» для школьника стало отсутствие у плеера Walkman кнопки «shuffle», отвечающей за выбор случайного трека. Впрочем, сообразительный юноша достаточно быстро предложил собственный вариант решения этой проблемы. «Для того чтобы перейти к случайной композиции, необходимо удерживать кнопку «rewind» в нажатом состоянии и отпускать ее через произвольные промежутки времени, - сообщает Скотт Кэмпбелл, - Этот подход работает, хотя и предполагает приложение некоторых усилий».

© Софт@mail.ru, BBC
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.07.2009, 18:58   #822
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,084
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
В первых строках своего обзора подросток признался, что испытал небольшой шок, когда вместо компактного и эргономичного проигрывателя в его руках оказался тяжелый и достаточно громоздкий аппарат для прослушивания кассет.
интересно, а что бы он сказал поюзав Электронику - 003, или Олип - 004, или Идель - 001
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.07.2009, 19:07   #823
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
Активный участник
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,897
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vegas Посмотреть сообщение
интересно, а что бы он сказал поюзав Электронику - 003, или Олип - 004, или Идель - 001
А это PSP

_)
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.07.2009, 19:13   #824
Мелкий Лавочник
Активный участник
 
Регистрация: 14.04.2008
Сообщений: 373
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Анфиса Посмотреть сообщение
А это PSP
Лайт-версия. Продвинутая называлась "Ну, погоди!". Там было четыре кнопки))
__________________
Не бывает неразрешимых ситуаций. Бывают неприятные решения.
Мелкий Лавочник вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.07.2009, 20:09   #825
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Анфиса Посмотреть сообщение
А это PSP
Как сейчас не знаю, но в 2003 их ещё выпускали в Зеленограде.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.07.2009, 11:03   #826
an 7
 
Аватар для an 7
Продавец
 
Регистрация: 16.03.2007
Сообщений: 883
По умолчанию

а в 2004 Я еще их- ПРОДАВАЛ !!!
__________________
Мне чужого не надо... Но и в МОЙ карман не лезьте...
an 7 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.07.2009, 11:24   #827
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ФГУП «Почта России»
Почта России всегда готова пополнить свои ряды талантливыми и образованными людьми, стремящимися к успеху.
Успех обеспечен!

Последний раз редактировалось Аляска; 14.11.2009 в 20:40..
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.07.2009, 11:41   #828
Агент Смит
 
Аватар для Агент Смит
Юрист
 
Регистрация: 08.09.2007
Адрес: Real world
Сообщений: 1,735
По умолчанию

Нашел у себя визитку китайского коммерсанта.
Обратите внимание на адрес
Изображения
Тип файла: jpg DSC02106.jpg (73.7 Кб, 139 просмотров)
Агент Смит вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.07.2009, 18:46   #829
ципочка
 
Аватар для ципочка
Участник
 
Регистрация: 19.06.2009
Сообщений: 41
По умолчанию

очень прикольная визита.Смешно и креативно
ципочка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.07.2009, 18:54   #830
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию

Игры на пикнике

"HАЙДИ МЕHЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха.
Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.


"ВЫШИБАЛЫ"
Hа поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны.

Победителю достается поляна и мясо.


"ШАХМАТHЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди.

Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.


"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами: "Давайте, Светлана Николаевна, возьмите верх над Антониной Сергеевной!", "Hу же, Антонина Сергеевна, порвите пасть Светлане Николаевне!" и т. д.


"ДОЧКИ-МАТЕРИ"

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой, при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться.

Hе дай Бог человеку там очутиться.


"ЭТОТ ЛИШHИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников. Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Hо по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу.

Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.


"ГИГАHТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 гр. водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают.

Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг, и потом встать.


Игра с девушкой "HА РАЗЛИВАHИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.07.2009, 02:31   #831
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,852
Smile

покуда не закрыли курилку
видео смотрите
_http://www.corbina.tv/private_channels/Kino/fingers.php
Цитата:
Сообщение от Агент Смит Посмотреть сообщение
Нашел у себя визитку китайского коммерсанта.
Обратите внимание на адрес
делал китайцам печать

обратите внимание на название блога
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист

Последний раз редактировалось witt; 10.01.2012 в 05:21..
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.07.2009, 11:51   #832
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию

- Здрасти. У Вас уголь активированный есть?
- Здрасти, у нас только неактивированный. Но если Вы пришлете пустое SMS на номер 9999, Вам пришлют код активации...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.07.2009, 11:58   #833
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,084
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
- Здрасти. У Вас уголь активированный есть?
- Здрасти, у нас только неактивированный. Но если Вы пришлете пустое SMS на номер 9999, Вам пришлют код активации...
убил
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.07.2009, 16:23   #834
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию

...и смешно, и грустно

what-can-i-do....jpg
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.07.2009, 18:47   #835
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил y родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились y него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг y меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он y меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что y него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми мои сиськи !
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание y меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил:
- А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, y тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу... Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой y тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней.
"Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит...

И умный мальчик, окончательно разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.07.2009, 18:58   #836
Морозова О.
 
Аватар для Морозова О.
Активный участник
 
Регистрация: 09.04.2009
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 309
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
...и смешно, и грустно

Вложение 2791
Что делать, и с чего начать - два вопроса,постоянно терзающие Русскую интеллигенцию
Морозова О. вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.07.2009, 19:02   #837
Натуля
Активный участник
 
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: Владимир
Сообщений: 1,690
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Гость Алексей Посмотреть сообщение
Мой кот Мейсон.. Хыщник! )))
А Ваш кот, однако, долгожитель! "Санта-Барбара" давно закончилась, а Мейсоны живут! Кстати, у знакомых месяц назад ушла в мир иной кошка Келли в весьма преклонном возрасте...
А Вашему хыщнику - здоровья и долгих лет беззаботного валяния на диване!!!
__________________
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
naTaxa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.07.2009, 13:02   #838
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.07.2009, 13:05   #839
Зверев Игорь юрист
 
Аватар для Enot007
Активный участник
 
Регистрация: 01.07.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,814
По умолчанию

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови...

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают ее обрат- но, чтоб дать пылесосу еще один шанс
Enot007 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.07.2009, 13:10   #840
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию не моё

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец!

Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Ща!!! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я!

«Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак….

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы!

Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы гаишник аплодировал водителю?
А я вот сегодня - ВИДЕЛ!...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.07.2009, 13:38   #841
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,084
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги...
кстати, можно было и проехать запросто. по памяти не помню, и лень искать в пдд пункт про пешеходов.. но суть такова, что в случае, если пешеход не изменил траекторию своего движения, т.е. авто не являлось помехой для его движения, то это можно так сказать не является нарушением . а при предъявлении нарушения, гайцы также обязаны задержать пешехода и поинтересоваться, не изменил ли он траекторию и не мешало ли ему авто при переходе.
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.07.2009, 16:39   #842
Tanechka
 
Аватар для Tanechka
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 02.04.2008
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 616
По умолчанию День Святого Валентина!

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
-День Святого Валентина!
__________________
Необдуманные покупки сулят - неприятные знакомства и гнилой базар, зато обдуманные - к радости их использования.
Извините за безграмотность, ногами не бейте, пожалуйста...
Tanechka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.07.2009, 17:53   #843
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,553
По умолчанию http://anekdot.ru/an/an0606/t060613.html#6

Часть первая. Прибытие.

В купэ их было семеро. Семеро Россиян.
Из России. Поезд подъезжал ко Львову. Позади остались
многие километры пути. Все осталось в памяти. И российская
граница... Пограничники жали им руки, обнимали. "Рисковые вы,
шебутные!" - говорили они. И вздыхали: не знаете, на что
идете. Украинский "нэзалэжный кордон"... Злобные враждебные взгляды.
Обыск.
Конфискуют пистолеты и портреты
Путина. Но прикладами не бьют - боятся: русские-то пограничники -
рядом, чуть что - вступятся. И поезд въезжает в
"Украину". По бокам - заброшенные без российского сырья
заводы. Всюду - "желто-блакытные" флаги, памятники
Бандере и Тарасу Шевченко. В Днепропетровске они увидели серые
колонны русскоязычного населения. Их загоняли в закрытые
"телячьи" вагоны и отправляли на принудительные курсы
украинского. Увидив российский вагон, один из несчастных
вырвался от охранников и побежал. "Братцы! - кричал он, хватаясь
за открытое окно купэ,
- Наши! Братушки! Не бросайте меня!". Но
было поздно. Подбежали охранники. Один ударил
беглеца по голове толстым томом Лэси Украинки. "Завтра шоб
вывчыв Писню Тракторысткы! На памъять!" - зло крикнул он. Беднягу
затолкали в кабинку с надписью "ПРОСВITA". Россияне обомлели, пораженные

жестокостью. Только сейчас они поняли весь ужас и страдания тех, кто
отрезан от России. За Винницей их загнали в одно купэ. "Для вашои ж
бэзопасносты" - поясник проводник сквозь зубы. Однако верилось слабо. И
вот - город Львов, цель их путешествия. Их семеро, они едут в
отпуск. Поезд подходит к вокзалу...

p.s. дале буде.. але лише на численне прохання читачев

with pleasure, Mattilainen

Часть вторая. Прощайте вы, прощайте!

- Эх, далеко мы от Родины, - сказал
топ-менеджер Михайлов, открывая бутылку "Столичной"
- Э, нет, голубчик, - засмеялся видный российский историк, профессор
Деникин. - Плохо Вы историю знаете. Галичане - суть русские люди, как
мы. И Россию любят.
Да только забила им голову бандеровская пропаганда. А как протрезвеют от
дурмана, так сами же и прийдут на поклон к Путину-батюшке. Прости,
скажут...
- Что-то не видно, чтоб они на поклон
выходили, - сказал Гундырев, глядя в окно на два ряда
автоматчиков. Журналист российского телевиденья, он привык всегда
говорить правду.
- А Вы, Василий, что думаете? - спросил депутат Леонов.
Василий Семенов, стройный и статный сотрудник спецскужб,
многозначительно задумался.
- Посмотрим, - вдумчиво заметил он. Во Львов он ехал со специальным
заданием, хоть и притворялся туристом. Маскировка...
- Ну, вздрогнули! - произнес Синяев,
поднимая кружку водки. Популярный певец российской эстрады,
он ехал во львов с сестрой, тоже певицей. - Вздрогнули, Колюня -
кокетливо, но целомудренно просто сказала его сестра Светлана, тоже
Синяева. Пассажиры выпили водки.
- Ну, пора на выход! - сказал Михайлов. - Прощайте, братцы!
Они обнялись и разошлись. Вокруг был чужой незнакомый город.

Часть третья. У вокзала

Отойдя от вокзала, профессор Деникин увидил исполинскую статую,
маячившую над городом. Она возвышалась на горе, которую когда-то назвали
Замковой. А
еще раньше - Кремлевской. Жители соорудили там крепость - копию
московского Кремля, чтобы спастись от поляков и попроситься в Россию.
Ясное дело, сломали Кремль львовский-то. Да и гору переименовали.
Теперь, вестимое дело, бандеровские "историки" это замалчивают.
Зомбируют население... Тем временем Гундырев не терял времени. Человек
действия, он
подошел к ближайшему киоску.
- Мне, матушка, водочки, - сказал он в окошко.
Продавщица - толстая "гуцулка" в расписной "хустынке" - пронзила его
злым взглядом.
- Москаль... - прошипела она.
Гундырев вынул пачку банкнот. Баба заколебалась. Уж как не
"нэзалэжничают" "украинцы", а на российский-то рубль падки: крепкая
валюта, надежная.
- Тысячу рублив! - с циничной жадностью крикнула бабка. Гундырев покорно
отсчитал деньги - до торгу ли теперь! Взяв
бутылку, он прочитал этикетку - старая журналистская привычка. Надпись
гласила: "Львiвська горiлка". Пораженный, он еще раз перечитал этикетку.
И еще раз. Все было на малорусском наречии. Ни одной русской надписи!
Вот она, русофобия в действии. Он не мог понять, что сделал этим
людям? За что они его так не любят? Оглянувшись, он остолбенел. Бабка
что-то оживленно говорила по рации. Поминутно неслось слово "москаль".
Гундырев узнал передатчик. Такие использовались в войсках НАТО.
Так вот откуда ветер дует! Он ускорил шаг.

Часть четвертая. Первая кровь.

Семенов действовал быстро. Через окно
купе - на крышу вагона. Оттуда - на вокзал. Движения точные,
размеренные. С вокзала - в ближайшую подворотню. Сбросив
чекистскую форму, он переоделся. Длинные малороссийские "вуса",
чуб-"осэлэдэць", шаровары и вышитая рубашка. Теперь он не будет
выделяться из львовской толпы. Идя по старинным улицам, он обдумывал
детали задания. Но шум прервал размышления. На площади, подле памятника
"пророку" Шевченко, детвора
играла в футбол человеческой головой. Он узнал эту голову: Михайлов,
топ-менеджер. Еще 15 минут назад они пили водку... Но что же случилось?
В толпе старый малорос в форме бандеровца описывал происшествие
любопытным. Семенов призвал на помощь знания малороссийского наречия,
освоенные в
Центре. И - все понял... К Михайлову подошла группа мужчин и
спросила, как "по-украински" пуговица. А он им: "Да вы
что, братишки? Опять за свою хохляцкую мову? Нет, чтоб приветить
старшего брата". Но изверги не поняли простой,
человеческой речи... А голову детям дали, чтоб учились играть в футбол.
Тоже националистическая пропаганда: каждый "украинец" должен
быть сильным. Они тут поклоняются нацистам из "Динамо-Киев"
- вспомнил Семенов. За годы службы ему часто доводилось рять друзей. Вот
и недавно бандеровцы задушили варениками Витьку Малышева, резидента в
Полтаве. Но там гиб солдат, защитник. А тут? И ведь знал он, точно
знал.
Стань Михайлов на колени, попроси пощады - может, и не убили б
националисты. Ну заковали б в цепи, ну в яму бросили б... Но он знал
также, что это невозможно. Не станет русский топ-менеджер на колени.
Никогда. Это так же невозможно, как и представить, чтоб
российский журналист солгал. Семенов глотнул водки и пошел
прочь.

Часть пятая. "Москали!"

Дома старинные, красивые. И от этой
красоты Колюне со Светой захотелось петь. Радостный - как,
бывало, на сцене - Коля ударил по струнам балалайки. "Эх,
ва-аленки, валенки! Не подшиты стареньки!" - запели они хором.
На мгновение площадь притихла.
- Москали! - заплакал ребенок.
- Москали!! - подхватила женщина в "хустынке" и "вышиванках".
- МОСКАЛИ!!! - заревела толпа.
Артистов окружили.
- Повисымо москалив! - кричали одни.
- Розирвэмо их на части! - возражали другие.
- Ни, спалымо жывымы! - горланили третьи.
Глаза у всех были налиты кровью.
- Тыхо! - раздался властный голос.
Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, на площадь вышел грузный человек в
форме эсэсовца "Галычына".
"Отар, Отар идэ", - зашептали малоросы. Отар оценивающе
посмотрел на россиян.
- Трэба прынесты их в жертву нашему учытелю, - сказал он, указывая на
"замковую" гору. На горе возвышался гигантский памятник Стэпану
Бандэре.

Беснующуяся толпа замахала "Заповитами" Тараса Шевченко. Колюню и Свету
связали и уволокли. А тем временем Леонов искал улицу Лермонтова.
Российский депутат, он любил великого поэта и всегда ему поклонялся. Но
карта города, видимо, устарела. Вместо улицы Лермонтова он все время
попадал на "вулыцу" Джохара Дудаева. Рядом должна быть улица Кутузова.
Но
вместо нее - "провулок" Наполеона. Неужели... Страшная догадка осенила
Леонова.
Переименовали! Лермонтова переименовали и Кутузова. Конечно, Дудаев с
Наполеоном для них "свои". Ведь эти два врага были "украинцами".
Ошеломленный, он не протестовал, когда два полицейских проверили
документы.
- Дэпутат Государтствэнной Думы, -
прочитал один с малороссийским акцентом. Полицай
задумался.
- Крови багато, - сказал он наконец. - Пидийдэ.
- Так цэ ж нэ младэнэц, - возразил
второй.
- Та ничого, - успокоил первый. - Скоро дэнь народжэння Пророка, а у
мэнэ диты щэ борщу нэ йилы. Леонов не знал обычаев малоросов. Каждый
год, на день рождения Тараса Шевченко вся малороссийская
семьясобирается
за столом. Глава рассказывает детям про "разрушение" Запорожской Сечи.
Потом читает "священную" книгу - Кобзар. Затем все едят малороссийский
"борщ" - горячий
красный суп, сваренный на крови русскоязычных младенцев. Вот почему во
Львове нет русскоязычных младенцев. А которые уцелели - выучили "мову" и

перестали быть русскоязычными. Вот и пришлось заменить их на туристов из
России. Полицаи заломили Леонову руки за спину.

Часть шестая. Погоня в горячей крови

Гундырев не шел а бежал. За ним гнались очумелые фанатики.
Над головой свистели камни, вилы и пули натовских обрезов.
"Москаль! Московская собака!" - кричали разъяренные малоросы.
Почуяв Русскоязычного Человека, собаки ринулись в погоню. Еще мгновение
- догонят! Гундырев сжал в руке образок Путина.
"Спаси, Владимир Владимирович" - прошептал он, теряя силы. В ту же
минуту булыжник попал ему в голову. Падая, Гундырев услышал сдавленный
голос: "Сюда, браток! Ползи!". Он пополз. Через минуту был в темном
сыром
подвале. На улице бесновалась толпа. Потеряв журналиста из виду, они
ушли искать новую жертву. Обнаружив профессора Деникина, они принялись
пинать его ногами.
- Братцы, да я же из МОСКВЫ! - говорил ученых, тщетно взывая
к разуму обидчиков. - Мы же суть братья: я - старший, а вы -
младшие. И никто ведь вам, хохлам, не запрещает пользоваться вашим
наречием и коверкать русский. Хоть в деревне, хоть на рынках. А-а-а!
Малоросам чужда
толерантность. У них в голове один национализм. Где им до российской
терпимости! Где им до московского уважения к другим!

Часть седьмая. В подвале

Гундырев не сразу привык к темноте. Рядом с ним был перевязанный
человек. Незнакомец бил его по щекам и поил водкой. "Русскоязычный!
Наш!" -
радостно шептал спаситель.
- Да, я с Российского телевиденья, - прошевелил губами журналист. -
Телевиденье... российское... - с нежностью выговорил
незнакомец. Так произносят имя любимой. - Сколько лет уж я его не
видывал! Как началась "нэзалэжнисть", так и отключили, заткнули рот. Ни
одной русской газеты! Русские школы сожгли вместе с учениками. А кто
протестовал - тем на шею собрание сочинений Пушкина, да в пруд. Не
многие выплывали. А выплывешь - "украинский" учить
заставят.

- А тебя как звать-то? - обнял беднягу Гундырев.
- Номер тристо тридцать семь. На "мове" "трЫсто трЫдцять сим".
- Ох и задурили вам голову малорусским наречием, - вздохнул
москвич. Номер 337 заплакал.
- Ну, после покаешься, - успокоил Гундырев. - Ты сам-то львовянин?
- Куда там! Русскоязычных львовян всех повыбили. Я из Луцкого гетто
збежал.
- Луцкое гетто? Для сионистов что ли?
- Да нет! - нетерпеливо пояснил номер. - Сионисты-то с ними за одно.
Гетто как раз для русскоязычных.
- Так и зовется?
- Оффициальное название: "Колония для такЫх, шо нэ володиють дэржавною
мовою".
- А есть такие, кто "овладел"?
Номер 337 сплюнул.
- Предатели всегда найдутся, - пояснил
он.
__________________
CETERUMCENSEOPUTINFUREST
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.07.2009, 18:34   #844
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию





Чикатилло?

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.07.2009, 22:40   #845
Фримарыч
 
Аватар для Фримарыч
Активный участник
 
Регистрация: 15.11.2008
Сообщений: 118
По умолчанию

Фримарыч вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.07.2009, 14:00   #846
Андрюха
 
Аватар для Андрюха
Представитель СЦ
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 8,699
По умолчанию

Катался вчера вдоль Пахры на велике.
Там вдоль реки есть поля, на которых выращиват огрурчики и укропчик, очевидно для наших рынков, работают в основном приезжие, что не удивительно. Много китайцев, или вьетнамцев, шут их разберет, но выглядит впечатлающе, когда на подмосковном поле находится много людей в типичных соломенных шляпах. В голову невольно лезут мысли, что я в китае, и поля на самом деле рисовые, а не укроповые
Но сейчас не об этом.
Живут эти люди в таких... не знаю даже как назвать, типа барак, таких много вдоль реки. На одном из них увидел интересную табличку.
Что это? Пришельцы основали тут город? Хм.. здорово, что главную улицу назвали именем русского писателя, но почему на албанском?
Покрутившись немного вокруг, названий других улиц не нашел. А жаль.





Последний раз редактировалось Андрюха; 27.07.2009 в 14:12..
Андрюха вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.07.2009, 15:18   #847
Алексей
 
Аватар для Алексей Агафонов
Активный участник
 
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Самара
Сообщений: 3,258
По умолчанию

Вот такие вот заведения
Изображения
Тип файла: jpg DSC03158.JPG (29.0 Кб, 80 просмотров)
Тип файла: jpg DSC03159.JPG (28.8 Кб, 80 просмотров)
__________________
Алексей Агафонов вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.07.2009, 15:27   #848
an 7
 
Аватар для an 7
Продавец
 
Регистрация: 16.03.2007
Сообщений: 883
По умолчанию


Кто Вы по гороскопу БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ ???

Близнецы: Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.





Дева: Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.





Козерог: Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".






Лев: Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?





Овен: Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!






Рак: Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.



Рыбы: Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.





Скорпион: Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов.




Стрелец: Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.




Телец: Вы чайник Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.





Весы: Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.







Водолей: Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулёзностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.


__________________
Мне чужого не надо... Но и в МОЙ карман не лезьте...
an 7 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.07.2009, 15:45   #849
Гарик
 
Аватар для Garik1478
Активный участник
 
Регистрация: 13.12.2007
Адрес: Созвездие Тельца
Сообщений: 4,331
По умолчанию

Мега-козырный штендер - "РИМОНТ ОБУВ ИЗГАТАВЛЕНЕ КЛЮЧИ ЗАМЕНА МЛОНИЙ"
Изображения
Тип файла: jpg Фото014.jpg (83.7 Кб, 87 просмотров)
__________________
.-...----... .-- --- - -...- -.- .- -.- -...- .-.. ..-- -... --- .--. -.-- - -. --- ..--..
Garik1478 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.07.2009, 17:13   #850
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,084
По умолчанию

случайно наткнулся в сети на такую статью
Натюрморт "конденсаторы на фоне клизмы":

Слева - серийный, ничем особенно не выдающийся конденсатор CapXon (VENT).
Справа - под(д)елка в стиле "ретро". Материалы: конденсатор CapXon, бумага обёрточная почтовая (сорт 2), бумага писчая белая, настойка эвкалипта, клей ПВА, воск пчелиный, лазерный принтер, эпоксидка.
Для тех кто не верит своим глазам - рядом находится один и тот же тип конденсатора

Вы спросите - "а для чего всё это нужно"?
Да очень просто. Есть в Минске один знакомый аудиофил - человек, уверяющий, что слышит разницу в звучании направления проводов, типов конденсаторов и даже изоляции!!! Это страшный человек!!! Он уверяет, что для получения качественного звука - радиодетали должны обладать особой аурой. И подобно тому, как легендарный парфюмер мог сам создать её, аудиофилы также экспериментируют с различными экзотическими сочетаниями материалов, полагаясь только на свой слух.
Вот я и решил это проверить. Попросту, подарил ему два конденсатора. Один современный, другой - "древний, вынутый из лампового усилителя 1962-го года выпуска". Но с условием - оценить качество звучания каждого. Оба конденсатора прослушивались им на ламповом усилителе собственной разработки. Вердикт был такой:
- Серийный конденсатор обладает вульгарно-грубым звуком, характерным для современных конструкций, и не может претендовать на звание "аудиофильского".
- Старинный конденсатор имеет благородное английское звучание, в высшей степени музыкальное, не хватает лишь прозрачности на самых высоких частотах.
No comments.
Для тех, кто хочет получить у себя "благородный английский звук" - даю бесплатный рецепт:
Берется современный электролит и сдирается с него плёнка. Корпус оклеивается бумагой (самого низшего "обёрточного" качества), торцы заливаем битумом (а лучше - эпоксидкой с добавлением толчёного карболита - чтоб аутентичней было). Затем сверху клеится невъебенная наклейка, напечатанная на лазернике. Для большей кошерности бумага пропитывается чем-нибудь жёлтеньким, типа настойки эвкалипта Затем вся конструкция окунается в расплавленный воск (лак, шеллак, нужное подчеркнуть). Получается такое, от чего даже видавшие виды "аудиофилы" аж приклеиваются к потолку, и писаются от счастья!!!
Сергей КАЗАНСКИЙ. 19.09.2008 г.
http://hdd-911.com/index.php?option=...d=67&Itemid=27

к чему это я? да просто вспомнил, лет надцать назад, году в 96, работал продавцом, приходит мужик за 29 100герцовой сонькой, приводит с собой какогото ссупер пеца, тот смотрит, сверяется со своими приборами, не подходит тв под их показатели. мужик соньку хочет, а я хочу естественно продать, обещаю, что закажу и послезавтра привезут такую же. со склада. тв упаковываю аккуратно в коробку, вид - муха не садилась.
послезавтра мужик идет опять со своим спецом и еще товарищем. тащу со склада тотже ящик, они видят, что упакован идеально и не вскрывался, достаем, ссупер спец опять колдует со своми приборами, и говорит, что вот этот намного лудше, чем тот. мужик платит и довольный тащит с приятелем тв к выходу. по пути говорит приятелю: "вот видишь, что значит мастер своего дела..."
и я был с ним полностью согласен...
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:18. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика