На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 06.03.2009, 03:42   #501
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,084
По умолчанию

Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.03.2009, 06:36   #502
ТОША
 
Аватар для ТОША
Новичок
 
Регистрация: 16.02.2009
Сообщений: 9
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Лена777 Посмотреть сообщение
Когда мужу показала эту формулу(КСТАТИ, ТОЖЕ ВСЁ СОШЛОСЬ), первый вопрос был:"А смысл? По этой формуле можно высчитать только номер, который знаешь, а зачем его высчитывать?"
Тут же нашла ответ на его вопрос:

Ну да, а то вДруг ты помнишь только первые три и последние четыре цифры мвоего пятизначного номера...
__________________
Все бабы дуры - почему я должна быть исключением?
ТОША вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.03.2009, 14:58   #503
haart
 
Аватар для haart
Активный участник
 
Регистрация: 01.02.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,940
По умолчанию

Инструкция отправила под стол, работать не могу... ))))))))))))))
__________________
- Kae'ari ellaen va thaer? - A'vae, ellaine da theit! =)
haart вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.03.2009, 15:12   #504
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от haart Посмотреть сообщение
Инструкция отправила под стол, работать не могу... ))))))))))))))
И попробуйте теперь сказать, что она не на русском языке....
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.03.2009, 15:16   #505
haart
 
Аватар для haart
Активный участник
 
Регистрация: 01.02.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,940
По умолчанию

Угу... хотя, лингвистическая экспертиза, если что...

Занятно, что "инструкция по эксплуатации" все-таки перевели.
__________________
- Kae'ari ellaen va thaer? - A'vae, ellaine da theit! =)
haart вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.03.2009, 15:18   #506
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию

"Мануал ротатион"... Как же это так по-русски, широко и привольно... "

Штирлиц почувствовал запах березового сока. Начиналась весна. Новый электрочайник отлично принимал новости с Родины, в голосе Левитана отчетливо звучали металлические нотки...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.03.2009, 20:03   #507
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 918
По умолчанию

Честно слямзил с одного странного форума:

папа с сыном в зоопарке. подходят к клетке с зеброй. сын: - папа, а зебра-это мелированная лошадь? папа: - это твоя мама мелированная лошадь. а это-зебра

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас****яя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы!

Можно использовать как первоапрельский прикол: Если девушка во время секса прошепчет Вам - "я кончаю..." - то заорите ей на ухо "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!!!"

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса...
__________________
"Нет, я не верю, что это все нельзя вернуть."
Из песни В. Кузьмина
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.03.2009, 08:15   #508
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от haart Посмотреть сообщение
Инструкция отправила под стол, работать не могу... ))))))))))))))
Да нормальная истрункция. Вот у Соньки на домашниках инструкции прикопатся не к чему но приходится даже людям знающим часа два-три
провести в чтении. Иначе туго.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 10:56   #509
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию аватарковая тема....)))

что должна делать любая кошка..
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 10:57   #510
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

что должна делать любая кошка..
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 10:58   #511
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

что должна делать любая кошка....
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 10:59   #512
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

что должна делать любая кошка.
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 11:00   #513
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

что должна делать любая кошка.......
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 11:01   #514
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

что должна делать любая кошка
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 11:02   #515
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

что должна делать любая кошка.....
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 11:03   #516
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

что должна делать любая кошка..
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 11:06   #517
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
Активный участник
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,897
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Filka Посмотреть сообщение
что должна делать любая кошка
Filka! Какая прелесть! И Вы прелесть! И аватара у Вас прелесть! А за кошковую серию - просто отдельное спасибо ! Супер!
С праздником!
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.

Последний раз редактировалось Анфиса; 08.03.2009 в 11:16..
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 11:07   #518
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Самое смешное: мои кошки это всё делают, за исключением "попой о ковер", "цапнуть человеческого детеныша" и "взирать с холодильника". Они взирают со шкафов.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 11:11   #519
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Filka Посмотреть сообщение
что должна делать любая кошка..
ЦЕЕЕЕЕЕМ. По пузику чес чес.
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 11:42   #520
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 18,341
По умолчанию

Филка, здорово подмечено
А мои коты дополнительно к вашему перечню подвигов - висят на шторах, шляются по столам и всё, до чего дотягиваются, сбрасывают на пол.
А вот так они занимаются борьбой сумо
Изображения
Тип файла: jpg Копия IMG_2317.jpg (128.8 Кб, 83 просмотров)
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 13:44   #521
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

чуток медицины..
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 15:36   #522
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

А где "кошачьи картинки" за номерами 2 и 8???
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 18:05   #523
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

ваш кот хочет убить вас..
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 18:06   #524
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

ваш кот хочет убить вас.......
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 18:07   #525
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

ваш кот хочет убить вас.
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.03.2009, 18:08   #526
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от PSP Посмотреть сообщение
А где "кошачьи картинки" за номерами 2 и 8???
2-есть (где по сумкам шарит.. а 8 видно убежала..)))
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.03.2009, 02:19   #527
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,852
По умолчанию не моё, но понра

- Ой, а Вы кто? - удивилась Юля, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Юля! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Юля.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Юля, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Юля.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Юля попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Юля, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Юля смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.03.2009, 15:01   #528
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию не мое, но могло и со мной произойти

Стандартная поломка - замена разбитой матрицы. Матрица куплена, поставлена и проверена, все работает. Приходит клиент за своим ноутом, мы с напарником выносим пациента на демонстрацию, ставим на тумбочку в коридоре, включаем его в розетку, все пускается, матрица не работает.
Опаньки.
Рассказываем про непредвиденные обстоятельства, скрытые дефекты, а в голове перспектива разбора, да еще не дай бог матрицу тащить назад сдавать. Просим пять минут - разобраться, что могло случиться.

Уходим назад в комнату, подключаемся к розетке, включаем - чудо! Матрица завелась. Ну и слава богу, мало ли что это могло быть. Работает вроде бы стабильно. Выключаем, тащим обратно клиенту показать победу. Ставим в коридоре, включаем и... правильно, не работает! Ну, думаем, приплыли - догорело что-то, уносим в комнату. Работает. Одновременно приходит мысль, что все дело в розетке. Воображение рисует разные картины - вплоть до перевернутой кверх ногами синусоиды. И тут на третьем подходе меня осенило.

С веселым, но несколько нервным гоготом я выволок с полочки той самой тумбочки, куда мы ставили ноут на демонстрацию, спрятанный до лучших времен динамик 35-ГДН, лежавший там вверх магнитом диаметром около 12 сантиметров. Своим магнитным полем агрегат пробивал слой ДСП, корпус ноута с материнкой и заставлял срабатывать магнитный флип на матрице ноутбука. А тот считал, что крышка всегда закрыта...
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.03.2009, 00:33   #529
haart
 
Аватар для haart
Активный участник
 
Регистрация: 01.02.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,940
По умолчанию

Просто улыбнуло... )

По-моему, для этого нужен вовсе не адвокат...
Изображения
Тип файла: jpg advokat.jpg (14.8 Кб, 115 просмотров)
__________________
- Kae'ari ellaen va thaer? - A'vae, ellaine da theit! =)
haart вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.03.2009, 18:44   #530
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,537
По умолчанию

Всюдуезд.

post_127_1116503295.jpg
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.03.2009, 21:14   #531
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,314
По умолчанию

Устройство "Кирпич керамический"

(импортный) ОЕМ комплектация 700.00 руб.


Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией;
- С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев;
- Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом;
- Кирпич не запрещается пересылать почтой России!;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Кирпичом можно подпереть дверь/ворота;
- Кирпичом можно чертить как мелом;
- Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим!
- Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо;
- Кирпич является отличным противовесом;
- Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки;
- Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда;
- Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!;
- Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён;
- Кирпичом можно подточить ножи, секиры...;
- Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость;
- Кирпич устойчив к высоким температурам;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич - элемент интегрированной системы безопасности!
- Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам!
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.

P.S.При перепечатке и копировании ссылка на Secur.Su обязательна!
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.03.2009, 21:21   #532
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

Лежит в холодильнике десяток яиц. Первое яйцо шепчет второму:
- Глянь-ко на последнее яйцо. Ведь ужас просто, никакой культуры внешнего вида, небритое, нечесаное.... Оно совсем не вписывается в наш коллектив... Панк какой-то..
Яйца по цепочке передают друг другу. Предпоследнее, кашлянув:
- Эээ, вы бы привели себя в порядок как-то, помылись..
- Аааа!!! Отстаньте от меня!! Я КИВИ! КИВИ яяяя...


Форумчанин идет по переулку. Видит - мужик закрашивает матерное слово на заборе. Модератор - подумал форумчанин.


Пришла весна!
Набухли почки........и печень, так же, барахлит.
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.

Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.03.2009, 21:30   #533
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,852
По умолчанию

http://upyachka.ru/4
вот такое рекомендую
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.03.2009, 06:32   #534
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них
нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались
бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

Зарисовка с натуры. Стою я как-то у станции метро, жду жену
с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает
здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих
у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время
из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому
другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!"
появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер,
не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает
грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и
продолжает погоню...

Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%. В
начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно,
в мединститутах науки преподают циклами, т. е. какое-то
продолжительное время, например, гинекология или урология
или психиатрия, скажем, причем значительная часть занятий -
практическая, в соответствующих лечебных учреждениях. Вот,
собственно, предыстория появления его в роддоме - а иначе
зачем бы ему туда? Роддом в Чите тогда располагался в
дышащем на ладан особнячке чуть ли не 18-го века постройки.
Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по
своим учебным делам. Вдруг в непосредственной близости
появляется целая процессия медицинских деятелей,
обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на капитальный
ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в
военный госпиталь. Эта компания состояла из нескольких
мужчин довольно плюгавой комплекции - они-то и двигали эту
идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог явно с
бОльшей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и
роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв,
что все словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со
словами "Да он еще сто лет простоит!", легонько так
подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже, ухитрившись и себе
ничего не сломать и не задавить никого.

Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам
надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в
семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь разбудит меня раньше 9 утра, закопаю.
Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа
купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные...
Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к
многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который
даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и
пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная
тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от
троллейбуса.

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус -- на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус -- без. И не надо морочить тете голову!

Моя соседка по имени Rоsу из дома напротив - чистокровная
британка из знатного старинного рода. Ей уже за 70, масса
где-то под 120, и когда она что-либо говорит, то кажется
что звук проистекает из под невиданных глубин. Как то во
время очередного ВВQ на нашей территории под мягкое
звучание музыки 60-х приняв изрядно красного винца, Rоsу
потянуло на воспоминания и она произнесла:
- Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и
даже в свое время давал платные уроки...
- ?
- Так вот, в середине 50-х к нему пришел один мальчик и
попросил дать ему несколько уроков. Брат согласился, но
где-то минут через 10 после начала занятия сказал, что вряд
ли он сможет дать ученику что-то большее, чем тот умеет и
посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу.
На этом Rоsу замолчала и стала не торопясь потягивать вино
из бокала. Пауза затянулась, и ради приличия я проявил
интерес к ее рассказу:
- И что было дальше? - спросил я, настраиваясь на очередные
воспоминания моей собеседницы.
- Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил
к моему брату учиться играть на гитаре, звали очень просто:
Джон Леннон...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.03.2009, 06:47   #535
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял.
Тут дернул его черт в окно глянуть. И как оказалось - не
зря дернул. Выглянул он в окно и видит такую картину - двое
ребят везут его мотоцикл (видно, завести без ключей не
смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то вроде как
в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя,
молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом
далеко не уйдут. И вот бежит мужик за угонщиками. Один как
увидел, что за ними мужик с молотком разъяренный бежит,
сразу все просек и слинял. А второй чего-то замешкался и
получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже
ретировался. Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж,
который, как и следовало ожидать, быть взломан. А потом
решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли, но
заявление написать надо - о том, что попытка была
предпринята. Сказано - сделано. Приходит в милицию. Там
дежурный:
- Что надо?
- Да вот, мотоцикл украли, точнее... - начал говорить мужик.
Дежурный:
- Нашли уже.
Мужик:
- Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял?
Дежурный:
- Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь.
Приходит мужик к следователю, а следователь его и
спрашивает:
- Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете?
Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели
угнать? Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а
поскольку завести не смогли, то бросили его на пустыре. С
утра люди добрые увидели, в милицию позвонили, сообщили.
Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за
мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла
без регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то
бумагу, что эти самые хохлы типа на важном задании и
отправили их на мотоциклом. Ну, а дальше... что было дальше -
я уже рассказала в начале истории...

Думаю, большинство с моим мнением согласится множество мужчин
пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки.
На что это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать.
Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот
раз не об этом - как неожиданно порой они находятся...
Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана,
так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне,
решили провести вечер << культурно>> - где-нибудь поплясать.
Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой.
Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как
добрались и вовсе темное пятно.
Тяжелое похмельное утро.
Жена - само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла
завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом.
???!!!
Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более
думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он
рассказал, что весь сервис я оплатил...
Не успела жена, как мы заявились,
раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных
домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не
беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.

Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в
военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда
записывались всякие цыфири... И вот, толи какой отчет был,
толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь
прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и
записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом
пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой,
вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять
стирает и т. д. Резинка хорошая, бумага - плохая. На месте
клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число
вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички.
Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске
следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному
вокруг дыры."

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких
соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по
росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину
и решил я ее не покупать, а взять в ЛИЗ (т. е на прокат на
3 года). Ну, приехал в представительство одной
автомобильной компании. Присмотрел себе новую машинку.
Покатался, залез в багажник постучал по колеса, ну, и
поторговался. В общем, уже сидим оформляем все бумажки. И
вот уже в самом конце всей этой процедуры мне менеджер
протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом
на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3
года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и
посмотрим. Если царапина вылезет за границу черного круга,
значит вам придется оплатить ремонт, если нет, то все в
порядке. Ну, я исключительно ради прикола спрашиваю:
- А что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше
чем этот их кружечек...
На что менеджер смотрим на меня очумелым взглядом и
убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством...
Приходит минут через 10 и заявляет...
- Ну, это смотря сколько дырок будет...
Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой автомашине...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.03.2009, 19:20   #536
an 7
 
Аватар для an 7
Продавец
 
Регистрация: 16.03.2007
Сообщений: 883
По умолчанию

ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.

Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе».

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.

Появятся на телевидении малобюджетные шоу:
Вместо «Дом 2» - «Палатка 2»,
Вместо программы «Звездный лед» - «Звездный асфальт».

«Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и просятся обратно на остров.

Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, – за Чупа-Чупс.

Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами Мэрри Кризис!

Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов… с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.

Сомалийские пираты перестанут, нападать на суда, потому что, наконец-то, накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском университете «Дружбы народов».

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.
__________________
Мне чужого не надо... Но и в МОЙ карман не лезьте...
an 7 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.03.2009, 06:24   #537
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать.
Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя
метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном
деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции
загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ
срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше. Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не
стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.03.2009, 10:40   #538
an 7
 
Аватар для an 7
Продавец
 
Регистрация: 16.03.2007
Сообщений: 883
По умолчанию

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть Секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

В ресторанах, если посетитель найдёт в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать теперь специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...

На Пасху будут красить горошины.

Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!»

Безработный Чубайс устроится в Макдональдс рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно. На телевидении, наконец-то, исчезнут рекламы. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет – съедят Ксению Собчак!!!

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем, на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем - снайпер, а на раме - премьер-министр – руки на руле! Президент крутит педали, премьер – рулит.

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер:

- Что это значит?

- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае придется продавать рис поштучно.

Мадонне за концерт будут платить не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому, Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут в Камасутру, как редчайшую.

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

На Украине: «Хочет в ООН - не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет - у Грузии не вскочит!».

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда.

Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок»

Изменятся даже народные сказки.

К примеру, в сказке «О тридцати трех богатырях» из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря – остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома – остальных она не прокормит.

Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам, чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет её под одеялом!

А сказка «Про кашу из топора» уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

На Украине, наконец-то, закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство!

Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например: заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Однако, легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… - он уже закончится.

В России в связи с кризисом, изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, просто нажав на кнопку «повтор» по Интернету.

Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее… не чокаясь!»

Однако, никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:

«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»
__________________
Мне чужого не надо... Но и в МОЙ карман не лезьте...
an 7 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.03.2009, 20:33   #539
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

На одном фото - сварочный трансформатор.
На другом - им умудряются работать.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай

Последний раз редактировалось евгений валентинович; 28.04.2009 в 20:34..
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.03.2009, 20:35   #540
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Еще фото.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай

Последний раз редактировалось евгений валентинович; 28.04.2009 в 20:34..
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.03.2009, 08:42   #541
Гагарина Ольга
 
Аватар для Never_2002
Активный участник
 
Регистрация: 12.01.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,083
По умолчанию

_http://reader.web2doc.com/pages/marazm_an_net_rossiya_pro_babu_anyu_chitat
там же:
_http://reader.web2doc.com/pages/amerikanskiy_ekspat_o_rabote_i_ede_v_moskve_chitat

Цитата: "Советские жвачки (beelyashie). Потом твой рот пахнет как мертвая babushka. Потому что внутри — ее мясо".
Never_2002 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.03.2009, 15:25   #542
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Не мое.

Еще чуть-чуть прикладной математики

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Таким образом, Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 12:43   #543
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию АШАН...

немного из жизни магазина...
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 12:44   #544
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

немного из жизни магазина.
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 12:45   #545
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

немного из жизни магазина......
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 13:00   #546
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

ссылочка для людей любящих татуировки..
я рыдаю каждый раз..

http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=8583364
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 13:01   #547
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=8583364
просит зарегистрироваться.....А мне влом....
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 13:07   #548
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от евгений валентинович Посмотреть сообщение
А мне влом....
лентяй!
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 13:13   #549
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Filka Посмотреть сообщение
лентяй!

Не, не лентяй....Но в данный момент "да".
А фото ты выложила смешное. Я к котам вообще неравнодушен. Теперь ты знаешь, с помощью чего можно меня раздобрить.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 14:58   #550
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию гаварим па руски...

немного фоток..
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 01:46. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика