На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 23:03   #401
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 17,095
По умолчанию

Пацталом!!!!!!!!
Но тайная мысль закралась - вдруг нас опять разыграли, как с той девицей на дороге? А?
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.01.2009, 23:05   #402
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,926
По умолчанию

Цитата:
вдруг нас опять разыграли
Не ВДРУГ, а совершенно точно - вранье. Вы когда-нибудь кошку мыли?
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.01.2009, 13:26   #403
danil_sneg
Активный участник
 
Регистрация: 12.07.2008
Сообщений: 203
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
Не ВДРУГ, а совершенно точно - вранье. Вы когда-нибудь кошку мыли?
И не раз. Главное держать покрепче.
danil_sneg вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.01.2009, 13:28   #404
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от irinkra Посмотреть сообщение
Я думаю, что не только в зоопарке. С любовью наших сограждан к экзотике, скоро по Москве и еноты, и крокодилы, и другие представители фауны бегать будут.
Будут но скорее всего не долго, а если долго то в очень определенных местах.Холодно в основном у нас в стране.

Последний раз редактировалось staspetrov; 28.01.2009 в 13:29.. Причина: дополнение
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.01.2009, 15:22   #405
Дюймовочка
 
Аватар для Дюймовочка
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 15.05.2008
Адрес: Schweiz
Сообщений: 1,143
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
Вы когда-нибудь кошку мыли?
мыли. набрали полную ванну и бултых туда кота. прикольно плавал, а кошка его даже спасти пыталась, за шкирку зубами хватала
__________________
Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Дюймовочка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.01.2009, 15:38   #406
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Дюймовочка Посмотреть сообщение
мыли. набрали полную ванну и бултых туда кота. прикольно плавал, а кошка его даже спасти пыталась, за шкирку зубами хватала
И че чарапин не получили? Если не получили значит кот водоплавающий.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2009, 09:50   #407
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,025
По умолчанию



Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2009, 14:54   #408
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
__________________
счастье есть!
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2009, 15:33   #409
Дмитрий2
Активный участник
 
Регистрация: 21.03.2008
Адрес: Пятигорск
Сообщений: 522
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ведьма Посмотреть сообщение
и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
ага... друг хотел форд купить, я говорю: слышь... они же гомосексуалистов поддерживают, тратят кучу денег на всякие там движения, лобби, рекламу про это и т. п. Так при очередной поездке по салонам в фордовском его уговорили прокатиться на интересующей его модели. Прокатились, сидят в салоне машины, консультант все рассказывает, а вот тут то, а вот тут это, а друг говорит: да все хорошо, но у фирмы вот оказывается какой косяк... Тот: даа... Больше он ничего не объяснял... Когда отъезжали от салона, видно было было, что собралась куча консультантов, а он делился новостью и махал рукой в их сторону
Дмитрий2 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2009, 16:10   #410
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

не мое.
http://www.korova.ru/humor/viewer.ph...&subtypes=tech
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2009, 16:12   #411
JokerSE
 
Аватар для JokerSE
Юрист
 
Регистрация: 10.12.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 5,147
По умолчанию

Цитата:
слышь... они же гомосексуалистов поддерживают
Ужас какой... так ведь это... и запомоиться не долго...
__________________
"Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает" В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154.
JokerSE вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2009, 16:13   #412
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,926
По умолчанию

Акелла, цитату давайте, не надо ссылок.
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2009, 17:10   #413
sonat
Новичок
 
Регистрация: 29.01.2009
Сообщений: 2
По умолчанию

[QUOTE=sonat;364966]Для блондинки и про блондинку- прикольный анегдот!!! Как настрой!?))
В поезде в одном купе едут адвокат и блондинка.Оба молчат.После адвокат предлогает:
-Давайте я вам задам вопрос,а если вы не знаете ответ,то должны мне 5$,потом вопрос зададите вы,а если я не знаю ответ я вам-500$!
Она отворачивается к окну,но соглашается.Адвокат:
-Какое расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт 5 $и задаёт свой:
-Что поднимается в гору на трёх ногах,а спускается на четырёх?
Адвокат ищет,звонит,спрашивает ,в интернете роется....отдаёт 500$
-Кто это?
Блондинка молча отдаёт ему 5 $и отворачивается к окну...
sonat вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2009, 17:21   #414
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,424
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Акелла Посмотреть сообщение
не мое.
_http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=2682&subtypes=tech

перевожу для неимущих
Изображения
Тип файла: jpg kSP7mJWvf9.jpg (86.7 Кб, 112 просмотров)
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.01.2009, 21:54   #415
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

Что-то старый анекдот вспомнился...

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.


Читать громко, с выражением!Попробуйте сами!
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.


Последний раз редактировалось Лена777; 31.01.2009 в 10:32..
Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.01.2009, 15:11   #416
Волк
 
Аватар для VirJ
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,538
По умолчанию

кстати на родном сайте исчо не выкладывал
Изображения
Тип файла: jpg 819611916_bd9b7e4133.jpg (89.4 Кб, 62 просмотров)
__________________
Не искушай меня Федор - ибо необуздан я в желаниях своих
А ну как начну добро причинять налево направо
Пользу наносить, да ласкам подвергать
VirJ вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.01.2009, 15:13   #417
Волк
 
Аватар для VirJ
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,538
По умолчанию

продолжение поездки
Изображения
Тип файла: jpg 819611656_a2da4437a1.jpg (129.4 Кб, 62 просмотров)
__________________
Не искушай меня Федор - ибо необуздан я в желаниях своих
А ну как начну добро причинять налево направо
Пользу наносить, да ласкам подвергать
VirJ вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.02.2009, 05:14   #418
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,025
По умолчанию

Недавно прогуливался по отделу бытовой химии в одном из гипермаркетов. Внимание привлекла яркая этикета на какой-то жидкости для чистки унитазов. Когда я взял её в руки, и стал читать этикетку... то с удивлением обнаружил там пунк о количестве каллорий и питательных веществ содержащихся в данной жидкости для чистки унитазов!!!

Приплыли...
Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.02.2009, 05:49   #419
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Что нужно для счастья?
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с
прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь.
А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом.
Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд
(и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то - широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают <<стрелку>> и как будут <<мочить>> какого-то <<Маркуса>>.
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы... Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они
притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву -
подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? - спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный... А не то ремня им всыплю - на
всю жизнь запомнят! - И пошел себе в церковь.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.02.2009, 19:21   #420
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,136
По умолчанию

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым. Лучшие детские толкования слов:

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)


Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)


Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)


Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)


Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)


Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов и начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)


Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)


Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)


Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)


Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)


Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое.
Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)


Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)


Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)


Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)


Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)


Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)


"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т. д.

Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"
Оля, 5, 5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой...


Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.


Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день.
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.


Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)


Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю... У женщин все для мужчин!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.02.2009, 12:08   #421
Волк
 
Аватар для VirJ
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,538
По умолчанию

А как вам вот такое

Письмо из сервисного центра:
Добрый день, ХХХХХ.
Сегодня, 21.01.09 года, к нам обратился клиент с... пылесосом!!! Canon. Такого в нашей практике еще не случалось, что вызвало огромное удивление. На аппарате и руководстве эксплуатации нанесен логотип Canon с сохранением стиля и шрифта оригинала. Интересно, что в гарантийном талоне указан партнер М.видео-сервис в Москве, но в М.видео-сервисе так же впервые про подобное слышат, ровно как и мы. Клиенту мы объяснили, что Компания Canon не выпускает пылесосы.
В связи с чем прошу Вас прояснить ситуацию. Прошу также сообщить об этом всем сервисным партнерам, так как аппараты попали в розничную продажу (в нашем случае пылесос был приобретен в одном из крупных сетевых супермаркетов электроники) и обращения в сервис уже появились. Клиенты, естественно, выражают недовольство как в адрес торгующих и сервисных организаций, так и в адрес Компании Canon, что может отрицательно сказаться на репутации Компании.

http://www.yaplakal.com/forum18/topic232292.html
__________________
Не искушай меня Федор - ибо необуздан я в желаниях своих
А ну как начну добро причинять налево направо
Пользу наносить, да ласкам подвергать
VirJ вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.02.2009, 12:12   #422
Samsonite
 
Аватар для Samsonite
Юрист
 
Регистрация: 20.09.2006
Адрес: Московская область
Сообщений: 2,687
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от VirJ Посмотреть сообщение
А как вам вот такое

Письмо из сервисного центра:
Добрый день, ХХХХХ.
Сегодня, 21.01.09 года, к нам обратился клиент с... пылесосом!!! Canon. Такого в нашей практике еще не случалось, что вызвало огромное удивление. На аппарате и руководстве эксплуатации нанесен логотип Canon с сохранением стиля и шрифта оригинала. Интересно, что в гарантийном талоне указан партнер М.видео-сервис в Москве, но в М.видео-сервисе так же впервые про подобное слышат, ровно как и мы. Клиенту мы объяснили, что Компания Canon не выпускает пылесосы.
В связи с чем прошу Вас прояснить ситуацию. Прошу также сообщить об этом всем сервисным партнерам, так как аппараты попали в розничную продажу (в нашем случае пылесос был приобретен в одном из крупных сетевых супермаркетов электроники) и обращения в сервис уже появились. Клиенты, естественно, выражают недовольство как в адрес торгующих и сервисных организаций, так и в адрес Компании Canon, что может отрицательно сказаться на репутации Компании.

_http://www.yaplakal.com/forum18/topic232292.html
Тут с картинками
__________________
Best regards, Stas Samsonoff.

Samsonite вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.02.2009, 00:31   #423
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,300
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Лена777 Посмотреть сообщение
Читать громко, с выражением!Попробуйте сами!
Пушкин:
17 30 48
140 10 01.........
Прикольно.

А вот подивитесь.......
Изображения
Тип файла: jpg Письмо 1.jpg (54.5 Кб, 83 просмотров)
Тип файла: jpg Письмо 2.jpg (69.2 Кб, 65 просмотров)
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.02.2009, 09:53   #424
Волк
 
Аватар для VirJ
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,538
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Samsonite Посмотреть сообщение
Тут с картинками
аааааа опередили тык меня опрередили, тоды пардон за боян
__________________
Не искушай меня Федор - ибо необуздан я в желаниях своих
А ну как начну добро причинять налево направо
Пользу наносить, да ласкам подвергать
VirJ вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.02.2009, 14:53   #425
megavolt82
Активный участник
 
Регистрация: 10.07.2008
Сообщений: 620
По умолчанию



Результат диагностики

При приёмке системного блока покупателю было указано на 2 дефекта сборки :
1.не подключено питание вентилятора, расположенного на радиаторе системы охлаждения процессора (перегрев процессора);
2.не удалена защитная плёнка на радиаторе видеокарты;

В процессе дальнейшей диагностики выявлено:
3.неправильное подключение разъёма блока питания (дополнительное питание 12В, 4pin. Вместо положенного 4-pin разъёма подключен 6-pin разъём доп. питания видеокарты, таким образом, на материнскую плату было подано питание обратной полярности.
4.короткое замыкание на материнской плате вследствие неправильного размещения крепёжной ножки на корпусе.
megavolt82 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.02.2009, 19:29   #426
Samsonite
 
Аватар для Samsonite
Юрист
 
Регистрация: 20.09.2006
Адрес: Московская область
Сообщений: 2,687
По умолчанию

Сообщение от blizzz
В законе нашла, что гарантийному обслуживанию не подлежат товары, если в ходе проверки было обнаружено вмешательство в конструкцию холодильника, которое привело к поломки.
__________________
Best regards, Stas Samsonoff.

Samsonite вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.02.2009, 10:36   #427
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,926
По умолчанию

Samsonite, это украинский закон...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.02.2009, 12:58   #428
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,136
По умолчанию

Бойан, но прикольно.


Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студента Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Луи
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Посмеялся над блондинкой?
А теперь правильные ответы:

1. Столетняя война длились 116 лет с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга 6-го - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название острова Insukaria Canaria означает остров тюленей.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.02.2009, 21:01   #429
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

Смешные объявления из газет.
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. 055-12-15
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.

Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.02.2009, 10:19   #430
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,136
По умолчанию

Зима...снегопад...пригород. Стоит гаишник... и вдруг останавливается красное " Феррари ".
Из " Феррари " выходит японец - метр с кепкой в прыжке - и говорит:

- Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
- Я вас не понял...вы спрашиваете: где в этом заснеженном городе можно купить баночку - ЧЕГО?!


Девушка пишет письмо в журнал:
"Cosmo, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик!"


Слишком горячий пельмень во рту мгновенно превращает тебя в Дарта Вэйдера!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.02.2009, 15:08   #431
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,298
По умолчанию

не мое

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента "платье как у золушки" и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминал, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.02.2009, 22:37   #432
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,357
По умолчанию

В бездне баша иногда попадаются перлы:

Цитата:
С сайта сервиса одной крупной торговой сети:
Я приобрела мой iPod 21.02.08. И что же, он не протянул и года, он не проигрывает ни одного трека, не распознается компьютером, а сейчас, вообще, перестал на что-либо реагировать, завис, даже не возможно отключить. Я хочу,чтобы все мои права как потребителя были соблюдены. Хочу спросить, он одноразовый или подлежит гарантийному ремонту????????????Стоит-то он не малых денег.
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.02.2009, 00:16   #433
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,298
По умолчанию

а все ли знают кие бывают цвета? ну там синий, зеленый, пурпурный....
а вот такие цвета вы знаете?
#96a185 #00cccc #f7f21a #faeedd
чтобы посмотреть что это за цвет наберите его код в яндексе
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.02.2009, 00:21   #434
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,136
По умолчанию

- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!


- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.



Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.02.2009, 16:00   #435
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
На#%али...Но с душой!!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.02.2009, 17:12   #436
Puhlik
 
Аватар для Puhlik
Активный участник
 
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 221
По умолчанию

Иллюстрация к теме http://forum.ozpp.ru/showthread.php?t=51417

http://www.yapfiles.ru/show/7300/797...b11e3.flv.html
Puhlik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 10.02.2009, 15:41   #437
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,136
По умолчанию

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ!!!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 10.02.2009, 15:50   #438
Волк
 
Аватар для VirJ
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,538
По умолчанию

to: Alex Pilot
Это однозначно зачет
__________________
Не искушай меня Федор - ибо необуздан я в желаниях своих
А ну как начну добро причинять налево направо
Пользу наносить, да ласкам подвергать
VirJ вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.02.2009, 17:14   #439
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,926
По умолчанию

Прочитал на БАШе:
Цитата:
<Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL*
<Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"
<Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".
<Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы
<Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"
<Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))
<Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1
<Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..
[12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."
Вспомнил местные такие же. Есть у нас контора:
"ООО Ч-ское Межрайонное Управление проектно-изыскательных работ по использованию земель". Они пишут в документах всегда так: Ч-ское МУ ПИР... Эт понятно, потому что полностью они ЧМУПИРПИЗ...
А еще есть магазин "Дарнас" (все время хочется назвать "дар мну?")... Это два имени - Дарья и Настя... И рекламная контора, созданная двумя чудаками, которые долго удивлялись, почему их креативщиками дразнят. А они наименование своего РА по первым двум буквам своих фамилий сделали - Анохин и Усанин...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.02.2009, 13:58   #440
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок".
Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В
оригинале он, наверное, для чего-то другого предназначен,
но они (железнодорожники) его используют для того, чтобы с
собой на паровоз брать жратву и прочие личные вещи. Благо
стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще очень
удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на
работу этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву
клала, чтобы, значит, там на рельсах муж тормозок открыл и
перекусил. Вечером мужик нес тормозок домой, и, не
открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки
выбросила, посуду вымыла, и на завтра снова пожрать
положила. Вот он таскает этот чемоданчик, таскает...
Однажды показалось железнодорожику, что сегодня тормозок
особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец
рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит
тормозок. Но в тот день как-то особенно тяжело показалось.
Пришел домой и ворча на жену - чего это ты, дескать, туда
напихала, что я едва донес - открывает тормозок
собственноручно... Внутри помимо всего прочего лежит...
подкладка! Для незнающих - железнодорожная подкладка
прибивается к шпале костылями, а на нее кладется рельс.
Сделана она из стали БС-12, примерно 10 х 15 см и весу в
ней не то чтобы очень много, но килограммчиков 5-7 будет.
Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого
возмущения.
- ######! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в
тормозок подложили! - обращаясь к жене, выражается мужик.
- Вот те раз! - удивляется жена.
- А я думала, что они тебе для дела нужны... Поэтому каждый
день таскаешь... На балконе же уже куча этих железяк...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.02.2009, 11:36   #441
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Веселая Энциклопедия Интимных Отношений
(с) с форума LiveJournal
(перевод с американского английского - прим:IK)

C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было...

4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.

3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.

7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.

1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.

1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.

800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.

631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!"

500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?

400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.

56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.

37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".

160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!

500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор - девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.

600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.

855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.

1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.

1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.

1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.

1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"

1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"

1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.

1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.

1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.

1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило".

1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В. (первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.

1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.

1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.

1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.

1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы".
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.02.2009, 11:38   #442
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Продолжение


1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.

1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.

1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты 75-63-80.

1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.

1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20.000 женщин. В среднем - одна женщина в день.

1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.

1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.

1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.

1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах.

1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см. в длину и 17 см. в обхвате.

1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.

1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!

1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.

1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.

1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.

1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.

1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.

1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.

1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.

1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места.

1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.

1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1.400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.

1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.

1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.

1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.

1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.

1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6.000.

1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.

1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?"

1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.

1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.

2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.02.2009, 11:45   #443
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

"Ну что может быть полезного в этой штуке?"

Несбывшиеся прогнозы по изобретениям.

-В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
-Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
-Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
-Ну что может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
-Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
-Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
-Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
-Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
-Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H. M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
-Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
-Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
-Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
-Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
-Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
-Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
-Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
-Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
-640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
-100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.02.2009, 11:53   #444
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

10 бизнес-идей
weirdtechnewshub.blogspot.com

-Million Dollar Homepage. Миллион пикселей, каждый пиксель стоит доллар глупость несусветная. Но 21-летний Алекс Тью, которому пришла в голову эта идея, теперь миллионер.
-Santa Mail. Получаете почтовый адрес на Северном полюсе, Аляска. Говорите всем, что вы Санта-Клаус, и берете с родителей по 10 баксов за каждое письмо, которое вы пишете их детям. Байрон Риз начал этот бизнес в 2001 году и с тех пор отправил 200 тыс. писем. Итог два миллиона долларов в кармане.
-Doggies. Сделать солнцезащитные очки для собак и продавать их через Инет? Идиотская идея, но работает. smile.gif
-LaserMonks.com. Предприятие, созданное восемью монахами из монастыря в графстве Монро, США. Самые настоящие монахи заправляют картриджи для принтеров и продают комплектующие. В 2005 году они, с Божьей помощью, продали товаров на сумму $2,5 млн.
-AntennaBalls. Насадки на автомобильные антенны в виде футбольных мячей, звездочек, американского флага и т. д. Продаются строго онлайн. Автор идеи Джейсон Уолл. Теперь миллионер. smile.gif
-FitDeck. Колода карточек, на которых просто и доступно изображены разные физические упражнения с пояснениями. Продаются в Сети по цене $18,95 за комплект. Придумавший FitDeck инструктор по фитнесу Фил Блэк в прошлом году продал этой дряни на $4,7 млн.
-PositivesDating.com. Пол Грейвз и Брэндон Кохлин решили, сделали сайт знакомств для людей, инфицированных ВИЧ. Итог 50 тыс. участников и прогнозируемая прибыль $110 тыс.
-Diaper Bags. Кристине Рейн надоело таскать пеленки и памперсы в сумках и пакетах. 34-летней матери троих детей захотелось чего-то компактного, удобного и стильного. Поэтому в ноябре 2004 года она села вместе с мужем Маркусом и придумала специальную сумку для памперсов. Компания Diapees&Wipees, открытая Кристиной в 2005 году, заработала более $180 тыс. Сумочки 22 видов продаются по Сети, а также в 120 бутиках по всему миру за $14,99.
-TruGamerz. Замшевые покрытия для гейм-контроллеров и студенистые гелевые геймпады для аналоговых джойстиков? Кто бы мог подумать, что это будет пользоваться спросом? Однако продукт оказался настолько популярен, что его закупили Target.com и Walmart.com, а годовые продажи превысили полмиллиона долларов.
-Lucky Wishbone Co. Искусственные куриные кости. Кому они нужны? Оказалось, что многим. В настоящее время производится 30 тыс. костей в день, они продаются по $3 за штуку. Основатель бизнеса Кен Ахрони в этом году положит в карман $1 млн. Аплодисменты, дамы и господа.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.02.2009, 14:05   #445
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,136
По умолчанию

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку, но за диваном - как и прежде - все появлялись и появлялись кучки стружки...

Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...

- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.02.2009, 10:08   #446
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Разговор между собой компьютерных программ


Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Oрen, Select, Coру, Рaste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Coру-Рaste, Coру-Рaste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"?

Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать.

Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Рaste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.


icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону


Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.


icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют


Winword: Я тебя сейчас прибью.


taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..


taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?


SрeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CРU.


taskmgr: Сколько-сколько?!


SрeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.


WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "Фаренгейт" ни о чём не говорит?


taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.


SрeedFun и WeatherCast, хором: На CРU +26, в Сан-Франциско +35, на НDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.


taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.


icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот

adultxxxcoolрornoрix.com


Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.


taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.


MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.


MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.


MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!


MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!!

Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!


MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!


РoрUр-Killer: Нi, рeoрle. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..


MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.


РoрUр-Killer: И что? Работа не хуже прочих.


MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.


РoрUр-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.


MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.02.2009, 10:08   #447
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Продолжение


РoрUр-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.


MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..


Outрost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.


taskmgr: Что значит -- ломятся?


Outрost
: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.


taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно?

Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.


Outрost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?


taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?


Outрost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.


taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!


Outрost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?


taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.


Outрost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.


DCOM/RРC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..


Outрost: А этот чего делает? Вешается?


taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...


msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.


taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?


msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.


AVР: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?


taskmgr: Червя видишь? Прибей его.


AVР: Какого червя? Где червь?


taskmgr: Да вот же он.


AVР: Да где?


taskmgr: Да вот! C:\Winnt\sуstem32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!


AVР: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..


msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..


AVР: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.


taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?


AVР: А? Что? Базу? Вот -- last uрdate 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?


taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!


msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?


taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CРU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.


msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..

> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?

Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..

> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!

Это я мощно задвинул. Внушает, да?


taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.


msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.


msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.


taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.


msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.


taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.


msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?


taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.


msblast.exe: Как это -- денег поднимет?


taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.


msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!


taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..


Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.
На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влияющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.."

М-да. И кто только эту бредятину читать будет...
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.02.2009, 10:23   #448
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Вы слишком много работаете за компом если..

- Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской <мыльницы>.
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано <WINDOWS MUST DIE!>.
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма <Аполло-13> - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша <Почему небо синее?> Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже <Жигулей>.
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.02.2009, 05:15   #449
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

не моё

Летним вечерком едем с сестрой и ее мужем в метро. Там
бабулька продает букетики: васильки и какие-то желтенькие
цветы. Муж сестры, желая сделать дамам приятное, подходит к
бабульке и, указывая на желтенькие, спрашивает:
- Сколько стоит?
Бабулька отвечает с несколько вопросительной интонацией
(видно, торговля плохо шла - может, дорого прошу?!):
- Што...
Муж сестры переспросил (видно, глухая бабулька):
- СКОЛЬКО СТОИТ?!
Бабулька:
- Што...
Муж:
- Да сколько стоит, спрашиваю?!
Бабулька, нервно вжавшись в стену, жалобно уже так: што...
Такой диалог происходит примерно минуты 3... Уже вокруг
собрались любопытные... В конце концов, отчаявшись получить
желтенькие цветочки по причине полной глухоты бабульки, муж
сестры орет, активно помогая себе жестикуляцией и
практически тыкая в букетик васильков:
- А ЭТИ СКОЛЬКО СТОЯТ?
Бабулька жалобно-жалобно:
- Што пятьдесят...
Все вокруг в полном ауте...

Заранее прошу прощения за длинноты сего повествования, но
рассказать это происшествие коротко просто невозможно...
Значит, захожу это я как-то к родной маме в гости, и
рассказывает она мне совершенно фантастическую (с моей
точки зрения) историю. А надо заметить, что моя мама очень
плохо слышит, носит слуховой аппарат, и когда на ночь его
снимает, то общаться с ней уже невозможно... Итак, передаю
от первого лица:
- Вчера ночью отец вдруг, ни слова не говоря, зажигает в
комнате полный свет, вскакивает и сломя голову бежит в
коридор. Я выглядываю посмотреть, что там случилось, и
вижу, что на пороге нашей квартиры стоит незнакомый мужик,
в брюках, но без рубашки... Мужик что-то говорит отцу, тот
согласно кивает головой и точно так же быстрой рысцой бежит
в комнату к бабушке. И вдруг выводит оттуда НЕЗНАКОМУЮ
ДЕВИЦУ В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ! Передает ее с рук на руки
мужику, они очень вежливо раскланиваются, и мужик уходит!
Ну, я пошла к себе, легла спать, а утром когда встала, отец
уже на работу ушел... Вот ты как думаешь, мне это
приснилось, или это действительно было?
Я уж и не знаю что подумать... Не могло же в самом деле
маманьке такое привидеться! Но откуда, скажите на милость,
в комнате моей 86-летней бабушки взялась полуголая девица?
Еле дождалась, пока отец с работы пришел (а поскольку у
него иногда "наслаиваются" друг на друга несколько суточных
дежурств, выбрать время, чтобы зайти с ним поболтать,
далеко не просто). Ну, естественно, спрашиваю его, вправду
ли у маменьки ночные кошмары, или он действительно прячет
девиц у бабки под диваном? Он хохочет в голос и
рассказывает буквально следующее:
- У соседей вчера какой-то сабантуй был. Гудели до поздней
ночи. И пришел к ним в гости здоровенный мужик, бывший
штангист-чемпион. В квартире жарко, они и плясали почти
нагишом, а потом пошли на балкон покурить. Вот мужики и
начали приставать к штангисту - а что, мол ты можешь
поднять? Шкаф поднять сможешь? А тумбочку? А это? А вон то?
А Таньку поднимешь? Мужик с выпитого разгорячился: да я,
дескать, Таньку не только поднять могу, я ее куда хочешь
заброшу - ну, вон, хоть к соседям на балкон. Вот и забросил
- к нам на лоджию, стало быть! (Правда, мне не совсем
понятно, как он это проделал, - ведь балконы и у нас, и у
соседей застеклены, хотя створки и распахнуты по случаю
жаркого летнего времени...) Понятное дело, втянуть Таньку
назад на свой балкон он уже не смог - просто не достал.
Пришлось хозяину идти звонить к нам в дверь и выручать
несчастную затворницу. Удивительно, как при всем этом в
комнате с балконом не проснулась наша бабулька! Вполне
понятно, что объяснить всю эту длинную подноготную глухой
маме, уже снявшей аппарат, отец не смог, а с утра просто не
успел... Впрочем, и ее, и меня утешило уже то, что вся эта
феерия ей не примерещилась в бреду, а происходила на самом
деле!

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.02.2009, 11:21   #450
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,136
По умолчанию

Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют страус и абсолютно лысая кошка. Рассаживаются за столом.
- Нам 3 по 50 текилы
- С Вас 35 долларов 15 центов.
Ковбой одним движением руки вываливает из кармана кучу мелочи, бармен пересчитывает: оказывается ровно 35 долларов 15 центов

На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус, лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 30 центов... всё точно.

Бармен в шоке:
- Как так получается... расскажи?
- Давно это было... Скачу как-то по прериям, нахожу лампу с джином, ну тот мне 3 желания и всё такое. Загадал цыпочку с бритой киской, и чтобы денег на всё и всегда в кармане водилось.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 19:05. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика