На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 21.05.2008, 16:07   #101
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Поумничаю немного

Любое 7-значное число представимо в формуле:
1000000h+100000f+10000e+1000d+100c+10b+a

Берем его, и производим действия, Предложенные Вегасом:


(((100h+10f+e)*80+1)*250+(1000d+100c+10b+a)*2)-250)/2=

=((2000000h+200000f+20000e+250+2000d+200c+20b+2a-250)/2=

=1000000h+100000f+10000e+1000d+100c+10b+a

Что и было у нас первоначально
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.05.2008, 17:16   #102
f389@
 
Аватар для f389
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 20.03.2007
Адрес: С-Пб
Сообщений: 3,497
По умолчанию Уровень жизни связан с количеством членов правительства

Уровень жизни связан с количеством членов правительства


Австрийский физик Стефан Турнер (Stefan Thurner) решил проверить насколько верен один из законов Паркинсона. В 1957 году британский писатель Сирил Паркинсон (Cyril Northcote Parkinson) опубликовал статью, в которой, писал, что эффективность административного органа зависит от количества его членов. Если число членов больше 20, такой комитет бесполезен, потому что его участники не могут прийти к согласию. Современный исследователь сопоставил показатель уровня жизни в стране, рассчитанный по методике ООН и количество членов правительства страны. Оказалось, что большой кабинет министров, соответствует более низкому уровню жизни. Причем резкое снижение наступает именно тогда, когда в правительстве более 20 членов. Сегодня в правительстве России 22 члена кабинета.

http://www.rambler.ru/news/science/g.../12686293.html
__________________
...главное, чтобы ты мог донести людям знания, которые принесут им пользу(с) В.Зеланд
f389 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.05.2008, 19:04   #103
Карбофос
 
Аватар для ASN
Активный участник
 
Регистрация: 15.02.2007
Сообщений: 11,035
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от f389 Посмотреть сообщение
эффективность административного органа зависит от количества его членов. Если число членов больше 20, такой комитет бесполезен, потому что его участники не могут прийти к согласию. ... Сегодня в правительстве России 22 члена кабинета.
Потому и 22... Чтобы никто не смог сказать, что действовали сообща, по предварительному сговору... А так... спросить не ского - не договились и баста, поэтому и двинулись наобум.
__________________
Быстро, качественно, недорого! Выбирай любые два пункта!!!
ASN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.05.2008, 08:55   #104
Дмитрий2
Активный участник
 
Регистрация: 21.03.2008
Адрес: Пятигорск
Сообщений: 522
По умолчанию про интернет

http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
Дмитрий2 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.05.2008, 09:17   #105
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,038
По умолчанию

Дмитрий2 сУпееер ! Всем советую =))) ... Продавцы, если вы считаете, что у вас потребители хамы есть, то послушайте клиента "Стрим" по фамилии Уральский и поймёте, что все ваши клиенты самые вежливые в мире люди =)))
Кому трафа жалко(весит 8 мб) или в мп3 надо, даю ссылку в мп3 и 2 мб
http://file.dimonvideo.ru/uploader/r...it_v_strim.zip

Номер телефона Уральского - 7661669 =)

Последний раз редактировалось TeRRoR43RuS; 23.05.2008 в 09:27..
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.05.2008, 09:23   #106
Lo_Cky
 
Аватар для Lo_Cky
Новичок
 
Регистрация: 07.03.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 8
По умолчанию

Покупая КАМАЗ вы получаете в подарок ОКУ, в качестве брелка для ключей
__________________
Зло не должно побеждать благодаря юридическим формальностям!
Lo_Cky вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.05.2008, 11:45   #107
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,553
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Lo_Cky Посмотреть сообщение
Покупая КАМАЗ вы получаете в подарок ОКУ, в качестве брелка для ключей
БрелОка, блин, грамотеи!.
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.05.2008, 02:02   #108
незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Психологи рекомендуют обязательно расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для этого вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.05.2008, 14:15   #109
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,314
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от незарегистрированный Посмотреть сообщение
Психологи рекомендуют....
Смеялся до слез! Супер!
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2008, 00:18   #110
незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2008, 12:56   #111
SFFedor
 
Аватар для SFFedor
Активный участник
 
Регистрация: 18.02.2008
Сообщений: 312
По умолчанию Из заявления потребителя на замену

Вчера потреб принес чайник с заявлением на замену. Причина (орфоргафия и стиль автора)

Появился коричневый налет портит вид, вода становится верней имеет цвет ржавчины. Мне такой чайник не надо.
__________________
Зачем вы продали мой телефизор?
-Чтобы ты делал свою жизнь, а не смотрел на чужие... (c) М. Веллер
SFFedor вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.05.2008, 16:57   #112
Дюймовочка
 
Аватар для Дюймовочка
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 15.05.2008
Адрес: Schweiz
Сообщений: 1,143
По умолчанию

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара?
Бармен, офигеф:- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара?
Бармен возбужденно:- Он будет завтра утром...
Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги
Дюймовочка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.05.2008, 18:41   #113
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

армад.jpg

Вот место, где Армад вынашивает свои коварные идеи
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.05.2008, 18:57   #114
Гарик
 
Аватар для Garik1478
Активный участник
 
Регистрация: 13.12.2007
Адрес: Созвездие Тельца
Сообщений: 4,331
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Warlock Посмотреть сообщение
Вот место, где Армад вынашивает свои коварные идеи
+100
__________________
.-...----... .-- --- - -...- -.- .- -.- -...- .-.. ..-- -... --- .--. -.-- - -. --- ..--..
Garik1478 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.05.2008, 17:34   #115
Sur
 
Аватар для Sur
Участник
 
Регистрация: 07.04.2008
Сообщений: 96
По умолчанию

Из посвящений Дню блондинки 31 мая.
PS. Ничего не имею против блондинок.
Изображения
Тип файла: jpg image016.jpg (58.5 Кб, 311 просмотров)
__________________
Если Вы нарушаете правила, Вас штрафуют;
Если Вы соблюдаете правила, Вас облагают налогом
Sur вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.06.2008, 12:56   #116
Skaner
 
Аватар для Дмитрий Д.В.
Активный участник
 
Регистрация: 26.12.2007
Сообщений: 134
По умолчанию

Вчера позвонила моя знакомая, вся в слезах...
В первых числах мая была в одном -Интим-магазине-, где-то в районе Невского пр-та г.Спб..
Все -жютко- дорого, все -не то-..
Сердобольная продавщица присоветовала ей купить нужный товар -дистанционным- способом..
Через недельку пошла она забирать на почте -заветную- посылку...
Придя домой...
Обнаружила вместо возбуждающих духов и т.п....
" СМАЗКА ДЛЯ ................(альтернативного секса)..." 6 штук..(шесть баночек)
Что более возмутительно = СДЕЛАНО В РОССИИ=...
Р.S.
теперь хочет судиться с -интернет- магазином...
продавщица того -шопа- уволилась...

Бывает же "такое"...попадалово!
__________________
Все будет..хорошо!
Дмитрий Д.В. вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.06.2008, 13:36   #117
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,314
По умолчанию

Удачный вечерок получился. За вечер, два прикольных снимка сделал.
Иногда полезно носить с собой фотоаппарат.
Изображения
Тип файла: jpg Изображение 009.jpg (96.6 Кб, 333 просмотров)
Тип файла: jpg Изображение 031.jpg (78.2 Кб, 331 просмотров)
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.06.2008, 14:28   #118
Гарик
 
Аватар для Garik1478
Активный участник
 
Регистрация: 13.12.2007
Адрес: Созвездие Тельца
Сообщений: 4,331
По умолчанию перлы из сохранных расписок

Приемщицы чудили со страшной силой, заполняя ручные графы сохранных расписок.
Пришлось делать словарик с наиболее часто встречающимися ошибками

1. переодически – неправильно, правильно – перИодически (первый перИод)
2. попадение – неправильно, правильно – попадАние (попадАл в цель)
3. зарежается – неправильно, правильно – зарЯжается (зарЯдное устройство)
4. абанент, обанент, оппонент – неправильно, правильно – АБОНЕНТ
5. поломон – неправильно, правильно – поломАн (поломАть челюсть)
6. флиппер – неправильно, правильно – флип (часть раскладушки, на которой находится дисплей)
7. притензия – неправильно, правильно – прЕтензия (без комментариев)
8. посветка – неправильно, правильно – поДсветка
9. плоха рабоатет – неправильно, правильно – плохО рабоТАЕТ
10. индекация – неправильно, правильно – индикация
11. джостик – неправильно, правильно – джоЙстик
12. разьем – неправильно, правильно – разЪем
13. трансивнер, трнсивер, тарансивер – неправильно, правильно – ТРАНСИВЕР
14. венчестер – неправильно, правильно – вИнчестер
15. стилуз – неправильно, правильно – стилуС (ручечка чтобы тыкать в дисплей)
16. мегание – неправильно, правильно – мИгание (один только мИг, за него и держись)
__________________
.-...----... .-- --- - -...- -.- .- -.- -...- .-.. ..-- -... --- .--. -.-- - -. --- ..--..
Garik1478 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.06.2008, 14:38   #119
Дмитрий2
Активный участник
 
Регистрация: 21.03.2008
Адрес: Пятигорск
Сообщений: 522
По умолчанию

Вас не устраивает Ваше качество жизни?
Едем в Кисловодск, и корректируем...
(сегодня снял )
Изображения
Тип файла: jpg DSC00397.jpg (94.6 Кб, 325 просмотров)
Дмитрий2 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.06.2008, 19:36   #120
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,038
По умолчанию

Наткнулся на прикольную фразу в инете :
Цитата:
Советов НЕ ПРОСИТЬ ! Патаму что у меня чувство юмора сильнее, чувства жалости !
Думаю Вегасу в подпись саоме оно будет ...
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.06.2008, 20:01   #121
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,075
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от TeRRoR43RuS Посмотреть сообщение
Думаю Вегасу в подпись саоме оно будет ...
мне фраза нравится
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.06.2008, 01:42   #122
TeRRoR43RuS
 
Аватар для TeRRoR43RuS
Активный участник
 
Регистрация: 15.01.2008
Адрес: Киров
Сообщений: 1,038
По умолчанию

Два анекдота, которые меня пАд сталом жить заставили :
Цитата:
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
Цитата:
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
TeRRoR43RuS вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.06.2008, 17:06   #123
Гарик
 
Аватар для Garik1478
Активный участник
 
Регистрация: 13.12.2007
Адрес: Созвездие Тельца
Сообщений: 4,331
По умолчанию

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

Китайские кубики для русских детей.
Смеялся до слез...
Хотя и смех, и грех...
__________________
.-...----... .-- --- - -...- -.- .- -.- -...- .-.. ..-- -... --- .--. -.-- - -. --- ..--..
Garik1478 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.06.2008, 20:55   #124
Алексей
 
Аватар для Алексей Агафонов
Активный участник
 
Регистрация: 06.07.2007
Адрес: Самара
Сообщений: 3,258
По умолчанию Верните деда!

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. «… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека». Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или — деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
Источник: Дуралеи
__________________
Алексей Агафонов вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.06.2008, 10:29   #125
Гарик
 
Аватар для Garik1478
Активный участник
 
Регистрация: 13.12.2007
Адрес: Созвездие Тельца
Сообщений: 4,331
По умолчанию

Забавные вопросы по "зачетной" юридической дисциплине. Прошу заметить - 5 курс

Информационное обеспечение в правоведении.
(вопросы для подготовки к зачету)

(преподаватель ХХХХХХХХХХХХ)
1.Какую работу на компьютере может выполнять юрист?
2.Из каких основных устройств состоит компьютер?
3.Для чего предназначены дисплей и мышь?
4. Какие носители информации Вам известны?
5. Для чего предназначена клавиатура?
6.Для чего предназначен принтер?
7.Что следует понимать под программным обеспечением?
8.Чем программное обеспечение отличается от аппаратного?
9. Что такое правовая информатика?
10.Какие операционные системы или сервисные программы Вам известны?
11.Что такое база данных и какое применение могут найти базы данных в Вашей работе?
12. Какие компьютерные системы профессионального назначения Вам известны?
13.Для чего предназначены Справочно-правовые системы?
14. Что такое сканирование?
15.Какие устройства относятся к средствам мультимедиа?
16. Что такое модем и для чего они предназначаются?
17.Какие бывают сети?
18.Что такое Интернет?
19.Какие поисковые системы Вы знаете?
20. Какие виды вирусов Вы знаете?
21.Какие виды антивирусных программ Вам известны?
__________________
.-...----... .-- --- - -...- -.- .- -.- -...- .-.. ..-- -... --- .--. -.-- - -. --- ..--..
Garik1478 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.06.2008, 13:34   #126
Quistler
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2008
Сообщений: 370
По умолчанию

Поставил один мой друган на шефа рингтон – набор рыков Карабаса-Барабаса ("счас как дам больно" и т.п.). Ну и конечно - оставил телефон на столе и свалил куда-то. Шеф звонил, звонил, не выдержал – пришел в отдел. Послушал и оставил записку – «Деревянная башка, я жду тебя с отчетом в своем чулане. Хорошо подготовься к выступлению в кукольном театре»!

Взято здесь. Там еще много над чем можно посмеяться
Quistler вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.07.2008, 17:43   #127
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?
я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..
она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите
я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..
она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.).. (c)
__________________
счастье есть!
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.07.2008, 19:00   #128
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

вопрос : "До которого часа Вы сегодня работаете?"*
ответ : "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с
буквами Ж, О, П, и А. Так
вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.

Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.07.2008, 19:39   #129
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,553
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Алексей Агафонов Посмотреть сообщение
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. «… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека». Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или — деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
Источник: _http://d-awards.ru/downrusleg/ (Дуралеи)
Боясь нарваться на обвинения в непонимании юмора и излишней серьёзности к байке, тем не менее отписался в комментарии по приведенной Алексеем ссылке..
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.07.2008, 16:46   #130
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,075
По умолчанию

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.07.2008, 17:26   #131
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Вегас - это такой тонкий образчик юмора, или я чего-то не понял?
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.07.2008, 17:31   #132
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Мак, читайте через строчку.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.07.2008, 17:51   #133
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

это не юмор.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.07.2008, 15:26   #134
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

В тему:
Цитата:
<хОчу_вернуть_Его> как можно парня вернуть?
<ny3aH> у тя чек сохранился?
http://bash.org.ru/quote/396642
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.07.2008, 05:18   #135
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё, но от первого лица:
Цитата:
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное -
орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием <<Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>>...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
- а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом
еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят -
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это
намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино <<Формула любви>>. Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните?
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы <<А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с
замахом...>> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
- Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <<малолетних падонков>>,
которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением
<<Поубиваю сволочей!>> - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
<<морячка>> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже
японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы
помните <<убитую скамейкой>> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -
это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик
в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <<А давайте я его
струей из брансбойта собью?>> И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то,
что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу -
в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так
уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... <<Матроса>> моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <<матросу>> его
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к <<убитой>> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
- короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
<<приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>>.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему
другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - <<Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...>> )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо- и он слезет
сам!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.07.2008, 01:33   #136
f389@
 
Аватар для f389
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 20.03.2007
Адрес: С-Пб
Сообщений: 3,497
По умолчанию

http://vkontakte.ru/video962069_14297890
__________________
...главное, чтобы ты мог донести людям знания, которые принесут им пользу(с) В.Зеланд
f389 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.07.2008, 01:52   #137
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,025
По умолчанию

Глухонемой приходит в магазин и пишет продавцу записку «Сколько у вас стоит этот торт?!». Продавец внимательно читает, и пишет в ответ «Ону нас стоит уже 4 года»!
Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.07.2008, 05:48   #138
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
видеомагнитофон.


За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
на своей твое г***о!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе,
инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"


"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь
серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом",
издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я
хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку
и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня
случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину",
изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной
секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"


__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.07.2008, 05:49   #139
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"
Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:
Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"
Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.07.2008, 12:40   #140
BlackNinja
 
Аватар для BlackNinja
Юрист
 
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,752
По умолчанию

Я плакалъ
BlackNinja вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.07.2008, 22:23   #141
dakosta
Участник
 
Регистрация: 27.07.2008
Сообщений: 55
По умолчанию Ну смеяться так смеяться

7(семь) судей 22 ( двадцать два месяца ) рассматривалои дело о подсудности.
Не слабо ?
dakosta вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.08.2008, 07:18   #142
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 18,261
По умолчанию

Давайте уж и над этим посмеемся:

Цитата:
21-03-2008, 02:05 ответ для тропинка на сообщение "защита прав потребителя - ваш опыт" Ответить с цитатой | | Ответить #14
Светка
Старожил


Зарегистрирован: Nov 2006
Адрес: Гражданка-Ржевка-далее везде...
Сообщения: 1 065



Я счас уже не та... и силы уж не те... и возможности...

Но несколько лет назад был случай.

Прихожу в налоговую баланс сдавать (тогда еще были свои инспекторы у организаций). И вот представьте, моя инспекторша мне с порога заявляет: да типо какая от вас польза, от общественных организация, да вот я купила на рынке сапоги, а они через неделю развалились... и чё, вы поможете?

Интересно, вот вы бы на моём месте сказали, что нет, не поможем???
Вот и я ударила себя пяткой в грудь... Договорились, что в ближайшую же субботу пойдем с ней и поменяем некачественный товар на качественный!

Сапоги это чудо умудрилось купить, ес-сно, без чека, на рынке у Академки... Местные, помните, был там такой необъятный дикий шанхай из синих и несиних палаток на том месте, где сейчас Грэйт и чуть подальше - торговый комплекс, где Компьютерный мир и тыды?...

До субботы оставалось дня три... О том, что я делала эти три дня, я потом даже отправила описание в одну газету. Под заголовком "Великая Русь и дикая степь"... и даже напечатали.

Оказалось, что весь этот рынок, весь полностью, был абсолютно незаконный! На него, сам этот рынок, и всё, что на ём происходит, даже пожаловаться было нельзя... Потому что юридически его нет... и администрации у него нет... и хозяев у него нет... кстати, а торговец, он же хозяин, он же продавец без чеков и кассы, как доложили мне потом его многочисленные соплеменники, уехал на горную родину, кажись в Чечню... но это было уже потом...

Сразу скажу - мне мало пригодился мой опыт общения с административным ресурсом...
Короче, в администрации района и в местном муниципальном совете просто смеялись мне в лицо. Особенно их веселило, что кавказцы "обули" налогового инспектора! Муниципал так просто ржал бу-га-га...

А по всем документам там, оказывается, была стройплощадка... А на деле - огромный рынок и нигде не зарегистрированная парковка... В милиции мне ничем не помогли. Даже отказались дать телефон участкового. Типо нет там никакого участкового... недокомплект штатов... Я ему не жаловаться хотела - а чтоб он просто мне помог найти хозяев рынка... Ведь не мог же такой Клондайк (рынок + парковка) столь много лет существовать без присмотра!

В конце концов я нашла ту строительную компашку, за которой официально был закреплен весь этот земельный участок якобы для изысканий под строительство... Компашка меня тоже смело послала в лес... Но тут уж мне пригодился мой опыт с недвижимостью... В конце концов строители сломались - и дали мне мобилу того братана Васи, который представляет крышу на рынке...

Я поговорила с Васей.... Тут уж мне пригодился опыт общения с братвой... Вася забил стрелку.

В субботу для подмоги я нашла только двух студентов-юристов, которые согласились пойти со мной и этой налоговой инспекторшей пойти качать права на этот рынок... Один из них несколько раз сказал мне, что он очень боится и норовил сбежать... Я, между прочим, тоже очень боялась - у меня тоже башка не железная, ежели мне по кумполу постучать...

Братан Вася оказался самым вменяемым в этой истории. Из-за прилавка на нас вышли 12 кавказцев и... устроили восточную разборку... Вася молча смотрел, как они нас прессовали... Я воззвала к его авторитету и (простите мне нетолератность!) к его национальности. Васе ОЧЕНЬ не хотелось связываться... Но я сказала, что этой мой налоговик, и я ему сдаю балансы... И если мы ее не удовлетворим, то я сделаю всё, чтобы васины хозяева узнали, что Вася вверенный ему базар совсем не контролирует... Вася глубоко вздохнул, загнал толпу кавказцев куда-то в недра палаток... Там что-то с ними перетёр...

Потом оттуда вышли трое ОЧЕНЬ погрустневших и мрачных кавказцев - и инспекторше предлоджили на выбор много разных новых сапог... И она в целях контрибуции сцапала те, что были даже дороже, чем она заплатила за первые...

И я ей поклялась, что если и эти некачественные - я с ней больше никуда не пойду!
Вот такая была защита потребителя в моей жизни...

ЗЫ. А знаете, что было самое трудное во всей этой истории? Это когда уже на стрелке на рынке я выбрала на глазок самого крупного и авторитетного кавказца, решила, что он главный - и попыталась ему объяснить, что без сапог мы отсюда ни за что не уйдем, потому что эта тётя - мой налоговый инспектор!
И знаете, что сказал мне на этот тот кавказец?
Он сказал: "ЧТО ТАКОЕ НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР???"
Вот тут, люди, я реально поседела...

ЗЫЗЫ. А организация была - общественная, по защите прав потребителей...
Вам понятно теперь, почему их, таких организаций, уже в жизни практически не осталось?
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.08.2008, 12:05   #143
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

В минувшие выходные были с женой в Краснодарском сафари-парке и наблюдали такую картину: возле вольера с обезьянками стоит девочка лет 13-ти и рыдает. Оказывается, не смотря на висящее рядом объявление, обезьянка отобрала у неё сотовый. И смех, и грех.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай

Последний раз редактировалось евгений валентинович; 28.04.2009 в 20:34..
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.08.2008, 05:26   #144
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <<Давай поедем на неделю
заграницу. Собери вещи>>. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
<<Дорогой, я уезжаю с шефом <<в командировку>> на неделю, тебе придется позаботиться
о себе самому>>. Её муж звонит своей любовнице: <<Моя жена уезжает на неделю, давай
проведем это время вместе>> Любовница звонит своему ученику, которому преподает
частные уроки математики: <<Я буду занята, очень много работы, так что на неделю
уроки отменяются>>.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: <<Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю
неделю вместе>>. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <<На
этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже>>
Секретарша звонит своему мужу и говорит: <<Шеф занят на этой неделе, мы отложили
командировку>> Муж звонит любовнице: <<Не получится на этой неделе встретиться,
жена отменила поездку>> Любовница зво
нит ученику: <<Занятия на этой неделе будут как обычно>> Ученик звонит дедушке:
<<Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не
смогу составить тебе компанию>> Дедушка звонит своей секретарше: <<Не беспокойся,
мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>>
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.08.2008, 15:52   #145
maxbryansk
Активный участник
 
Регистрация: 08.02.2007
Сообщений: 2,159
По умолчанию

В продолжении соседней темы
http://www.ljplus.ru/img4/d/r/dryan_...a/0004z8a4.gif

__________________
twitter.com/maxbryansk
maxbryansk вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.08.2008, 13:32   #146
Легенда
 
Аватар для Легенда
Активный участник
 
Регистрация: 13.07.2007
Адрес: Черное море
Сообщений: 6,992
По умолчанию

Смех сквозь слезы....
У моей подруги умирает бабка, ей 86 лет...
Так вот она уже без памяти была, кормили искусственно, долго лежала не вставая, бредила...

А тут пришла в себя и начала требовать...идите в магазин и купите мне часы дорогие, чтобы крупные и красивые и чтобы ночью обязательно светились!
Внучка соглашается...да..да..
Да! И не забудьте мне их в гроб положить...
Еще закажите новую челюсть...
Хорошо!
Но и старую не забудьте!
Зачем, бабушка, тебе 2 челюсти?
А она на полном серьезе,ээээ... а вдруг пригодится?
Потом лет через 100 отроют, и скажут ..УУУУ какая бабка здесь крутая похоронена была!
....
__________________
Жить в России-быть героем!
Огорчение от некачественной продукции длится значительно дольше,
чем короткая радость от низкой цены!(c)
Легенда вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.08.2008, 09:22   #147
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Новые книги. Пособие по математике для поступающих в вузы. М. Ногоедов
(М., "Бельмес", 2001, 10.000.000 экз.). Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый".

А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии".

Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "... башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали".

И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".

В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелёгкий и увлекательный путь половой зрелости.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.08.2008, 11:40   #148
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б...ть! Все равно лучше, чем на работе!"
__________________
счастье есть!
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2008, 00:59   #149
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,075
По умолчанию

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2008, 11:40   #150
Puhlik
 
Аватар для Puhlik
Активный участник
 
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 221
По умолчанию

собака с морожкой.jpg

Была когда-то тема про магазины и мороженное.
Puhlik вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 06:55. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика