На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 28.07.2009, 11:09   #851
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,500
По умолчанию

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян.
К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.07.2009, 11:14   #852
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,500
По умолчанию

Hочной полёт.
По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.

- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвая.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...

Голос из динамика:

- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места!

Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.07.2009, 00:44   #853
ципочка
 
Аватар для ципочка
Участник
 
Регистрация: 19.06.2009
Сообщений: 41
По умолчанию

спасибо за приколы мне было весело
ципочка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.07.2009, 14:34   #854
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

опять моя любимая реклама...
в Одессе, на пляже..
Изображения
Тип файла: jpg IMG_3342.jpg (115.1 Кб, 30 просмотров)
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.07.2009, 16:23   #855
Добрая ФеЯ
 
Аватар для Добрая_Фея
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,426
По умолчанию не моё конечно :)

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье...
__________________
Когда дети спят - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Добрая_Фея вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.08.2009, 17:57   #856
LeoT
 
Аватар для LeoT
Активный участник
 
Регистрация: 26.09.2007
Адрес: Chicagoland, IL, USA
Сообщений: 5,510
По умолчанию

Анекдот рассказали:

"- Исаак Абрамович, почему когда все уезжали, вы не уехали, а теперь вот собрались?
- Знаете, меня очень стало беспокоить отношение к гомосексуалистам...
- Ну вы же вроде не того?
- Я-то нет, но, вспомните - при Сталине их расстреливали, при застое сажали, сейчас рекламируют по телевизору. Я таки боюсь, что скоро это станет обязательным..."
LeoT вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.08.2009, 18:02   #857
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,698
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vegas Посмотреть сообщение
случайно наткнулся в сети на такую статью
Натюрморт "конденсаторы на фоне клизмы":

...
+ МИЛЬЁН
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист
witt на форуме  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.08.2009, 18:38   #858
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

Это произведение по красоте слога и мозгоразрывающему действию может
сравниться с лучшими падонковскими креативами. А по сему не могу не привести
его здесь.





Для служебного пользования
7. ИНСТРУКЦИЯ

Мероприятия по ситуации <Атомная тревога>
Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных,
аварийных, спасательных и медицинских служб

1. Предварительные сведения.
1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве - около 18
часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и
произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не
привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности
ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня
перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и
проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население
в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.
1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса - от 2 до 10
мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств
доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в
нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по
его периметру - пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в
первую очередь - высокой защищенностью убежищ президентского и
правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны,
являющихся основной целью.
1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения <Атомная
тревога!> до момента поражающего удара:
а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с
территории американского континента;
б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев
подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном
Ледовитом океане.
Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в
надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью
порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час.
Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и
задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких
минут.

2. Сигнал <Атомная тревога!> подается голосом по всем каналам теле- и
радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и
плавсредств - один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько
раз.

3. Лица, обеспеченные по своему должностному положению убежищами,
немедленно начинают действовать согласно эвакуационному плану на случай
атомной тревоги под руководством уполномоченных гражданской обороны, или
комендантов зданий, или руководителей коллективов, или самостоятельно.
Действовать следует без паники, организованно, без малейших промедлений.
Любые проявления паники должны незамедлительно пресекаться любыми возможными
средствами, вплоть до применения силы и оружия.
Не более чем через 6 минут (либо ранее по приказу старшего по убежищу,
убедившемуся в наличии в убежище приписанных групп в полном составе) после
первого сигнала оповещения все входы в убежище должны быть перекрыты и
блокированы по боевому режиму, невзирая на случаи не успевших укрыться в них
и количество оставшихся снаружи. Попытки препятствовать закрытию входов со
стороны любых лиц без исключения должны незамедлительно подавляться любыми
средствами вплоть до применения оружия.

4. По сигналу <Атомная тревога!> лица, не обеспеченные убежищами, действуют
самостоятельно в зависимости от того, где они в данный момент находятся, без
промедления и паники принимая все необходимые меры по защите и укрываясь от
факторов ядерного поражения. Действовать следует спокойно, грамотно,
оценивая конкретные условия своего местопребывания, голосом и действием
побуждая окружающих следовать своему примеру и вселяя в них уверенность. В
первую очередь необходимо позаботиться о безопасности детей и женщин, а
также лиц пожилого возраста.
4.1. Если в доме есть подвал, следует укрыться в подвале. Щели в дверях надо
заткнуть любой тканью, ее можно намочить. С собой полезно взять небольшой
запас питьевой воды.
4.2. Находясь в здании, лучше укрыться в закрытом помещении - внутреннем
коридоре, ванной, кладовой - которое отделено от наружных стен
дополнительной перегородкой и не имеет окон. Также полезно заткнуть дверные
щели и запастись водой.
4.3. В помещении с окном лягте на пол ногами к наружной стене, прикрыв
голову руками. Выберите место внизу или сбоку окна, чтобы свет падал на вас
как можно меньше. Лучше укрыться от света за тяжелым предметом - шкафом,
диваном, столом.
4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в
их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым
относится:
а) метрополитен - наилучшее из всех возможных убежищ;
б) любые подвальные помещения, котельные, под
земные гаражи;
в) канализационные колодцы и тоннели любых
подземных трасс;
г) фундаменты и нижние помещения новостроек;
д) подземные переходы и автомобильные тоннели;
е) склады, подземные туалеты и т.д.
4.5. Находясь в общественном наземном транспорте, следует немедленно
покинуть его и укрыться (см. выше).
4.6. Находясь в автомобиле, следует немедленно покинуть его и укрыться (см.
выше). При нахождении автомобиля в тоннеле следует остановиться в нем. При
невозможности покинуть автомобиль в уличной пробке или отсутствии поблизости
укрытий следует лечь на пол между сидений и прикрыть голову руками,
защитившись от излучения извне.
4.7. При невозможности укрыться в каком-либо помещении лягте на землю у
здания под стеной, противоположной центру города, где будет находиться
эпицентр взрыва. Постарайтесь выбрать закрытый со всех сторон двор-колодец
или узкий проход между зданий.
4.8. При нахождении в парковой зоне в отдалении от возможных укрытий -
определите толстое дерево, или холм, или канаву, или любую неровность
местности, или памятник, и лягте ногами к нему, лицом от центра города, где
будет находиться эпицентр взрыва. Это предохранит вас от теплового
излучения, являющегося основным поражающим фактором.
4.9. Все входы в метрополитен по сигналу оповеще┐ния закрываются немедленно.
Любые проявления паники среди населения или попытки противодействовать
немедленному закрытию входов подавляются незамедлительно сотрудниками
станционных пикетов милиции соответствующими средствами вплоть до применения
оружия на поражение. Вместе с тем:
а) все эскалаторы переключаются на спуск; после
схода всех граждан на платформы станций все эскала
торы останавливаются;
б) персонал станций переключает энергопитание все
го оборудования на аварийное в экономическом режиме;
в) поезда со станций не отправляются; поезда, на
ходящиеся в тоннелях на перегонах, продолжают дви
жение до ближайшей станции и остаются на ней или
в пределах возможной близости;
г) поезда, оказавшиеся в перегонах на открытом про
странстве, должны достичь входов в тоннели и по воз
можности углубиться в них.

5. В ясную безоблачную погоду в светлое время суток приближение снижающейся
боеголовки может быть определено по белому инверсионному следу, подобному
следу от самолета на большей высоте, дугообразно снижающемуся из верхних
слоев атмосферы в на┐правлении центра Москвы с большой скоростью. Помните:
звук подлетающей и снижающейся боеголовки не будет слышен вследствие ее
сверхзвуковой скорости.

6. При точности современных средств наведения эпицентр взрыва расположится
в пределах Бульварного кольца, ориентируясь на район Кремль-Лубянка-Арбат.
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.08.2009, 18:38   #859
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

7. В Москве следует ожидать наземного взрыва. Это несколько уменьшает
радиус общего поражения по сравнению с надземным взрывом, но увеличивает
силу сейсмической волны, что ведет к грунтовым подвижкам типа тектонических
возмущений характера сходного с землетрясением большой мощности в верхних
слоях, приводя к раздавливанию и разрушению даже значительно заглубленных
убежищ повышенной степени прочности в радиусе десяти-пятнадцати километров.

8. Тепловой поражающий фактор.
8.1. В эпицентре взрыва возникает световая вспышка, по яркости многократно
превосходящая наблюдаемый солнечный свет. В течение 0,03-0,04 сек. вспышка
оформляется в ослепительную светящуюся сферу 1,5- 2 км в диаметре, с
температурой 10-20 млн "С. Она покрывает центр города в радиусе Бульварное
Кольцо - Кремль - Полянка, причем все, входящее в это пространство,
мгновенно перестает существовать, переходя в плазменное состояние.
8.2. В радиусе 3-4 км мгновенно испаряются и испепеляются все объекты
органического происхождения, непосредственно открытые прямому тепловому
излучению взрыва (неукрытые люди, животные, растения, деревянные части
строений, обращенные в сторону взрыва). Плавятся, испаряются, мгновенно
сгорают асфальтовые дорожные покрытия, металлические ограды, кровли и части
конструкций зданий, бетонные и кирпичные стены, в т. ч. с каменной и
керамической облицовкой, как открытые прямому тепловому излучению взрыва,
так и укрытые на глубину до нескольких метров. Все вещества, как
органические укрытые, так и неорганические термостойкие, в радиусе Садового
Кольца непосредственно вслед за моментом взрыва сгорают в течение нескольких
секунд с температурой в десятки тысяч градусов.
8.3. В радиусе 20-25 км вспыхивают все обращенные в сторону взрыва и
доступные прямому тепловому излучению деревянные, пластиковые, окрашенные
поверхности, растения, прогорают металлические крыши, оплавляются бетон,
кирпич, стекло, металл, камень; сгорают оконные рамы, испаряются стекла,
плавятся провода, загорается асфальт. Зона активного пожара мгновенно
охватывает город в пределах внутри МКАД. За пределами МКАД возникает
кольцевой лесной пожар. Возгораются полностью застроенные массивы и
лесопарковые зоны. Водоемы Москва-реки и Яузы испаряются, вскипает верхний
слой Химкинского водохранилища.
Помните: прямое лучевое тепловое воздействие про┐должается от долей секунды
до нескольких секунд и даже до нескольких десятков секунд в зависимости от
мощности взрыва и распространяется только по прямой, т. е. любое препятствие
между вами и взрывом, в тени которого вы окажетесь, может сохранить вам
жизнь в ситуации достаточного удаления от эпицентра взрыва.

9. Поражающий фактор ударной волны.
9.1. Действие ударной воздушной волны начинается непосредственно в момент
взрыва и следует вслед за тепловым излучением, однако отставая от его
мгно┐венного воздействия по мере удаления от эпицентра взрыва чем дальше,
тем на больший промежуток времени, Во второй зоне поражения скорость
воздушной ударной волны достигает 1-5 тыс м/сек, т.е. все в этой зоне,
причем уже подвергшееся тепловому воздействию, сносится мощнейшим взрывом по
направлению от эпицентра к периферии, превращаясь в выровненную поверхность
измельченных обломков, горящих с высокими температурами (т. н. <сдувание
ландшафта>). Измельченные горящие обломки веществ, находившиеся между
радиусами Бульварного и Садового Кольца, выбрасываются ударной волной по
расширя┐ющейся концентрической окружности в зону три.
9.2. В третьей зоне, т. е. в пределах Москвы внутри МКАД, скорость ударной
волны несколько снижается, особенно у самой поверхности, однако продолжает
оставаться выше сверхзвуковой, т. е. до 300-500 м/сек на границе МКАД, что
обусловливает мгновенное разрушение всех наземных строений, как высотных,
так и малоэтажных. Раскаленные и горящие части поверхностей, обращенных к
эпицентру, перемешиваясь при сносе с прочими материалами, дают т.н.
<огненный ковер> с температурой, обеспечивающей горение металлов и плавление
керамик. В процессе прохождения ударной волны отдельные части и детали
движутся в воздухе со скоростями порядка артиллерийских снарядов, усугубляя
процесс разрушения всего, что возвышается над поверхностью. Все насаждения
вырываются, вода из всех водоемов <выдавливается>.
9.3. Ближайшие за МКАД леса, населенные пункты и аэропорты также
подвергаются полному или преимущественному уничтожению, частичному или
полному разрушению и сгоранию.
9.4. Внутри всей пораженной зоны возникает область резко пониженного
атмосферного давления вследствие как выгорания в воздухе кислорода, так и
концентрического <раздвигания> воздушных масс. Вследствие этого вскоре после
прохода ударной волны возникает <обратная ударная волна>, направленная к
эпицентру. Она характеризуется значительно меньшей скоростью, соизмеримой со
скоростью обычного урагана, но приносит на
всю площадь загорания массы свежего кислорода, что создает эффект <кузнечных
мехов>, создавая т. н. <огнен┐ный шторм> на всей площади поражения. Зона в
пределах МКАД уподобляется разровненной поверхности раскаленных углей в
топке.

10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает <эффект
землетрясения> с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные
сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней
станций разрушаются и заваливаются полностью. Все бомбоубежища в пределах
Садового Кольца разрушаются полностью. Все подвальные помещения в черте МКАД
разрушаются полностью. Все канализационные и вентиляцион┐ные подземные
сооружения в пространстве <Проспект Мира>, <Зоопарк>, <Серпуховская>,
<Площадь Ильича> раздавливаются, разрушаются и заваливаются. Все вхо┐ды и
выходы из метро, вентиляционные шахты, запасные и служебные выходы
заваливаются, или раздавливаются, или полностью блокируются слоем
раскаленной массы на поверхности.

11. Внешняя картина взрыва выглядит обычно и характерно для термоядерного
взрыва большой мощности. Белая плазменная сфера, накрывающая, подобно
двухкилометровому колпаку, центр Москвы и превышающая вчетверо по высоте
Останкинскую телебашню, через несколько секунд начинает тускнеть,
задергиваться багровой дымной пеленой и отделяется от поверхности,
<всплывая> вверх. Горящий город <ложится> во все стороны, как круг домино,
покрывается клубящимся дымом, и потоки дыма и огня устремляются от периферии
круга МКАД к поднимающейся сфере, образуя характерную <ножку гриба>, которая
расширяется внизу до пределов зоны поражения, сужаясь вверху к сфере,
которая окутывается облаком <шляпки гриба>. Клубящийся дым у подножия гриба
достигает километровой высоты, диаметр <ножки> сужается до восьмисот-тыся-чи
метров под <шляпкой>. <Гриб> продолжает подниматься, и, хотя подъем выглядит
медленно вследствие его гигантских размеров, через три-пять минут высота
его достигает 25-35 км. При взрыве большой мощности эта картина может стоять
до нескольких часов.

12. Сам пожар, не дающий возможности начать какие бы то ни было
спасательные работы, может про┐должаться, с учетом пораженной площади
мегаполиса Москвы, до нескольких суток.

13. Высокий радиационный фон не позволит начинать какие бы то ни было
спасательные работы в мегаполисе ранее, чем через 15-20 суток, за
исключением спецопераций особой важности. Проведение любых спасательных
операций следует считать целесообразным в зоне не ближе 5-10 км за линией
МКАД.

14. Воронка в эпицентре взрыва представляет из себя кратер диаметром
порядка 2 км и глубиной в центре до 200-300 м. Его поверхность представляет
из себя стекловидную массу толщиной до 10-12 м.
Вторая зона поражения представляет собой сравнительно ровную поверхность,
покрытую слоем стекловидной спекшейся массы толщиной 0,3-0,9 м.
Третья зона поражения представляет собой бугристую поверхность, в
значительной части покрытую стекловидной спекшейся массой толщиной от
нескольких миллиметров до нескольких сантиметров.
Испытания подобных боеприпасов, проводимые как СССР, так и США и Францией, с
надежностью показали, что попытки проведения любых спасательных работ в
указанных радиусах не имеют реальных оснований. Поражение открытой и укрытой
живой силы, техники и строений достигает 100%. Спасательные работы следует
сосредоточить на отселение и оказание помощи людям, оказавшимся вне пределов
зоны непосредствен┐ного поражения, за пределы 100-километровой зоны.
Мегаполис Москва следует считать потерянным безвозвратно, какое-либо
использование его территории в ближайшее десятилетие абсолютно невозможно.
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.08.2009, 18:22   #860
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,500
По умолчанию

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

– Это что? – ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось.

Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

– А что он делает? – напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом,– Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

– Кому? – прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
Хатуль мадан, – ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

– Вот, – вздохнул усталый профессионал, – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу, – ПОЧЕМУ вот этохатуль мадан?

– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет.
А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

Там, говорят, все образованные.
Даже кошки.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.08.2009, 19:18   #861
ЕленаR
 
Аватар для ЕленаR
Активный участник
 
Регистрация: 03.12.2008
Сообщений: 5,616
По умолчанию

интересно, что Вам оказалось интересно ведь разным человек хочет поделиться
мне тоже очень понравилось
ЕленаR вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.08.2009, 19:29   #862
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 918
По умолчанию

Цитата:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были
Таких времен не было. Лажа полная...
__________________
"Нет, я не верю, что это все нельзя вернуть."
Из песни В. Кузьмина
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.08.2009, 22:30   #863
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Адрес: НИЖНИЙ НОВГОРОД
Сообщений: 1,295
По умолчанию

Относительно свежий анекдот из одной из групп "В контакте":

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
И! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки неизвестно откуда растут, руки неизвестно откуда растут"...
Светлана Загвоздина вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.08.2009, 22:36   #864
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
Активный участник
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,897
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
Там, говорят, все образованные.
Даже кошки.
Четвертый раз в этой теме выкладывается .
Первый был PSP, потом Filka, потом Ведьма - теперь ты .
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 06:08   #865
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать
шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!
На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован -- с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами.
Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической.
Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно -- по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы -- мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно,
без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала -- всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну
передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую
картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я
домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко
и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !

Прошлым летом поехали мы с тещей на дачу. Ехали на машине,
я рулил, а теща сидела на заднем сиденье. По дороге пару
раз заезжали в магазины, и под конец я остановился на
заправку. Залил бензин и поехал дальше. Дорога свободная,
еду с ветерком и удовольствием. И вдруг начинаю чувствовать
какое-то беспокойство. Что-то не так. Мотор работает ровно,
приборы показывают, что все в норме, но чего-то не хватает.
Начинаю оглядываться - не хватает тещи. Не делая резких
движений сбрасываю скорость и соображаю, когда же это могла
она пропасть? Если у первого магазина, то это было в самом
начале дороги, и она могла спокойно вернуться домой. Не
самый плохой вариант. Если у второго магазина, то там рядом
станция электрички, и без особых трудов можно доехать на
ней до дачи. Вариант похуже, потому что уже сегодня
придется слушать длинные воспитательные речи. В обоих
случаях возвращаться далеко и искать практически
бесполезно. А вот если она пропала на заправке, то можно
попробовать - прошло всего минут пять. Возвращаюсь. Заезжаю
на заправочную станцию. Вижу, стоит у какого-то КАМАЗа теща
и о чем-то беседует с водителем. Ну я подъехал, изобразил
на лице самую радостную и глупую улыбку, какую только смог,
и посадил тещу в машину. Продолжили мы свой путь и по
дороге она мне поведала, что отходила в туалет, пока я
расплачивался в кассе, что ей пришлось там немного
задержаться, а я, такой невнимательный, не заметил ее
отсутствия и уехал. Узнав о ее горе вся заправка долго
тряслась от смеха. Не встретив никакого сочувствия она
подождала меня, насколько хватило терпения, а потом стала
искать попутную машину. Но самое интересное, что машину
теща искала в обратном направлении, твердо решив ехать
домой. Вот я себя и спрашиваю до сих пор, а надо ли было
мне тогда за ней возвращаться?
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.

Последний раз редактировалось PSP; 05.08.2009 в 06:36..
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 15:41   #866
Katya44
 
Аватар для Katya44
Активный участник
 
Регистрация: 19.03.2009
Сообщений: 176
По умолчанию не моё

Случай в автобусе.

Еду я как-то в автобусе. На остановке у музыкальной школы заходит на заднюю площадку девочка, сама маленькая, лет 9-ти, а в руках – огромный черный контрабас. Подлетает к ней кондукторша – «Плати за проезд!». Девочка протягивает ей 2 рубля (дело было в 2000 году). «А за контрабас?»- спрашивает кондуктор. Девочка объясняет, что второй год учится в музыкальной школе, и родители уже 2 года дают ей по 4 рубля на поездку туда - обратно. Кондукторша не унимается - «Плати за контрабас!» – и все тут! «Нет у меня больше денег», - отвечает девочка. А кондуктору все равно – «Плати или выходи!».
Рядом со мной мужичок один сидел. Он с базара в корзине яйца вез. Решил он за девочку заступиться – «Что Вы к девочке пристали. Видите, нет денег у ребенка. Что же ей пешком с контрабасом идти?» Кондукторша вроде поостыла, но на мужика строго посмотрела.
Остановки через четыре мужичек с корзинкой из автобуса вышел. А на его место сел другой, с лица похожий на того, что вышел. Он позже конфликта с контрабасом в автобус зашел.
Кондукторша опять до задней площадки добралась, и вновь ее взгляд остановился на девочке с контрабасом. «Ты за контрабас платить собираешься?» – спрашивает кондуктор. «Да я же Вам уже объясняла, что нет у меня денежек», - говорит девочка. А кондуктор опять – «Плати за контрабас или выходи. Уже, наверно, не далеко осталось, пешком дойдешь!»
Тут мужик, который сел рядом со мной стал за девочку заступаться! «Что Вы к девочке пристали. Видите, нет денег у ребенка. Что же ей пешком с контрабасом идти?»…
Кондукторшу это, видимо, взбесило! Она в крик: «А ты если не заткнешься, то за яйца свои платить будешь!!!»
Мужик оторопел, встал в полный рост, развел руки и взревел на весь автобус: «А что, мои яйца больше контрабаса, что ли?!!!»
Katya44 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 15:53   #867
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

вариантов этого оччень старого анекдота очень много...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 16:03   #868
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Katya44 Посмотреть сообщение
Случай в автобусе.
................
«А ты если не заткнешься, то за яйца свои платить будешь!!!»
Осень 92-го, еду в автобусе. В то время ещё во всех магазинах обеды были (хотя в самих магазинах почти ничего не было), за штучные продукты деньги сначало пробивались, потом в порядке общей очереди в соответствующий отдел, подсаживаются на остановки две женщины, самая активная видно продавец из универсама. Продолжает рассказывать подруге звонким проф. голосом: "... протягивает мне чек лейтенантик, молоденький такой, говорит мне 10-к яиц. Я ему, яйца уже закончились, а он что же мне делать, девушка, я так хотел омлет себе пожарить. Я ему, возьмите яичный порошок, взболтаете в молоке, будет Вам амлет, только чек в кассе перебить надо. Он спасибо и к кассе, я кричу "Зин, перебей лейтенанту яйца на яичный парошок", а он как шёл, так мимо касы и на выход...."
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 16:16   #869
Андрюха
 
Аватар для Андрюха
Представитель СЦ
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 8,699
По умолчанию

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Андрюха вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 16:19   #870
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

"А будет выступать, мужчина - тогда я за яйца возьму..." Или что-то такое.
Вот такую историю я слышал в 92-м, сейчас у нее несколько вариантов (копирую, лень набивать оригинал):
Цитата:
в сильный гололед было.
Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?
Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!
Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...
ну и до кучи баян:
Цитата:
Мужик пробил в первый отдел хлеб, во второй яйца.
Подходит к первому отделу, подает продавцу чек и говорит:
"Мне, пожалуйста, буханку Дарницкого"
Взмыленный продавец:
"А зачем вы мне даете свои яйца? Они мне не нужны!!!"
Покупатель:
"Так оторвите мне яйца"
Ответ продавца:
"Не могу"
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 18:41   #871
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,500
По умолчанию "Мопэд не мой, я только разместил объяву" ©

Однажды я гуляла по лесу, вижу - колодец!

Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут - бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Тетя, уступи место!" Я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит "Моя спина! Моя спина!".
А я думаю, может он совсем рехнулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5!" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту "Приму и самогон, убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на "Скорой" догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!"
Ну, я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем того, как ж я ей 20 арбузов в сумку положу?!

Взяла я деньги и пошла домой!

Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала!!!!!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 18:52   #872
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
...он хватается за коленку и кричит "Моя спина! Моя спина!".
Июнь 1984-го, вечер, час пик, автобус: "Мужчина, мужчина, ну что ж вы делаете.... Ой, я думала он локоть выставил, а это у него спина такая!"
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 19:04   #873
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,500
По умолчанию В помощь тем, кто на диете

Очередной раз дали себе зарок не есть после шести часов вечера, но не можете устоять перед соблазном?
Установите чудо-замок на холодильник!

Вы устанавливаете время, нажимаете пуск, и магнитный замок открывается только в установленное время.

Замок-будильник — хранитель вашей воли!


AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 19:06   #874
ГУИНПЛЕН
 
Аватар для w13208
Активный участник
 
Регистрация: 13.12.2008
Адрес: KONIGSBERG
Сообщений: 5,390
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
Очередной раз дали себе зарок не есть после шести часов вечера, но не можете устоять перед соблазном?
Установите чудо-замок на холодильник!

Вы устанавливаете время, нажимаете пуск, и магнитный замок открывается только в установленное время.

Замок-будильник — хранитель вашей воли!


Ну тогда такой же на входную дверь, что бы не было возможности пойти в магазин или кафе...
__________________
Главное, чтобы вы улыбались...
"Платон мне друг, но истина дороже.." Аристотель.
w13208 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 19:10   #875
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,500
По умолчанию А вот еще был случай..

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку: сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по Цельсию; реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает, причем реализован настоящий трупный смрад.

- Мне бы что-нибудь попроще...
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в не метрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также Интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ!..
- КОЛОКОЛЬЧИК что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 19:54   #876
inetsar
 
Аватар для inetsar
Продавец
 
Регистрация: 25.07.2009
Адрес: Саратов
Сообщений: 8,790
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ирина А Посмотреть сообщение
про конец сахарный точно баян, а вот про "падлюк " не слышала...
Кореец приходит к председателю колхоза и говорит:
Председатель, дай землю подлюка.
Председатель хрясь по лицу корейца.
Кореец утирает кровь с лица и говорит: Ну не хочешь под люка, дай под чеснока.
inetsar вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 20:35   #877
inetsar
 
Аватар для inetsar
Продавец
 
Регистрация: 25.07.2009
Адрес: Саратов
Сообщений: 8,790
По умолчанию

Баян, но переодически перечитываю...

http://inetsar.ru/air_panic.php
inetsar вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.08.2009, 21:40   #878
Натуля
Активный участник
 
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: Владимир
Сообщений: 1,690
По умолчанию

***
Мне ндравитца, Мадам, што Вам не муж!
И Вы мне не жына... Сияем рожей!
Не надоем Вам кашлем я к тому ж...
Не рухну пьяным в Вашенской прихожей...

Мне ндравитца, што фстретимся не ф срок...
А лиш када приспичить бесшабашыть!
Тада вот залетим попить чаёк...
Попробуем спечоных плюшек Вашых...

Спасибо Вам... Ну хто бы абагрел?
Када б не Вы б - ну хто б налил стакашек?
К другим уже чевой-то атгарел...
Вот к Вам - дак тянеть! К щебетаньям Вашым...

А сам малчу... Довольно... Отбухтел!
Нас в гости к Вам несёть, кабутто к маме...
Послушать, нежас в дрёме на тахте,
Как славно Вы мурлычите словами!

Про фсякую банальнось с Вашых уст
Струитца ручеёк ужастно мило!
Про то, што холодильник чото пуст...
Про то, што сёдни смылилос фсё мыло...

Про то, как быстро дорожает жыть...
Што хочетца капчоненькой калбаски...
Про то, как Ваша кошычька блажыть...
Как трудно ей бес котофея ласки...

Про то, как не хватает пышных чуфств,
Хоть жыть одной не шатко и не валко...
И я, дремля, в душе слезой мочус...
Паскоку кошку-бабылиху жалка!
__________________
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
naTaxa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.08.2009, 07:18   #879
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Дню Победы посвящается... Мой дед служил на войне
командиром артиллерийской батареи. И рассказал мне такую
историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег
отдохнуть рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А
когда через некоторое время проснулся, то увидел рядом с
орудием валяющиеся гильзы от снарядов. На вопрос, откуда
взялся этот хлам, батарейцы ответили, что пришел приказ
несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке
немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить
командира...

А мой сын отколол следующее.
Я работаю на цементном заводе и из города хорошо видно
трубы, из которых через плохой фильтр постоянно валит много
клинкерной пыли, это очень похоже на дым или пар. Однажды
сын меня спросил:
- Где ты работаешь?
Я ответил:
- Вон там! - и показал на трубы.
- Ты делаешь облака? - обалдело пробормотал он.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к.
произошла она давно и могла успеть распространиться в
массы. Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится
довыпивались до такой степени, что однин из них, допустим
Саша, был уже не в состоянии продолжать. А жена у Саши была
строгая. И решили друзья доставить его домой. Привезли до
квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его в
квартиру и тихонько закрыли дверь обратно. Часов через пять
им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые
были уверены, что Саша давно спит дома. Ну, поехали они к
нему, чтоб успокоить женщину, а заодно самим убедиться в
пропаже. Приехали. Позонили в дверь. И через несколько
секунд услышали истерический крик женщины. Как потом
оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И
между двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там
мог поместиться человек. И вот когда Сашина жена открыла
первую дверь, на нее вывалился спящий Саша, который
преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец
семейства работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице,
в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там -
сами понимаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы -
основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что
одни, что вторые здорово могут жизнь попортить. Тут зимой
пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного
папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые
моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся,
разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и
непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава семьи
говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну,
думаем, опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не
подала. Ан нет, история поинтереснее оказалась. Положили в
больницу старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая
комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица.
Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не
помню, да и не в этом суть). Бабка просто вылеживается
после лечения, вроде идет на поправку. Приходит на
ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот
кошка придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов
нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так
и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит,
но вот как кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке
говорят, что ее переводят в санаторий для дальнейшего
восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в
палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет собирать
старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в
психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и
довольная усатая морда. Оказалось, бабка контрабандно
протащила кота в больницу и он все это время сидел в
тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по палате
(палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть. Но бабка-то уже за
высоким забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж
когда пришли родственники навестить больную... Вот тут и
началось... Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому
что история произошла не в его отделении. Думаю, что
персоналу ТОГО отделения было далеко не до смеха.

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
- Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
- Ладно. Где эта дорожка?..

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она
не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет
ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике
завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с
большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший,
но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом
девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может
угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из
шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело.
Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что
он учится в МАИ на факультете систем управления летательных
аппаратов.

Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и
неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то?
смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой,
видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и
сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и
плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 лили 7 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?

В маршрутке громко играет радио.

Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует!"
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.

История эта произошла два года назад на военных сборах в
НГУ. Мы только что получили обмундирование и, упаковав его
в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, никого не трогаем, а
к нам кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему
платить не должны. Кондуктор с удивлением посмотрела на
меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне
не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами
и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая
гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках,
а главное никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну, вы еще может и в форме, - говорит она мне, - а вот
ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает
из вещмешка сапоги, пилотку и т. д. и все это демонстрирует
обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные.
Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и
как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге
проводница от нас отстала со словами:
- Ну, ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.08.2009, 12:01   #880
Katya44
 
Аватар для Katya44
Активный участник
 
Регистрация: 19.03.2009
Сообщений: 176
По умолчанию

Реальные фото с неофициального сайта г. Галич
Изображения
Тип файла: jpg gx9dHuCr.jpg (54.5 Кб, 104 просмотров)
Тип файла: jpg img004_783.jpg (76.0 Кб, 100 просмотров)
Katya44 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.08.2009, 15:11   #881
Sasha301185
 
Аватар для Sasha301185
Активный участник
 
Регистрация: 19.05.2008
Сообщений: 142
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от PSP Посмотреть сообщение
Не моё:
- Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!
Я был в шоке до обеда...
Вообще-то это не смешно! Мне тоже канал пломбировали (6 раз один зуб переделывали) без анестезии... по той же причине!
__________________
"Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!"
М.Цветаева
Sasha301185 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.08.2009, 22:22   #882
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,654
По умолчанию Медицинская байка (© «Кубанская неделя» № 33, 10-16 августа).

Получили как-то в городской больнице новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 – один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. «Ой…» - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял пациент, огромного роста, с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил – он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из числа тех, что первыми подворачиваются под руку, и попытались засунуть световод майору. Ну что тут поделать – бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то, что световоды. Данный пациент был из таких. Неизвестно, пользовался ли он в жизни кусачками для перекусывания колючей проволоки, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов – его глаза стали не только круглыми, но они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму. Пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!

Последний раз редактировалось TATIAN; 07.08.2009 в 13:50.. Причина: Очепятку подправила.
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.08.2009, 15:00   #883
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,500
По умолчанию

Харьковский оперный театр. Опера "Евгений Онегин".
Спектакль близится к концу. Онегин, вернувшись из путешествия, беседует на балу с Греминым. Вдруг он видит Татьяну и, не веря своим глазам, должен задать вопрос:

- Кто там, в малиновом берете с послом испанским говорит?

Гремин должен ответить:

— Моя жена!
— Так ты женат?, - продолжает допытываться Онегин.. Ну и дальше знаменитая ария Гремина о любви, "которой все возрасты покорны".

Актриса, игравшая Татьяну, почему-то вышла на сцену в зелёном.

Дальнейшее звучало так:

Онегин: — Кто там м.. м... мм... мм... в зелёновом берете с послом испанским говорит?
Гремин: (давясь от смеха) — Моя... [никто не знает почему] моя сестра!
Онегин: —Так ты ммм... сестрат?

Ария Гремина в этом спектакле не прозвучала...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.08.2009, 15:56   #884
JokerSE
 
Аватар для JokerSE
Юрист
 
Регистрация: 10.12.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 5,147
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Sasha301185 Посмотреть сообщение
Вообще-то это не смешно! Мне тоже канал пломбировали (6 раз один зуб переделывали) без анестезии... по той же причине!
Зубной врач пациентку просит открыть рот, она рот открывает, но протягивает руку и кладет ее доктору на... причинное место.
Он: Что Вы делаете?
Она: Доктор... мы же не сделаем друг другу больно?
__________________
"Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает" В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154.
JokerSE вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.08.2009, 15:32   #885
Накта
 
Аватар для Накта
Активный участник
 
Регистрация: 24.01.2009
Сообщений: 965
По умолчанию

памятка кошатнику:

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

http://hpforum.ru
__________________
Вот бы построить волшебный город, время с гармонией подружить,
Чтобы был каждый кому-то дорог и не опаздывал жить.
Накта вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.08.2009, 14:29   #886
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,500
По умолчанию

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.08.2009, 14:32   #887
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,500
По умолчанию

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.08.2009, 23:52   #888
Иван
 
Аватар для Иван А
Активный участник
 
Регистрация: 20.05.2007
Адрес: СПб
Сообщений: 2,726
По умолчанию

Баян конечно но по-моему очень прикольно:

Иван А вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.08.2009, 02:45   #889
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

"Силы небесные, вот так начнешь изучать семейные портреты и уверуешь в переселение душ. Он оказывается тоже ...."
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.

Последний раз редактировалось Аляска; 14.11.2009 в 20:40..
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.08.2009, 01:15   #890
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,654
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
Подтверждаю! Все так и есть с самого детства!
__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.08.2009, 15:32   #891
Добрая ФеЯ
 
Аватар для Добрая_Фея
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,426
По умолчанию Про начальство :))

Вначале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо!


Через неделю: Нужно больше работать!!


Через месяц: Нужно больше делать для компании!


Через З мес. Я сказал больше работать... ты слышал?!!!
__________________
Когда дети спят - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Добрая_Фея вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.08.2009, 01:13   #892
Накта
 
Аватар для Накта
Активный участник
 
Регистрация: 24.01.2009
Сообщений: 965
По умолчанию пословицы и поговорки

Москва слезам не верит, да и Питер бока повытер.
В здоровом теле здоровый дух редко бывает.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок женщины.
Денег куры не клюют - денег нет и кур нет .
Денег некуда девать - кошель не на что купить.
Два сапога пара, и оба на левую ногу.
Ума - палата, а глупости - саратовская степь.
Ума - палата , а ключик потерян.
Повторение- мать учения и мачеха таланта.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Ума палата номер шесть.
Ума - палата, но дураку досталась;
Бедность - не порок, но большое свинство.
Бедность не порок, но мать всех пороков.
Моя милиция меня бережет - сначала посадит, потом стережет.
Чистосердечное признание смягчает вину и увеличивает срок.
Незнание закона не освобождает от ответственности, зато знание – часто.
__________________
Вот бы построить волшебный город, время с гармонией подружить,
Чтобы был каждый кому-то дорог и не опаздывал жить.
Накта вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.08.2009, 09:29   #893
Добрая ФеЯ
 
Аватар для Добрая_Фея
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,426
По умолчанию Дневник мужа худеющей жены :)


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы“, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!“. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?“ - ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая:“
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!“ Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:“ Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошeптал “Спасибо, мама“. Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала “дорогая, ты похудела“.
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А “эталонные“ джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
__________________
Когда дети спят - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Добрая_Фея вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.08.2009, 15:06   #894
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Не мое.


Как рождаются торговые комплексы.

Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудо
появления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, что
схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный
веник).
Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте
у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней
пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые
пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через
месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя
торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника,
причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно
пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент -
появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем южанин) Гоги
и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади пол
квадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков и
астраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцев
эти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает на
поддержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска
"Рынок "Любимый путь".
Широко раскинувшаяся торговля у метро приводит в ужас администрацию
района, которая издает строгое предписание придать разношерстным
полуржавым палаткам достойный облик, в результате чего Гоги вручает
своему кузену ведро желтой краски и короткое напутствие со смачным
пинком всем портящим облик бабкам. Свежевыкрашенные ярко желтые палатки
где-то полгода радуют глаз администрации района и рано облысевшего
грузина Гоги. Но тут из префектуры округа приходит директива "О
дальнейшей улучшении"... и шустрый кузен директора Гоги мчится закупать
дешевый сайдинг, в результате чего все палатки обколачиваются сайдингом,
на ними возводится стеклянное перекрытие и ярко пластиковая вывеска
Торговый дом "Любимый".
Не успевает Гоги почесать свою залысину и подсчитать убытки от
строительства, как комиссия Санэпидемнадзора находит персики не
достаточно чистыми, а окрашено-оббитые палатки не стерильными, в
результате чего летит новое предписание и уже далеко не цветущий Гоги
приезжает в Управляющую компанию (то есть к нам). Его тепло встречают,
поют чаем с трюфелями, рисуют графики доходов, после этого в Торговый
дом "Любимый" приезжает улыбающийся архитектор-француз, а через пару
недель две сотни узбеков уже крушат палатки возводя нечто грандиозное по
замыслу Управляющей компании. Оценивать грандиозность замысла приходится
кошельку окончательно облысевшего Гоги, которому не хватает каких-то
жалких 5-7 лимонов, поэтому Гоги дается небольшой процент, смачный пинок
под зад и вот уже красуется своей новизной торгово-развлекательный
комплекс "Love You", принадлежащий банку, префекту, управляющей компании
и немножко Гоги... Но это не конец истории. Поскольку из мэрии от Самого
приходит срочная директива (и два десятка бульдозеров), что на месте
комплекса быть речному каналу и яхт-клубу. Комплекс сносят, банк
прогорает, Гоги под капельницей...
На место снесенного комплекса и так и нерожденного великим умом
яхт-клуба, на окончательно разбитом асфальте появляется шустрая бабка,
раздающая бесплатные газеты...
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.08.2009, 16:05   #895
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Тоже не мое.


Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",
а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как
мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое
проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма
про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я
не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может
издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.
Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно
я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне
пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно
полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим
парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от
сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.
Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я
его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении
двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все
меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает
вашей
смерти.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.08.2009, 20:40   #896
Накта
 
Аватар для Накта
Активный участник
 
Регистрация: 24.01.2009
Сообщений: 965
По умолчанию

__________________
Вот бы построить волшебный город, время с гармонией подружить,
Чтобы был каждый кому-то дорог и не опаздывал жить.
Накта вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.08.2009, 12:05   #897
Добрая ФеЯ
 
Аватар для Добрая_Фея
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,426
По умолчанию


© стянуто с http://img.leprosorium.com/ (special for ildar)
__________________
Когда дети спят - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Последний раз редактировалось Добрая_Фея; 19.08.2009 в 11:56..
Добрая_Фея вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.08.2009, 18:32   #898
Гость Алексей
 
Аватар для Гость Алексей
Активный участник
 
Регистрация: 28.09.2007
Сообщений: 2,069
По умолчанию

Гость Алексей вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.08.2009, 19:26   #899
3-fiesta-3
 
Аватар для 3-fiesta-3
Новичок
 
Регистрация: 18.08.2009
Сообщений: 10
По умолчанию

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замерзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере
3-fiesta-3 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.08.2009, 19:27   #900
3-fiesta-3
 
Аватар для 3-fiesta-3
Новичок
 
Регистрация: 18.08.2009
Сообщений: 10
По умолчанию

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит
не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из
джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток,
включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель
говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в
качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то
дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в
ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!"
З. Ы. Товарищи больше не приставали
3-fiesta-3 вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:39. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика