На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 15:40   #2801
Натуля
Активный участник
 
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: Владимир
Сообщений: 1,690
По умолчанию

Тропинка, не обижайтесь, пожалуйста, но такое ощущение, что Вы листаете подшивку журнала "Крокодил".
__________________
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
naTaxa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 16:05   #2802
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 18,384
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от naTaxa Посмотреть сообщение
Тропинка, не обижайтесь, пожалуйста, но такое ощущение, что Вы листаете подшивку журнала "Крокодил".
А что в этом плохого? Вы пытаетесь навязать мне свое чувство юмора?
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 16:11   #2803
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Бизнес при ....(разъяснения на пальцах, т.е. коровах)

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного
молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На
молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к.
вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на
все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти
коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в
корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров,
а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не
смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще
берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью
Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров -
своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать
новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите
варежки.

Социализм по-Бобруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани нивкакуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки
игры на баяне
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 16:15   #2804
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Кстати о пальцах, о филосовских течениях "на пальцах":

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие и их очень много.

Киники. Пальцы есть. Но зачем же так много?..

Софизм. Это смотря что считать пальцем...

Стоицизм. Пальцы неизбежны.

Иудаизм. ...и даровал Б-г пальцы...

Хасидизм. В каждом пальце Дух Б-жий!...

Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

Буддизм. Пальцы бренны - так нужны ли пальцы?..

Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..

Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..

Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

Ислам. Нет пальцев кроме моих.

Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

Марксизм. Это как два пальца.

Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

Иррационализм. А есть ли пальцы?..

Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…

Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы…

Эзотерика – Пальцы – это всего лишь символы!..

Пальцесофия – Все есть пальцы!

Картезианство – Пальцам нужен метод!

Контианство – Как и почему мы можем познать пальцы?


Эмпиризм – Мы мыслим благодаря пальцам…

Прагматизм- Пальцы должны действовать!

Конвенционализм – Существование пальцев имеет смысл только
в рамках определенной теории .

Инструментализм – Пальцам нужен инструмент!

Апокалипсизм – А если я сложу эти пальцы в кулак…

Неклассическая философия – Пальцы живут для других, не для себя.

Тантра – А пальцы можно использовать для расширения… не только сознания.

Матрикс – Нет никаких пальцев.

Йога – Гнуть пальцы для воздействия на сознание.

Телема - Я двигаю пальцами. Потому что такова моя воля!

Сатанизм – Пальцы – это лишь куски мяса.

Учение Кастанеды – Если скосить глаза и сместить точку сборки, то можно увидеть что пальцы – это всего лишь светящееся яйцо!!

Трансерфинг реальности - Существует бесчисленное количество пальцев, следуя шелесту утренних звезд, можно выбрать тот, что тебе действительно нужен…

Симорон - Пальцы – гальцы – убегальцы – с синим шнурдичком братанцы…

Соционика - Существует пять типов пальцев – каждый тип пальца, сокращенно тп, выполняет свою функцию и находится в определенных отношениях к другому тп. изучив эти отношения можно сделать работу пальцев более эффективной…

Свидетели Иеговы – Отдай пальцам своё имущество и обретёшь полное счастье!

Tickling – Пальцы это основное орудие применения…

Ленинизм-Сталинизм – Это как два пальца об асфальт, и в лагерную пыль.

Троцкизм – пальцы победят, только после мировой революции.

Расизм – Грязные черные пальцы должны знать свое место.

Фашизм – Мы сожмем наши пальцы в кулак!

Нацизм – Только наши пальцы самые наши пальцы в мире!

Бахаиты – все пальцы указывают в Рим!
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.

Последний раз редактировалось Аляска; 25.08.2011 в 16:59..
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 16:21   #2805
RAE
Активный участник
 
Регистрация: 31.03.2011
Сообщений: 1,611
По умолчанию

Тут попала ссылка как наши соседи смеются над новым толкованием истории сегодняшними властями.
просьба не воспринимать в серьез, просто посмеяться:
http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=2617
RAE вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 16:23   #2806
Гарик
 
Аватар для Garik1478
Активный участник
 
Регистрация: 13.12.2007
Адрес: Созвездие Тельца
Сообщений: 4,331
По умолчанию

Жители Златоуста совсем бессовестные

__________________
.-...----... .-- --- - -...- -.- .- -.- -...- .-.. ..-- -... --- .--. -.-- - -. --- ..--..
Garik1478 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 16:28   #2807
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Ром, что-то подобное есть про цыпленка/курицу. Может, напомнишь?
Буду твоим должником!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 17:00   #2808
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Жень, ты про коров или пальцы?

Про курей не помню, а про пальцы ещё в советские времена гдето в печатном издании читал, правда поменьше было, потом народ додумал.

Про пальцы сейчас добавил ещё прилично, вроде комплект теперь.

Может Енто?

Вопрос: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
Ответы:


Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 17:09   #2809
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Или так?

Почему курицы перешли через дорогу?

Апостол Павел:

Итак, говорю по-человечески, неужели законом достигли они той стороны? (да не будет!) Но законом испытываемы они были, дожидаясь, доколе не загорится зеленый свет.

Игнатий Антиохийский:

Только те курицы истинно перешли через дорогу, которых вел петух или тот, кому он сам предоставил это.

Тертуллиан:

Потому и перешли, что курицы! Потому и курицы, что перешли!

Иоанн Златоуст:

По-настоящему, курицам не следовало бы иметь и нужды в переходе через дорогу, а надлежало бы вести жизнь столь чистую, чтобы вместо перехода быть восхищенными на ту сторону. Но так как они отвергли такую благодать, то воспользовались вторым, менее совершенным путем.

Фома Аквинский:

Сверхдолжными заслугами перешедших через эту дорогу до них.

Жан Кальвин:

Таковым было предвечное Божие определение...

Якоб Арминий:

...основанное на предузнании свободной воли куриц.

Стефан Яворский:

Курицы двигались, будучи утвержденными в истинном стоянии на устном Предании как едином незыблемом Камне веры.

А. Хомяков:

Православные говорят не "курицы", а "куры"...

Ю.Самарин:

...следовательно, сам вопрос не имеет смысла и порожден тупиковостью западного рационализма.

И.Онкен:

Библейское основание имеют лишь подземные переходы, соответствующие погребальной символике и буквальному значению греческого слова parerchomai...

Ч.Сперджен:

...но курицы перешли дорогу отнюдь не по переходу, а силой его строителя.

Д.Муди:

Писание об этом ничего не говорит...

Дж.Фокс:

...а внутренний свет вам на что дан?...

Игнатий Брянчанинов:

...вы ничего не знаете о нетварном Фаворском свете, если не читали Отцов Восточной Церкви. А вы их не читали, потому что неправославные и пребываете в прелести.

митр. Московский Филарет:

Дать окончательный ответ на этот вопрос может только Вселенский Собор. А он невозможен до воссоединения с католиками.

Елена Уайт:

Потому что это было не в субботу.

Дж.-Н.Дарби:

Это было условием спасения в их диспенсации домостроительства Господня.

Дж.Уэсли:

Важно не то, почему они перешли, а чтобы им не останавливаться в дальнейшем...

Программа "Движения святости":

...то есть перейти еще через одну дорогу...

Агнесс Озман:

...и закрякать...

Коммюнике свободных фундаменталистских церквей Европы:

...Переход куриц через дорогу является полным, окончательным, неповторимым и бесповоротным. Любая попытка оспорить эту библейскую истину является католической контрабандой, инде проникшей в среду детей Божиих. Крякали курицы только во дни апостолов...

Дж.Мак-Артур младший:

...хотя и тогда, во 1-ых, крякали не все курицы, а только петухи, а во 2-ых, и они, по большому счету, не крякали - вернее, крякали не в том смысле, как это толкуют харизматики. И вообще это были утки. Хотя дорогу они действительно перешли.

Г.Честертон:

У куриц больше рассудительности, чем у пуритан.

Митр.Антоний (Храповицкий):

Потому что хотели перейти.

Серафим Соболев:

Своего ответа я не дам, но объяснение митрополита Антония совершенно не православно.

Р.Бультман:

Когда мы подвергнем демифологизации лишенные смысла для современного человека понятия "той" и "этой" стороны, а заодно и самой "дороги", то увидим, что заключенное в этом факте провозвестие (керигма) говорит совсем о другом.

Р.Отто:

Они перешли ее в священном трепете перед нуминальным (я подчеркиваю: не "номинальным" и не "ноуменальным"!)

И.Проханов:

Наши евангельские куры должны переходить дорогу лучше всех кур Советского Союза и даже Запада, где из яиц Реформации так и не вылупились настоящие евангельские куры...

Н.Одинцов:

...а наши баптистские куры с вашими евангельскими через одну дорогу не переходят!

П.Флоренский:

Этот вопрос истинен лишь в самом вопрошании. Всякие попытки дать на него однозначный, неантиномичный ответ должны вести и ведут на деле к его рассудочному расчленению, когда в сосредоточении куриц на одной из сторон отторгается безусловность дороги как целого.

Е.Трубецкой:

В рассуждениях отца Флоренского я не нахожу одного необходимого элемента перехода куриц через дорогу - безусловной достоверности противоположной стороны. Он ставит под сомнение не только и не столько вопрос о причинах их перехода, что было бы отчасти оправдано, но и сам переход - что совершенно недопустимо.

Д.Бонхеффер:

Мы знаем то, что неизвестно курам: понятие "противоположной стороны" относительно. Противоположна та сторона, где нас нет. И перейдя дорогу, курицы не достигли ее, а лишь обрели ее осмысление в своем прошлом опыте. В этом смысле для нашего совершеннолетнего сознания можно было никуда не переходить. Но по-настоящему значима не иллюзорная цель, а сам акт перехода.

П.Тиллих:

В этом был их предельный интерес.

Х.Джонсон:

По законам диалектического материализма, предвосхищенным в евангельских притчах.

П.Тейяр де Шарден:

На противоположной стороне была их точка Омега, конвергирующая куриц с поверхности галлинизации в плерому эволюционного конуса.

Э.Фромм:

Это было бегством от свободы. Единственной неиллюзорной свободы попасть под колеса.

Н.Лосский:

Вопрос "почему" здесь неправомерен, так как свобода куриц интуитивно абсолютна, и их переход не был ничем детерминирован. Но совершив его, курицы как субстанциональные деятели достигли новой ступени структурной организации в направлении сверхкосмического принципа.

А.Мень:

По-своему правы и те, кто говорит, что курицы перешли через дорогу, и те, которые считают, что они ее не переходили, и даже не признающие существования ни куриц, ни дороги. С точки зрения вечности (как говорили западные Отцы) границы между этими суждениями не являются непроницаемыми. Но для каждой курицы ответ будет вполне определенным и однозначным.

С.Роуз:

А курицы были православные?...

Газета "Радонеж":

...да, и какой юрисдикции?...

Журнал "Москва" :

...да фиг с ней, с юрисдикцией - лишь бы не экуменисты!

Зав. кафедрой религиоведения:

Стремление курицы переходить через дорогу является атавистическим пережитком постэмбриональной стадии, когда цыпленку необходимо пробить скорлупу.

Брат Роже:

Действительно, почему? Курятник можно было поставить и посреди дороги. Он бы стал опорой моста между ее сторонами.

Митр.Сурожский Антоний (Блум):

Здесь, в Англии, даже курицы, переходя через дорогу, сообразуются с правосторонним движением...

А.Шаргунов:

...и гореть им за это в геенне!...

А.Кураев:

...неужели способ перехода через дорогу столь значим в парадигме православного Предания? У святых отцов нет на сей счет единого мнения (потому что они об этом вообще не писали), а значит, в Православии по этому вопросу допустимы различные точки зрения. Но хочу спросить не как богослов, а как гражданин: не напоминают ли эти разбушевавшиеся страсти лилипутско-блефускианский конфликт у Свифта (я помню, что он инославный...)? Сегодня мы в ожесточении ломаем копья - а завтра нас не станут слушать, когда пробки на дорогах (на наших, российских дорогах!) начнут создавать уже не курицы, а слоны.

Иоанн Павел II:

Переступить порог надежды.

Г.Кочетков:

Доогласиться.

Любавический Ребе:

В сретенье Мошиаха, конечно! Вы же не хотите его встречать...

Первоиерарх УПЦ-КП Филарет:

До нас вони перейшли, до нашого Патриярхату. До нас скоро всі перейдуть. А якщо Константинополь нас і досі не визнає, то це його проблеми. Як би він не залишився без жодної курки!

Б.Грэм:

Почему курицы перешли через дорогу? Мучительные поиски ответа на этот вопрос до отказа заполнили сегодня трибуны многотысячного стадиона. Признаюсь, вопрос этот до сих пор волнует и меня. Но гораздо важнее разобраться в вопросе своего рождения свыше.

Душепопечитель на трибуне:

Доктор Грэм в своей проповеди не успел коснуться вопроса о переходе куриц через дорогу. Но правильный и исчерпывающий ответ (а также спасение и жизнь вечную) вы можете получить только в нашей деноминации (и ни в коем случае не в той, куда будет вас приглашать вон тот товарищ - хотя у него такая же бирка душепопечителя, как и у меня).

А.Дворкин:

Это всё происки Р.Хаббарда! И Кочеткова (одна фамилия чего стoит).

Патриарх Алексий II:

Святая Апостольская Русская Православная каноническая традиционная Церковь не дает на такие вопросы столь однозначных ответов, каковые всегда наготове у всевозможных сект...

Хорепископ Волчехренский и Козявкинский Звездоний:

...но голосуйте все равно за коммунистов!

Архим.Рафаил:

Вопрос стоит вовсе не о курах, а (прошу извинить за невольный каламбур) о Кураеве. Он вот и сам признаёт, что его "мнение" (весьма характерное словечко!) не соответствует учению Отцов. И тем не менее дерзает измышлять какую-то разницу между курицами и слонами! Чудовищно! И чудовищно то, что отец диакон даже не понимает, насколько это чудовищно. Или понимает? Тогда еще чудовищней. В любом случае о.Андрей - еретик, обольститель и антихрист.

К.Коупленд:

Послушайте еще раз. Слушайте внимательно: Курицы! Аллилуйя! Перешли! Я повторю: пе-ре-шли. Они перешли, потому что так говорит Господь. Перешли через дорогу! Аминь. Это действительно радостная весть. Бог хочет, чтобы курицы переходили дорогу. Всегда! Хайлелюя! Он хочет, чтобы все их мысли, чтобы все их (куриц) заботы были сосредоточены только на одном - переходить через дорогу! Силою Духа, аминь! И не только переходить, но даже перелетать! Да, это правда. Вера Божия сделает это, аллилуйя!

М.Ардов:

Приходит как-то к о.Василию дьякон Петр Исаев (тот еще был голосище!) и говорит: "Батюшка, курицы на дороге!". А тот ему: "Я тебе сколько раз говорил: разучивай с певчими шестой глас"... А чего это вы не смеетесь?

Р.Шуллер:

Курицы мыслили позитивно.

У.Ли:

Их переход был частью восстановительного движения. Курицы имели внутреннее действие и опыт противоположной стороны как ощущение жизни, но для роста жизни и облечения вседостаточной силой они должны были сами перейти на противоположную сторону, чтобы иметь общение жизни.

Боб Джордж:

Этот вопрос, который, к сожалению, так часто звучит в наших церквах, на 100% законнический. Истина не в определении причин, а в том, что курицы, однажды перешед через дорогу, уже не могут вернуться в прежнее состояние. Это фундаментальное положение классического птицеводства, хотя многие до сих пор учат противоположному. Где бы не находились теперь курицы, по какую сторону - все равно в глазах Божиих они курицы, перешедшие дорогу. Такова их новая природа.

К.Душенов:

В Москве, средь бела дня, на глазах у миллионов православных москвичей и гостей столицы курицы перешли через дорогу! А мы тут разводим либеральные дискуссии типа почему они это сделали, вместо того, чтобы, испросив благословения, чисто-конкретно свернуть им головы!

Официальное разъяснение объединения ГИБДД и Госкомрелигий:

Курицы перешли через дорогу в строгом соответствии с новыми российскими Правилами дорожного движения. Нет никакой законодательной или нормативной базы, позволяющей ограничить их распространение на куриц. Тем более, что эта порода разводится в России уже более 15 лет.

А.Чуев:

Решение об отказе в присвоении курицам статуса перешедших через дорогу не является препятствием для повторной подачи документов курицами при условии устранения причин, вызвавших отказ.

Webmaster самодеятельного религиозного сайта:

Похоже, у нашего духовника (]:-o>>+ опять проблемы с дозвоном :^-(^ [а ведь мылил я ему как-то: ***Батюшка, Rockwell L-101 - это ж не модем, будь у Вас хоть AOL провайдером*** ;-D)))) ] А сам я программер, а не богослов, и на такие серьезные вопросы отвечать благословения не имею :-Х. Но тема - кул & рулез! Так что высказывайтесь на "forum/quorum/chicken/" форуме.

Олег Дорошенко:

Ну, перешли - и ладно! Нам-то что (Ин.21:22)? Церковь судит самое себя (1Кор.5:12), а не куриц.

А.Макаревич:

И каждый пошел своей дорогой...
...А КУРЫ ПОШЛИ СВОЕЙ!

А. Замалин

Курицы сумели перебраться через дорогу под плотным огнем палестинских снайперов и добраться до своего киббуца. Честь и хвала нашим курицам !!! Ваши куры бы так не смогли.

Михаил Джежич

Еврейские куры перешли дорогу, потому что они плохо говорили по-арабски. Их этому не смогли научить на форуме Кураева.

Ольга Курова

потому что курицы думали, будто там, за дорогой, их ждут пестрые сладкоголосые петухи и прочее семейное счастье. Это говорит об их низкой самооценке. А надо было сидеть и смиренно ждать, пока петух сам через дорогу перелетит! Сразу видно, не читали бедные курочки статьи психологов в газете "Как жить"!

Сотников Юрий

Видать не нужна им самостийность и сало украинское, за газом москальским пошли...

Сергей Худиев

Уверенность в спасении, о котором многократно говорит Писание, а не посещение лекций А.И.Осипова - причина успешного перехода куриц через дорогу. Кстати, не забудьте купить мою книгу об уверенности в спасении и заглянуть на мой сайт в интернете, где вы сможете вновь и вновь получать радость от чистого Слова Божия, содержащегося в моих публикациях и все больше уверяться в своем спасении.

Гришин Николай Павлович

Верные и святые подруги своих петухов, они перешли дорогу от переполненности любовью. О сколько эротики в каждом их шаге, взмахе крыльев и звонком голосе! Наконец-то настает эпоха Водолея, когда мы сможем насладиться всей полнотой любви с этими необыкновенными созданиями!

Анна Жалейкина

Я одного не понимаю - почему Церковь запрещает аборты? Может быть курицы поэтому и перешли дорогу, что Церковь негуманно относится к женщинам?

Ольга Брилева

Анна, Церковь к женщинам относится гуманно. А аборты запретить мы не позволим.

Олег Д.

Я с Вами совершенно согласен, уважаемая Ольга. Но вот Анна Жалейкина почему-то удаляет мои сообщения из своей темы.

Геннадий С.

Курицы перешли дорогу потому, что не относились мужьям с необходимым почтением. Если бы было христианское государство ...!

Сергей Федосов

Между прочим, есть новый модуль - "Курицы в Новом Завете". Недорого.

Юрий Харабуга

Во всем мусульмане виноваты.

Наталия Холмогорова

Нет, во всем виновато христианство!

Сергей Григорьев

Не Христианство, а "христианство"! Туда им и дорога, этим курицам.

Ариф Гезалов

Переход куриц через дорогу - это клерикальная пропаганда, которая противоречит конституции! Этого допустить нельзя.

Георгий Константинов

"Спустившись с трапа и загребая клешами пыль, матрос Сурляев направился к городу. Он не был на суше 836 дней. От его желания посетить библиотеку, даже встречные курицы, а тем более петухи, козлы, свиньи и бараны, переходили на другую сторону улицы."
(матрос Кружкин. "Пикник на обочине, с курицами" гл. 2)

Валентин Константинович Казерский

Деревенская послеполуденная безмятежность. Курица с достоинством павы переходила дорогу, вдруг резко всхрапнул где-то трактор, и курица, вмиг став собой, неожиданно, перед тем как припустить стремглав к своему двору.... снесла яйцо.

Яйцо не разбилось...

Да, колхоз, через единственную дорогу которого переходила курица, назывался "Путь Ленина".
А вела дорога в соседнюю деревню, как сейчас помню, в колхоз "Путь к коммунизму"...
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2011, 17:23   #2810
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Рома, это именно то, что я просил! Бомба!!!! Пушка!!!!!
Спасибо!!!!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2011, 10:33   #2811
Натуля
Активный участник
 
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: Владимир
Сообщений: 1,690
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от тропинка Посмотреть сообщение
А что в этом плохого? Вы пытаетесь навязать мне свое чувство юмора?
В этом нет ничего плохого! Очень даже наоборот: к журналу "Крокодил" отношусь замечательно, когда-то с удовольствием его листала. Я хотела намекнуть на возраст шуток - над малолетними детьми, проходящими в цирк на руках, смеялись лет 20 назад.
__________________
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
naTaxa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2011, 11:23   #2812
ToK
 
Аватар для ToK
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 18.01.2010
Сообщений: 672
По умолчанию Совещание: несколько красных линий

Петров пришел во вторник на совещание. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Автор _http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
__________________
"Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна." (Лев Николаевич Толстой)

Последний раз редактировалось ToK; 26.08.2011 в 11:36.. Причина: добавил автора
ToK вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2011, 11:46   #2813
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 18,384
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от naTaxa Посмотреть сообщение
Я хотела намекнуть на возраст шуток -
А я считаю, что у шуток нет возраста. Яркий пример - Райкин, Жванецкий...
Или Вы думаете, что над современными шутками типа Комеди Клаб вообще можно смеяться?
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2011, 11:54   #2814
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,751
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ToK Посмотреть сообщение
Петров пришел во вторник на совещание. И началось.

Порадовало необыкновенно! Кто-то явно подсмотрел реальную картинку из жизни - все про мое руководство: "пойди туда - не знаю куда, сделай то - не знаю что, но при этом оставайся на месте"
__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2011, 11:56   #2815
Натуля
Активный участник
 
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: Владимир
Сообщений: 1,690
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от тропинка Посмотреть сообщение
Или Вы думаете, что над современными шутками типа Комеди Клаб вообще можно смеяться?
Не думаю. Не смотрю такие передачи. Добавлю в этот печальный список Петросяна с "Кривым зеркалом" и нестареющего Задорнова с бородатыми шутками.
__________________
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
naTaxa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2011, 12:11   #2816
Vitalij
 
Аватар для Vitalij
Активный участник
 
Регистрация: 24.11.2009
Сообщений: 7,067
По умолчанию

Мну Задорнов стал не интересен. Правильно, что ему США запретила въезд.
Vitalij вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2011, 18:42   #2817
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от TATIAN Посмотреть сообщение

Порадовало необыкновенно! Кто-то явно подсмотрел реальную картинку из жизни - все про мое руководство: "пойди туда - не знаю куда, сделай то - не знаю что, но при этом оставайся на месте"
Точно, точно. Да еще и виноватыми сделают за то что не сделали еще и работу самого руководства.
__________________
Участник-нарушитель на форуме - это проблема администрации.
Модератор-нарушитель - проблема всего форума.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2011, 18:54   #2818
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,751
По умолчанию

Смех смехом, но на прошлой неделе на совещании:
"У нас с вами по такому-то критерию в территориях края не должно быть показателей, находящихся под чертой среднекраевых. И мы должны это по каждой територии четко контролировать, отслеживать, а если надо, то выезжать туда и помогать практически".

Я не сразу въехала - в полудреме слушала. Потом подумала, что мне послышалось или не так поняла, переспросила у соседа по креслу - нет, не ослышалась и поняла все правильно. Задаю вопрос докладчику, что показатель у всех должен быть 100%-ным? Получаю ответ в духе "не городите ерунды, вы же прекрасно понимаете, что в каждой территории он просто объективно не может быть 100%-ным"

Вашу дивизию! Откуда же тогда могут взяться вообще среднекраевые показатели??? На то они и СРЕДНЕ-, что в какой-то территории выше, в какой-то ниже!
__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2011, 18:45   #2819
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,350
По умолчанию Собака на скорости от 10 до 120 км/ч

__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2011, 20:33   #2820
Riffraff
 
Аватар для Riffraff
Продавец
 
Регистрация: 30.08.2009
Адрес: UnderMoscowGrad
Сообщений: 4,277
По умолчанию

на 150 открывает пасть и лопается, аки воздушный шар
__________________
Мы добрых граждан позабавим И у позорного столпа
Кишкой последнего попа Последнего царя удавим.
А.С. Пушкин(весьма вероятный автор)
Riffraff вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2011, 20:48   #2821
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,350
По умолчанию

именно поэтому исходя из морально-этических соображений фото на 150 км удалено из сериала.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2011, 21:27   #2822
Riffraff
 
Аватар для Riffraff
Продавец
 
Регистрация: 30.08.2009
Адрес: UnderMoscowGrad
Сообщений: 4,277
По умолчанию

слушал новости, так там диктор оговорился: "планируется сократить количество милионер... милиционеров до...."
__________________
Мы добрых граждан позабавим И у позорного столпа
Кишкой последнего попа Последнего царя удавим.
А.С. Пушкин(весьма вероятный автор)
Riffraff вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2011, 22:03   #2823
Нато
Новичок
 
Регистрация: 30.06.2011
Сообщений: 16
По умолчанию

Цитата:
Великий и могучий русский язык.
Спасибо, понравилось, смеялась до слез.
Нато вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.08.2011, 09:13   #2824
ToK
 
Аватар для ToK
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 18.01.2010
Сообщений: 672
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vitalij Посмотреть сообщение
Мну Задорнов стал не интересен...
Не давно читал его. Вот одно из того, что очень понравилось:

Приговор

Глава первая

Журналист Бодягин проснулся в своей зажиточной квартире от мысли, что больше не в силах видеть творящиеся вокруг безобразия. Всю свою журналистскую жизнь он посвятил борьбе с ними: разоблачал, критиковал, можно сказать – клеймил! А что толку? Повсюду разгораются войны. Национализм стал успешным бизнесом. Люди не понимают этого, в своей массе они тупы и агрессивны. Армия безграмотна и бессильна. Народ – невежественный и безмолвный. Все надеются на доброго дядю и невиданного царя батюшку. Страна напоминает откупоренную бутылку с прокисшим содержимым: пена, пена, пена... Вертикали власти разрушены. Указы расплываются по горизонтали, как в проруби. На один закон всегда найдется другой, его исключающий. Нефть кончается. Леса больны. Погода агонизирует. Земной шар уже не знает, в какую сторону ему вращаться от взбесившейся непогоды. В сентябре – снег с градом. Под Новый год – гроза и Дед Мороз под зонтиком. В еде – нитраты. На участке клубнику съели грачи. Деньги дешевеют быстрее, чем их зарабатываешь. Зарплаты стали выдавать настолько крупными купюрами, что кассирша на работе кричит: «Для получения аванса спаривайтесь по трое!» В районе повысилась радиоактивность. Долго не могли понять, от чего. Оказалось, кто то в доме напротив завез на балкон землю для цветов со своей дачи. Сын тянется к рокерам. Дочь ищет спонсора. У жены – аллергия на тополиный пух. Кот обгрыз мебель. У Ленина в Мавзолее до сих пор растут ногти. Этажом выше соседи алкоголики по ночам падают на пол вместе с мебелью! Разве таким представлял себе Бодягин светлое будущее, за которое боролся? Но главное его разочарование – люди. Они, именно они не оправдали его надежд. Гордость уступила место спеси, благородство – высокомерию, сочувствие – жалости, чувства – комплексам, любовь – партнерству... Вместо стихов «Я помню чудное мгновенье...» теперь брошюра «Как вступить в половую связь с женщиной, не обидев ее». О классиках забыли. Писатели рвутся в депутаты, артисты торгуют полезными ископаемыми. Герои кинофильмов – восторженные циники. Журналисты перестали писать о вечном. Статьи – сиюминутны, эфемерны. Континентальные мысли уступили место островным, мотыльковым. Как быть? Где взять силы, чтобы бороться за светлое будущее? В крови обнаружили уйму холестерина. Голова роняет листву, чувствуя приближающуюся осень. Подходя к зеркалу, хочется достать дистанционное управление и выключить изображение. На днях в автобусе обозвали «интеллигентом». Обиделся Бодягин на свое отечество и понял, что выход у него один: уезжать!
На Западе – цивилизация! Культура! Там нет соседей алкоголиков, капризного тополиного пуха... Люди приветливы и улыбчивы... Ради них стоит работать, писать о вечном. Там будут печатать его статьи, и никто не унизит «ученым», не обзовет «шибко грамотным»...

Глава вторая

Журналист эмигрантской газеты Бодягин проснулся на своем западном чердаке и понял, что больше так существовать не может. Уже пять лет он работал на Западе, критиковал политиков, клеймил налоги, высмеивал обывателя. А что толку? Обыватель даже не понял, что его высмеивают. Налоги по прежнему агрессивны. Из большой политики улыбчивую массу интересует только одно: чем президент лечит насморк. Сам президент полуграмотный: во время поездки по Латинской Америке попросил, чтобы ему переводили, потому что он плохо понимает латинский язык. Обыватель оказался еще тупее отечественного. На кухне не с кем поговорить о вечном, всхлипнуть о настоящем за стаканчиком свежего самогона. В гостях никто не угостит ни щедрым пирогом, ни славным анекдотом. Чувство юмора у всех ниже пояса. На развлекательных программах смеются только дети и немцы. В еде – добавки. Хлеб не пахнет детством. В магазинах нет простой селедки. Колбаса – полиэтиленовая. Искусственные курицы несут искусственные яйца. У жены – аллергия на негров. Разве о такой жизни на Западе мечтал Бодягин? Женщины не умеют готовить суп! Жена купила новое платье – никто даже не спросил, где достала. Что за жизнь? Сам Бодягин стал злым. Каждый день, проходя мимо рекламных витрин взбесившихся товарами супермаркетов, радостно причитает про себя: «Ага! Понавыпускали товаров, а продать не можете!» Да и как тут не стать злым, когда по ночам под окнами то и дело проносится «Скорая помощь» с воплем кенгуру, которому сверлят зубы отечественной бормашиной?! Если бы Бодягин знал, что на Западе так воют по ночам «Скорые помощи», он сразу бы уехал на Восток. Но главное разочарование – это люди. Повсюду – интеллигентный обман, культурная зависть, обаятельное предательство, улыбчивая безнадежность. Ей богу, куда добрее искреннее хамство родины, чем деланые улыбки роботов чужбины. Как быть? Скоро уж муха на голову без тормозов не сядет, а что сделано в жизни? Как успеть принести пользу оглохшему от собственного чванства человечеству, если его статьи печатают в том только случае, когда он делится гонораром с редактором? Разозлился Бодягин на цивилизацию больше, чем на отечество, и понял, что выход остался один: на родину! В монастырь! В одиночество кельи, где нет визга сирен, суеты мирской, где скромная, неразвращающая еда. И молитвы, молитвы, молитвы – за извечно грешное человечество.

Глава третья

Монах Бодягин проснулся в своей келье и задумался не на шутку. Как жить дальше? Десять лет он провел в монастыре. Видеть монастырские безобразия у него не было больше сил. Верхи ссорятся из за кресел. Церковь раскалывается по национальным интересам. Большинство прихожан искренне верят в Бога, только когда выпрашивают у него что нибудь во время молитвы. Архиепископ – бывший кагэбэшник. Секретарь епархии отпускает с черного хода грехи за валюту депутатам и рэкетирам. В келье топят только летом. Почти никто не соблюдает поста. Компьютер заржавел, потому что бабка Настя моет его по вечерам вместе с посудой. Сам монастырь обветшал. Непогода скребла его веками. На деньги от пожертвований на ремонт настоятель выстроил на своем участке баню с бойницами. Когда то монастырь был оплотом и гордостью державы. Об его стены не раз разбивались неприятельские набеги. А теперь? Перед колокольней – вечная лужа от протекающего позапрошловекового, екатерининского водопровода. За трапезной с тех же времен – свалка. Стены исписаны туристами. Даже на главном колоколе кто то нацарапал: «Здесь были отец Иннокентий и будущая мать Анна». Но главное разочарование – это люди! Неужели они везде одинаковы? Даже тут, вдали от мирского, они ранены суетой, подстрелены дьяволом. У главного входа монахи прямо из под полы своих ряс торгуют фальшивыми мощами Ильи Муромца. Молодежь травит анекдоты в трапезной, словно это – палуба корабля, который не приставал к берегу с женщинами лет семьдесят. Когда дьякон поет по утрам, перегар перешибает запах ладана. Привратник разрезал пополам свечки и каждую половинку продает за полную стоимость. Сосед по келье во время Великого поста ночью, тайком, звеня на всю келью фольгой, ест под одеялом шоколадки с орехами, при этом гулко чавкает под сводами. По утрам под окном старый ворон начинает ворчать еще до петухов, накаркивая всем бездарное будущее. От его карканья просыпаются мухи в келье, поэтому вставать приходится еще до петухов, с первыми мухами... Бодягин предложил настоятелю выпускать стенгазету «Монастырская правда», чтобы высмеивать, критиковать, клеймить... Но настоятель сказал, что бумага нынче – дефицит и такая газета дорого обойдется монастырю, потому что у него слишком длинные стены. Опустилась от безнадежности голова Бодягина, пригнулась к земле, как дерево на прибрежной дюне от постоянного морского злого ветра. Злоба одолела Бодягина. Куда бы ни упал его взгляд, всюду видел он безобразия и серую бездарность. Выход оставался один. И Бодягин взмолился: «Господи! Возьми к себе мою душу! Нет ей, безгрешной, места на грешной Земле. Одному Тебе верит она, одному Тебе хочет служить верой и правдой!»

[окончание ниже]
__________________
"Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна." (Лев Николаевич Толстой)
ToK вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.08.2011, 09:14   #2825
ToK
 
Аватар для ToK
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 18.01.2010
Сообщений: 672
По умолчанию

[продолжение]

Глава четвертая

Уже несколько лет душа Бодягина металась по Раю, не находя себе места для успокоения. Да, Господь сжалился над горемыкой и взял его душу к себе. Но такого безобразия от Рая душа Бодягина никак не ожидала. Здесь, в Раю, она встретила души тех, кого сам Бодягин разоблачал и клеймил еще на Земле. И здесь они насмехаются, плюют прямо в его душу. Душа Бодягина попыталась разобраться, как они сюда проникли. Оказалось, ключник Петр давно уже пускает в Рай кого попало за мелкие услуги. Иногда вообще просит кого то постоять за него на воротах, сам без спроса отлучается на Землю, напивается, теряет ключи и не может вовремя вернуться на работу, потому что у него заплетаются крылья. Большинство ангелов за райскими прелестями забыли о своих благодеяниях и даже земным девственницам являются во снах в непотребном виде – без нимбов. Ада никто не страшится, потому что в аду уже давно царит непрекращающееся веселье. Жарить перестали. Если кого и жарят, то не по инструкции, без огня. Кончилась сера. Новые поставки не возобновляются. В чистилище занимаются приписками. Херувимы летают в Ад подглядывать за новенькими грешницами. Всевышний устал от мировой людской глупости, дремлет от века к веку. Небесная канцелярия иногда шепотом докладывает ему о скором царствии Божьем, а ангелы хранители никого к нему не допускают. Разозлилась, заметалась душа Бодягина и поняла, что выход оставался один: достучаться, поведать Господу правду, открыть глаза Всевышнему, пробудить его от давнишней дремоты.

Глава пятая

На необитаемой планете было пустынно. Начинался местный, слегка фиолетовый рассвет. Душа Бодягина растянулась на песке, похожем на морской песок Земли. Сюда сослал ее Господь после того, как она до него достучалась. Душа недоумевала. За что? Ведь она поведала Господу правду.
– Один я знаю, что есть правда! – ласково ответил Господь и отлагал Душу от своего царства на планету– одиночку, в самую забытую загогулину Вселенной.
– Ну и хорошо! – обиделась Душа. – Зато здесь – никого и ничего. А значит, хоть теперь я отдохну от мирового несовершенства и чуши.
Душа сладко, по змеиному потянулась, хотела задремать, как вдруг встрепенулась... Из за противно неровного горизонта безобразно криво выползало местечково мелкое, недостаточно фиолетовое светило!!!
– Неужели и тут халтура? – похолодела Душа.
Она поняла, что от себя ей никогда и никуда не скрыться. И ей невыносимо захотелось обратно на Землю...

_http://www.mihail-zadornov.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=172&Item id=36
__________________
"Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна." (Лев Николаевич Толстой)
ToK вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.08.2011, 16:59   #2826
plover
 
Аватар для plover
Модератор
 
Регистрация: 13.09.2010
Адрес: Сызрань
Сообщений: 7,021
По умолчанию

Вот такие помидоры растут на югах!
Это мы ездили на Азовское море отдохнуть, и фотка оттуда (http://alexzuev.narod.ru/my/Eisk/Eisk.htm)
Изображения
Тип файла: jpg vegetables.jpg (125.8 Кб, 72 просмотров)
__________________
Я другой такой страны не знаю, где так...
SIM-меню и как с этим бороться, Новая редакция ПОУПС, Вниманию абонентов МТС!, Осторожно - модем от Мегафона!
"Не кормите троллей!" (с) п.3.3.24 Правил форума
plover вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.08.2011, 17:07   #2827
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,751
По умолчанию

Хорошие себе помидоры
Чем они Вам не понравились?
__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.08.2011, 08:01   #2828
plover
 
Аватар для plover
Модератор
 
Регистрация: 13.09.2010
Адрес: Сызрань
Сообщений: 7,021
По умолчанию

Написано неправильно. Я из Сызрани, а у нас говорят исключительно "помидОра". Именно так, в женском роде и всегда в единственном числе: "АйдАте за помидОрой!"
Кто не верит - милости просим на наш рынок!
__________________
Я другой такой страны не знаю, где так...
SIM-меню и как с этим бороться, Новая редакция ПОУПС, Вниманию абонентов МТС!, Осторожно - модем от Мегафона!
"Не кормите троллей!" (с) п.3.3.24 Правил форума
plover вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.08.2011, 22:05   #2829
NINA.67
Активный участник
 
Регистрация: 10.11.2010
Сообщений: 339
По умолчанию

Сызранскую помидору знаем. Крупная,розовая,очень вкусная. С другими не спутаешь. Теперь буду знать, что настоящаа сызранская помидора бывает только женского рода и единственного числа. Остальные-подделка))).
NINA.67 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.08.2011, 23:07   #2830
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,751
По умолчанию

По тематике форума

__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.09.2011, 10:02   #2831
Натуля
Активный участник
 
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: Владимир
Сообщений: 1,690
По умолчанию

Доходчиво объяснили!
__________________
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
naTaxa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.09.2011, 10:43   #2832
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,091
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от TATIAN Посмотреть сообщение
По тематике форума
а про лифчики то чего там еще написано?
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.09.2011, 11:13   #2833
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,751
По умолчанию

Vegas, лифчики - это отдельная тема. Мужчин в нее допускать вообще нельзя!

__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.09.2011, 12:18   #2834
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,751
По умолчанию

Здравствуй, школа!







__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.09.2011, 12:19   #2835
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,751
По умолчанию




__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.09.2011, 14:20   #2836
plover
 
Аватар для plover
Модератор
 
Регистрация: 13.09.2010
Адрес: Сызрань
Сообщений: 7,021
По умолчанию

Мечта миллионов абонентов сбылась!
Изображения
Тип файла: jpg beeline.jpg (253.8 Кб, 104 просмотров)
__________________
Я другой такой страны не знаю, где так...
SIM-меню и как с этим бороться, Новая редакция ПОУПС, Вниманию абонентов МТС!, Осторожно - модем от Мегафона!
"Не кормите троллей!" (с) п.3.3.24 Правил форума
plover вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.09.2011, 15:36   #2837
RAE
Активный участник
 
Регистрация: 31.03.2011
Сообщений: 1,611
По умолчанию

RAE вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.09.2011, 00:12   #2838
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

О нетерпимости к беспорядку.











__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.09.2011, 00:12   #2839
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию





__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.09.2011, 01:02   #2840
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,751
По умолчанию

Навеяло словами из темы
Цитата:
Ещё варианты "плохо" - порезали, поцарапали, и т.п.
__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.09.2011, 21:14   #2841
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Америка вчера и сегодня
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2011 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2011 - Кто-то вызывает гестапо, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2011 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2011 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2011 - Вызывается гестапо, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2011 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2011 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2011 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.09.2011, 21:22   #2842
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,881
По умолчанию

А вам захочется домой ??

после просмотра такого плаката
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист

Последний раз редактировалось witt; 10.01.2012 в 05:36..
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.09.2011, 21:25   #2843
Электромеханик
 
Аватар для Электромеханик
Активный участник
 
Регистрация: 22.03.2010
Сообщений: 4,804
По умолчанию

Цитата:
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
Д.б. "Муравьи расселяются по обширной территории, уничтожают большее кол-во насекомых-вредителей, и обеспечивают на окрестных полях небывалый урожай"
Электромеханик вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.09.2011, 21:45   #2844
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,091
По умолчанию

Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.09.2011, 13:55   #2845
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Грустно как-то, настроение на нулях, лето закончилось,осень....

Цены на колёса должны упасть.



Ярмарки осенние повсюду, наверное по привычке, раньше излишки урожая реализовывали, а теперь:



одно утешает



если летом не сложилось вдохнуть вохдух Одессы, не отчаивайтесь, об этом тоже подумали



а на долгие зимние вечера, для любителей пасьянса и проч. наст. игр, недурно завести анатомический табурет "эгоист"

__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.09.2011, 18:31   #2846
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 918
По умолчанию понимают политику партии

как-то так
Изображения
Тип файла: jpg греки.jpg (45.1 Кб, 63 просмотров)
__________________
"Нет, я не верю, что это все нельзя вернуть."
Из песни В. Кузьмина
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.09.2011, 23:04   #2847
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,751
По умолчанию

Простите форумчане, но как-то навеяло темой о сексуальных извращениях

__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.09.2011, 06:57   #2848
inetsar
 
Аватар для inetsar
Продавец
 
Регистрация: 25.07.2009
Адрес: Саратов
Сообщений: 8,790
По умолчанию

Скандальная правда о компании Apple
http://www.youtube.com/watch?v=O7mvIrPMctY
__________________
Лучшая теория та, что доказана практикой.
ПЭ (продавец-экстремист) будет наказан.
inetsar вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.09.2011, 13:13   #2849
plover
 
Аватар для plover
Модератор
 
Регистрация: 13.09.2010
Адрес: Сызрань
Сообщений: 7,021
По умолчанию

Любителям вконтактов: добавляем сабж в друзья!
http://vkontakte.ru/id37269517
__________________
Я другой такой страны не знаю, где так...
SIM-меню и как с этим бороться, Новая редакция ПОУПС, Вниманию абонентов МТС!, Осторожно - модем от Мегафона!
"Не кормите троллей!" (с) п.3.3.24 Правил форума
plover вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.09.2011, 13:30   #2850
гидра
 
Аватар для гидра
Активный участник
 
Регистрация: 12.08.2010
Сообщений: 1,809
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от TATIAN Посмотреть сообщение
Простите форумчане, но как-то навеяло темой о сексуальных извращениях
это я значит торможу, долго не могла найти это одно отличие
Кстати ржачная тема, валялись сейчас все на работе, что не комент, то шедевр. Молодцы, народ, отожгли
__________________
История - самый лучший учитель, у которого самые плохие ученики.
Индира Ганди.
гидра вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 04:38. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика