На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 13.11.2008, 15:56   #301
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,063
По умолчанию

Н/М:

Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.... Воть...

Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят

- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......

Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

- ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??

Я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
- Ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!

Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.11.2008, 05:25   #302
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни
странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на
философское настроение моей женушки. Откусывая очередной
кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более,
утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с
ночевкой сходить. Но тут ... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к
братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей
снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет
что-нибудь. Мелочь, а приятно. 8 - () Упала не только
челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК
изощренно...
О женщины, как много в этом...

Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в
нашем посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых
сотрудников посольства в один из японских университетов,
где изучался русский язык и русская культура. В этот день
японские студенты решили показать нам подготовленный ими на
русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка". Перед
началом спектакля, как и положено, было несколько
выступлений с обеих сторон о необходимости взаимного
изучения культур друг друга. И вот наконец открывается
занавес... Поверьте, удержаться от смеха и дипломатично
промолчать не было никакой возможности. На троне сидел царь
с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в валенке
на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него
посредине золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ
ЗВЕЗДА!!! Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь
получился.

На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные
здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик,
влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала.
Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки.
Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте,
который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали
обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик, - мальчики лежали
на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними.
Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные,
вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы
представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик
бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и
хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший
перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить
в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть"
подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы,
офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет, - донеслось из другого угла, - я например, только управлял этим
проклятым танком.

По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним
северным утром отправились мы вчетвером в командировку: из
райцентра в областной. Водитель - профи экстра-класса,
играл в детстве за Ковровский мотоклуб в мотобол, мастер
спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко. Как и
положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но
неотвратимо понесло в сторону лесного озера, по свежему
недавно вставшему льду которого джип проехал метров 60 по
инерции, и остановился. Все живы-здоровы, улыбаются по
сторонам: никто ни звука не проронил, включая единственную
женщину в группе, и всем нравится, что все целы и
мужественны. Но - надо выбираться. Из машины выходить
несколько боязно (что там за лед, шут знает). Оставаться на
месте - опасно. Поверх льда приличный (сантиметров 30) слой
снега - вдруг забуксуем? Шофер не обманул ожиданий
попутчиков: медленно, очень плавно вытащил трехтонного
бегемота на трассу - по собственной же колее. Вечером в
гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда
взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве
совместного распития запасов гостиничного бара, встречаем -
как это бывает часто - земляков, и веселье уже грозит
перерасти в вакханалию, когда один из них, потомственный
атеист, чуть не крестясь рассказывает:
- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в
озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея
доходит то определенной точки, и нафиг (с этими словами на
лице образуется мина полнейшей безысходности)
заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается сухой
комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый
(свят-свят). Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное
мифотворчество пополнится еще одним шедевром.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.11.2008, 16:53   #303
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,063
По умолчанию

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.11.2008, 17:25   #304
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,063
По умолчанию

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

........ Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный КАПЕЦ!!!!!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.11.2008, 19:10   #305
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

"А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо...."
(с) не помню кто
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.11.2008, 19:21   #306
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,063
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Warlock Посмотреть сообщение
не помню кто
У, это занятная история.

Песенка появилась во Франции в 1934 году и впервые ее исполнила музгруппа «Рей Вентура и его ребята», в которой за роялем сидел Поль Мизраки, автор музыки и слов «Маркизы», называвшейся по-французски «Tout va tres bien» (что и означало «Все хорошо»). Этот Мизраки, уроженец турецкого Константинополя (еще не переименованного в Стамбул), молодым приехал во Францию, учился в Париже классической музыке, но увлекся музыкой другого жанра — «шансон» и джазовой. И когда Рей Вентура предложил ему войти в популярную музгруппу, Поль это предложение принял. «Маркиза» стала первым шумным успехом 26-летнего музыканта, который впоследствии писал музыку (а часто и тексты песен) для шансонье Шарля Трене, Мориса Шевалье, Саша Гитри и многих других.
Александр Безыменский, известный по своим революционным стихам 20-х годов («Вперед, заре навстречу, товарищи в борьбе! Штыками и картечью проложим путь себе», поэма «Трагедийная ночь» и др.), оказался общительным и веселым человеком, недаром ходила по столице его шутка:

Ах, Моссовет!
Ну, как тебе не стыдно?
Петровка есть,
А Ильфовки не видно!

Так что услышав где-то понравившуюся ему французскую песенку о маркизе, он ее перевел и предложил Утесову, после чего песенку запел если не «весь Союз», то уж его европейская часть точно.
© Людмила Вайнер
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2008, 05:40   #307
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! –не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое….
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2008, 17:19   #308
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,898
По умолчанию

На другом форуме(не потребительком) у человека сломался телевизор, его взяли на ремонт и выдали ему из подменного фонда телик немного другой. Вот он написал претензию(заявление).
Цитата:

Уважаемая г-жа Булханова!
По поводу Вашего письма (к сожалению, без Вашей подписи, так что я не уверен, что Вы его видели) имею сообщить следующее:
  • Оказывается, по закону (см. ст. 20 Закона РФ «О защите прав потребителей») я должен был безвозмездно получить от Вас на время ремонта моего сдохшего телевизора аналогичный товар в ТРЕХДНЕВНЫЙ срок; при этом статья 22 все того же Закона предполагает ответственность Продавца за нарушение сроков в размере 1-го процента за каждый день просрочки от цены товара. Конечно, 400 руб/сут. не бог весть какая сумма, но думаю, что сумею отыграть её в одну калитку. На сегодняшний день это составит 2000 рублей.
  • Я не выдвигал двух требований зараз. Я просил либо починить мой телек с предоставлением равноценной замены, либо заменить его совсем.
  • Я еще раз прошу Вас выдать мне на время ремонта равноценную замену моему телевизору. Эта равноценная замена должна не только уметь показывать мне телепередачи. Я хочу, чтобы эта замена обладала всеми основными потребительскими качествами купленного мною телевизора Samsung 46LE 46S81B, а не всего лишь одним. На этот счет должен заметить, что я приобретал данный товар вовсе не для просмотра телепередач. Основными потребительскими качествами для меня были размер телевизора и наличие разъемов для подключения персонального компьютера (люблю, знаете, играть в компьютерные игры на большом экране. Фильмы, опять же, у меня в основном на компьютере). Телепередачи меня не волнуют совсем. Особо обращаю Ваше внимание на РАЗМЕР телевизора, так как, следуя Вашей логике, смотреть телепередачи можно и на трехдюймовом экране, чего бы мне категорически не хотелось.
  • В случае же Вашей неспособности предоставить мне РАВНОЦЕННУЮ замену на период ремонта я прошу Вас заменить телевизор на другой, той же марки и цены (есть у Вас такой, при мне менеджеры уточняли)
  • И есть еще один прекрасный выход из нашей нехорошей ситуации. Дело в том, что скоро у меня день рождения, и я хотел бы развлекать своих приглашенных гостей с помощью телевизора, обладающему свойствами, как мой. Так вот, если, допустим, Вы поторопите свой АСЦ и они отдадут мне мой отремонтированный телек, скажем, к 26 ноября 2008 г, то я буду счастлив. Надеюсь на Взаимопонимание.
Я просто не могла не поделиться с Вами таким шедевром!
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.

Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2008, 18:34   #309
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Лена, а что за веселый форум такой?
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2008, 19:55   #310
Андрюха
 
Аватар для Андрюха
Представитель СЦ
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 8,700
По умолчанию

http://www.fishki.net/comment.php?id=44317
СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
слушать песенку и балдеть!
Андрюха вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2008, 19:56   #311
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,063
По умолчанию

В связи с кризисом, в алфавит решили ввести новую букву.
Только РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК может понять глубокий смысл новой буквы ...
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2008, 20:09   #312
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
-Модератор-
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,899
По умолчанию

Так ее лучше видно...
Изображения
Тип файла: gif (081117122323)_Letter.gif (2.6 Кб, 33 просмотров)
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2008, 21:45   #313
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,300
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Анфиса Посмотреть сообщение
Так ее лучше видно...
Еще бы еще бы буква "З" проскакивала, было б совсем похоже!
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2008, 22:23   #314
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

http://fishki.net/comment.php?id=32376

Со мной почти совпадает
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.11.2008, 22:29   #315
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,898
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Warlock Посмотреть сообщение
Лена, а что за веселый форум такой?
Не поверите, Форум вовсе не веселый, он-строительный! Просто там тоже есть разделы, которые не относятся к Форуму по типу "Жилетка" и туда приходят люди не с проблемами по стройке, а с простыми бытовыми проблемами. Ну вот чувак и пришел со своей проблемой(телик сломался, а дали не тот).
Ну ладно, это был оффтоп, теперь по теме...

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.


Последний раз редактировалось Лена777; 19.11.2008 в 22:52..
Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.11.2008, 00:58   #316
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 16,945
По умолчанию

Трудно сказать, как будет дальше продвигаться этот финансовый кризис, но люди уже готовятся:
Цитата:
Антикризисная диета (рецепты из блокнота биржевого брокера)

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.11.2008, 18:51   #317
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,063
По умолчанию

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского кхм... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТБайт/с
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.11.2008, 19:29   #318
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,556
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от тропинка Посмотреть сообщение
Трудно сказать, как будет дальше продвигаться этот финансовый кризис, но люди уже готовятся:
А вот на эту же тему - как готовятся действительно лучшие люди - отсюда: http://tsarev-alex.livejournal.com/78681.html

Цитата:
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.
__________________
CETERUMCENSEOPUTINFUREST
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.11.2008, 21:31   #319
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,531
По умолчанию

http://babruisk.com/uncategorized/ad...07/#more-24307

АДМИРАЛЪ
November 5, 2008 в 19:17 мск. Запостил: Sepul
Просмотров: 820

1.
Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!
«Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план...
2.
Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом – Лиза Боярская. Она в образе.

Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу.

Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.

Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней…

Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.

Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу?
Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.

Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица.

Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает)
Мириканський специалист по спецэффектам: Но затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет!
Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.

3.
Эпизод третий. Ночь. Квартира Адмирала. В квартире Адмиральша и Прекрасное дитя. Они ждут папку из блаародного собрания.

Прекрасное дитя: Мам, а папа у нас теперь кто, ко-ко-контр-адмирал?
Адмиральша: Кобель твой папа. (плачет)
Женская часть аудитории, возмущенно: Дура! У них же любовь.

Туманъ. В тумане, знаменуя торжество компьютерной графики над здравым смыслом, движется трехтрубный крейсеръ «Слава», в девичестве - экскадренный броненосец, оснащенный Адмиралом и плазменным ускорителем.
На крейсере драма. Старший офицер, законный супруг Лизы Боярской, явился к Адмиралу с рапортом о переводе.

Адмиралъ, подозрительно: Уж не хотите ли вы сказать, господин Боярский, будто я и ваша жена…
Старший офицер: Госсподи, да мне просто надоело ходить в туманъ на эти бесполезные минные постановки, а потом возвращаться в базу по собственным минам под благодарственный молебен. Но поскольку все это слишком длинно и сложно для нашей целевой аудитории, черт с вами, пусть будет жена.
Вахтенный мичманъ, врываясь внезапно (что составляет львиную долю логических связей в художественномъ фильме): Ихтиандр Квасильич! (тычет пальцем в иллюминатор) Там немцы наших бьют!
Старший офицер, возмущенно: A propos, я вовсе не Боярский. Я Тимирязев, потому что это только вы у нас Колчак, а все остальные - аллегория.
Адмиралъ, мужественно: К черту подробности! Шашки вон! Полный вперед!
Гаспарян, в зрительном зале: Какие люди, бог ты мой (рыдает).

Скупая панорама запутанных ходов сообщения, отрытых Нашим генералом (с твердым знаком), большим энтузиастом этого дела. Коварные немцы действительно бьют наших гаубицами системы Латыниной.

Немцы, злорадно: Курка, млёко, яйки, штандер-штандер, рус капут.

Резкий визг корабельных тормозов заставляет их умолкнуть. Это становится на якорь примчавшийся на выручку экскадренный бронекрейсер „Слава”.

Наш генералъ, в телефонную трубку, через ять: На „Славе”, ять! По немцам, ять! Из главного калибра, ять твою мать!
„Слава”: Бдыщь! Бдыщь! Ды-бы-дыщь!
Мириканський специалист по спецэффектам, загибая пальцы: Два… Три… Тшетыре… Фсёу! Дьеньги контшился.
Режиссер: А и болт с ними. Дальше все равно про любовь.

4.
Эпизод четвертый. Деньги кончились, потому про чувства. Дешевле всего снимать про любовь. Любовь бывает нескольких видов:
а) любовь к Родине. Адмиралъ на приеме у Государя Императора в Нескучном Саду. Они душки. Оба. Гаспарян в зрительном зале встает во фрунт.

Императоръ, задумчиво: Поди сюда, невысоклик. Жалую тебя вице-адмиралом. Поедешь в Серые Гавани орка воевать.

Адмиралъ затравленно косится на государева адъютанта. Тот красноречиво разводит руками.

Императоръ, шаря по карманам: Вот тебе на дорожку фиал со светом Вечерней Звезды… или нет, фиал я сам выпью, а ты лучше икону вот возьми. Да бери, не стесняйся, я себе еще нарисую.

Адмиралъ, не дрогнув лицом, сует икону под мышку.

Адмиралъ, верноподданнически: Разрешите идти?
Императоръ, расслабленно: А, элберет гилтониэль, ступай себе с богом.
Серега Баринов в зрительном зале запевает "Боже, царя храни".
Питер Джексон, бубнит: Это моя трава. Это моя трава. Это моя…

б) любовь к женщине. Адмиралъ и мадам Боярская под дождем. На лице у обоих вода и полторы эмоции.

Лиза Боярская, энтузиастически: А я вам письмо написала. Сперва шрифтом Брайля, потом азбукой Морзе, а остальное с балкона отсемафорю, когда муж уснет.
Адмиралъ, с чувством: Бесценная моя, несравненная моя… простите, как ваше имя-отчество?
Лиза Боярская, папиным голосом: Анна Васильевна я.
Адмиралъ, печально: Так вот, любезная моя Анна Васильевна, больше мы с вами не увидимся.
Лиза Боярская, глупо: А почему?
Адмиралъ, плоско: Военная тайна.
Лиза Боярская: Костя, ты извини, конечно, но чота ты сегодня совсем не стараешься.
Константин Хабенский: Потому что меня бесят твои дурацкие шляпы. Такое чувство, что у нас тут не «Адмиралъ», а простигоспади «Три мушкетера».
Лиза Боярская: Ахтак! (делает широкий жест от локтя) Это «до свиданья» на языке глухонемых.
Режиссер: Снято!

5.
Эпизод пятый. Скорый поезд «Санкт-Петербург – Севастополь» только что миновал Инкерман. Из окна купейного вагона Адмиралъ благоговейно обозревает Севастопольскую бухту, забитую разнокалиберными броненосцами, броненосиками и броненосищами. Создается впечатление, что всех их приволокли на Черную речку на распил. Вероятно, это дальние предки Военно-морских сил Украины.

Проводница: Товарищи, постельки сдаем.
Режиссер, возмущенно: Женщина! У нас тут эпическое, с твердым знаком, кино!
Проводница: Охъ, запамятовала. Сдаемъ постельки, господа-съ.

Тем временем в Кронштадте манифест и революция. Лохматые революционные матросы пачками расстреливают реакционное офицерство с видом на Морской собор.

Революционные матросы: Господа, будьте добры. Не создавайте паники. В очередь, господа. (читают по бумажке) Именем революционного трибунала…
Адмирал Непенин: Этот расстрел сосёт.
Революционные матросы, терпеливо: …во исполнение нижеследующей директивы Центробалта…
Адмирал Непенин: Горизонт завален.
Революционные матросы, настойчиво: …по классовому врагу мирового пролетариата, это и к вам относится, гражданин…
Адмирал Непенин: Тёмкин, используй lj-cut.

.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай

Последний раз редактировалось евгений валентинович; 22.11.2008 в 21:39..
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.11.2008, 21:40   #320
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,531
По умолчанию

Продолжение.....



Утомленные революционные матросы банят адмирала Непенина прикладом. Старший офицер, законный муж Боярской, пользуясь случаем, удирает с расстрела домой.

Старший офицер, в кипеше: Лизавета, паром отходит через час. Собирай манатки, они убили Кенни.
Лиза Боярская: Вот ужас-то. А у меня, представляешь, сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого.
Старший офицер, скорбно: Какие, к монахам, перчатки? У нас тут революция! Непенин забанен! Вся власть Советам, понимаешь?
Лиза Боярская, хватая шляпную картонку: Да хоть три революции. Я не могу бежать непричесанная, это раз, а во-вторых, мне по этому адресу пишет, ну, один человек, ты его не знаешь.
Старший офицер, прозревая: Лизавета, ты – ДУРА!
Лиза Боярская: Вообще-то, по сценарию я – Аня.
Зрительный зал свистит.

Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». Адмиралъ зачитывает офицерскому собранию высочайший манифест.

Адмиралъ, возмущенно: Безобразие, господа. У людей там революция, а на нашем флоте, судя по видеоряду, никаких предпосылок для революционного брожения.
Старший офицер, осторожно: Может, червивое мясо попробовать? Говорят, помогает...

6.
Эпизод шестой. Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». За письменным столом самозабвенно трудится Адмиралъ.

Голос за кадром: «День четвертый. Все еще не герой. Пассивность потенциально революционных слоев населения сводит с ума. Категорически отказываются создавать первичные ячейки. Никакого представления о партийной организации! Нееет, если мне действительно хочется в Питер, придется взять эту неблагодарную работу на себя…»

Закат над Константиновским фортом. На баке флагмана лясничают матросы с Простыми Русскими Лицами.

1-й матрос: Благодетель-то наш, Ихтияндр Квасильич, через смуту питербурхскую совсем с лица спал.
2-й матрос: Переживает.
3-й матрос: Даве литинанта Шмидта окаянного эвона с каким оркестром перезахоронил, а народишко ни в какую.
1-й матрос: Да нешто, братцы, не устроим нашему барину эфту, едри её душу, леворюцию?
Прочие матросы, хором: Даёшь! (отпускают бороды, разлохмачивают волосы, повязывают на форменки алые банты, ругаются матом)

Адмиральская каюта. Адмиралъ слышит стук матросских ботинок в дверь и блаженно улыбается.

Матросы, ломая дверь: Не гневись, батюшка! Леворуционный, значится, комитет пришел тебя всего как есть арестовать…
Адмиралъ, подсказывает: «…и конфисковать личное оружие».
Матросы, покладисто: Да, да, и оружию твою… эфто самое… того этого…
Адмиралъ, звучно, расправив плечи: Пшли все вон отсюда! Через две минуты общий сбор на верхней палубе. Я щас. (суетливо бросается к рундуку, достает парадный китель, придирчиво проверяет пуговицы).

Общий сбор на верхней палубе. Входит Адмиралъ. Он душка. Проходя мимо строя матросов, он мурлычет «Из-за острова на стрежень» и придирчиво поправляет на них революционные банты.

Адмиралъ, звучно: Революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась! Офицерам – сдать личное оружие!

Офицеры обрадованно роняют на палубу револьверы и кортики.

Матросы, смущенно: Да мы чо… мы это… Ихтияндр Квасильич! Пошутили мы!
Адмиралъ, гнусаво: И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну! (швыряет в море наградную георгиевскую саблю, вприпрыжку убегает в Петербург. Са тонет – восемь минут, мягкий свет, крупный план. Мириканський специалист по спецэффектам открывает было рот, но вовремя спохватывается).
Зрительный зал рыдает.

Петербург. Ставка Временного правительства. Адмиралъ на приеме у Керенского, в котором угадывается плохо загриммированный Николай Второй.

Керенский, категорично: Слышать ничего не желаю. В Америку, батенька, в Америку! Когда нам понадобится прощелкать Россию, мы вас позовем.

Адмиралъ послушно уходит. На крыльце его караулит Лиза Боярская в шляпе и в образе.

Лиза Боярская: Не смотрите на меня так. Кино ведь все-таки про любовь.
Адмиралъ с чувствомъ лобзаетъ ей руки и отчаливает в Америку.

7.
Эпизод седьмой. Транссибирская магистраль. В переполненном коридоре купейного вагона скорого поезда «Москва-Владивосток» сталкиваются Лиза Боярская и колчаковский флаг-офицер в костюме мужика.

Лиза Боярская, обмахиваясь шляпой: А, господин флаг-офицер. Чтой-то вы по-простому, без погон?
Флаг-офицер, затравленно: Умоляю, тише! Здесь повсюду Кровавая Гэбня.
Лиза Боярская: Да бог с вами! Рецензий не читали, что ли? В этом фильме нет Кровавой Гэбни.
Режиссер: Точно-точно. И в этом его несомненный плюс.
Пассажир в штатском, авторитетно: Кровавая Гэбня – это выдумки оголтелой поповщины. Не совестно, гражданин?
Лиза Боярская, храбро: Вот хотите, я сейчас скажу на весь вагон, что моего мужа, ответственного работника, отправили до конечной разоружать Тихоокеанский флот?
Флаг-офицер, испуганно: Не надо! Я вам верю. Сам-то я только до Омска, там Колчакъ, он собирает войска.
Лиза Боярская, рассеянно: Надо же. А у меня такое чувство, будто я до конца фильма проторчу в этом поезде.
Пассажир в штатском: Не отвлекайте человека, гражданка. (делает пометку в блокноте) Так вы сказали – Колчакъ? Он разве не в Америке?
Флаг-офицер, с жаром: Клянусь честью, нет! Не сегодня – завтра он объявит себя Верховным правителем России и начнет поход на Москву!
Лиза Боярская: Батюшки! Так а я-то чего тут сижу? В Москву, в Москву! (убегает)
Пассажир в штатском: Что вы говорите! Кто бы мог подумать! (вежливо подталкивает флаг-офицера к выходу) А как у него с транспортом, вы не в курсе?

Душное купе скорого поезда «Москва-Владивосток». На нижней полке храпит законный супруг Лизы Боярской, знакомый нам старший офицер.

Лиза Боярская, суматошно собирая вещи: Только с жилплощади ты меня пока не выписывай. Ну, там, мало ли что.

Старший офицер храпитъ.

Омскъ. Снежная равнина. На равнине Адмиралъ. Он душка и только что провозгласил себя Верховным правителем России, по каковому случаю на снежной равнине служат благодарственный молебен.
Метет метель. Реют триколоры. В переднем ряду, в шляпе и в образе, Лиза Боярская. Она уже поняла, что единственный способ избавиться от шляп – записаться в сестры милосердия.

Адмиралъ, омским властям, пророчески: Только с жилплощади вы меня пока не выписывайте. Ну, там, мало ли что.

8.
Эпизод восьмой. Сибирь. Снега. В снегах – солдаты. Перед солдатами - Безруков. Он Каппель.
Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Начальник штаба: Ваше превосходительство! Звонил Колчакъ. Сказал наступать.
Каппель: Куда?
Начальник штаба: Куда – не сказал. Связь оборвалась.
Каппель: Проклятый Мегафон.
Начальник штаба, истерически: К вышеизложенному разрешите присовокупить доклад о текущем положении. Хлеба – нет. Сена – нет. Мяса – нет. Патронов – тоже нет!
Каппель, нетерпеливо: Ну, хоть что-то у нас есть?
Начальник штаба, саркастически: Оркестр!
Каппель: Подать сюда оркестр!

Подают оркестр. Он тоже в шоке.

Каппель, солдатам: Братва! (задумывается) То есть, братцы! Хлеба нет. Сена нет. Патронов тоже нет. Зато есть оркестр!

Солдаты уныло ковыряют лаптями снег. Они не впечатлены.

Каппель: Так что хрен с ними, с патронами! Потому что мы – бригада! Примкнуть штыки! Ура!

Бойцы без энтузиазма делают ура на ближайшие окопы. Оркестр конвульсивно исполняет танец маленьких лебедей из одноименного озера Чайковского. Гаспарян в зрительном зале подпевает. Его выводят.

Бойцы, озадаченно: Какая, нахрен, бригада? Тут и на полк-то еле наберется.

Крупным планом – вражеские окопы. В окопах за пулеметом лежат большевики. Передовая белогвардейская система хозяйствования до них не докатилась, так что большевики чувствуют себя очень неловко при патронах и в теплых валенках.

1-й большевик, тыча пальцем в наступающих каппелевцев: Чо это они?
2-й большевик, пожимая плечами: Психические.
1-й большевик: Может, пульнем?
2-й большевик: Да пёс с ними, с увечными. (забирают пулемет, уходят).

Тылъ. Госпиталь. В госпитале Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится в кадре)

Угрюмые рожи вносят раненых офицеров и укладывают вдоль стен.

Сестра милосердия, в наколке с красным крестом: Ах, барышня! Не правда ли, Колчакъ такой душка?
Лиза Боярская: Гуно вопросъ. (взбивает локонъ страсти)
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится)

Угрюмые рожи вносят вторую партию раненых офицеров и укладывают на уже лежащих.

Сестра милосердия, игриво: Вот чуднО! Куда же они возят раненых рядовых?
Угрюмые рожи: Никуда не возим. Там закапываем. (уходят, символизируя ужасы Гражданской войны).
Раненые офицеры из первой партии: Барышня… Воды…
Лиза Боярская: Сельтерской? (взбивает второй локонъ страсти и вообще, всячески выпендривается без шляпы)
Сестра милосердия, мечтательно: А уж Безруковъ-то какой душка!
Лиза Боярская, строго: Безруковъ не душка. Безруковъ Каппель.

В снегах Сибири благодарное население вручает Адмиралу гуся. К тощей гусиной шее прикручена антибольшевистская табличка «Я вам не товарищ».
Адмиралъ велит оформить гуся на персональное довольствие. Вегетарианцы в зале рыдают, не желая замечать двусмысленности фразы.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.11.2008, 21:42   #321
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,531
По умолчанию

Продолжение.....




9.
Эпизод девятый. Тылъ. Госпиталь. Сестры милосердия красят ногти в ординаторской. Среди них Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Сестры милосердия, Лизе, завистливо: А верно ли болтают, будто у вас с Ихтияндром Квасиличем амор?
Лиза Боярская: Истинный крест! Он меня во втором эпизоде знаете как страстно лобзднул? Даже в киноверсию не вошло.
Сестры милосердия, цинично: Как же-съ, лобзднул. На спор, небось.
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, патриотически: Господи, да когда же кончится эта кровавая, бессмысленная война. (решительно вешает на дверь табличку «Обеденный перерывъ»).

Ставка Адмирала. Утверждение стратегической доктрины белогвардейского движения. За столом цвет белого офицерства, густо увешанный аксельбантами, а также заграничные интервенты и министр по делам внеземных цивилизаций господин Пепелацевъ. Во главе стола – собственно Адмиралъ. Судя по мученической гримасе, он пытается мыслить стратегически.

Адмиралъ, стратегически: Подведем итоги, господа. Ключевые положения нашей внутренней политики, а именно - «Съ Богомъ» и «Заграница нам поможет», остаются неизменными.
Заграница: О, йя-йя. Ми хотеть золото-бранзулетки и Кемска волость.
Адмиралъ: Ручаюсь честью, как только наши казаки войдут в Москву…
Заграница, без малейшего акцента: Тогда деньги вперед!
Адмиралъ, игнорируя заграницу: Также, в целях усовершенствования наступательной тактики генерала Каппеля, приказываю немедля снабдить все полковые орекстры валторнами за счет золотого запаса. Дополнительно, для укрепления боеспособности, увеличить суточную норму благодарственных молебнов до четырех на дню.
Министр по делам внеземных цивилизаций: Вношу попутное предложение вернуть планете Марс ее естественный зеленый цвет. До каких пор проклятые большевики…

Его пламенная речь грубо прерывается диким воплем какого-то непричесанного хрена.

Какой-то хрен, возбужденно: Шухеръ, господа! Красные на окраинах города! Все в Иркутскъ!
Все: В Иркутскъ! В Иркутскъ! (убегают, едва не сбив с ног подоспевшую Лизу Боярскую в шляпе и в образе).
Адмиралъ, меланхолически: Какая жалость. А ведь у меня еще столько идей.

Вокзалъ. Перронъ. На перроне Лиза Боярская в шляпе и в образе. Вокруг вагоны, суматоха и кошмары неорганизованной эвакуации. В общем шуме Лиза Боярская справляется о стоимости места в штабном вагоне, узнает расценки и густо краснеет.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, мстительно: Подите нафигъ. Я уже в шляпе! (призывно семафорит подошедшему Адмиралу. Зрительный зал замирает в предвкушении Сочного Поцелуя).

Адмиралъ, с чувствомъ: Все хотел спросить, Анна Васильевна: почему муж у вас Тимирязев, а вы – Лиза Боярская?
Лиза Боярская, с придыханием: Три тысячи чертей, Хабенский! Пипл заждался Сочного Поцелуя, а он допросы устраивает!
Адмиралъ, сконфуженно: Будьте моей навек! (сочно целует Лизу Боярскую куда-то ниже шляпы. Под рыдания зрительного зала Лиза Боярская удовлетворенно дрыгает ногами в объектив).

10.
Эпизод десятый. Снега. В снегах Каппель (он Безруков). По заботливо проторенной в снегахъ дороге Каппель поспешает на выручку Адмиралу.

Каппель, привставая в стременах: Нну-съ, на сколько мы отклонились от курса?
Начальник штаба, сверяясь с картой: На двадцать пять километров, господин генерал. Что с учетом погодных условий, скорости марша и погромов ночных супермаркетов гарантирует нам опоздание на пятнадцать суток.
Каппель, задумчиво: А больше нельзя?
Начальник штаба, пожимая плечами: Да легко. Можно, к примеру, форсировать на подручных средствах ближайшую водную преграду. Правда, в двух километрах отсюда находится мост…
Каппель, кровожадно: Къ черту мостъ! Всем форсировать водную преграду! (пришпоривает коня, проваливается в полынью, отмораживает лошадь и ноги).
Белое офицерство, восхищенно: Он фаталистъ!
Лошадь Каппеля, сумрачно: Он идиотъ.
Константин Хабенский, обиженно: Эй! Это была моя прорубь!
Режиссер, утомленно: Твоя будет в Иркутске. Это я так, публику разогреть.
Константин Хабенский, бубнит: Теперь все скажут, что я работаю под Безрукова.
Режиссер, нравоучительно: Пойми, деревня, это символический момент. Он как бы говорит нам: история повторяется. Сначала как фарс, потом как трагедия. (задумывается) Или наоборот (заботливо поправляет грим на Каппеле, который, сидя на снегу, примеряет сухие сапоги).

Каппель, придирчиво: Нет, корнет, ваши мне не подойдут. У вас сорок второй размер, а у меня сорок один с половиной. А у вас, поручик, извините, грибокъ. А у вас кожа не той выделки. Чо я, в натуре, один лох на все белое офицерство - кирзу топтать?
Режиссер, певуче: Сережа! Не выходи из образа.
Каппель, многозначительно: Да, да, вотъ такъ, въ носкахъ, и пойду! Отморожу ноги, чтоб интенданту стало стыдно!

Крупным планом – породистое лицо интенданта. Это белогвардейский интендант, дворянин в седьмом колене. Ему мучительно стыдно. Шатающейся походкой он идет въ снега и стреляется. Терпеливо дожидавшийся этого момета адъютант Каппеля стаскивает с интенданта сапоги. Сапоги не подходят. Под сочувственными взглядами штабных Каппель перематывает ноги вафельными полотенцами.

Лошадь Каппеля, отряхиваясь, ядовито: Это называется „ни одно животное не пострадало”.

Сибирь. Поездъ. В поезде Адмиралъ, конвой, белочехи и белофранцузы. Также в штабном вагоне замечена Лиза Боярская без билета, но в шляпе.

Контролер, укоризненно: Гражданочка! Вы разве не знаете, почем проезд в штабном вагоне?
Лиза Боярская, вспыхивая: Подите къ черту. У меня теперь проездной (хлопает дверью купе, за которой ее дожидается Адмиралъ).
Адмиралъ, съ чувствомъ: Какъ долго я ждалъ этого момента!
Зрительный зал: Ыыыыы! (пускает слюни в ведерки с попкорном)
Лиза Боярская, кокетливо: Какого именно, Ихтиандр Квасильич?
Адмиралъ, съ чувствомъ: Когда можно будет елку наряжать. Вотъ, глядите-съ, у всех конвойных темляки с шашек отодрал. (вдохновенно вешает темляки на елку, которая стоит на рояле в углу купе. Помимо темляков, на елке замечены снарядные гильзы, обрывки наглядной агитации и патроны, без которых так прекрасно обходится Каппель).

Под монотонный стук колес Лиза Боярская тоскливо смотрит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска.
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.11.2008, 21:42   #322
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,531
По умолчанию

Окончание......



11.
Эпизод одиннадцатый. Снега. По снегамъ, в папахе, но без валенок, тащится Каппель. За ним трусцой бежит начальник штаба.

Начальник штаба, задыхаясь: Господин генерал! Умоляю, наденьте валенки.
Каппель, стуча зубами: Не могу. Я слово дал.
Начальник штаба, в отчаяньи: Какое слово, господи?
Каппель, возвышенно и печально: Ноги отморозить.
Начальник штаба, молитвенно: Владимир Оскарович! Родненький! Ну, ради России!
Каппель, торжественно: Вот ради неё, родимой, и отморожу (валится въ снега).

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне Лиза Боярская и Адмиралъ. Они играют в ладушки на жесткой купейной полке.

Лиза Боярская, тоскливо: Ихтиандр Квасильич! Триста километров до Нижнеудинска, а мы с вами так и не потанцевали. Я не то чтоб напрашиваюсь, но зрители не поймут.
Адмиралъ, удрученно: Так ведь негде, Анна Васильевна. Тесно тут у нас.
Лиза Боярская, злобно: Ну еще бы. Плохому танцору, как говорится… (с ненавистью глядит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска).

Сибирь. Музей деревянного зодчества, символизирующий патриархальность быта и соборность духа. В музее Каппель, символизирующий Маресьева, и седенький докторъ, символизирующий нелегкую судьбу провинциальной интеллигенции.

Каппель, слабым голосом: Доктор, а я точно помру?
Докторъ: Помрешь, голубчик, помрешь (дезинфицирует Каппеля снаружи).
Каппель: Даже раньше Хабенского?
Докторъ: Раньше, голубчик, раньше (дезинфицирует Каппеля изнутри).
Каппель: Доктор! А наркоз будет?
Докторъ: Что вы, голубчик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. Ну-съ, начнем, помолясь (молятся, символизируя моральную чистоту).
Каппель, невнятно: Скажите, докторъ… А на лисапете ездить я смогу?
Докторъ, ассистентам: Да заткните же его кто-нибудь (под нечеловеческую музыку пилит Каппеля ржавой ножовкой по металлу, символизирующей бессилие науки перед Судьбой).
Хабенский: Гыы, безногий Безруков.
Режиссер, ядовито: Не-смеш-но, Костя. Не-смеш-но.

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне белофранцузы и белочехи прессуют Адмирала насчет бранзулеток.
Адмиралъ: Вы жалкие, ничтожные личности. Нате, ешьте мое мясо, пейте мою кровь (рвет на груди батистовую тельняшку).
Белофранцузский генерал, сконфуженно: Зачем же так, Ихтиандр Квасильевич. Мы гарантируем вам полную неприкосновенность.
Адмиралъ, оперативно: И шенгенскую визу!
Белофранцузский генерал, удивленно: Вы хотите покинуть Россию?
Адмиралъ, поспешно: Ну, если вы настаиваете…

Сибирь. Снега. В снегахъ, естественно, Каппель. Он верхом, без ног и без валенок. Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Лошадь Каппеля: А уж я-то в каком шоке. Но кто меня спрашивает.
Зрительный зал: Гыыы, безногий Безруков.
Режиссер, поспешно: Черный юмор! Так и задумано!
Начальник штаба, со слезою в голосе: Владимир Оскарович! Я прошу вас!
Каппель, довольно: Видали? Теперь мы точно опоздаемъ (едет в ближайшую деревню, умирает в корчахъ. Зрительный зал меланхолически жует попкорн).

12.
Эпизод двенадцатый. Иркутскъ. Штабной вагонъ. В вагоне делегаты Иркутского политсовета торгуются с интервентами насчет Адмирала. Они в онучах, армяках и косоворотках.

Иркутский политсовет, вытирая руки о скатерть: Такшта вона оно што, граждане буржуазные империалисты. Меняем, значится, его сковородие господина Адмирала на рельсы от вашенского паровоза (лузгает семечки на паркет).
Белофранцузский генерал, высокомерно: Кескет вулеву. Авек плезир.
Переводчик: И зачем нам ваши рельсы?
Иркутский политсовет, с пролетарской прямотой: А затем, что паровозик ваш без рельсов не ехает. Не ехает, значится, паровозик-то (сморкается в портьеру).
Белофранцузский генерал, задумчиво: Вулеву лямур де труа.
Переводчик: Вы ставите нас в неловкое положение. Мы гарантировали господину адмиралу неприкосновенность личности.
Иркутский политсовет, шаркая онучами: Да нешто мы нехристи какие, в личность стрелять? Шлепнем в пузо, в лучшем виде, по-заграничному (вытирает нос рукавом).
Белофранцузский генерал, пожимая плечами: А ля герр ком а ля герр. Комси комса.
Переводчик: Вам с доставкой посчитать или самовывозом?
Иркутский политсовет, с крестьянской лукавинкой: Доставим, барин, доставим. Ужо не сумлевайси (смачно сплевывает на скатерть, уходит. В коридоре его догоняет запыхавшийся Переводчик).
Переводчик, заговорщицки: Слышь, мужики… такое дело… шляпа Боярского, говорю, не нужна? За поллитру уступлю.
Иркутский политсовет, проницательно: Видали мы вашу шляпу. Свят-свят (истово крестится на стоп-кран, демонстрируя неоднозначность политической ситуации в России времен гражданской войны).
Лиза Боярская, за дверью адмиральского купе: Хамы!
Иркутский политсовет, деликатно выламывая двери: Барышня, Адмирала позови.
Лиза Боярская, заслоняя Адмирала грудью: Он сегодня не выйдет. Он наказан.
Иркутский политсовет, не впечатленный грудью: Адмиралъ! Выходи! Выходи, подлый трус! (ломает рояль в углу купе).
Адмиралъ, с верхней полки, с достоинством: Оставьте инструмент в покое. Я выхожу.
Лиза Боярская, в шляпе и в образе: Я с вами, Ихтиандр Квасильевич!
Иркутский политсовет, злорадно: Сожалеем, гражданочка. Никак невозможно.
Лиза Боярская: Да как вы смеете! Да я… да я… да я ранена на колчаковских фронтах!
Иркутский политсовет, саркастически: С полки, штоль, свалилась? (прячет в карман серебряные ложки).
Лиза Боярская, храбро: А еще, чтоб вы знали, я его жена!
Адмиралъ, поспешно: Походно-полевая! То есть, гражданская.
Иркутский политсовет, мстительно: Однем словом, буржуазный пережиток и бытовое излишество.
Хабенский, утомленно: Слышь, Боярская. Ты давай вали уже из кадра со своим крупным планом. Счаз моя очередь и вообще. Где тут у вас прорубь? (уходит, сопровождаемый Иркутским политсоветом. Лиза Боярская, в шляпе и в образе, преследует их на крейсерской скорости).

Следует пятнадцатиминутная врезка из художественного кинофильма «Титаник», символизирующая масштабность трагедии и одновременно существенно экономящая бюджет. Американский специалист по спецэффектам кусает локти. До такого он своими американскими мозгами не допетрил бы никогда.

Зрительный зал, жуя попкорн: Это ж надо – айсберг в проруби. От проклятое большевичье
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.11.2008, 17:56   #323
BlackNinja
 
Аватар для BlackNinja
Юрист
 
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,753
По умолчанию

Слишкам многа букафф...
BlackNinja вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.11.2008, 05:30   #324
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой,
спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов
к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них.
Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на
глубине метров 50 от уровня входа.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса.
Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.
Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож.
Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.11.2008, 20:52   #325
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Поздновато нашел...

http://www.sevastopol.ws/Forums/?file=viewtopic&t=3229

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо*б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.11.2008, 20:59   #326
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
-Модератор-
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,899
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Warlock Посмотреть сообщение
Поздновато нашел...
http://forum.ozpp.ru/showpost.php?p=...&postcount=769

__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.11.2008, 21:28   #327
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Миль пардон, сами знаете, долго не был
Ту тему не смотрел. (((
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.11.2008, 16:40   #328
BlackNinja
 
Аватар для BlackNinja
Юрист
 
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,753
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Анфиса Посмотреть сообщение
Классный аппарат - 5 рядов, куча регистров (включая басовые)... Аж ностальгия нахлынула по музыкальной школе
BlackNinja вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.11.2008, 13:35   #329
Гость Алексей
 
Аватар для Гость Алексей
Активный участник
 
Регистрация: 28.09.2007
Сообщений: 2,065
По умолчанию

Это пропагандистское фото из вполне серьезного американского журнала..
Обратите внимание, что бинокль закрыт.

Гость Алексей вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.11.2008, 14:10   #330
Павел
Гость
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 1,862
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Гость Алексей Посмотреть сообщение
Это пропагандистское фото из вполне серьезного американского журнала..
Обратите внимание, что бинокль закрыт.

Может это у него усовершенствованный калейдоскоп?
Или антибликовая оптика? Или вообще нечто сверхсекретное "стеллс"?
Morozov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.11.2008, 17:29   #331
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,063
По умолчанию

Никогда не забуду... Давным-давно, когда Страна была еще большая, был я телемастером, и чинил большие телеки.

Сижу в мастерской, бабка на саночках привозит "Спектр Ц280" в ремонт:
- Не показывает, уже давно пылится, сын новый купил, выбросить жалко. Можно с ним чего сделать, пусть хоть как-то, но показывает?

Включаю, проверяю - крякнул БП. Качественно крякнул, со взрывом электролитов. Оставляйте, говорю. Начинаю вынимать БП, и тут..
В общем, чуть правее БП в корпусе аппарата посторонний предмет блестит. Вынимаю - пакет с деньгами, бумажками и мелочью, всего рублей шесть. Ясно, заначка

Телик починил часа через три. Приходят на другой день дед и бабка забирать - включаю, показывает как новый: труба хорошая, хоть и 61ЛК5Ц. А дед чего-то суетится, знаки шаманские подает, бабка косится, но понять не может, в телик пялится, а деда в бок локтем тычет И тут он выдает:

- Иди, на санки одеяло стели, щас с мастером телек вынесем!

Бабка уходит. Дед подмигивает, и говорит:

- Ты эта-а... гарантийный талон внутри нашел?
- Какой талон? Не было там талона!
- А я помню, был... сам же засунул, от греха.
- Да точно, не было. Только мешок с говном.
- ?!
- Ну, а что это было?
- Ух! И то правда... навоз! Сегодня нет - завтра воз!
- То-то. Вот, держите, - достаю из стола.

Крик бабки с улицы:
- Гарантию! Гарантию дал?

Дед:
- Да-а! Дал, и ТАКУЮ гарантию!!! Вот же мастер! Уважаю!!! Я эт дело щас ТАК ОБМОЮ, ХРЕН КОГДА СЛОМАЕТСЯ!!!!

Часто их вспоминаю
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.11.2008, 05:18   #332
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему
СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика
осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе.
Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго
народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии
открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести
себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из
самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило
парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски
научился прилично, да и специальность <<трюмный матрос>> пришлась ему по
душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование
решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую
часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
-- Такой-то район, такой-то аул....
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли
такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко...- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном
деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка.
Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал
карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и
параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг
...его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат
в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос
подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме
подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили,
я
сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они
посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди...
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков
получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности
трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть
сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось
ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб
дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, <<не служил ли у нас некий
Сердар?>>. Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг
исполнил, да еще как!!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.11.2008, 08:42   #333
незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Перлы из "Красной звезды" после посещения корреспондентом нашего "парохода" (той же камчатской флотилии) (конец семидесятых ). У ЗАМа ( по ПЧ) росла бородёнка, типа узбекской (три волосины, (всё советовали блестящих гаечек для красоты нацепить))
Цитата из статьи: "Заместитель командира стоял на ходовом мостике и его КУЧЕРЯВАЯ бородка золотилась в лучах заходящего солнца!"
Отработка задач по БЖ. Руководитель группы- секретарь комсомольской организации (командир отсека) худенький, рост около 160
Цитата: "В оранжевом гидрокомбинезоне угадавалась КОРЕНАСТАЯ фигура лейтенанта С.......!" ( в нём курицу от быка не отличить)
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.11.2008, 05:16   #334
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:


В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших
друзей - Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив
живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с
Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я
предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".
- Может, на улице покурим? - неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас
дым вреден.
- "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые
мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще
предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой - через
камин все вытянет.
- Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, -
Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя
попросить.
- За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились,
собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это
же оно тебе теперь денег должно, а не я.
- Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не
отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай.
Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал
главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время
ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем
"восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций
лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей,
поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу
и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда
я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь - "испытания" того самого
настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они
собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего
кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли.
- Леш, а вы-то здесь причем? - спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись,
- Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в
бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса
же вы втихаря подпиливали.
- Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой
тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да
и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского
выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила.
Понимаешь?
- Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько
туда-сюда проскакивает, дальше-то что?
- Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета
выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои
штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки
улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только
когда грохот раздался. Смотрю - двое перед окном на "монтажниках"
висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил.
- Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес.
В театре завсегда занавес опускают. Как закончат.
- Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится
сильно, а ей нервничать нельзя.
Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на
крестины позовете. Если все нормально будет.
И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву.
У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая
работа - с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не
поднимаю. На всякий случай.


Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от
нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у
америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери.
А так как в кузове ентого джипа была установлена вся
аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На
горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто
продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее
начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и
америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с
полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего
2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем,
о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне
и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по-русски говорил
хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что
нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую
же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали
нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует,
что помочь я им не смогу, но за то что хотел
помочь-спасибо. Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это -
ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное.
Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка,
центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел.
Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком.
Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь.
Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины
выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус
форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,
нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно
тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,
выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку
от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и
Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее', т.е.
снятое с машины, поехал обратно. Вся работа заняла часа 4,
не больше. Глаза америкосов при встрече были как тарелки,
но они стали еще больше после того, что они увидели в
багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез с
задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.
Шеф долго слушал, потом по-русски обратился ко мне. Его
вопрос звучал так; - Объясните нам пожалуйста, как с
мотора, в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок
управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор
будет работать?! Ну, тупыеее америкосы, ну, тупыееее...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.11.2008, 15:21   #335
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

++++++++много, жаль поставит не могу
))))
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.11.2008, 22:35   #336
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,284
По умолчанию

не мое

Вот, скажем, сюжет из сравнительно отдаленного прошлого, когда в системных платах ПК еще не внедрили стандарт на цвета для каждого из разъемов (и, соответственно, штекеров) подсоединяемой периферии. В ту пору подобной фишкой могли похвастать только компьютеры некоторых известных брэндов, в частности компании Gateway. И вот один из счастливых обладателей такого компьютера звонит в службу поддержки, чтобы получить помощь по сборке своего аппарата.

Клиент (К): Я смотрю на заднюю панель системы и не пойму, куда вставлять мышку. Тут два гнезда одного и того же размера, подходящего для мышки.

Техподдержка (ТП): Какого цвета наконечник у штекера мышки?
К: Оранжевый.
ТП: Вы видите оранжевое гнездо на задней панели компьютера?
К: Да.
ТП: Это и есть то гнездо, куда надо вставить мышку.
К: О-о! А как быть с клавиатурой?
ТП: Какого цвета штекер клавиатуры?
К: Пурпурный.
ТП: Вы видите пурпурное гнездо на задней панели компьютера?
К: Да.
ТП: Туда и надо вставлять штекер клавиатуры. Штекеры и соответствующие им гнезда специально сделаны одного и того же цвета.
К: Понятно… А вот как насчет колонок? (В этом месте столь содержательной беседы на другом конце провода раздается сдавленный стон отчаяния…)

Другой сюжет из того же ряда посвящен телефонному консультированию некоей дамы, которая, по ее собственным словам, пользуется компьютерами всю жизнь, однако в данном случае столкнулась с нетривиальной настройкой новой программы под нестандартную конфигурацию компьютера. Процедура помощи потребовала достаточно большого количества шагов, но вот, наконец, подошла к финишу. Далее следует такой диалог.

ТП: Хорошо. Теперь кликаем кнопку ОК.
К: Кликаем ОК?
ТП: Да, кликаем ОК.
К: Кликаем ОК?
ТП: Да, все верно, кликаем ОК.
К: Итак, я кликаю ОК, правильно?
ТП: Правильно, кликаем ОК. (Следует небольшая пауза.)
К: Я кликнула "Отмена".
ТП: ВЫ КЛИКНУЛИ "ОТМЕНА"???
К: Именно это я должна была сделать, не так ли?
ТП: Не-ет! Вы должны были кликнуть ОК!
К: Я думала, вы сказали кликнуть "Отмена".
ТП: НЕТ, я сказал кликнуть ОК.
К: Ох-х…
ТП: Теперь нам придется начинать с самого начала.
К: Почему?
ТП: Потому что вы кликнули "Отмена".
К: Разве я не должна была кликнуть "Отмена"?
ТП: Нет. Забудем это. Начинаем снова.
К: Хорошо. (Следующие пятнадцать минут повторяется длинная процедура конфигурирования.)
ТП: Ну, теперь-то вы готовы кликнуть ОК?
К: Да.
ТП: Отлично. Кликаем ОК. (Пауза.)
К: Я кликнула "Отмена"…
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.12.2008, 05:04   #337
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь
болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно,
совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны.
Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: - Я же Вам
сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...Продавщица, внезапно
переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад,
вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую
тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую
ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула
её продавщице со словами: А сюда - сметану...

В моей работе помимо прочего приходится иметь дело с
цветным струйным принтером, печатаю на нем все подряд -
визитки, буклеты и т. д. И вот в один прекрасный день в
дверь как-то боком, пригнувшись, протискивается детина 2 х
1 метра, и говорит:
- Я из Федерации шахматистов, могу ли я заказать грамоты?
Я в легком офигении - вот этот кинг-конг - шахматист? Все
оказалось не так плачевно, дядя правильно использовал свои
природные данные - он работает в охранном агентстве,
директор спонсирует эту федерацию, и возложил на него
функции снабженца для Федерации шахматистов.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.12.2008, 10:34   #338
Stefani
Участник
 
Регистрация: 01.12.2008
Сообщений: 46
По умолчанию

Так не понятно приколы или анекдоты тоже можно?
Stefani вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 12:17   #339
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

мое
Навеяно постом, который недавно встречался на форуме относительно СЦ.
ответ на глупый вопрос - 200р
ответ на умный вопрос - 100 р
сделать умный вид - бесплатно.

Иногда встречаются клиенты, которым хочется ответить вопросом на вопрос, а именно хочется спросить :" Ваша мама на столько глупа, что не сделала аборт?"
Ситуация вчера...
Приходит клиентка, приносит ноутбук. Дальше диалог
к Здравствуйте, я у вас недавно ноутбук делала, теперь у меня красная лампочка горит.
я Ну это нормально, идет заряд аккумулятора
к А раньше не горела.
я Ну у Вас видимо ноут всегда подключен к сети?
к Да.
я Если ноет постоянно подключен к сети, и Вы не снимаете аккумулятор, то так Вы его испортите, чобы этого не произошло, Вам надо сейчас приехать домой, полностью зарядить аккумулятор и снять его. А дальше польховаться как и раньше.
к Хорошо, я поняла, значит я приезжаю домой, снимаю аккумулятор, заряжаю его и пользуюсь? А как он снимается?
я Нет, сначала заряжаете, а потом снимаете.
к. а как он снимается
я так ( показываю)
к Ага спасибо, поняла, значит сейчас приезжаю домой, снимаю аккумулятор, заряжаю его и пользуюсь?
Я нет, сначала заряжаете, а потом снимаете. Как вы будете заряжать аккумулятор без ноутбука?
к Ну хорошо, муж разберется..
через 2 минуты приходит муж.
м Здравствуйте, я не совсем понял, что надо сделать, сначала снять аккумулятор а потом зарядить?
я нет, сначала зарядить, а потом снять, как Вы будете заряжать аккумулятор без ноутбука?
м. аА как он заряжается?
я ну приезжаете домой, подключаете ноут в 220 ждете 4 часа, а потом снимаете аккумулятор.
м ага, понял приезжаем домой, снимаем аккумулятор, и подключаем ноутбук в сеть? так?
я нет, ни так. ничего не делайте, пользуйтесь так, как и раньше.
занавес.

проходит часа 3....... Отдаем системник после переборки ( меняли мамку)
Системник приблизительно пятилетний ( повздувались электролиты на матери. перепаивать смысла не было, потому как электролиты памяти)
диалог.
я Ну все, заменили мамку, все отлично, хорошо, но только операционку переустанавливать надо, потому как платформа новая, а у Вас нет лицензии.
я лицензии на виндовс
к а это что?
я как что, ваша операционная система.
к а как она переустанавливается
я ну как? берете диск, вставляете в дисковод, в биос выбираете загрузку с дисковода, а дальше 40 минут сидите и отвечаете на вопросы.
к а ну да, я официально покупал лицензионный диск за 100 рублей, надо дома поискать
я ну хорошо, ищите, не надейте, - возьмите газету из рук в руки вызовите частника он Вам все сделает
к. а вы в частном порядке не могли бы это сделать?
я нет, я не умею.
занавес.
Так вот, такие перлята почти каждый день идут.
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 14:27   #340
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

В прошлую пятницу выезжаю на претензию,нет цвета, телик только купили Сонька ЛСДюшная.Адрес на конце города до Тел.центра км 10-15.
Приходим с мастером смотрим,точно нет цвета на одной из 17 программ.
Ну начинаем говорить что телик так сломатся не может скорее всего у вас проблема с антенной, сигнал слабенький.
На что следует ответ: вы что мне лапшу на уши вешаете я сам всю жизнь проработал инжинером на телевизионном заводе , вы тут мне просигнал втираете и вобще если вы такие мастера то идите на хер отсуда я на вас жаловатся буду.
Ну словов нормальных сразу не нашлось.Сказал я (вежливо) что жалуйтесь это ваше право и добавил что теперь я понимаю почему телики наши го--ом были.Пока пенсионер соображал,ушли.Так что теперь жду жалобы.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 15:55   #341
BlackNinja
 
Аватар для BlackNinja
Юрист
 
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,753
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Акелла Посмотреть сообщение
я Ну все, заменили мамку, все отлично, хорошо, но только операционку переустанавливать надо, потому как платформа новая, а у Вас нет лицензии.
Че-то я не понял юмора - нах*ра ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ Винды при замены матери? Дрова нового чипсета поставить (если Винды о чипсете не знают) - не судьба? Или там Винда 3.11 стояла?
BlackNinja вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 15:57   #342
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,063
По умолчанию

3 новые комплектухи = переактивация Windows.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 16:11   #343
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
3 новые комплектухи = переактивация Windows.
Да не , там левак голимый был.... А относительно дров чипа, это когда винда запускается. При желании все можно сделать конечно, если платят. ( можно прогрузить мердж ИДЕ, убить все дрова, и поставить по новому), но!!!! если платят.
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 16:12   #344
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,063
По умолчанию

А если не платят так и надо отвечать: "Да не умею, я не по этому делу..."
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.12.2008, 03:57   #345
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,027
По умолчанию

Вчера зашёл в однин гипермаркет бытовой электроники (надо было зарядку). Хожу смотрю где - что (довольно пусто было) и заходит лично кавказкой национальности. Ходит, смотрит, приценивается... к нему подходит продавец - так же лицо кавказкой национальности и начинает что-то объяснять про интересующий товар. Тем временем я нашёл что мне надо - пошёл на кассу и вдруг на весь магазин речь продавца с жутким кавказким акцентом:

- Слющай миня сюда! Я тибе мамай клянусь работать будит! Брат я тебе или не брат? Брат!

Магазин парализовало минут на 10. Вот так вот надо общаться с покупателями
Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.12.2008, 14:37   #346
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

не моё:

Пьяная компания переходила чрез железнодорожное полотно,
при этом нужно было также пересечь трубу теплоцентрали.
Можно под ней проползти, а можно перелезть, а это высота
метра в два. Начались споры какой способ выбрать. В это
время кто-то закричал:
- Поезд идет!
Одна девица невероятным усилием взмыла на трубу. Помните
как в "Двенадцати стульях" отец Федор не мог слезть со
скалы, на которую забрался с похищенной колбасой? Так и
девицу еще долго не могли спустить вниз. А поезда не было.
Это по полотну шел мужик с фонариком.

Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.12.2008, 05:15   #347
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно
произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает!
И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.12.2008, 09:38   #348
olegf1
Новичок
 
Регистрация: 06.12.2008
Сообщений: 2
По умолчанию

Путин говорил Маккартни:- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Но у меня в Гулаге было
строго: глоток вправо, глоток влево - считается побегом!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь )))

Последний раз редактировалось Alexey2007; 07.02.2009 в 00:02..
olegf1 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.12.2008, 16:49   #349
Гость Алексей
 
Аватар для Гость Алексей
Активный участник
 
Регистрация: 28.09.2007
Сообщений: 2,065
По умолчанию

Это. интересно.
Наберите в Яндексе Пздц и посмотрите на вторую ссылку...
Гость Алексей вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.12.2008, 19:40   #350
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Набрал..... млииин...
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:16. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика