На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 03.06.2009, 18:47   #751
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,538
По умолчанию

Двое НР вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в замке зажигания. Один предложил:
- А чо, внатуре, нам не балануться молотком?
- Гонишь!? И чо увидят люди - два лоха вскрывают тачку?!
- Кикос... просунуть палец и открыть?
- Ага, блин. Картина Репина "Два тупых лоха (ха-ха) не сыскали молотка"!
- Умный ты, капец! Шустрее думай - дождь начинается, а у нас, зырь, люк открыт!!!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.06.2009, 19:03   #752
Tetsu Akimaru
 
Аватар для Tetsu продавец
Продавец
 
Регистрация: 12.04.2009
Сообщений: 745
По умолчанию

Апокалипсическое
- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***

- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

***

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***

- Да за,,бали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

***

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***

- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***

- Ты чё дома сидишь? Щас ,бнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***

- Бл,,ть. Я думал, у меня одного мечта – по,,ать с балкона, глядя на ядерный гриб…

Отсюда: svirtual.livejournal.com/53434.html
__________________
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки(С)GreenGreen
Tetsu продавец вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.06.2009, 13:15   #753
Tetsu Akimaru
 
Аватар для Tetsu продавец
Продавец
 
Регистрация: 12.04.2009
Сообщений: 745
По умолчанию

http://www.youtube.com/watch?v=8h4qz...layer_embedded

Это надо видеть)))
__________________
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки(С)GreenGreen
Tetsu продавец вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.06.2009, 18:14   #754
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,538
По умолчанию

"Порко" — мужская шовинистическая свинья"
Фтыкать тут: porco.ru/content/view/178/
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.06.2009, 01:17   #755
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Tetsu продавец Посмотреть сообщение
Это надо видеть)))

Мда....Клиника полнейшая....
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.06.2009, 09:22   #756
Tetsu Akimaru
 
Аватар для Tetsu продавец
Продавец
 
Регистрация: 12.04.2009
Сообщений: 745
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от евгений валентинович Посмотреть сообщение
Мда....Клиника полнейшая....
Эта клиника семимильными шагами захватывает блоги
__________________
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки(С)GreenGreen
Tetsu продавец вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.06.2009, 11:02   #757
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,085
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Tetsu продавец Посмотреть сообщение
Эта клиника семимильными шагами захватывает блоги
а наш форум уже давно захвачен
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.06.2009, 05:33   #758
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиноваявонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули,в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.
Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.
Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.
Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).

Я в 1992 г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и
дела шли хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я
построил три пекарни. Работала у меня бригада электриков,
они подсоединяли кабель 95 кв. мм. Кабель этот толстый,
поэтому технология такая - паяльной лампой разогревается
припой, потом кабель опускают в специальную кислоту,
которая съедает окислы, а потом в припой и только потом
паяется наконечник. Бригада из трех человек проживала в
действующей электрощитовой примерно 10 кв. м. По русскому
обычаю каждый день заканчивался распитием и душевными
разговорами. И вот однажды в понедельник иду я на работу, а
навстречу мне из щитовой выбегает Коля. Под коленками у
него штаны, и он кричит: "Михалыч! Михалыч, где здесь
туалет?" Надо сказать, что Николай страдал дефектом фикции,
и я не сразу понял, о чем он говорит, потому что рядом с
щитовой находился туалет и он фактически бежал из него. У
него был очень прикольный внешний вид, со спущенными
штанами он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не
сообразил, что ему ответить, и он проскакал мимо меня в
дальний туалет. Захожу я в щитовую узнать, что случилось, а
там двое из бригады катаются по полу от смеха и ничего
сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться -
настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из
них начинает в красках рассказывать, что произошло. В этот
понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли
щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они
особо отметили этот день, да так, что и субботу с
воскресеньем прихватили, то настроение у всех было
паршивое, а во рту бяка-бяка. И вот Коля, снимая штаны,
увидел недопитую бутылку пепси-колы. Глаза его загорелись,
а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает к
бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой
глоток... В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в
ноль пепси. Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая
воздух, ищет, чем же можно запить. Его глаза натыкаются на
открытую банку из-под маринованных болгарских огурчиков,
без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает банку и
делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы.
Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где
натыкается на меня. Меня бросило в холодный пот. Человека
спасать надо, а они ржут. Я побежал по коридору к дальнему
туалету, по дороге поняв, почему Коле нужен другой туалет.
В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже не скачет, а
идет Николай с застегнутыми брюками."Михалыч, ты не
волнуйся, там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю
- где нержавейка? Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру
его за грудки, подтаскиваю к окну и начинаю орать, чтобы он
открыл рот. Он, не понимая отчего я так возбудился,
спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда
голову... Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого
и последующих дней этот случай никак не отразился на
здоровье или настроении Николая. Велик и могуч русский
народ.

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта - слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.


Прибилась к нам в общий двор трёхэтажного дома дворняжка.
Маленькая такая, но смелая и отчаянная. И, вдруг, заболела
демадекозом. Стала лысеть, появился неприятный запах.
Жильцы домов от неё отказались. Из подъездов выгоняли,
пинали, ну, и т. д. Мне вообще всех животных жалко. Не
смогла я пройти мимо. Лечить начала. Колола уколы, мазала
мазью и через 2 месяца моя собака воспряла духом. Обозвали
её Гномкой. По сей день ходит пушистая и кучерявая.
Потомство такое красивое у неё всегда. И жильцы стали опять
к ней хорошо относиться. Двор охраняет не хуже сторожевого
пса. И вот, однажды, мы приехали домой поздно вечером. Мне,
как раз, подруги отдали долги и попросили об одолжении -
заплатить кредиты. Тоже денежку дали. В общем, в кошельке у
меня насобиралась кругленькая сумма. Я, садясь в машину,
положила кошелёк на колени, а когда выходила из машины
кошелёк, естественно, выпал. Для меня это естественно. Дома
не обратила внимания на пропажу. Утром, как положено,
волосы дыбом, ношусь, как бешеная по квартире. А
кошелька-то нет! Выхожу во двор ехать на работу. В душе
страх такой. Где деньги-то брать?! Гномка моя бегает
довольная! Приветствует меня. И ведёт куда-то. Я - иду. А
она мне кошелёк показывает. Мол, ты, растеряша, забирай.
Она его вечером на зуб подцепила и за дерево отволокла. Вот
так меня моя подружка - Гномка отблагодарила за помощь.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.06.2009, 17:16   #759
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Не мое.


Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."



Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.http://www.fun.otrans.ru
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.06.2009, 18:15   #760
Tanechka
 
Аватар для Tanechka
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 02.04.2008
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 616
По умолчанию

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод
__________________
Необдуманные покупки сулят - неприятные знакомства и гнилой базар, зато обдуманные - к радости их использования.
Извините за безграмотность, ногами не бейте, пожалуйста...

Последний раз редактировалось Tanechka; 08.06.2009 в 18:30..
Tanechka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.06.2009, 05:27   #761
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Мне тогда почти три года было. Организовали родители для
меня и младшего брата Деда Мороза, где взяли не соль.
Пришел он нас и гостей поразвлекал, потом ушел. Я видела
как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на
меня, хитро срыл в ванную, а мне так говорит: "Иди ко всем,
поиграй!". Мне это показалось ух каким загадочным. Поэтому,
когда он вернулся к компании, я тоже туда сходила. В углу в
ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я точно могу
сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок
мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТЁ НАИВНОЕ!!!) И вот
все едят, пьют, смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу
я. С посохом. В слезах и соплях. Отец:
- Что случилось, ты чего так плачешь?
- Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?!
Молчали все минуты три.

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
- Николаич, чё за х...ня?
- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества.
- И в какой же конторе такие му. . . ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил:
- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.06.2009, 11:19   #762
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Толко что смотрю передачу типа "Час суда":
Кафешка "Прощай скука", картинка - танцующая собачка. Соседка сверху завешивает первую букву К в названии...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.06.2009, 12:25   #763
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,538
По умолчанию

не мое

Одноклассник рассказал. Пошёл его чувак знакомый с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, отчество. Тот: - Иисус.
Психиатр: - А фамилия, отчество.
Чувак: - Нет у меня фамилии и отчества. Я Иисус.
Психиатр: - А доказать сможешь?
Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.


Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.


Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих.


Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.


- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Последний раз редактировалось AlexPilot; 09.06.2009 в 12:31..
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.06.2009, 17:08   #764
Иван с работы
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Все видели чем Юлмарт торговать начал?

http://www.ulmart.ru/cats/54218.html
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.06.2009, 17:09   #765
severianka_n
Новичок
 
Регистрация: 15.05.2009
Сообщений: 17
По умолчанию Инструкция

Инструкция для детской ванночки, один из пунктов
2. Детская ванночка предназначена для использовании на нёмодного ребёнка.
severianka_n вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 10.06.2009, 17:34   #766
Андрюха
 
Аватар для Андрюха
Представитель СЦ
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 8,699
По умолчанию

Не моё. (Андрюха по тексту тоже не я )

Решил и я черкнуть сюда пару строк реальной истории,чему был сам её непосредственный участник!Давно это было в конце 80х,жил я в те времена в Костромской губернии,река Ветлуга впадает в Волгу.Дык вот-В те далёкие времена о спинингах карбон,угля даже я и слыхом не слыхивал и все рыбаки в деревне нашей были оснащены спинами из чё-во-что горазд! Мой например был сделан из непомню из чего уже.. Вообщем бралась ветка дерева не вица,а именно ветка желательно прямая и сушилась,далее зачищалась от шероховатостей и изолентой прикручивались кольца из алюминевой проволоки,иль какую найдёшь,катуха Невская-хит времён и народов! Она как автомат Калашников должна быть увековечина,уронил в песок,разобрал,песок вытряхнул и в атаку-за щуками,за кокунями! Вообщем у нас там был лесосплав каждую весну,ставилась леса 0,5минимум,выйдешь на реку брёвно выберешь посолидней и давай чеплять его блесной,к берегу подтянул..на песочек выкатил иии..вообщем так люди и заготавливали дрова на зиму ,а то ехать выписывать,платить,валить,крыжевать морока,а тут вот они одни бонусы плавают,реку поганят!Это было отступление-а вот сама история,как-то раз я,Андрюха и его собака Байкал,собрались на рыбалку.А так-как у Андрюхи был велосипед,а у меня спин пришлось брать его и собаку.. По прибытию на Ветлугу сразу был составлен договор кидать спин по очереди по 15раз не более,а Байкала как непрофессионала назначили судьёй,улов соответственно кто чё поймает своими забросами,тот своё и заберёт! Я был взрослее Андрюхи на два года и заранее потирал руки в предвкушеннии удачи в мою пользу,да и спин то мой,и дальше я его кидал и..ну вообщем был рад такому раскладу! Блесна у нас была одна на двоих,а больше и не надо было да и не было более-то,а чтоб летела дальше вешал свинец выше блесны на см 20.Да и тест был на спине от ... и до-вообщем если силы были бы можно было бы армейский вещ-мешок с загрузкой швырнуть метров на 5 ,такой дубиной!Скоко кидали и чё ловили не помню,но подойдя к устью р.Вохомка и р.Ветлужка они и создавали р.Ветлугу,я знал что тут всегда есть щука и тем более моя очередь забросов,короче пару бросков тишина..И я увидел как щука метрах дык в 40-50 плюханула хорошо,ну и я в мыслях что надо быстрее кинуть и вынуть её, сказал отойти Андрюхе подальше от греха!На что спустив блесну ниже с катухи и стараяясь сделать макс.заброс размахнулся изо всех сил!Сзади что-то вижзгнуло,спин резко что-то остановило и моя рука аж хруснула,спин начал лихорадочно дёргаться,с катухи резко побежала леска и раздался дикий вой!!!Такого воя я нигде не слышал более..Повернув голову я увидел как Байкал со всех ног улепётывал по берегу..т.е даже не убегал,а пытался оторваться от блесны которая заманчивым блеском(для щуки,но никак не для Байкала)болталась у него прямо под хвостом..Андрей же в это время в диких судорогах смеха медленно оседал на земь..Я поначалу был в ступоре,как-так получилось.. Но медленно,видя всю эту трагикомедию начал тоже сотрясаться от смеха,одному Байкалу было не до смеха,он бедный жалобно поскуливал уже не пытаясь оторваться от блесны..Минут 10 мы лежали на берегу и дико ржали,а потом прийдя в себя начали думать как блесну возвратить не причиняя бедной собаке неудобств?Тянуть за леску Байкала как щуку неудобно как-то..и решили медленно подойти к Байкалу и схватить его,а там глядишь и оторвать блесну! Подходили мы к Байкалу с куском мяса где-то минут 40 я постепенно сматывал леску стараясь не причинить боль Байкалу,подойдя ближе мы с Андрюхой опять разразились ещё более диким смехом(да простит нас Байкал),блесна т.е тройник торчал прямо в попе,а блесна лишь свисала оттудов..Отсмеявшись опять мы решили,что рыбалка на сегодня кончилась,и последнюю блесну которая была у нас на двоих,а теперь можно добавить и на троих ,Байкал наглым образом похитель и спрятал себе в попу!В итоге взяв нож мы рубанули леску оставив поводок метра 2,ближе Байкал нас не подпустил.. Видя такую свободу собака дала дёру в деревню и подвывая на ходу унеслась,мы же поняв что если узнает дядя Коля хозяин Байкала об этом,нас прибьёт,кинулись на велосапеде следом!Далее описываю со слов брата Андрюхи,Михаила-Сидит батька т.е дядя Коля на крыльце дома
чё-то мастерит и вдруг издали доносится вой,вперемешку с лаем соседских собак,через минуту врывается Байкал через колитку сбив по пути тётю Лиду с вёдрами жену дяди Коли,и подскочив к нему начинает вертется юлой и скулить..Миха видя блесну в попе оседает на земь от хохота,а узнав блесну в лицо,чья она,просто падает в грядки..(дело в том что этой же блесной,я его зацепил на озере за ухо..в лодке,я токо учился тогда кидать спин.. ),вообщем на дядю Колю напала икота моментом и он забежав в дом.. Вернувшись с бутылкой водки,стаканом и пласкогубцами,он махнул стакан залпом..подумав и посмотрев на Байкала решил ему не наливать,махнул второй стакан и решительно шагнув к собаке схватил её за хвост,и одним резким движением вырвал плоскогубцами блесну,повторный вой уже нам знакомый мы с Андрюхой встретили на въезде в деревню..Вообщем потом мы узнали что Байкал чуть не откусил дяде Колину руку..и ещё в лес ушла собака,но вернулся недели через 2..Блесну мне так и невернули,дядя Коля потом ходил выпытывал у всех чья она,не сдали Андрюха,с Мишкой..зато потом хитро улыбаясь облавливали меня же,моей же блесной.. Вот такой случай был..Байкал после этого ни с кем на речку не ходил,а на удочки рычал постоянно!
Андрюха вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.06.2009, 11:27   #767
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

для АлексПилота...


Секьюрити в аэропортах работают совершенно по разному. В Японии, например,
аэропорт представляет собой управляемую компьютером систему длинных
коридоров с выдвигающимися и исчезающими стеклянными стенками, по которым
экипаж как мышей по лабиринту гонят прямо к самолёту. В Пакистане при виде
голубых рубашек и золотых погонов секьюрити отдаст честь и пропустит экипаж
куда угодно, даже в места, где экипажу делать совершенно нечего. В
африканских странах поведение секьюрити меняются от аэропорта к аэропорту, в
зависимости от того, какие голливудские фильмы успел посмотреть начальник
охраны. В Италии во время трансляции футбольного матча мимо секьюрити можно
пронести пизанскую башню и часть Колизея. На Мальдивах охранники даже не
открывают глаз - мол, куда вы с острова денетесь.

В Лейпциге вместо привычных корридоров и охранников перед экипажем предстала
запертая дверь с микрофоном и кнопкой.

Второй пилот подергал за ручку двери и нажал на кнопку. Из динамика что-то
спросили по-немецки.

Пилот промолчал. Из динамика настаивали. Пилот оглянулся. Помощи ждать было
неоткуда.

Из динамика опять спросили, уже удивленно.
Дальше молчать было просто невежливо.
- Хенде хох - сказал в микрофон второй пилот.

И спрятался за флайтменеджера.

http://podoroges.livejournal.com/39481.html
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.06.2009, 13:46   #768
Андрюха
 
Аватар для Андрюха
Представитель СЦ
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 8,699
По умолчанию

Не моё

Не знаю, может не в тему, но чудо и спиннинг присутствовали...Было это четыре года назад в Астрахани. Вышли на воду с отцом поджиговать, сидим в лодке, тихо, мирно, мимо нас метрах в ста проходит катер с мужиками из лагеря, прошел, руками друг-другу помахали и забыли...Через какое-то время у меня поклевка, подсекаю, сопротивление идет жесточайшее, фрикцион визжит, спин в дугу, ну, думаю, подвезло...боролся долго, наконец, леска поддается и начинаю потихоньку подтягивать, проходит еще мин. 15, леска резко ослабляется, сматываю, из воды показывается шикарный, до боли знакомый трехсоставной воблер и метров 70 лески...воблер который я подарил пару лет назад одному товарищу...легкое замешательство и ступор (воблер-то узнаваемый, 70-х годов), потом понимаю, что мужик ентот на катере был, они, понимашь, троллингом занимались...Но самое смешное не в этом. Возвращаемся в лагерь -народ взахлеб расссказывает - яму нашли, сом-убивца , кил на сто, потянул как поезд, катер развернуло, боролись-боролись, леску сволочь оторвал, но мы мол место на навигаторе нанесли, завтра на сома идем...мы с отцом еле сдерживаемся, двадцать человек восторженно слушают рассакз о сражении с сомом...Я кладу на стол пластиковую бутыль с намотанной на ней леской и воблером. Немая сцена..........Вот так я в Астрахани поймал свой московский воблер.
Андрюха вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.06.2009, 22:27   #769
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Андрюха Посмотреть сообщение
Не моё

Не знаю, может не в тему, но чудо и спиннинг присутствовали...
Андрюха, ты вот это почитай:

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ… Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает.

Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная.

Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь нах..! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.

Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом наворачивал жареного леща и нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит) недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс) минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки.

Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х.. сеппе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2 метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов.

Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех «белочка».

Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ? не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз?. Что, как, ничего не понимаю.

Трясу врача, оказывается они всей командой (4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ.

Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам.

Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать.

Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал "скорую".

В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.

А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

* * *

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать…
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; х.. с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок — это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка.

Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.06.2009, 22:28   #770
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Окончание:

Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака… В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово — ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят «разгоном демонстрации.»

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками….. Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

Автор (с) неизвестен.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.06.2009, 00:14   #771
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Кому не спиться, документ к размышлению:
(скопируйте и увеличьте, в большем разрешении не выходит)

Последний раз редактировалось Аляска; 14.11.2009 в 20:40..
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.06.2009, 01:38   #772
Mad_Кошкер
 
Аватар для Кошастина
Активный участник
 
Регистрация: 05.03.2009
Сообщений: 2,781
По умолчанию

Еще ни разу не была "автором" поста в этой теме, надо же с чего-то начать
В итоге запощу ссыль на то, что мне "в профессиональном плане" ближе)))
http://lurkmore.ru/%D0%9D%D0%B0%D0%B...BE%D0%B7%D0%B3
(не привожу копипасту по причине того, что многовато будет)

честно скажу, я минут 10 отойти от смеха не могла
__________________
Форумная моль, тролль и школотень.
Кошастина вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.06.2009, 06:22   #773
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла:
- У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик!
С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил:
- Не какой-то! А старший прапорщик.

Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон <<выходцев из Азии>>, которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору:
- Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются?
А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты <<учат>>. Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? <<Не понимай>>? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!!
Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? - и такой отеческий подзатыльник.
- Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти <<дети природы>> от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион - моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: <<Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!>>
Ну все, думаю, накрыли не то что-то...
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? - спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил -
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец... - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись <<Истребителю танков,
...>>.


Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явноне тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.
Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне! ", "сидеть! " в перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый"
в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой -это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.
Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.
Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим,
остальная набережная тоже.
Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для "малинового" такой вариант развития событий.
В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько "закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков.
Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.
Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения
"банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов.
Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному"
бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.
Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали? )- пачка купюр. Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе
братков, он с непередаваемой интонацией произносит: - Мужик, ты это, давай еще раз организуй - теперь на заказ и за бабки.

На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15
литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на
еде и воде..." вспоминается - я только начинал заниматься
туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего
ознакомления с правилами оформления различных тур.
документов мы просматривали отчет о водном походе 1
категории сложности по Карелии. И там в разделе "Аптечка"
был список медикаментов и две графы: "Брали","Расход".
Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме
анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский"
выглядела так: "Брали - 200 мл","Расход - 2000 мл".
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.06.2009, 05:08   #774
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Летел в Москву как-то летом, в Домодедово.
Самолет - видавший все на свете старенький АН-24.
На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки.
Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только
непосредственно перед посадкой.
Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту.
Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут.
Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной.
Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет??? А я видел... Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать.
Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали.
На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой.
Его увидел не я один - пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам.
Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро.
Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было.
Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути! " по-домодедовски.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.06.2009, 12:12   #775
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Цитата:
Волгоградское региональное отделение Российской общественной организации инвалидов военной службы "Содружество" обратилось с иском к Обществу с ограниченной ответственностью "Волгоградский Спутник" с иском о взыскании 95160 руб., в том числе 91000 руб. - задолженность по договору об оказании благотворительной помощи, 4160 руб. - проценты за пользование чужими денежными средствами.
http://www.zonazakona.ru/law/jude_povol/43/
Суд отказал из-за того, что вдоговоре не было даты подписания.
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.06.2009, 12:25   #776
Роман_Грозный
 
Аватар для Роман_Грозный
Участник
 
Регистрация: 01.09.2008
Сообщений: 73
По умолчанию Дешевые цены

А вот объясните пожалуйста:
У нас в городе развесили объявления о новом открывшемся кафе, слоган которого звучит не иначе как:
"У Нас самые ДЕШЕВЫЕ цены в городе!!!".
Как цены могут быть дешевыми!!! Всю жизнь считал, что цены могут быть низкими, а товары (работы, услуги) дешевыми.
Или я в чем-то не прав?
Роман_Грозный вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.06.2009, 13:29   #777
Mad_Кошкер
 
Аватар для Кошастина
Активный участник
 
Регистрация: 05.03.2009
Сообщений: 2,781
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Роман_Грозный Посмотреть сообщение
А вот объясните пожалуйста:
У нас в городе развесили объявления о новом открывшемся кафе, слоган которого звучит не иначе как:
"У Нас самые ДЕШЕВЫЕ цены в городе!!!".
Как цены могут быть дешевыми!!! Всю жизнь считал, что цены могут быть низкими, а товары (работы, услуги) дешевыми.
Или я в чем-то не прав?
Нам еще, помнится, в школе, говорили, что такое словосочетание ошибочно.
А вот погуглила сейчас - грамота.ру пишет, что употребление разрешено
24, после экзамена, спрошу у своего преподавателя по стилистике речи)
__________________
Форумная моль, тролль и школотень.
Кошастина вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.06.2009, 13:38   #778
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Цитата:
грамота.ру пишет, что употребление разрешено
ГДЕ? Дешевыми могут быть обещания низкой цены
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.06.2009, 13:53   #779
bc----
Активный участник
 
Регистрация: 23.12.2008
Сообщений: 7,065
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Роман_Грозный Посмотреть сообщение
Как цены могут быть дешевыми!!!
Ну все просто. Лежит у вас на прилавке курица. Рядом с ней бумажка с надписью "кура стоит 100 рублей". Это дешевая цена. И другой вариант. Лежит та же самая курица, но рядом с ней массивная золотая плита, на которой бриллиантами выложено "кура стоит 100 рублей". Это уже будет дорогая цена.
bc---- вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.06.2009, 13:57   #780
Mad_Кошкер
 
Аватар для Кошастина
Активный участник
 
Регистрация: 05.03.2009
Сообщений: 2,781
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
ГДЕ? Дешевыми могут быть обещания низкой цены
Ссыль:
http://www.gramota.ru/spravka/buro/s...5+%F6%E5%ED%FB
__________________
Форумная моль, тролль и школотень.
Кошастина вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.06.2009, 14:40   #781
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Фразеологизмы... Понятно. Запретить низзя - значит, надо объяснить.
Мне больше нравится позиция вопроса 176796:
Цитата:
К вопросу 176768. Спасибо за ответ. Вероятно, скоро мы услышим, что норма изменилась и теперь можно говорить: Вам звОнят по вопросу о дорогих ценах! Знаете, я предпочту утаить от своих коллег, что теперь можно говорить "дешевые цены, дорогие цены". Пусть остаются в неведении и по-прежнему говорят (интеллигентные ведь люди!) "низкие цены", "дешевые товары". Так нам всем как-то удобнее. Пусть о дешевых ценах лучше говорит автор указанного вами нормативного словаря. Надеюсь, у В. В. Лопатина этой ереси нет в Академическом словаре? Вот все говорят "двухтыща пятый год" (даже дикторы телевидения) - так что же, будем менять грамматику? Все в обращении к немолодой продавщице используют слово "девушка" - что ж, зафиксируем это как этикетную норму? Всё-таки нормой всегда считалась письменная и устная речь образованных слоев населения, а у нас такое впечатление, что при кодификации какого-то языкового явления за основу берется только его частотность. Но так можно за несколько лет вообще размыть понятие нормы, ведь как народ говорит-то!!! И что мы тогда делать будем? Мы просто перестанем понимать друг друга! Будет язык Чехова и Толстого (и тех, кто их читает) и язык людей, никогда в школе не учившихся (или учившихся, но так ничему и не выучившихся). В таких случаях, как "дешевые цены", надо бы использовать помету "допустимо в устной речи", что ли! А то ведь так в контрактах скоро писать будут, в серьезной экономической прессе! Кошма-а-ар, как говорит один эстрадный персонаж! В следующий раз советую вам, работникам пера, быть еще и "работниками топора" и просто игнорировать такие вопросы насчет дешевых цен, чтобы не распространять эту порнографию среди посетителей сайта! Простите за запальчивость, но уж очень задело за живое!
Галина Моисеева
Ответы грамоты (точнее, какого-то одного её эксперта) противоречат правилам литературного русского языка.
Цитата:
"Дешевый" (Ушаков)
1. (сравн. ст. дешевле). Недорогой, мало сто́ящий, низко оцениваемый. Д. товар. Дешевые цены. Д. труд. 2. (сравн. ст. дешевее) перен. Не имеющий никакой ценности, незначительный, пустой (пренебр.). Дешевое удовольствие. Д. успех. Дешевое остроумие.
Применение в простонародной речи еще допустимо, а вот если рассматривать с точки зрения смысла фразы - получается тавтология "мало стоящая стоимость".
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.06.2009, 15:33   #782
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Цитата:
Уважаемый губернатор, хочу задать вам вопрос. В городе появляются все больше дорогих иномарок с номерами администрации края. Это лексусы LX-570, BMV-5 и т.д. В свете сегодяшнего кризиса, вас совесть не гложет. Може эти деньги пустить на развитие города, края?
Цитата:
Ответ
Ваше обращение, поступившее в Общественную приемную Администрации края в сети Интернет, рассмотрено.

В связи с Вашим обращением информируем, что Губернатором Алтайского края Александром Богдановичем Карлиным в марте текущего года подписано Распоряжение об оптимизации расходов на содержание органов государственной власти и иных государственных органов края.
Согласно распоряжению расходы уменьшены еще на 12 процентов, с учетом ранее принятого решения сокращение составит 22 процента.
В текущем финансовом году в органах государственной власти будут сокращены расходы на транспортные услуги, услуги связи, командировочные расходы, на приобретение транспортных средств и проведение ремонтных работ. При этом все расходы социального характера, в том числе выплата заработной платы работникам здравоохранения, образования, социальной защиты населения, культуры, а также выплата пособий и льгот будут осуществлены в полном объеме.
Подробнее с антикризисными мероприятиями в Алтайском крае Вы можете ознакомиться на официальном сайте Администрации края по адресу: http://www.altairegion22.ru/rus/territory/am.
http://altairegion22.ru/rus/public_r...r/?news_id=275
Учитесь, как надо на претензии отвечать
И вообще - почитал "вопросы-ответы", посмеялся... Со времен "Жалобной книги" ничего не изменилось...
Цитата:
Читая газету "Алтайская правда" №84 от 26 марта 2009 года, меня заинтересовало Постановление администарции Алтайского края №90 от 13.03.2009 года "Об утверждении Положения об условиях и порядке формирования задания учредителя в отношении автономного учреждения и порядке финансового обеспечения его выполнения". Пытаясь найти данное постановление в электронном виде на сайте газеты и на сайте Алтайского края, но не нашла
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.

Последний раз редактировалось McWild; 16.06.2009 в 15:59..
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.06.2009, 12:44   #783
AlexTzv
Активный участник
 
Регистрация: 28.12.2008
Адрес: СПб
Сообщений: 313
По умолчанию

Мэр города Харькова Михаил Добкин:
http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
AlexTzv вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.06.2009, 01:28   #784
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,085
По умолчанию

Письма американских читателей:
Чтение писем от наших заокеанских читателей (а 50% аудитории «ПРАВДЫ.Ру» составляют именно жители США), особенно когда эти письма приходят в разные горячие моменты истории, свидетельствует, что средне-западное представление о России имеет мало общего с реальностью. Увы, нас по-прежнему воспринимают в контексте мощнейшего пресса пропагандистских догм «холодной войны».
И сейчас россиянам, которые успели родиться в супердержаве СССР, только и остается что дивиться гипертрофированому патриотизму американцев, замешанному на слабом знании истории.
Неприятно осознавать, что о нас в мире знают (не знают, а воображают) всякую чушь. И, к сожалению, эта чушь на уровне молвы формирует репутацию нашей страны и наших сограждан за рубежом. Речь не о дипломатах или бизнесменах, так или иначе связанных с нашей страной. Речь об общественном мнении, превалирующем в сознании зарубежных обывателей.
Есть смысл просто почитать письма.
«США спасли Россию от Гитлера», Марк, США:
Я был в Петербурге в 1997 году и был шокирован холодными огромными зданиями. Сталинский стиль, не так ли вы это называете? Безобразно. Увидев на стенах следы разрушений от пуль и бомб, я спросил гида, откуда это. Она сказала: «Следы войны» Я удивился: какой войны? Я жил в Лондоне одно время, но там не было подобных следов разрушений. Что же такое происходило в Санкт-Петербурге? Может, я проспал урок истории? Я попросил уточнить. Она подтвердила, что речь идет о второй мировой войне. Но это уже не выдерживает никакой критики - спустя 50 лет, после того как США спасли Россию от Гитлера, они даже не смогли очистить город
«Без США весь мир говорил бы по-немецки», Джозеф Джон Розенгаст (Mr. Joseph John Rothengast), Северная Каролина, США
Мы должны вспомнить из истории, что миллионы людей не хотели, чтобы США вступали ни во Вторую мировую войну, ни в Первую. Если бы мы не вступили в Первую мировую войну, то может быть, все говорили бы по-немецки и в мире бы не было бы демократии…Что касается Второй мировой войны, то пока мы ждали, миллионы людей умерли в немецких лагерях и немцы захватили большую часть Европы.
«Ваша страна умирает от голода», Том, Техас
Мне вас жаль. Ваша страна умирает от голода, у вас третьесортная армия и ваша экономика даже не имеет своей валюты, которую признавал бы остальной мир. Неудивительно, что вы сидите на заднице и кричите на США. Это все, что вы способны делать
«Вы не должны быть предвзяты к стране, которая спасла вас от фашизма», LeaderOf XMI, Огайо
Вы не должны быть настолько предвзяты по отношению к стране, которая спасла вас от нацистского главенства во Второй мировой войне и которая постоянно оказывает вам помощь

«Русские - неблагодарные свиньи», Бен Ричардсон (Ben Richardson), Калифорния
Мне тяжело думать о том, насколько вы, русские, неблагодарны к США. Мы очень много помогали вам в последние годы. Мы протянули руку дружбы к вашему правительству и людям Мы отдали бессчетное количество долларов вашему правительству, бизнесменам, церквам и просто людям. Америка – самая великая страна на земле
ПроКуратор: Верно сказано - "Неважно, кто выиграл бой, важно как это покажет ТВ". Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр)
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"

www.politonline.ru/ventilyator/1033.html
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.06.2009, 05:28   #785
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня.Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. . полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал
Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!! "
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора.
Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то.
- Э-эй!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький! Руби его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру:
- Фотки не получилось, - сказала она, - но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.06.2009, 20:20   #786
murzikmur
Новичок
 
Регистрация: 05.06.2009
Сообщений: 21
По умолчанию

Всем привет! Почитала, от души повеселилась, вспомнила, как одна дама поведала свой случай,жизненный:Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл...ь током пиз...уло , прямо до яиц дошло, хорошо, что не насмерть.
murzikmur вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.06.2009, 01:09   #787
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Очередной отжиг баша. Я в шоке, если это правда.

Цитата:
mdm
10 - 25.05.2009 - 22:22
... Последний перл: рылся на сайте арбитражного суда своего региона в базе судебных решений, попутно наткнулся на одно - ЮРИДИЧЕСКАЯ фирма проиграла процесс своему клиенту, отказавшемуся платить. Договор возмездного оказания юридических услуг признан незаключенным.
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.06.2009, 10:57   #788
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Цитата:
Я в шоке, если это правда.
Ви будите смиятся, но скорее всего это правда, поскольку есть такие "юридические фирмы", которые даже договор правильно составить не смогут:
Цитата:
Может ли ИП оказывая юридические услуги за наличный расчет с (юридическими и физическими лицами) не использовать ККМ, а вместо кассовых чеков выдавать бланки строгой отчетности?
Укажите пожайлуста нормативные акты!!!
ГДЕ БРАТЬ ЭТИ БЛАНКИ?
http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=232360 /нужна регистрация/
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.06.2009, 21:29   #789
Alexey2007
 
Аватар для Alexey2007
-Модератор-
 
Регистрация: 18.09.2007
Сообщений: 9,119
По умолчанию

Баннер сегодня увидел на одном из сайтов: Русские пироги. Доставка через века.
__________________
Делай добро. Зло, к сожалению, само получится. Ф. Г. Углов
Alexey2007 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.06.2009, 21:32   #790
Коллега
Юрист
 
Регистрация: 09.09.2008
Адрес: Рязань
Сообщений: 15,469
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Alexey2007 Посмотреть сообщение
Баннер сегодня увидел на одном из сайтов: Русские пироги. Доставка через века.
Я бы дописал Свежие русские пироги
__________________
Никому не откажу в юридической помощи, даже дистанционно. Адрес электронной почты kuijur@mail.ru
Коллега вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.06.2009, 05:14   #791
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.



Не моё:

Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама
жены", едут на собственном автомобиле из Солнечной Долины в
Новый Свет. Кто ездил, тот знает: дорога, относительно
узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв и море. Жена
и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят
взгляд от дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется
замечательной панорамой, вдыхает полной грудью чистый
морской воздух - получает удовольствие от отдыха. Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень
похожа на бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.
Через три минуты. Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей
своих погубишь! Гад!
Через пять минут. Отец:
- Это не природа, это сказка... Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!..
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу. Отец,
жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.
Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей.
Те в плач:
- Мы останемся с папой!!!
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами,
таща за собой орущих детишек ползут по дороге. Идти в
горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это
понимают. Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит,
открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!!
Ответ:
- Н-нет!!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом.
Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!)
горячие головы разъяренных женщин. Заходят за поворот -
машины нет. За следующим поворотом - нет. Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?
Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем -
лучшее лекарство от зловредных тещ. За очередным поворотом,
заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща совершают
ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до
Нового Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться
природой, погодой и отпуском.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.

Последний раз редактировалось PSP; 23.06.2009 в 10:00..
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.06.2009, 18:10   #792
виталий78
 
Аватар для виталий78
Активный участник
 
Регистрация: 09.12.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 4,001
По умолчанию

http://www.youtube.com/watch?v=coXqkHCTDXQ как вам такое?
виталий78 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.06.2009, 07:14   #793
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики. . . Вотодна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ -написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.06.2009, 05:14   #794
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку.
Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается
авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить:он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев,что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная: с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше
на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.06.2009, 11:40   #795
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию Только что....

Разговаривают 2 сотрудника. Обсуждают автомобили.... Один ищет детали по интернету для своего автомобиля которому 19 лет. Второй подходит и говорит: " Да что ты занимаешься онанизмом? Ты сколько денег в нее уже вложил? Мог бы уже новую машину купить. Первый и отвечает:" А может мне нравится моя машина, может мне нравится заниматься онанизмом ( имея ввиду возиться с машиной) Порассуждали про марки авто и, как бы разговор закончился. Под конец разговора подходит еще один сотрудник, ( услышал только часть разговора собеседников) и спрашивает у искавшего запчасти :" Так чем тебе нравится заниматься?" Первый не задумываясь отвечает:"Онанизмом нравится заниматься". Занавес.
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.06.2009, 05:15   #796
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:


Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ - слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, <<Макары>>, <<Калаши>>, дипломат с мечеными купюрами -все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков
льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется- только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан - других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? - предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель - вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги - любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова - лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч - шеей там и не пахло.
- Слышь, мать - почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. - По сто. Те - по двести. А вот эти... о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину!
Да и девочки так сочувственно на него посмотрели... им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать... Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось - без шеи-то.
- Что вы, что вы! - замахала руками мамка. - Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными.
- А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз - хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход - бросился в лес, только
пятки засверкали.
- Стой, куда! - завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется. Сидим
мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного
поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу
уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут
едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде.
Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте
педалей, как несмазанная телега. Глядя на него, маленький
мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко
спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении,
решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в
маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и
сдавленным голосом спрашивает у сына:
- А я где был?!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца.

История эта произошла в году, эдак 93-м, когда я работал в
Московском метрополитене помощником машиниста. Дело было
вечером. Мы с моим приятелем Дюшей (который в отличие от
меня занимался делом, а не раздолбайствовал) выползли из
одного милого заведения, в котором довольно долго
употребляли напитки разной степени крепости. Вдохнув полную
грудь свежего морозного (дело было зимой) воздуха я
поинтересовался у Дюши:
- Ну, ты как, в порядке?
Тот ответил: "Угу," и нырнул носом в ближайший сугроб. С
большим трудом выковыряв упавшего друга из сугроба, я
потащил его в сторону ближайшей станции метро, где и усадил
на скамейку. Время было позднее, поезда ходили редко и Дюша
умаявшийся от долгого путешествия заснул сном праведника. В
этот момент на горизонте показался наряд местной милиции.
Стражи порядка узрев двух невменяемых пассажиров чуть ли не
потирали руки от радости. Надо заметить, что в те времена
отношения между работниками метро и линейной милицией были
вполне терпимыми, т. е. вторые никогда не забирали
подвыпимших первых. Вспомнив об этом я решил форсировать
события и дождавшись, когда менты подошли поближе вытащил
из кармана свое удостоверение со словами:
- Спокойно мы свои!
Менты понимающе кивнули, а один поинтересовался:
- Ты машинист?
Повинуясь некоему озарению, я с гордостью ответил:
- Я - помощник! А вот это, - кивок в сторону Дюши, -
машинист. И у нас заступление в 6-30 утра!!!
Менты настолько офигели от услышанного, что прониклись ко
мне сочувствием и помогли занести спящего Дюшу в подошедший
состав, сказав напоследок:
- Ты смотри, не бросай его, вези домой - пусть проспится..

В начале семидесятых я работал по распределению после
института в славной Республике Таджикистан. Меня, как
молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали
на самые глухие горные участки работ. И вот однажды
предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к
этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на
четырех колесах, который надо было доставить в центр для
ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у
кого рот закрывается только во время сна, да и то если он
не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про
случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями
самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень
опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали
спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный:
- Смотри, смотри - кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за
машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и
людей погубит!
И действительно - жуткая картина - вниз, в клубах пыли
что-то несется, переворачивается и, в конце концов,
исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный,
останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и
обреченно произнес:
- #б твою мать, да это же наш компрессор...
Вторую половину пути шофер молчал.

Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в
Ленинграде. На питерской гауптвахте был старшина - толстый,
обрюзгший старший мичман с обвисшими усами по кличке
"Таракан". Доставал арестованных нещадно. На плацу
гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню,
ребристый или ушастый), к которому был приделан радиатор от
"Волги", во все лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и
прочие прибамбахи совкового дебила. И вот как-то раз
Таракан говорит арестованному (лицу кавказской
национальности):
- Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу
стоит.
Через пять минут боец возвращается:
- Товарыщ старшый мичман! Нэту там никакой машина!
Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове,
наверное проносятся мысли о мести тех, над кем он
измывался, и думы о том, куда же они могли подевать любимое
чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер" преспокойненько
стоит на своем месте. В бешенстве он притаскивает бойца:
- Вот же она, ты что, совсем ослеп?
- Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына...
О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит
с губы, история умалчивает. PS. За правдивость истории не
ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.06.2009, 05:57   #797
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается.
О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава,
остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло. . .
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада. . .
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.07.2009, 00:54   #798
imane
 
Аватар для imane
Новичок
 
Регистрация: 07.08.2008
Сообщений: 13
По умолчанию

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
imane вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.07.2009, 11:22   #799
danil_sneg
Активный участник
 
Регистрация: 12.07.2008
Сообщений: 203
По умолчанию

imane баян с огроооооооооооооооооооооооомной бородой.
danil_sneg вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.07.2009, 18:18   #800
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,538
По умолчанию






Последний раз редактировалось AlexPilot; 01.07.2009 в 18:28..
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 04:42. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика