На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 18.05.2009, 11:11   #701
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали
в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде
"Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП
с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!



Пролог. Произошло это несколько лет назад, во время моей
службы в рядах доблестной РА. Находились мы на учениях,
жили в палаточном городке, в 50 метрах от нашего лагеря,
тоже в палатках, дислоцировалась артиллерийская батарея,
приехавшая на учебные стрельбы. Сама история. Ранее утро,
провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП
на время. Техника старая, не первый год в войсках, борта
корявые, кое-где металл торчит острыми углами. Ну, объяснил
что делать, поставил задачу сержантам, пошел в тенечек,
покурить и подумать о сущности бытия. Минут через десять ко
мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот
от смеха лопнет.
- В чем дело?
Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так
жалобно и тихо, но по уставу отвечает:
- Товарищ лейтенант, я яйца об БМП порвал.
Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня
тоже начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к
фельдшеру (надо сказать, что фельдшер у нас был до армии
ветеринаром в колхозе). Фельдшер приказывает бойцу снять
штаны, берет с земли палку, обматывает ее марлей, на эту
марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца.
Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не
прерываясь ни на секунду. Ну, вот, отправили мы бойца в
госпиталь. Вечером сидим в офицерской платке за рюмкой чая,
в палатку заваливаются все артиллерийские офицеры, у одного
огромная позвякивающая бутылками сумка.
- Привет - привет, а мы к вам на шашлычок.
- КАКОЙ шашлычок?!
- Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью
резали - весь полк слышал".

Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам
и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием. . . . .
И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением.
Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика. . .
Цитирую:
". . . и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев.. . "
К неописуемой радости племяш избежал взбучки.

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного
ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего
действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто
символическая каменная лестница, по которой молодожены
обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды
свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню
очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают
восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до
ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно
на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена
ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно
ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь
одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство
о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь.
После этого они расселись по машинам и разъехались в разные
стороны. По моему, это был самый короткий брак.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.05.2009, 11:12   #702
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,553
По умолчанию не моё

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра, и вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

М-да ! Если бы только не одно "но".
Зверюга оказалась кобылой.

Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.

Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался: к тому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом долюбливает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: "Скорее, боже мой!!! Скорее!!!! Убью всех..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.05.2009, 21:24   #703
Осуществляет поиск по форуму
Активный участник
 
Регистрация: 20.01.2008
Сообщений: 12,363
По умолчанию

Пациент одной из китайских клиник — он страдал ишемической болезнью сердца — умер от радости, когда узнал, что власти частично оплатят его лечение.

Родственники погибшего выдвинули иск. Они обвинили больницу в том, что пациент не был предупрежден о том, что ему нельзя поддаваться бурным эмоциям. Теперь суд обязал клинику выплатить семье скончавшегося компенсацию в размере 90 тысяч юаней (более 13 тысяч долларов).

Трагическая история произошла в 2007 году, но судебные слушания закончились только теперь, передает РИА Новости.
Павел Пятигорск вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.05.2009, 14:32   #704
Андрей У
 
Аватар для Андрей У
Активный участник
 
Регистрация: 20.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 3,987
По умолчанию

Можа кого заинтересует

Продавцы на мясо.jpg
Андрей У вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.05.2009, 17:34   #705
Осуществляет поиск по форуму
Активный участник
 
Регистрация: 20.01.2008
Сообщений: 12,363
По умолчанию

Хозяева принтеров могут расслабиться!

ВЕРХОВНЫЙ СУД РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
Именем Российской Федерации
РЕШЕНИЕ
от 24 февраля 2009 г. N ГКПИ08-2266

Верховный Суд Российской Федерации в составе:
судьи Верховного Суда Российской Федерации Емышевой В.А.,
при секретаре Гудковой Е.Ю.,
с участием прокурора Федотовой А.В.,
рассмотрев в открытом судебном заседании гражданское дело по заявлению Кирюхиной Веры Васильевны о признании недействующими в части пунктов 3, 4, 9, 10 Правил учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров), утвержденных Постановлением Правительства РФ от 11 октября 1994 г. N 1158 (в ред. Постановления Правительства РФ от 07.06.2002 N 393),

установил:

Постановлением Правительства РФ от 11 октября 1994 г. N 1158 утверждены Правила учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров) (далее по тексту - Правила).
Постановление официально опубликовано в "Собрании законодательства РФ" 17.10.1994 N 25, ст. 2716.
Кирюхина В.В. обратилась в Верховный Суд Российской Федерации с заявлением о признании недействующими пункта 3 в части, обязывающей граждан производить регистрацию капельно-струйных принтеров, прилагать к заявлению о регистрации документы, не предоставляемые продавцом капельно-струйных принтеров (акт органа государственного санитарно-эпидемиологического надзора о соответствии эксплуатируемых средств цветного копирования санитарным правилам; сертификат соответствия средств цветного копирования установленным требованиям), пункта 4 в части, обязывающей оборудовать квартиру охранной сигнализацией, пункта 9 в части, обязывающей гражданина вести учет распечатанных им бумаг в специальных книгах с указанием количества снятых копий и краткого содержания, пункта 10 в части, допускающей изъятие изданий и изображений порнографического характера.
Свои требования мотивировала тем, что в соответствии с частью 3 статьи 55 Конституции Российской Федерации права и свободы человека и гражданина могут быть ограничены только федеральным законом. Пункты 3, 4, 9, 10 Правил приняты Правительством Российской Федерации с превышением полномочий, поскольку такое ограничение не предусмотрено федеральным законом. Правила нарушают ее права, как приобретателя капельно-струйного принтера, путем возложения на нее обязанностей, не предусмотренных федеральным законом, а также как предусматривающие возможность лишения ее имущества, владение которым федеральным законом не запрещено.
В судебное заседание Кирюхина В.В. не явилась, о дне слушания дела извещена надлежащим образом, просила рассмотреть дело в ее отсутствие.
Представители Правительства Российской Федерации Гайдов В.Б. и Марьян Г.В. заявленные требования не признали, указывая на то, что оспариваемые Правила утверждены Правительством РФ во исполнение Указа Президента Российской Федерации от 24 мая 1994 г. N 1016 "О неотложных мерах по реализации Федеральной программы Российской Федерации по усилению борьбы с преступностью на 1994 - 1995 годы", в настоящее время функция регистрации средств цветного копирования в системе Министерства внутренних дел Российской Федерации не осуществляется и, следовательно, каких-либо требований, связанных с реализацией Постановления Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 N 1157, к гражданам не предъявляется.
Выслушав доводы представителей заинтересованного лица, проверив оспариваемую норму на предмет ее соответствия федеральному закону, заслушав заключение прокурора Генеральной прокуратуры Российской Федерации Федотовой А.В., полагавшей оспариваемые нормы признать недействующими со дня вступления решения суда в законную силу, Верховный Суд Российской Федерации приходит к следующему.
Пунктом 8 Указа Президента Российской Федерации "О неотложных мерах по реализации федеральной программы Российской Федерации по усилению борьбы с преступностью на 1994 - 1995 годы" от 24 мая 1994 г. N 1016 в целях усиления защиты конституционных прав и свобод граждан от преступных посягательств, мобилизации для этого необходимых сил и средств в Российской Федерации с 1 июля 1994 г. введен обязательный учет средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров), приобретаемых гражданами, а также предприятиями, организациями и учреждениями независимо от форм собственности и сферы деятельности. Правительству Российской Федерации в 2-месячный срок поручено утвердить правила учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования.
Во исполнение данного Указа Президента Российской Федерации Постановлением Правительства РФ от 11 октября 1994 г. N 1158 утверждены оспариваемые Правила, и на Министерство внутренних дел Российской Федерации возложены обязанности по осуществлению регистрации средств цветного копирования и контроля за соблюдением гражданами и предприятиями Правил учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров) (пункт 2 Постановления).
Следовательно, оспариваемые Правила приняты Правительством Российской Федерации в пределах предоставленных полномочий.
Правилами установлено, что граждане обязаны в течение месяца со дня приобретения средств цветного копирования представить в орган внутренних дел соответственно по месту жительства паспорт либо иной документ, удостоверяющий их личность, а также письменное заявление произвольной формы о регистрации указанных средств цветного копирования. К заявлению, в частности, прилагается акт органа государственного санитарно-эпидемиологического надзора о соответствии эксплуатируемых средств цветного копирования санитарным правилам и сертификат соответствия средств цветного копирования установленным требованиям (пункт 3); помещение, предназначенное для хранения и использования средств цветного копирования, должно быть оборудовано охранной сигнализацией (абзац второй пункта 4); граждане обязаны вести учет средств цветного копирования и изготовленной на них печатной продукции в специальных книгах с указанием количества снятых копий и краткого содержания (пункт 9); при осуществлении контроля за соблюдением гражданами и предприятиями настоящих Правил органы внутренних дел в соответствии с законодательными актами Российской Федерации имеют право изымать издания и изображения порнографического характера (абзац третий пункта 10).
Федеральным законом от 31.03.1999 N 68-ФЗ "О внесении изменений и дополнений в Закон РСФСР "О милиции" статья 10 Закона РСФСР от 18.04.1991 N 1026-1 "О милиции" дополнена пунктом 25, согласно которому органы внутренних дел в соответствии с поставленными перед ними задачами были обязаны производить регистрацию средств цветного копирования, приобретаемых физическими и юридическими лицами, осуществлять контроль за соблюдением правил их учета, хранения и использования в порядке, определяемом Правительством Российской Федерации.
Статьей 171 Кодекса РСФСР об административных правонарушениях (утратил силу с 1 июля 2002 г. (Федеральный закон от 30.12.2001 N 196-ФЗ)) установлена административная ответственность за нарушение правил открытия полиграфических и штемпельно-граверных предприятий, приобретения, сбыта, использования, учета и хранения множительной техники, нарушение правил использования, учета и хранения полиграфического оборудования, множительных аппаратов, шрифтов и матриц лицами, ответственными за соблюдение этих правил.
Федеральным законом от 20 июля 2004 г. N 69-ФЗ "О признании утратившими силу некоторых положений законодательных актов Российской Федерации о милиции" пункт 25 статьи 10 Закона Российской Федерации "О милиции" признан утратившим силу.
Действующим в настоящее время КоАП РФ ответственность за несоблюдение порядка учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования не предусмотрена.
Таким образом, действующим в настоящее время законодательством Российской Федерации органы внутренних дел не наделены полномочиями по регистрации средств цветного копирования, осуществлению контроля за соблюдением правил их учета, хранения и использования, и не установлена ответственность физических и юридических лиц за уклонение от регистрации средств цветного копирования и неисполнение иных обязанностей, связанных с такой регистрацией.
Между тем согласно части 3 статьи 55 Конституции Российской Федерации права и свободы человека и гражданина могут быть ограничены федеральным законом только в той мере, в какой это необходимо в целях защиты основ конституционного строя, нравственности, здоровья, прав и законных интересов других лиц, обеспечения обороны страны и безопасности государства.
В настоящее время отсутствуют законные основания для установления таких ограничений.
Следовательно, не соответствуют требованиям федерального законодательства пункт 3, устанавливающий обязанность граждан регистрировать средства цветного копирования в органах внутренних дел, поскольку такая функция у органов внутренних дел в настоящее время отсутствует; пункт 4, устанавливающий обязанность оборудовать жилое помещение охранной сигнализацией, пункт 9 о ведении учета изготовленной на них печатной продукции в специальных книгах с указанием количества снятых копий и краткого содержания, т.к. налагают на граждан обязанности, не установленные законом.
Противоречит законодательству и пункт 10 Правил в части, предусматривающей право органов внутренних дел в соответствии с законодательными актами Российской Федерации изымать издания и изображения порнографического характера при осуществлении контроля за соблюдением гражданами и предприятиями настоящих Правил (абзац третий пункта 10).
Контроль за соблюдением гражданами Правил в настоящее время законом на органы внутренних дел не возложен. В связи с чем и изъятие изданий и изображений порнографического характера в рамках осуществления такого контроля нельзя признать законным.
Согласно части 2 статьи 253 ГПК РФ установив, что оспариваемый нормативный правовой акт или его часть противоречит федеральному закону либо другому нормативному правовому акту, имеющим большую юридическую силу, суд признает нормативный правовой акт недействующим полностью или в части со дня его принятия или иного указанного судом времени.
Руководствуясь статьями 194 - 199, 253 Гражданского процессуального кодекса Российской Федерации, Верховный Суд Российской Федерации

решил:

заявление Кирюхиной Веры Васильевны удовлетворить.
Признать недействующими и не подлежащими применению со дня вступления решения в законную силу пункт 3 в части, обязывающей граждан в течение месяца со дня приобретения средств цветного копирования представить в орган внутренних дел соответственно по месту жительства или по месту нахождения предприятия либо по месту использования средств цветного копирования паспорт либо иной документ, удостоверяющий их личность или служебное положение (полномочия), а также письменное заявление произвольной формы о регистрации указанных средств, предоставлять акт органа государственного санитарно-эпидемиологического надзора о соответствии эксплуатируемых средств цветного копирования санитарным правилам и сертификат соответствия средств цветного копирования установленным требованиям; пункт 4 в части, предусматривающей обязанность граждан оборудовать помещение, предназначенное для хранения и использования средств цветного копирования охранной сигнализацией; пункт 9 в части, обязывающей вести учет изготовленной на них печатной продукции в специальных книгах с указанием количества снятых копий и краткого содержания; пункт 10 в части, предусматривающей производить изъятие изданий и изображений порнографического характера, Правил учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров), приобретаемых гражданами, а также предприятиями, организациями и учреждениями независимо от форм собственности и сферы деятельности, утвержденных Постановлением Правительства РФ от 11.10.1994 N 1158 (в ред. Постановления Правительства РФ от 07.06.2002 N 393).
Решение может быть обжаловано в Кассационную коллегию Верховного Суда Российской Федерации в течение десяти дней со дня его принятия в окончательной форме.

Судья Верховного Суда
Российской Федерации
В.А.ЕМЫШЕВА

Особенно позабавило то, что Представители Правительства ВДВОЕМ еще пытались отстаивать эту чушь!
Павел Пятигорск вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.05.2009, 18:38   #706
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Цитата:
Представители Правительства Российской Федерации Гайдов В.Б. и Марьян Г.В. заявленные требования не признали, указывая на то, что ...в настоящее время функция регистрации средств цветного копирования в системе Министерства внутренних дел Российской Федерации не осуществляется и, следовательно, каких-либо требований... к гражданам не предъявляется.
Цитата:
Представители Правительства ВДВОЕМ еще пытались отстаивать эту чушь
Это имя такое - "Представители"? Чего вдруг с большой буквы-то?
Я вижу просто то, что представители Правительства РФ пришли на суд /надо же - не проигнорировали.../ и указали, что оспаривается "мертвая норма"...
А вот пункт 10 можно было и оставить
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.05.2009, 11:31   #707
Андрей У
 
Аватар для Андрей У
Активный участник
 
Регистрация: 20.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 3,987
По умолчанию

Несколько прикольных ляпов для разрядки обстановки
Изображения
Тип файла: jpg ляп 2.jpg (140.4 Кб, 85 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 3.jpg (36.5 Кб, 68 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 4.jpg (18.0 Кб, 77 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 5.jpg (57.9 Кб, 71 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 6.jpg (52.9 Кб, 73 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 7.jpg (23.7 Кб, 73 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 8.jpg (36.6 Кб, 72 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 9.jpg (85.7 Кб, 66 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 10.jpg (16.3 Кб, 61 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 11.jpg (4.3 Кб, 63 просмотров)
Тип файла: jpg ляп 12.jpg (28.1 Кб, 70 просмотров)
Андрей У вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.05.2009, 13:11   #708
**Ирина**
 
Аватар для Иришкаумница
Активный участник
 
Регистрация: 29.04.2009
Адрес: ЮФО, Краснодар - город невест ,тополей и казаков!
Сообщений: 4,684
По умолчанию

Ситуация, при которой я лично присутствовала.Молодй человек, стоящий в очереди впереди меня, спросил у продавца:Девушка у вас булочки свежие, или просто хорошо выглядят?
__________________
Malum consilium consultori pessimum est
Иришкаумница вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.05.2009, 19:22   #709
**Ирина**
 
Аватар для Иришкаумница
Активный участник
 
Регистрация: 29.04.2009
Адрес: ЮФО, Краснодар - город невест ,тополей и казаков!
Сообщений: 4,684
По умолчанию

В продолжение смешной темы.Только что вернулась из магазина, меня там спросили : ВАС ОПАКЕТИТЬ?
__________________
Malum consilium consultori pessimum est
Иришкаумница вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.05.2009, 23:38   #710
незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию помогите

йа всегда знал , что в магазин самообслуживания можно входить не сдавая вещи.
но сегодня попался наглый охранник и на мой возглас , что по закону имею полное право он мне сказал: "покажи мне эту статью, у нас в магазине запрещено".
и подумал а ведь йа его действительно не знаю, а на разбтрательство и вызов админа времени не было.
можете найти где именно это прописано, чтоб приклеил на свой рюкзак, всем охранникам на зло!!!
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.05.2009, 05:47   #711
Андрей У
 
Аватар для Андрей У
Активный участник
 
Регистрация: 20.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 3,987
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от незарегистрированный Посмотреть сообщение
йа всегда знал , что в магазин самообслуживания можно входить не сдавая вещи.
но сегодня попался наглый охранник и на мой возглас , что по закону имею полное право он мне сказал: "покажи мне эту статью, у нас в магазине запрещено".
и подумал а ведь йа его действительно не знаю, а на разбтрательство и вызов админа времени не было.
можете найти где именно это прописано, чтоб приклеил на свой рюкзак, всем охранникам на зло!!!
КОМИТЕТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО ТОРГОВЛЕ

ПИСЬМО
от 17 марта 1994 г. N 1-314/32-9

О ПРИМЕРНЫХ ПРАВИЛАХ РАБОТЫ
ПРЕДПРИЯТИЯ РОЗНИЧНОЙ ТОРГОВЛИ И ОСНОВНЫХ ТРЕБОВАНИЯХ
К РАБОТЕ МЕЛКОРОЗНИЧНОЙ ТОРГОВОЙ СЕТИ

.....

IV. Особенности продажи товаров в предприятиях
(отделах, секциях) самообслуживания

34. Работники предприятия самообслуживания не должны требовать от покупателей при входе в торговый зал предприятия предъявления приобретенных в других предприятиях товаров, а при выходе не должны проверять правильность оплаты покупки и осматривать личные вещи.

....

VI. Права и обязанности покупателя

42. В соответствии с гражданским законодательством, нормативными актами при выборе и покупке товара покупатель обязан:
....
при входе в торговый зал самообслуживания с вещами ставить в известность работников торгового зала об аналогичных товарах, приобретенных в другом магазине;
Андрей У вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.05.2009, 13:07   #712
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,553
По умолчанию

  • Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чего ему в холодильнике сделается!?"
  • Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла...
  • Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
  • В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.
  • Тот, кто знает, чего хочет - либо мало знает, либо мало хочет.
  • Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у Вас на уме...
  • Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле (от себя добавлю юстицию).
  • Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
  • Труд облагораживает человека, на которого работают.
  • Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.
  • Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
  • Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
  • Людей больше всего притягивают две вещи - смех и грех.
  • Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Последний раз редактировалось AlexPilot; 22.05.2009 в 13:15..
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.05.2009, 13:39   #713
Андрей У
 
Аватар для Андрей У
Активный участник
 
Регистрация: 20.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 3,987
По умолчанию

Счас по радио слышал интересную фразу:

"Прокурор это юрист читающий закон по строкам,
адвокат - это юрист, читающий закон между строк".

Забавно.
Андрей У вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.05.2009, 13:41   #714
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Андрей У Посмотреть сообщение
Счас по радио слышал интересную фразу:

"Прокурор это юрист читающий закон по строкам,
адвокат - это юрист, читающий закон между строк".

Забавно.
По моему наоборот. Подтверждает моя подпись.
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.05.2009, 13:54   #715
Андрей У
 
Аватар для Андрей У
Активный участник
 
Регистрация: 20.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 3,987
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Андрей У Посмотреть сообщение
Счас по радио слышал интересную фразу:

"Прокурор это юрист читающий закон по строкам,
адвокат - это юрист, читающий закон между строк".

Забавно.
Мысль моя:

судья это юрист, не читающий законы вааще!!!
Андрей У вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.05.2009, 15:00   #716
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

На подъезде видел позавчера - жевательной резинкой прилеплено объявление:
Очень хочу шоколадку. Срочно!
И, как обычно, отрывные листочки - пять штук. Хотел оторвать один - присмотрелся - все пять записанных телефонов разные...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.05.2009, 22:40   #717
haart
 
Аватар для haart
Активный участник
 
Регистрация: 01.02.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,940
По умолчанию

На глаза попался занятный ресурс, который теперь занимает первое место в личном хитпараде www-маразмов, потеснив амвэевский сайт.

Рекламируют, пардон, гигиенические прокладки, а заодно - сетевой маркетинг с ними же.

Цитаты с моим курсивом:

Многим известна древняя китайская система «Дао», обеспечивающая долголетие и здоровье многим поколениям людей.
Из неё следует, что жизненная энергия «Ци» движется в организме снизу вверх, этого из нее не следует начиная с самой нижней точки, расположенной в промежности и называемой «Хуэй инь» не так, не там и не оттуда. Это как раз то место, где располагаются женские гигиенические прокладки, которые теперь носят почти все женщины. Очевидно, так и возникла мысль «подкачать» энергию извне, используя самые современные технологии. Ага-ага... Типа насоса. В качестве такого источника энергии прекрасно подошли отрицательно заряженные ионы – или анионы, которые используются в ионизаторах и очистителях воздуха.
---
К тому же они обладают обеззараживающими и дезинфицирующими свойствами, что в данном случае особенно важно. Осталось только придумать устройство, вырабатывающее это анионы, что и было сделано сотрудниками китайской компании Winalite Company. Встроив это устройство, названное разработчиками «чип», Эпохально! Гениально! в прокладку, компания Winalite создала новый продукт «анионовые прокладки».
---
Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой телепортации активных природных компонентов. Без комментариев. Использован давно известный принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора анионов играют ноги, просто и гениально! Нобелевская премия будет вручена за работу "ноги, как активатор анионов", чувствую... Трение порождает энергию завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека, что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и физический.
---
Второй эффект наблюдаем на уровне чакр и энергии Кундалини.
Третий эффект - на уровне эндокринной системы: это восстановление гормонального фона яичников, надпочечников и синергически - щитовидной железы.
Все это позволяет восстановить эндокринную и мочеполовую систему не только женщин, но и мужчин, решить многолетние проблемы прямой кишки (геморрой).
Что же на самом деле происходит? А происходит санация полостей малого таза!
То есть - носить всем, не снимая.
---
Прокладки абсорбируют (вытягивают) не только инородные микроорганизмы, но и создают высокочастотный вибрационный ряд, негативно действующий на паразитарную микрофлору.
Вибрационный! Круто?
---
Экспериментальные исследования показали, что регулярное применение прокладок Love moon позволяет значительно снизить биологический возраст человека. Например, удавалось довести биологический возраст 60-летних женщин до уровня 33 лет.
Снова без комментариев
---

Подписался под этой фигней Генеральный директор Института Высоких Технологий «БИОНАНОТЕХ», генерал-лейтенант А.Н. Горшков.

Ура, товарищи?


UPD. Поисковик по запросу Бионанотех выдал объявление: БиоНаноТех, ИВТ, Российская Федерация, Москва. Оптовая продажа баранины. Сферы деятальности: Баранина. Контактное лицо - тот же Горшков, только уже без высокого звания генерал-лейтенанта.
__________________
- Kae'ari ellaen va thaer? - A'vae, ellaine da theit! =)

Последний раз редактировалось haart; 24.05.2009 в 22:52.. Причина: UPD
haart вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.05.2009, 08:31   #718
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.

Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.05.2009, 11:18   #719
rbazarov
 
Аватар для rbazarov
Продавец
 
Регистрация: 06.04.2009
Адрес: Оренбург
Сообщений: 592
По умолчанию

Реальный случай:
С витрины украли фотоаппарат Кэнон, стоимостью 9 тыр.
Остался оригин.аккумулятор, коробка и все что там лежит, и когда украли бумажка (наклейка) с серийником осталась на витрине.
Через 3 дня приходит Парочка просит для их фотика подобрать флэшку. Начали подбирать взяли фотик, а он такой же модели, серийника нет и вместо оригинального аккумулятора стоит китайский. Заподозрили неладное, вызвали руководство, Правоохранительные органы. Фотик изъяли.
Парочка говорит, что пару дней назад купили его с рук на рынке за 8 тыр. (типа в магазине он стоит 11) и пошли по магазинам подбирать аксессуары.

Конечно еще будет экспертиза (т.к. нет серийника) но скорее всего фотик тот, который евели. Вот вам и случай.
rbazarov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.05.2009, 11:22   #720
Holinka
 
Аватар для Holinka
Активный участник
 
Регистрация: 06.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,231
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от haart Посмотреть сообщение
Оптовая продажа баранины. Сферы деятальности: Баранина. Контактное лицо - тот же Горшков, только уже без высокого звания генерал-лейтенанта.
Ы-ы-ы-ы. Патстолом
Holinka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.05.2009, 13:29   #721
valio
 
Аватар для valio
Активный участник
 
Регистрация: 13.01.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 507
По умолчанию

[QUOTE=haart;449617]На глаза попался занятный ресурс, который теперь занимает первое место в личном хитпараде www-маразмов, потеснив амвэевский сайт.

Н-да, вот фантазия -то у того, кто это придумал.Прямо братья Стругацкие. Отпад полный Чего только народ не придумает, чтобы деньгу заработать. И ведь им кто-то верит...
__________________
Позитивные мысли порождают позитивную реальность.
valio вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.05.2009, 05:11   #722
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.

Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед
бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил! "
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.05.2009, 10:40   #723
Гагарина Ольга
 
Аватар для Never_2002
Активный участник
 
Регистрация: 12.01.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,083
По умолчанию

У меня была кошка – редкостная стерва, гостей просто загрызала, если наедине оставить. На валерьяну не реагировала, а от запаха пива дурела и не могла успокоиться, пока пару мисок не давали вылакать. Потом становилась шелковой, терлась о гостевые ноги, начинала тихонечко мурчать и кокетничать, как подвыпившая баба. Варькой величали.
Never_2002 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.05.2009, 11:10   #724
Mad_Кошкер
 
Аватар для Кошастина
Активный участник
 
Регистрация: 05.03.2009
Сообщений: 2,781
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Never_2002 Посмотреть сообщение
У меня была кошка – редкостная стерва, гостей просто загрызала, если наедине оставить. На валерьяну не реагировала, а от запаха пива дурела и не могла успокоиться, пока пару мисок не давали вылакать. Потом становилась шелковой, терлась о гостевые ноги, начинала тихонечко мурчать и кокетничать, как подвыпившая баба. Варькой величали.
Ужасть
__________________
Форумная моль, тролль и школотень.
Кошастина вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.05.2009, 14:18   #725
Накта
 
Аватар для Накта
Активный участник
 
Регистрация: 24.01.2009
Сообщений: 965
По умолчанию

Мы тоже один раз дали пиво попробовать своему кокер-спаниелю.
Гости пили пиво, а он прямо в стаканы лез.
Так пёс потом залез под стул - сидел там и периодически гавкал минут 20, еще головой
встряхивал (видно голова кружилась) и об этот стул ударялся.
В общем, больше ему никогда не наливали, как бы он не просил.
__________________
Вот бы построить волшебный город, время с гармонией подружить,
Чтобы был каждый кому-то дорог и не опаздывал жить.
Накта вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.05.2009, 19:18   #726
**Ирина**
 
Аватар для Иришкаумница
Активный участник
 
Регистрация: 29.04.2009
Адрес: ЮФО, Краснодар - город невест ,тополей и казаков!
Сообщений: 4,684
По умолчанию

А мой пёс любит шампанское полусладкое и когда сын играет на трубе, он ему подпевает(чуть не написала подвывает)..Соседям почему-то не нравится..
__________________
Malum consilium consultori pessimum est
Иришкаумница вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.05.2009, 16:07   #727
Добрая ФеЯ
 
Аватар для Добрая_Фея
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,426
По умолчанию

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».
__________________
Когда дети спят - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Добрая_Фея вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 13:49   #728
seiten
Участник
 
Регистрация: 24.04.2009
Сообщений: 66
Cool

отсюда: http://www.lovepresent.ru/main_page/...roducts_id/33/

USB-пылесос для клавиатуры, с фонариком
494руб

В современном ритме жизни многие офисные работники питаются прямо за компьютером, из-за чего клавиатура быстро загрязнятся. Для чистки запылившихся клавиатур стационарных ПК и ноутбуков отлично подходит такое компактное устройство как мини usb пылесос. Купить usb пылесос в подарок можно системному администратору или программисту в Вашем офисе – он оценит его по достоинству. Как и многие современные гаджеты, это многофункциональное устройство – в usb пылесос также встроен фонарик.<br>Прекрасный подарок мужчине.

Габариты: 10,5х4х3,5 см; Материал: пластик; Вес (1 шт): 110 г<br><br>

ВНИМАНИЕ. Пылесос НЕ втягивает крошки со стола, НЕ пылесосит ковер и другие поверхности, он предназначен исключительно для очистки небольшого слоя пыли с клавиатуры

ПЫЛЕСОС НЕ ПЫЛЕСОСИТ !!!!! Он УБИРАЕТ пыль между клавишами клавиатуры

ПЫЛЕСОС НЕ ВТЯГИВАЕТ ПЫЛИНКИ СО СТОЛА И ДРУГОЙ ПОВЕРХНОСТИ
Пылесос предназначен исключительно для очистки пыли между клавишами
Если к пылесосу поднести палец или что то другое - то с силой ничего в пылесос не втянется. Не сравнивайте данный пылесос с настоящим пылесосом для чистки ковров
seiten вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 14:03   #729
bc----
Активный участник
 
Регистрация: 23.12.2008
Сообщений: 7,076
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от rbazarov Посмотреть сообщение
Реальный случай:
С витрины украли фотоаппарат Кэнон, стоимостью 9 тыр.
Остался оригин.аккумулятор, коробка и все что там лежит, и когда украли бумажка (наклейка) с серийником осталась на витрине.
Через 3 дня приходит Парочка просит для их фотика подобрать флэшку. Начали подбирать взяли фотик, а он такой же модели, серийника нет и вместо оригинального аккумулятора стоит китайский. Заподозрили неладное, вызвали руководство, Правоохранительные органы. Фотик изъяли.
Парочка говорит, что пару дней назад купили его с рук на рынке за 8 тыр. (типа в магазине он стоит 11) и пошли по магазинам подбирать аксессуары.

Конечно еще будет экспертиза (т.к. нет серийника) но скорее всего фотик тот, который евели. Вот вам и случай.
Продавцов на мыло, если они не в курсе, что серийник можно посмотреть в EXIF кадра.
bc---- вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 14:15   #730
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,553
По умолчанию

Супружеская пара путешествовала на автомобиле из Брисбена в Мельбурн, после 10 часов в пути они решили остановиться в отеле на ночлег. На следующее утро они пошли рассчитываться за номер и клерк предъявил им счет на $450! Муж начал было возмущаться по поводу высокой цены, на что клерк ответил, что это их стандартная расценка за номер. Тогда муж потребовал менеджера.

Появляется менеджер, выслушивает рассерженного супруга и объясняет, что при отеле имеется бассейн олимпийских размеров и первоклассный конференц-зал.

- Но мы не пользовались ни бассейном, ни конференц-залом.
- Однако и бассейн и конференц-зал были здесь и вы могли бы.

Далее менеджер заявляет, что в отеле каждый день выступают артисты из Нью-Йорка, Голливуда и Лас-Вегаса.

- Но мы не ходили ни на какие концерты.
- Однако выступления были здесь и вы могли бы посмотреть.

И так спор продолжается до бесконечности, менеджер перечисляет одну за другой все примочки и удобства в отеле.

- Мы этим не пользовались.
- Однако у нас это имеется и вы могли бы воспользоваться.

Наконец, муж сдается и выписывает чек.

- Сэр, но Ваш чек только на $50!
- Правильно, я вычел $400 за то, что Вы переспали с моей женой.
- Но я не спал с Вашей женой!
- Однако она была здесь и Вы могли бы воспользоваться.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 16:00   #731
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,553
По умолчанию

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 г. муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...

н/м Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи..."

- Верну любимого в семью. Надоел.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 16:19   #732
Добрая ФеЯ
 
Аватар для Добрая_Фея
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,426
По умолчанию

Курсы для Мужчин

ВHИМАHИЕ:
Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок,
на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1.
КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА.
Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2.
РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3.
КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ.
Групповая практика

ТЕМА 4.
ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5.
ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ.
Видеоуроки

ТЕМА 6.
ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.
Открытый форум.

ТЕМА 7.
ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8.
ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9.
КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10.
КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11.
КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ:
Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
__________________
Когда дети спят - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Добрая_Фея вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 16:29   #733
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

с 1-го по 6-й писала явно разведенная феминистка...
Зато 8-й и 9-й - ваще не женщина...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 17:00   #734
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

http://suhomlinov.narod.ru/Restajling_koski.htm
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.


Последний раз редактировалось Лена777; 28.05.2009 в 20:17..
Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 17:37   #735
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Цитата:
Ребят, обязательно дочитайте до конца
Это тема с ЯПлакал...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 17:41   #736
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Николай Макаров пару месяцев назад давал ссылку на ЭТО.
Да, действительно, Я ПлакалЪ!!!!!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 19:31   #737
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
Это тема с ЯПлакал...
Цитата:
Сообщение от евгений валентинович Посмотреть сообщение
Николай Макаров пару месяцев назад давал ссылку на ЭТО.
Да, действительно, Я ПлакалЪ!!!!!
Ссылку сменила...(Валентиныч, тебе должно понравится)
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.


Последний раз редактировалось Лена777; 28.05.2009 в 20:18..
Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 20:45   #738
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Лена777 Посмотреть сообщение
Ссылку сменила...(Валентиныч, тебе должно понравится)
И не только Валентинычу.
Пот стол не влез( места мало).
__________________
Участник-нарушитель на форуме - это проблема администрации.
Модератор-нарушитель - проблема всего форума.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.05.2009, 21:21   #739
haart
 
Аватар для haart
Активный участник
 
Регистрация: 01.02.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,940
По умолчанию

Да уж. Можно (если получится) работать профессором где-нибудь в университете, на окладе 120 тыс. в год, и это - вполне себе неплохая работа... А можно, оказывается, покрасить двух кошек. Финансовый эффект одинаковый. )))
__________________
- Kae'ari ellaen va thaer? - A'vae, ellaine da theit! =)
haart вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.05.2009, 11:42   #740
bc----
Активный участник
 
Регистрация: 23.12.2008
Сообщений: 7,076
По умолчанию

Пардон, если баян, но я с этой ссылки очень впечатлился.
http://live4fun.ru/joke/327687
bc---- вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.05.2009, 11:56   #741
**Ирина**
 
Аватар для Иришкаумница
Активный участник
 
Регистрация: 29.04.2009
Адрес: ЮФО, Краснодар - город невест ,тополей и казаков!
Сообщений: 4,684
По умолчанию

Вчера, при мне произошёл такой случай.Дело было в магазине, где продают парфюмерию, бижутерию и сувениры.Стоим, выбираем.Вдруг в магазин врывается мужчина средних лет, с совершенно безумным лицом и всклокоченными волосами.Обводит взглядом магазин и дальше следует фраза: " У ВАС, КОНЕЧНО, ХЛЕБА, ТОЖЕ НЕТ".Я его поддержала:"Нет!Представляете какое свинство, а давайте жалобу напишем и адрес свой оставим, что бы заехали и извинились!"А он, почему-то обиделся и убежал.Мы с продавцами долго смеялись!
__________________
Malum consilium consultori pessimum est

Последний раз редактировалось Иришкаумница; 30.05.2009 в 11:19..
Иришкаумница вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.05.2009, 12:25   #742
Лара Берд
Участник
 
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 85
По умолчанию

А вот еще творение китайского автопрома:
Изображения
Тип файла: bmp Для Жени.bmp (779.8 Кб, 103 просмотров)
__________________
Oh, come bello star sulle nave! (Santa Lucia, la canzone neapolitana)
Лара Берд вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.05.2009, 12:44   #743
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,553
По умолчанию

Ы-ы-ыыы... Кампутерный переводчеГ тоже кЕтайская подделка PROMTа
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.05.2009, 01:09   #744
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,553
По умолчанию

1. Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения".



2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных".



3. Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы".



4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."


5. Менеджер группы сотрудникам:

"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.05.2009, 01:36   #745
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
Активный участник
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,897
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
1. Записка от генерального директора для заместителя:
Новое - это хорошо забытое старое ...

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.06.2009, 06:50   #746
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! ! Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: -Хенде хох!
Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
-А почему "хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что КАЖДЫЙ русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...


Преамбула. Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну,
что пошел - это отдельная история. И, естественно, пользовался у командиров и салаг уважением. Все таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать именно ему.
Амбула. На станцию, что рядом с расположением, пришла ж/д тара. А попросту цистерна. Правильно. Из под спирта. Зачем командование решило ее мыть, этого мы уже не узнаем никогда. Но! Кого послать на сие ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша (человек отсидел в тюрьме 3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!! отправлен в армию. Типа иди. Доверяем). В цистерне спирт на дне. Представляете СКОЛЬКО ЭТО - на дне в цистерне! Понятно, выливать в землю ведрами, таская со дна никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему парового отопления. С краниками к каждой
батареи! Но вот незадача - литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки дневального. И вот приходит как то ком. части. Проверял что-то, а потом на последок и говорит.
- А дайте-ка воды.
Ну, кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и наливает полную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну, шутка ли кружку спиртяги - залпом. Когда свора
вышла, батя подает команду:
- Загрызть!
Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спасибо - сказал тот и пошел дальше.
Вот такие дела. Как гуляла авторота месяц - это я доверяю представить Вам!

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло. . .
- . . .
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню. . .
- . . .
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука. . .


осылаю еще один рассказ отставника. Те, кто служил в
Армии, знают, что время от времени там проводятся учения
для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, происшедшем на одних таких учениях и поведал
мне мой коллега, майор-отставник."Было это еще во времена
застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне".
Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника. Командир дивизии,
командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали
замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон
оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и
слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу,
который занимал рядовой Талдыбеков. Командир дивизии сразу
оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно
оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что
этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был
гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил
солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал,"да он по-русски
неплохо говорит", и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не спи#дили".



История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время
свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал,
что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось.
Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе: родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п. )

Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном,
даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь "наши
трубки" от воды? После долгого обсуждения мы решили
упаковать их в презервативы... Отправились в ближайший
сельский магазин, но там, разумеется, такой продукции не
оказалось.
- Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие
целлофановые пакеты? - вдруг озарило одного из нас...
О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из
сплетен, долго кочевавших среди селян.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.06.2009, 15:41   #747
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,553
По умолчанию

Порой странные вещи случаются, если назвать тему на форуме соответствующим образом. Например, так:

озпп.jpg
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.06.2009, 18:25   #748
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,553
По умолчанию

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение, мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки? Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете, что это... - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы,
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.06.2009, 18:33   #749
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,553
По умолчанию

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики того же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 03.06.2009, 18:34   #750
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Лена777 Посмотреть сообщение
Ссылку сменила...(Валентиныч, тебе должно понравится)
Лен, спасибо большое! Ссылка бомбовская!
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:05. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика