На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 12.01.2018, 12:38   #6301
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.01.2018, 19:35   #6302
ScanJet
 
Аватар для ScanJet
Активный участник
 
Регистрация: 17.10.2012
Адрес: Балашиха
Сообщений: 15,139
По умолчанию

Суперфокус:
https://imgprx.livejournal.net/4131e...Bh_V1soo84oTls
ScanJet вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.01.2018, 22:33   #6303
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 17,321
По умолчанию

Здесь прекрасно все, от первого до последнего слова

Говорят дети

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.01.2018, 09:13   #6304
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для сбора пыли ...
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.01.2018, 16:52   #6305
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.01.2018, 18:32   #6306
Toria
 
Аватар для Toria
Активный участник
 
Регистрация: 29.07.2014
Сообщений: 1,720
По умолчанию

Собянин самоличным удобрял???
Toria на форуме  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.01.2018, 12:36   #6307
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.01.2018, 15:17   #6308
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

Реклама. Просто реклама. Просто НЕ ПРОСТО реклама...☺☺☺
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 21.01.2018 в 15:47..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.01.2018, 22:32   #6309
WIKI
 
Аватар для karabanowa
Модератор
 
Регистрация: 14.11.2010
Сообщений: 26,980
По умолчанию

Из отзовика

Цитата:
Готовые пельмени мы не едим. Они все одинаковые, что за 400 рублей, что за 900. У них невыносимый запах безнадежности, после которого хочется стать вегетарианцем.

Привет, Андрей https://www.youtube.com/watch?v=9cY4BHldeUM
__________________
Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.

Последний раз редактировалось karabanowa; 24.01.2018 в 23:09..
karabanowa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.01.2018, 19:21   #6310
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,350
По умолчанию

__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2018, 14:42   #6311
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2018, 18:34   #6312
WIKI
 
Аватар для karabanowa
Модератор
 
Регистрация: 14.11.2010
Сообщений: 26,980
По умолчанию

Ну то же казахские ФИО и названия населенных пунктов, а не русские. Там другие правила
__________________
Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.
karabanowa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2018, 18:55   #6313
new-alf
 
Аватар для new-alf
Активный участник
 
Регистрация: 22.11.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 1,582
По умолчанию

И вообще они скоро на латиницу перейдут.
__________________
ALF от англ. Alien Life Form — внеземная форма жизни
new-alf вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.01.2018, 22:15   #6314
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

Зануды.

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.01.2018, 12:35   #6315
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 17,321
По умолчанию

Из жизни.

У сестры здоровенный дог сожрал пару кг теста. И все бы ничего, но тесто было дрожжевым, и то ли вызвало бурную реакцию, то ли стало подходить. В общем места ему оказалось мало, и оно стало лезть изо всех щелей. Пес в шоке, кот вообще поседел слегка от увиденного. Квартире хана, впрочем как и психике сестры. С барбосом и сестрой все ок. Кота тоже откачали, только взгляд выдаёт, что он повидал [нечто] в этой жизни…
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.02.2018, 11:18   #6316
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

Маспо.....
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.02.2018, 17:26   #6317
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

Пошалил тут на днях в мобильном приложении с полученной на сдачу купюрой:
https://www.youtube.com/watch?v=ZQBd-R11-FM

А вот - с изображением купюры:
https://www.youtube.com/watch?v=8Vat0VRWliQ
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.02.2018, 17:31   #6318
Destroyer
 
Аватар для Destroyer
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.03.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 7,452
По умолчанию

А что за приложение?
__________________
PUNKS NOT DEAD
Destroyer вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.02.2018, 19:08   #6319
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

"Банкноты 2017" - приложение для проверки подлинности банкнот.
Показывает основные признаки подлинности.
Ну, и "до кучи" в приложение интегрировали эту приколюху с 3D.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.02.2018, 11:36   #6320
Arka-diy
 
Аватар для arka-diy
Активный участник
 
Регистрация: 22.09.2011
Сообщений: 4,569
По умолчанию

Дык вот для чего эти купюры выпустили - нашему "мальчику-зайчику" Д.А.Медведеву скучно стало
__________________
Раздел "Незаконные веб-сайты" на проекте "Сердитый гражданин" http://angrycitizen.ru/problems/one/55
Центр реагирования на инциденты информационной безопасности http://cert-gib.ru
arka-diy вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.02.2018, 11:43   #6321
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

Рекомендую почитать отзывы в PlayMarket на приложение Android System WebView.

Цитата:
Знаете, почитав отзывы, был не уверен нужно ли мне оно. Но рискнул... И не жалею. Мне повысили зарплату, увеличился мужской орган, в доме появился 2й этаж, виндовс хр стал виндовс 10 на ноуте... И это не полный список. Почему 4? Потому что жигуль остался старым. Разработчики доработайте - поставлю 5.
Игорь Закамский 2 февраля 2018 г.

Как я жил без этого приложения?!, после обновления мой телефон разгадал загадку древних пирамид (и египетских и мексиканских и всех остальных) и Стоунхенджа, показал мне Атлантиду, ещё камерой можно делать рентгеновские снимки сразу с описанием. И прямая связь с базом лайтером. 4 за то что телефон разбудил меня чтоб я обновил это
2 февраля 2018 г.

После обновления, тормоза на крузаке наконец начали тормозить! Улучшилась управляемость в поворотах и вообще стало меньше кренить. Заметил особенность, при нажатии на сигнал, откуда то взялась гирлянда проблесковых маячков. Удобно, но четверка, за то что теперь гибдд может до*баться

После каждого обновления член стоит 3 дня! Это просто невероятно! Жизнь наладилось, Теперь я первый парень на деревне. Думаю переехать в город покрупнее, где девок побольше. Всем советую!
Vitaly 1 февраля 2018 г.

Хорошее приложение, кто говорит что телефон тормозит после обновлений - отдайте свои дрова бабушке/дедушке/коту и купите новый, ну или не пишите бред. Ничего не заметил, член не увеличился, здоровье - то же. Профилактика простатита - вот истинное предназначение этого приложения! Качайте, обновляйте и все у вас нормуль будет посоны.
Zhaprazhak 1 февраля 2018 г.

С тех пор как я установил эту утилиту мой телефон ускорился на 95%. Как я это понял? Легко. Он стал гораздо безопаснее, чем был раньше. Сейчас мне 19. Живу в особняке на окраине Ульяновска, где нет никакой связи, однако это программа каким то образом уловила связь со вселенной. Теперь я помимо простой связь со спутником получаю необычные сигналы с Проксима Центавра. Ставлю 4, ибо мой телефон после каждого обновления пытается взломать систему безопасности правительства КНДР.

Прошло обновление и О ЧУДО...! Жена ускорилась - перестала тупить! Её изображение улучшилось, как-будто её сбросил на заводские настройки! Буду обновлять всегда!
Вот думаю - мож, тоже установить - узнать, что это за зверь.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.02.2018, 11:50   #6322
WIKI
 
Аватар для karabanowa
Модератор
 
Регистрация: 14.11.2010
Сообщений: 26,980
По умолчанию

Нда... жгут
__________________
Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.
karabanowa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.02.2018, 12:15   #6323
WIKI
 
Аватар для karabanowa
Модератор
 
Регистрация: 14.11.2010
Сообщений: 26,980
По умолчанию

Подставка для планшета

__________________
Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.
karabanowa вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.02.2018, 13:00   #6324
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,305
По умолчанию

Сбербанк не перестает удивлять)))

"11.01.2018 Мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают.
Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека, что случилось?
- Чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
- Почему?
- А сам послушай, по пятому кругу пошли...

.....
- Если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!
- Дура, ****! Я тебе 40 минут объясняю - паспорт я ****, потому и плачу пошлину за новый!!!
- Без документов можете оплатить с карточки в банкомате
- ****... Говорю же, карточки тоже утеряны! Я только что у тебя же, ****, их блокировал!
- Тогда не могу ничем вам помочь.
- Да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я - это я! Это официальный документ, который является удостоверением личности по закону Российской Федерации!
- Может быть. Но для нас не является.
- Как так, ёб вашу мать? Вы не подчиняетесь законам России?
- По закону я должна у Вас спросить паспорт.
- ****, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, ****, их дать! Ну что за ****?
- Если Вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт! И не надо на меня кричать - я вызову полиции.
- Я, ****, уже здесь! - мужичок достает ксиву и показывает кассирше. - Зови администратора, ****... будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. Ватикан, ****, тут устроили.

.....
Вы думаете, он заплатил? Нет! Заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт! (с)
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.02.2018, 22:51   #6325
Карбофос
 
Аватар для ASN
Активный участник
 
Регистрация: 15.02.2007
Сообщений: 10,078
По умолчанию

Закон, есть закон! (с)
https://youtu.be/kNut0JzruKs
__________________
Быстро, качественно, недорого! Выбирай любые два пункта!!!
ASN на форуме  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.02.2018, 23:03   #6326
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,428
По умолчанию

Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.02.2018, 05:37   #6327
plover
 
Аватар для plover
Модератор
 
Регистрация: 13.09.2010
Адрес: Сызрань
Сообщений: 7,020
По умолчанию

Масленица же!
Цитата:
Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...
- Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя!
Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...
Но тут его хватил апоплексический удар.
__________________
Я другой такой страны не знаю, где так...
SIM-меню и как с этим бороться, Новая редакция ПОУПС, Вниманию абонентов МТС!, Осторожно - модем от Мегафона!
"Не кормите троллей!" (с) п.3.3.24 Правил форума
plover вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 19:58. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика