На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 28.11.2008, 05:18   #301
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему
СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика
осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе.
Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго
народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии
открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести
себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из
самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило
парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски
научился прилично, да и специальность <<трюмный матрос>> пришлась ему по
душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование
решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую
часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
-- Такой-то район, такой-то аул....
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли
такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко...- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном
деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка.
Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал
карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и
параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг
...его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат
в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос
подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме
подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили,
я
сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они
посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди...
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков
получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности
трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть
сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось
ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб
дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, <<не служил ли у нас некий
Сердар?>>. Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг
исполнил, да еще как!!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.11.2008, 08:42   #302
незарегистрированный
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Перлы из "Красной звезды" после посещения корреспондентом нашего "парохода" (той же камчатской флотилии) (конец семидесятых ). У ЗАМа ( по ПЧ) росла бородёнка, типа узбекской (три волосины, (всё советовали блестящих гаечек для красоты нацепить))
Цитата из статьи: "Заместитель командира стоял на ходовом мостике и его КУЧЕРЯВАЯ бородка золотилась в лучах заходящего солнца!"
Отработка задач по БЖ. Руководитель группы- секретарь комсомольской организации (командир отсека) худенький, рост около 160
Цитата: "В оранжевом гидрокомбинезоне угадавалась КОРЕНАСТАЯ фигура лейтенанта С.......!" ( в нём курицу от быка не отличить)
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.11.2008, 05:16   #303
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:


В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших
друзей - Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив
живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с
Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я
предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".
- Может, на улице покурим? - неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас
дым вреден.
- "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые
мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще
предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой - через
камин все вытянет.
- Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, -
Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя
попросить.
- За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились,
собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это
же оно тебе теперь денег должно, а не я.
- Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не
отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай.
Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал
главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время
ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем
"восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций
лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей,
поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу
и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда
я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь - "испытания" того самого
настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они
собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего
кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли.
- Леш, а вы-то здесь причем? - спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись,
- Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в
бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса
же вы втихаря подпиливали.
- Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой
тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да
и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского
выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила.
Понимаешь?
- Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько
туда-сюда проскакивает, дальше-то что?
- Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета
выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои
штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки
улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только
когда грохот раздался. Смотрю - двое перед окном на "монтажниках"
висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил.
- Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес.
В театре завсегда занавес опускают. Как закончат.
- Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится
сильно, а ей нервничать нельзя.
Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на
крестины позовете. Если все нормально будет.
И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву.
У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая
работа - с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не
поднимаю. На всякий случай.


Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от
нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у
америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери.
А так как в кузове ентого джипа была установлена вся
аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На
горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто
продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее
начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и
америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с
полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего
2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем,
о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне
и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по-русски говорил
хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что
нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую
же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали
нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует,
что помочь я им не смогу, но за то что хотел
помочь-спасибо. Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это -
ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное.
Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка,
центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел.
Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком.
Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь.
Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины
выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус
форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,
нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно
тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,
выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку
от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и
Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее', т.е.
снятое с машины, поехал обратно. Вся работа заняла часа 4,
не больше. Глаза америкосов при встрече были как тарелки,
но они стали еще больше после того, что они увидели в
багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез с
задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.
Шеф долго слушал, потом по-русски обратился ко мне. Его
вопрос звучал так; - Объясните нам пожалуйста, как с
мотора, в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок
управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор
будет работать?! Ну, тупыеее америкосы, ну, тупыееее...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.11.2008, 22:35   #304
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,960
По умолчанию

не мое

Вот, скажем, сюжет из сравнительно отдаленного прошлого, когда в системных платах ПК еще не внедрили стандарт на цвета для каждого из разъемов (и, соответственно, штекеров) подсоединяемой периферии. В ту пору подобной фишкой могли похвастать только компьютеры некоторых известных брэндов, в частности компании Gateway. И вот один из счастливых обладателей такого компьютера звонит в службу поддержки, чтобы получить помощь по сборке своего аппарата.

Клиент (К): Я смотрю на заднюю панель системы и не пойму, куда вставлять мышку. Тут два гнезда одного и того же размера, подходящего для мышки.

Техподдержка (ТП): Какого цвета наконечник у штекера мышки?
К: Оранжевый.
ТП: Вы видите оранжевое гнездо на задней панели компьютера?
К: Да.
ТП: Это и есть то гнездо, куда надо вставить мышку.
К: О-о! А как быть с клавиатурой?
ТП: Какого цвета штекер клавиатуры?
К: Пурпурный.
ТП: Вы видите пурпурное гнездо на задней панели компьютера?
К: Да.
ТП: Туда и надо вставлять штекер клавиатуры. Штекеры и соответствующие им гнезда специально сделаны одного и того же цвета.
К: Понятно… А вот как насчет колонок? (В этом месте столь содержательной беседы на другом конце провода раздается сдавленный стон отчаяния…)

Другой сюжет из того же ряда посвящен телефонному консультированию некоей дамы, которая, по ее собственным словам, пользуется компьютерами всю жизнь, однако в данном случае столкнулась с нетривиальной настройкой новой программы под нестандартную конфигурацию компьютера. Процедура помощи потребовала достаточно большого количества шагов, но вот, наконец, подошла к финишу. Далее следует такой диалог.

ТП: Хорошо. Теперь кликаем кнопку ОК.
К: Кликаем ОК?
ТП: Да, кликаем ОК.
К: Кликаем ОК?
ТП: Да, все верно, кликаем ОК.
К: Итак, я кликаю ОК, правильно?
ТП: Правильно, кликаем ОК. (Следует небольшая пауза.)
К: Я кликнула "Отмена".
ТП: ВЫ КЛИКНУЛИ "ОТМЕНА"???
К: Именно это я должна была сделать, не так ли?
ТП: Не-ет! Вы должны были кликнуть ОК!
К: Я думала, вы сказали кликнуть "Отмена".
ТП: НЕТ, я сказал кликнуть ОК.
К: Ох-х…
ТП: Теперь нам придется начинать с самого начала.
К: Почему?
ТП: Потому что вы кликнули "Отмена".
К: Разве я не должна была кликнуть "Отмена"?
ТП: Нет. Забудем это. Начинаем снова.
К: Хорошо. (Следующие пятнадцать минут повторяется длинная процедура конфигурирования.)
ТП: Ну, теперь-то вы готовы кликнуть ОК?
К: Да.
ТП: Отлично. Кликаем ОК. (Пауза.)
К: Я кликнула "Отмена"…
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.12.2008, 05:04   #305
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь
болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно,
совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны.
Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: - Я же Вам
сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...Продавщица, внезапно
переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад,
вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую
тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую
ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула
её продавщице со словами: А сюда - сметану...

В моей работе помимо прочего приходится иметь дело с
цветным струйным принтером, печатаю на нем все подряд -
визитки, буклеты и т. д. И вот в один прекрасный день в
дверь как-то боком, пригнувшись, протискивается детина 2 х
1 метра, и говорит:
- Я из Федерации шахматистов, могу ли я заказать грамоты?
Я в легком офигении - вот этот кинг-конг - шахматист? Все
оказалось не так плачевно, дядя правильно использовал свои
природные данные - он работает в охранном агентстве,
директор спонсирует эту федерацию, и возложил на него
функции снабженца для Федерации шахматистов.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.12.2008, 10:34   #306
Stefani
Участник
 
Регистрация: 01.12.2008
Сообщений: 46
По умолчанию

Так не понятно приколы или анекдоты тоже можно?
Stefani вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 12:17   #307
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

мое
Навеяно постом, который недавно встречался на форуме относительно СЦ.
ответ на глупый вопрос - 200р
ответ на умный вопрос - 100 р
сделать умный вид - бесплатно.

Иногда встречаются клиенты, которым хочется ответить вопросом на вопрос, а именно хочется спросить :" Ваша мама на столько глупа, что не сделала аборт?"
Ситуация вчера...
Приходит клиентка, приносит ноутбук. Дальше диалог
к Здравствуйте, я у вас недавно ноутбук делала, теперь у меня красная лампочка горит.
я Ну это нормально, идет заряд аккумулятора
к А раньше не горела.
я Ну у Вас видимо ноут всегда подключен к сети?
к Да.
я Если ноет постоянно подключен к сети, и Вы не снимаете аккумулятор, то так Вы его испортите, чобы этого не произошло, Вам надо сейчас приехать домой, полностью зарядить аккумулятор и снять его. А дальше польховаться как и раньше.
к Хорошо, я поняла, значит я приезжаю домой, снимаю аккумулятор, заряжаю его и пользуюсь? А как он снимается?
я Нет, сначала заряжаете, а потом снимаете.
к. а как он снимается
я так ( показываю)
к Ага спасибо, поняла, значит сейчас приезжаю домой, снимаю аккумулятор, заряжаю его и пользуюсь?
Я нет, сначала заряжаете, а потом снимаете. Как вы будете заряжать аккумулятор без ноутбука?
к Ну хорошо, муж разберется..
через 2 минуты приходит муж.
м Здравствуйте, я не совсем понял, что надо сделать, сначала снять аккумулятор а потом зарядить?
я нет, сначала зарядить, а потом снять, как Вы будете заряжать аккумулятор без ноутбука?
м. аА как он заряжается?
я ну приезжаете домой, подключаете ноут в 220 ждете 4 часа, а потом снимаете аккумулятор.
м ага, понял приезжаем домой, снимаем аккумулятор, и подключаем ноутбук в сеть? так?
я нет, ни так. ничего не делайте, пользуйтесь так, как и раньше.
занавес.

проходит часа 3....... Отдаем системник после переборки ( меняли мамку)
Системник приблизительно пятилетний ( повздувались электролиты на матери. перепаивать смысла не было, потому как электролиты памяти)
диалог.
я Ну все, заменили мамку, все отлично, хорошо, но только операционку переустанавливать надо, потому как платформа новая, а у Вас нет лицензии.
я лицензии на виндовс
к а это что?
я как что, ваша операционная система.
к а как она переустанавливается
я ну как? берете диск, вставляете в дисковод, в биос выбираете загрузку с дисковода, а дальше 40 минут сидите и отвечаете на вопросы.
к а ну да, я официально покупал лицензионный диск за 100 рублей, надо дома поискать
я ну хорошо, ищите, не надейте, - возьмите газету из рук в руки вызовите частника он Вам все сделает
к. а вы в частном порядке не могли бы это сделать?
я нет, я не умею.
занавес.
Так вот, такие перлята почти каждый день идут.
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 14:27   #308
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

В прошлую пятницу выезжаю на претензию,нет цвета, телик только купили Сонька ЛСДюшная.Адрес на конце города до Тел.центра км 10-15.
Приходим с мастером смотрим,точно нет цвета на одной из 17 программ.
Ну начинаем говорить что телик так сломатся не может скорее всего у вас проблема с антенной, сигнал слабенький.
На что следует ответ: вы что мне лапшу на уши вешаете я сам всю жизнь проработал инжинером на телевизионном заводе , вы тут мне просигнал втираете и вобще если вы такие мастера то идите на хер отсуда я на вас жаловатся буду.
Ну словов нормальных сразу не нашлось.Сказал я (вежливо) что жалуйтесь это ваше право и добавил что теперь я понимаю почему телики наши го--ом были.Пока пенсионер соображал,ушли.Так что теперь жду жалобы.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 15:55   #309
BlackNinja
 
Аватар для BlackNinja
Юрист
 
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,752
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Акелла Посмотреть сообщение
я Ну все, заменили мамку, все отлично, хорошо, но только операционку переустанавливать надо, потому как платформа новая, а у Вас нет лицензии.
Че-то я не понял юмора - нах*ра ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ Винды при замены матери? Дрова нового чипсета поставить (если Винды о чипсете не знают) - не судьба? Или там Винда 3.11 стояла?
BlackNinja вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 15:57   #310
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,490
По умолчанию

3 новые комплектухи = переактивация Windows.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 16:11   #311
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
3 новые комплектухи = переактивация Windows.
Да не , там левак голимый был.... А относительно дров чипа, это когда винда запускается. При желании все можно сделать конечно, если платят. ( можно прогрузить мердж ИДЕ, убить все дрова, и поставить по новому), но!!!! если платят.
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.12.2008, 16:12   #312
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,490
По умолчанию

А если не платят так и надо отвечать: "Да не умею, я не по этому делу..."
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.12.2008, 03:57   #313
Plastik
Активный участник
 
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 2,025
По умолчанию

Вчера зашёл в однин гипермаркет бытовой электроники (надо было зарядку). Хожу смотрю где - что (довольно пусто было) и заходит лично кавказкой национальности. Ходит, смотрит, приценивается... к нему подходит продавец - так же лицо кавказкой национальности и начинает что-то объяснять про интересующий товар. Тем временем я нашёл что мне надо - пошёл на кассу и вдруг на весь магазин речь продавца с жутким кавказким акцентом:

- Слющай миня сюда! Я тибе мамай клянусь работать будит! Брат я тебе или не брат? Брат!

Магазин парализовало минут на 10. Вот так вот надо общаться с покупателями
Plastik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.12.2008, 14:37   #314
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

не моё:

Пьяная компания переходила чрез железнодорожное полотно,
при этом нужно было также пересечь трубу теплоцентрали.
Можно под ней проползти, а можно перелезть, а это высота
метра в два. Начались споры какой способ выбрать. В это
время кто-то закричал:
- Поезд идет!
Одна девица невероятным усилием взмыла на трубу. Помните
как в "Двенадцати стульях" отец Федор не мог слезть со
скалы, на которую забрался с похищенной колбасой? Так и
девицу еще долго не могли спустить вниз. А поезда не было.
Это по полотну шел мужик с фонариком.

Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.12.2008, 05:15   #315
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно
произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает!
И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.12.2008, 09:38   #316
olegf1
Новичок
 
Регистрация: 06.12.2008
Сообщений: 2
По умолчанию

Путин говорил Маккартни:- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Но у меня в Гулаге было
строго: глоток вправо, глоток влево - считается побегом!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь )))

Последний раз редактировалось Alexey2007; 07.02.2009 в 00:02..
olegf1 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.12.2008, 16:49   #317
Гость Алексей
 
Аватар для Гость Алексей
Активный участник
 
Регистрация: 28.09.2007
Сообщений: 2,069
По умолчанию

Это. интересно.
Наберите в Яндексе Пздц и посмотрите на вторую ссылку...
Гость Алексей вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.12.2008, 19:40   #318
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Набрал..... млииин...
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.12.2008, 20:27   #319
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Warlock Посмотреть сообщение
Набрал..... млииин...

ЗЫ: Баш отжиг:

Цитата:
Приходит как-то к нам в магазин мужичок лет за сорок, в очках, невысокого роста.

Я подхожу к нему:
- Вам что-то подсказать?
- Мне нужна маленькая клавиатура, - отвечает мужчина.

Показываю ему единственную действительно маленькую клавиатуру фирмы A4tech.
- Она мне не подходит... - сразу же отмахивается клиент.
- Почему? - удивляюсь я.
- Она серебристо черная, а мне нужна белая...
- Ну, другой нет, - с сожалением констатирую я.
- А у Вас нет ноутбучных клавиатур?
- Вы имеете в виду тех, который подключаются к ноутбукам?
- Нет, те которые в ноутбуках. Они же маленькие, я ее к компьютеру подключу.
- Но как же вы ее подключите, для этого у нее нет интерфейса стандартного? - я начинаю раздражаться.
- А я его спаяю, - настаивает покупатель.
- А не проще тогда купить баллон с краской и эту маленькую клавиатуру, и перекрасить ее?

После этого предложения покупатель завис...
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.12.2008, 03:43   #320
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Цитата:
"Розовые розы" ООО
"Светке Соколовой" ООО
Песня про бесплатные поставки цветов одного юрлица другому
Баш иногда отжигает
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.12.2008, 04:15   #321
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,669
По умолчанию

неудержался но диагноз поставлен интересный
Цитата:
Сообщение от SenSer Посмотреть сообщение
Уважаемые модераторы:
Данная тема претендует на номинацию лучшей темы "как вести себя не надо". Автор поставил конкретный вопрос - с просьбой указать на закон нарушенный автором. Однако в результате получил массу ответов содержащих ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ОБОРНЫй флуд и офтоп.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО сообщения не по проблеме:

#2 Переход на личность (автора). Ну не так страшно. Обсуждение неюридического термина "вор".

#8 Переход на личность, офтоп.

#61 "Акуратности и порядочность" - не регулируются законодательством.

#62 Разжигание дуэли.

#63 про "дуэль"

#65 про "дуэль"

#64

#65 Дуэль.

#66

#66 оБСУЖДЕНИЕ РЕПУТАЦИИ

#69

#70

#74 рЕПЛИКА НА СООБЩЕНИЕ НЕ ПО ТЕМЕ.

#80 ...

#83 ПРО "ПИНДОСОВ"

#84 сООБЩЕНИЕ НЕ ПО ТЕМЕ

#88 пЕРЕХОД НА ЛИЧНОСТЬ, начало деления на классы.

#89 Обсуждение охранников воров и т.д. (к закону не имеет отношение)

#90 Воры пиндосы.....

#95 Охрана пиндосы....

#97 Нацчное толкование пиндосов....

#98 О многогранной жизни, присяжных и т.д.

#99 О патриотизме и любви к Родине.

#100 О выражениях разных

#105 Про репутацию, пендосов и справедливость.

#106 Про патриотизм, пиво и геев.

#108

#109 Немного лирики

#110 О патриотизме

#118 межстановые разборки

#119 Учения о жизни.

#125

#127 Про воров и здравый смысл.

#129

#131 Про медицинские средства и домашних животных

#132 Про "репутацию"

#133 Про "репутацию" и пендосов

#134 Межличностные разборки.

#137 Межличностные разборки.

#141 Про оперов

#144 Про воров и тюрьмы

#147 По пиндосов.

#149 про неких врагов

#150

#153

#157

#155 Про Анфису

#160 Про флудеров.

#184 Про пиво, знакомых и т.д.

#187 Про оппонентов и т.д.


Это сообщения исключительно содержащие флуд. Некоторые - по формальному признаку к теме относятся, но так же флуд содержат.
Предлагаю:

1) Весь флуд отделить в Курилку
2) Сообщения потеме - переместить в "прочие юридические вопросы".
3) Данное сообщение отправить со всеми в Курилку.
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.12.2008, 04:17   #322
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Это в мемориз надо было
Хотя ничего, пообщались, хоть и остались при своих
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.12.2008, 05:21   #323
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.


Рассказал знакомый знакомого. История будто бы случилась
лет 10 назад, в июль месяц, во время ежегодных соревнований
в классе малых крейсерских яхт по маршруту Рига - о-в Рухну
- Рига. Лодка, к слову, длиной 5 метров, осадка 70 см,
экипаж - капитан и один матрос. В отрезке маршрута
Рига-Рухну, на рассвете, в расстоянии примерно полмили к
норду замечается плавучий объект. После продолжительного
осмотра в бинокль объект идентифицируется как кабан.
Несмотря на возражения команды, капитан принимает решение
начинать преследование. Поскольку ход в утренний бриз
приличный, минут через 20 кабан уже плавает рядом с лодкой.
Капитан бросается в воду с ножом в руке, пара ловких
движений и кабану каюк. Со стороны все выглядит прямо как в
"Челюстях" - всплески воды, кровь, акулы и крики. Наконец
мясо в лодке, которая тоже становится похожей на
скотобойню. Еще час уходит для того, чтобы привести лодку в
надлежащий вид для входа в порт Рухну. Лодка финиширует
последней, к немалому удивлению остальных, поскольку она
обычно борется за призовые места. Утром капитан торопит
остальных к следующему этапу, ибо в лодке имеется мясо,
которое следует быстро доставить в холодильник. Вот такая
рыбалка.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.

Последний раз редактировалось PSP; 09.12.2008 в 14:04..
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 10.12.2008, 16:41   #324
Владилен
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Азиатки жгут!!! ))

Вроде хороший ролик, но совершенно непонятно, о чем он?! http://video.privet.ru/user/futynw/111736894 Очень непонятная концовка..
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.12.2008, 05:25   #325
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему <<мой день>>.
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В
аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с
надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща
из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить
какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить
ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол,
сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра
(как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки)
подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и
донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту
круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю
на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и
кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все
смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то
странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу
понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть
перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная
внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с
катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок
челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо
рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной
банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно
приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который
теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в
глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент
входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что
тебе папа придумал на после ужина!

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит &quot;гатишная&quot; барышня,в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая
электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя
торчащими в разные стороны проволочными ножками.
Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню,
слово "резисторы" не использовалось. Эти детали назывались
"сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают
энергию. Слово "паразит" было также популярным
ругательством. (Опять, паразиты, горячую воду отключили!)
Однажды мой отец, радиоинженер, принес с работы целую
пригоршню этих деталей, многие из которых были негодными.
Он сложил их на стол и стал проверять специальным прибором.
Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал одну
ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и
откладывал в другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже
радиоинженером, он несколько раз употребил слово
"паразиты". Потом они с матерью куда-то вышли. Я решил
помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им
ноги, потому, что они - паразиты. Когда папа вернулся, ему
уже больше ничего не надо было делать - на столе не
осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.12.2008, 23:05   #326
figegoznaet
Активный участник
 
Регистрация: 05.11.2007
Сообщений: 1,967
По умолчанию

Десятилетие дефолта...
... Россия отметила с поистине мировым размахом.

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

В банк приходит клиент деньги снять...
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…". Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков:
"Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару..."
__________________
В дальнейших планах:1. Мысленное исправление орфографии и нахождение смысла.2. Распознавание и перевод каббалистических фраз "у миня тут не втыкается", "риально чё то глючит" и т.д. и т.п.
figegoznaet вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.12.2008, 01:13   #327
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,490
По умолчанию

В советских кинотеатрах часто показывали целую серию индейских боевиков производства студии DEFA из ГДР: наверняка многие помнят Гойко Митича - Чингачгука?

На экранах появился очередной шедевр - "Чингачгук - Большой змей", это название по-немецки звучит как "Chingachgook, die Grosse Schlange".

Поскольку страна СССР была большая, кино прокатывали в союзных республиках на национальных языках, и перевод и дубляж готовили на местах, но на свой манер, непременно используя и русские слова.

Поэтому в Ташкенте никто не удивился, увидев огромный плакат с Гойко Митичем, призывающий посмотреть новый кинофильм под названием "Чингачгук - большой Шланг".
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.12.2008, 02:27   #328
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,960
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
"Чингачгук - большой Шланг".
это из серии... Советский разведчик Исаев мешает нормальной работе гестапо....
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.12.2008, 23:47   #329
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

И еще..
Думал, боян, но...

Цитата:
"Инструкция по пользованию туалетной бумагой | Правила пользования туалетной бумагой | Инструкция по использованию туалетной бумаги | Инструкция по применению туалетной бумагиТуалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /
/ / / / / /
.... / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.12.2008, 05:52   #330
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный
архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать
во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль". Прошлым
летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я
насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам
родной столицы, а заодно и поправить бюджет частным
извозом. Езжу с одного конца Москвы на другой, денежки
зарабатываю. Ветерок в окно, кайф. Где-то на восточной
окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую женщину,
которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не
знает, чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо
выехать на шоссе Энтузиастов, а дальше - все время по
прямой. Ехать ночью по шоссе - одно удовольствие. По дороге
девушка рассказывает мне, что у нее есть водительские права
и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить на ней
на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших
водителей как она, еще поикать. В основном на дороге все
либо лохи, либо хамы, либо и то и другое одновременно.
Слушаю, улыбаюсь про себя. До Андроньевской площади
остается метров триста (проезжаем мимо метро "площадь
Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд
пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок
будет надо в него повернуть, так будет быстрее". Куда уж
еще быстрее?!"Зачем?" - спрашиваю я. Она отвечает: "я тут
все время езжу, я знаю, что так лучше. Поворачивайте!" Я
прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с точки
зрения экономии времени, но поскольку очаровательная дама
просит, да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю
в этот переулок. Затем, на протяжении минут примерно семи,
мы блуждаем по очень темным, очень узким переулкам,
совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару раз
попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич.
Наконец, из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую
площадь. Она заявляет: "вот видите, какой удачный маршрут
объезда! А то ведь на том отрезке всегда такие ужасные
пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю: "пробки там
действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни
одной машины не было!" Ее ответ:
- Ой, правда... А я об этом совсем не подумала...

Получили зряплату. У всех соответственно настроение
повысилось, народ строит планы на вечер и т. п. Стоим в
курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как
сохранить енти самые кровные, как не спустить в один вечер
и вообще "не профуцанить". Дядя Петя, наш маститый
водитель, рассказывает, как один раз у него в день зарплаты
кошелек выбили из кармана, прям на улице и т. п. Гоша,
другой сотрудник наш, не верит.
- Как это так можно выбить из кармана?
Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк
снизу. Из кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за
перила балкончика. Я не сказал? У нас курилка - открытый
балкончик. На 20 этаже. Три пары глаз провожают вращающийся
в полете бумажник, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние
слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к лифту. Итог -
бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя
поставил завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль,
и бумажник был спасен. После этого дядя Петя сказал,
массируя грудную клетку:
- А моторчик еще ничего! Держится.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.12.2008, 11:19   #331
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,490
По умолчанию

Н/М:

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.

Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.12.2008, 11:23   #332
Андрей Семенов, юрист ОЗПП
 
Аватар для Semenov
-Модератор-
 
Регистрация: 23.07.2006
Сообщений: 6,553
По умолчанию Совет да любовь!

Фото сделано на стекле торгующего в вестибюле "Смоленской"-новой желтоватой прессой ларька в начале ноября (щас шедевральная композиция убрана).
Мне понравилось
Изображения
Тип файла: jpg 100 признаний для тебя.jpg (108.4 Кб, 154 просмотров)
__________________
CETERUMCENSEOPUTINFUREST
Semenov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 05:21   #333
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.
Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

Недавно проводился у нас семинар одной фирмы. На него
собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и
его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т. п.
пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне
на дачу пить и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка
была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин
садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.
е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя
годился. Был среди собравшихся товарищ из солнечного
Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190
(рост-ширина-размер. Работать бы ему в рекетирской
бригаде, да добродушие не позволяет. Во время шатания по
огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то
заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони.
Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и
разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он
стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную
НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х... я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и
более - он, конечно, признавал, но не более того.


Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор- и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты.
И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю- моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 05:25   #334
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,669
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Semenov Посмотреть сообщение
Фото сделано на стекле торгующего в вестибюле "Смоленской"-новой желтоватой прессой ларька в начале ноября (щас шедевральная композиция убрана).
Мне понравилось
конечно убрано, что это за культ Медведева, в период культа Путина.
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 11:50   #335
maxbryansk
Активный участник
 
Регистрация: 08.02.2007
Сообщений: 2,159
По умолчанию

Наткнулся на одном форуме. Это пипец....
Цитата:
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?
Полный текст тут: http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
__________________
twitter.com/maxbryansk
maxbryansk вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 11:52   #336
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,490
По умолчанию

А-а-ааааа!!!!!!! Пацталом *громко и цинично ржот* )))))))))
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 12:46   #337
Fatograff- ГРУБИЯН
 
Аватар для witt
Юрист
 
Регистрация: 15.03.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 28,669
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от maxbryansk Посмотреть сообщение
Наткнулся на одном форуме. Это пипец....

Полный текст тут: _http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
Цитата:
Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
А-а-ааааа!!!!!!! Пацталом *громко ржу*
__________________
Все написаное, мое мнение, перепроверяйте юр.помощь в С-Пб. ЗаблужденияПокупателей- реальная Евросеть - ЖКХ победа-Потребитель угрожал-АВТОМОБИЛИ - Журналист
witt вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 16:55   #338
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Цитата:
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие ?
УУУУУУУ. Уржались всем сервисом.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 17:04   #339
Amatory
Гость
 
Регистрация: 24.02.2008
Сообщений: 340
По умолчанию

Сходила, заглянула в машинку... На поверхности барабана и правда столько дырочек?
Amatory вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 17:41   #340
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Amatory Посмотреть сообщение
Сходила, заглянула в машинку... На поверхности барабана и правда столько дырочек?
Просветите народ, подскажите, сколько дырочек в Вашей машине?
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 18:13   #341
Amatory
Гость
 
Регистрация: 24.02.2008
Сообщений: 340
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Акелла Посмотреть сообщение
Просветите народ, подскажите, сколько дырочек в Вашей машине?
Не-е-е-е-е... Я считать не буду, и не просите! А вот на первый взгляд кажется, что больше тысячи "перфоринок" там даже поместиться не может...
Amatory вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 19:00   #342
filby
 
Аватар для filby
Активный участник
 
Регистрация: 28.07.2008
Сообщений: 990
По умолчанию

Жесть однако - смеялась до слез
__________________

И жить еще надежде До той поры пока
Атланты небо держат На каменных руках
filby вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.12.2008, 19:14   #343
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 32,960
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Акелла Посмотреть сообщение
Просветите народ, подскажите, сколько дырочек в Вашей машине?
шутки шутками, а у меня была одна бабуля, которая замучала и меня и сц...
она считала сколько раз вращается барабан при стирке в одну и другую сторону, получилось что в одну сторону он врашается на 1 оборот меньше, так она претензий 5 написала утверждая, что ей подсунули бракованную машинку...
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.12.2008, 07:28   #344
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё.

- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А туткак раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками- классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится
вытягивать
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, б%%%ь, в шоке.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.12.2008, 12:10   #345
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,490
По умолчанию

Н/М

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):

- Паф! Паф! Паф!

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:

- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.

На что мужчина невозмутимо продолжает:

- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.12.2008, 22:31   #346
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,314
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от PSP Посмотреть сообщение
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, б%%%ь, в шоке.
Я рыдал!
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.12.2008, 06:13   #347
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут
деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая
вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по
дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку,
завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда
она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов,
прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и
бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем,
она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг
замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с
деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю.
Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан - кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу... - пробормотал тот,
расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60
градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально
проникли в легкие бедолаги.
Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? - спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг - это же несчастный случай!
Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки.
- И ничего не перепало? - ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный......
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.12.2008, 19:22   #348
Гость Алексей
 
Аватар для Гость Алексей
Активный участник
 
Регистрация: 28.09.2007
Сообщений: 2,069
По умолчанию

Работа неизвестного скульптора..

Гость Алексей вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.12.2008, 22:19   #349
шериф
Участник
 
Регистрация: 15.10.2008
Адрес: С-Пб
Сообщений: 60
По умолчанию

Произошло сегодня. Брали интервью у заслуженной артистки России, фамилию называть не буду, боясь обидеть. Молодая, аппетитная, очень симпатичная блондинка с сияющим взглядом и жаждой всего на свете женщина. Речь шла о её роли в детском спектакле. Она с увлечением рассказывала о своей роли, и на вопрос корреспондента о сценическом костюме, начала описывать своё одеяние. В какой то момент она выдаёт следующую фразу- А ещё на мне был летающий член, ой .... летающий члем ..ээээ.. ну вернее эта лётная шапка.
Слава богу никто не засмеялся.
шериф вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.12.2008, 05:31   #350
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководили Л.И.Брежнев.
Наш общий товарищ был награжден орденом Ленина. Кто не знает - это 2-я по значимости в табеле о рангах наград Государственная награда.
Естественно это дело требовало обмывки, а на Крайнем Севере это обязательно баня, много водки со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Обмывали мы награду три дня и три ночи, а на утро разбрелись по домам. Не прошло и полдня, звонок в дверь. Открываю, стоит Мареный - наш орденоносец и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том как он пришел домой и на вопрос жены , где награда, ее ни на груди ни в карманах не нашел.
Катастрофа - надо идти на встречу к 1 секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия -позор, уволнение с руководящей должности, и.т.д. Что в этой ситуации делает наш мужик, правильно, идет заливать горе водкой и естественно в кругу друзей. Опять пошли в баню, а там уже все собрались и все уже обо всем знают. Лица печальные и мятые. Они уже разделись и ждали нас в предбаннике. Я благодаря закалке, полученной в Армии разделся, что называется за 45 секунд, да и здоровье не требовало отлагательств.
Медленно и печально стал раздеваться Вадик, снял, шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, унты и снял рубашку. Картина Репина - на майке в районе живота засверкал орден Ленина.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 21:10. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика