На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 12.09.2009, 10:13   #951
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

800. -Доктор, я умираю! - Сейчас помогу...
801. -Доктор, я умру? - А как же! - А от чего? - Вскрытие покажет…
802. Долг нагишом платят.
803. Долг платежом страшен.
804. Долгие годы жили они в любви и согласии, а потом поженились.
805. Дома хорошо, а в гостях - нахаляву....
806. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
807. Допустим, что девушка - человек. Так как она - девушка, то она - молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит, исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
808. -Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
809. -Дорогая! Ради вас я готов забыть про всё на свете! - Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
810. -Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год обезьяны...
811. -Дорогая, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
812. -Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
813. -Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
814. -Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?
815. -Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!!
816. -Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
817. -Дорогая... не выводи меня из себя... я ещё не кончил.
818. Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".
819. Дорогие женщины, можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой обязательно что-то должно быть!
820. Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
821. Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
822. -Дорогой, войди в меня! - Да ты что? Я ещё в себя-то не пришёл!..
823. -Дорогой, нам срочно нужно открыть новый счет в банке! На старом ни копейки нет!
824. -Дорогой, расскажи мне сказку! - Я тебя люблю.
825. -Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь... сейчас все лечат!
826. Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.
827. -Доченька, говорят, что ты с парнями спишь? - Да ну, пап, разве с ними выспишься.
828. Дрожащими руками размер не показывают.
829. Друг - это тот, кто всё про вас знает и всё равно любит.
830. Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.
831. Дружба - дружбой, но куда девать либидо?..
832. Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей.
833. Дружба дружбой, пока гром не грянет...
834. Дружбу сексом не испортишь...
835. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
836. Друзья познаются в еде.
837. Думать надо сначала, а не концом...
838. Думать о женитьбе никогда не рано и никогда не поздно. Но лучше всего об этом вообще не думать.
839. Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу...
840. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
841. -Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
842. Дурак, который осознаёт, что он дурак - уже не дурак!
843. Дураки - не динозавры: они не вымрут...
844. Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
845. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
846. Дурная голова трусам покоя не дает.
847. Душевные раны смазывайте йобом.
848. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах...
849. Дым без огня - самый вонючий.
850. -Дэвушка, а дэвушка! Пайдём в лэс - город покажу...
851. -Дэвушка, падажди что всажу...
852. -Дяденька, сигареточки не найдётся? - Не курю, пацан.- Салага!
853. Дядя Вася прошёл славный путь - от сперматозоида до маршала.
854. Дятлы долго не живут, потому что стучат.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.09.2009, 10:24   #952
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

Прошу прощения за то, что некоторые афоризмы несколько, скажем... не очень литературны...
Собирал их много лет, и перебирать сейчас всё на предмет корректности сложновато...
В конце концов, после принятия новых поправок к русскому языку уже ничему удивляться не стоит...

Кстати, знаете, что общего между словами стоИт и стОит?
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Civilist2009; 23.03.2010 в 13:06..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.09.2009, 23:59   #953
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,515
По умолчанию

На двигателе SSJ-100

iun1.jpg
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.09.2009, 10:30   #954
zashitnik090454
Активный участник
 
Регистрация: 02.08.2009
Сообщений: 313
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vinnypuh Посмотреть сообщение
800.
...
854. Дятлы долго не живут, потому что стучат.
"По мнению ФСБ, анонимных стукачей в РФ стало меньше, т. к. многие получили официальные должности и звания."

"Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..."
zashitnik090454 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.09.2009, 15:01   #955
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

855. Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...
856. Её выпуклости восхищали; её впуклости сводили с ума.
857. Её девственности хватило на трёх мужчин и одного импотента.
858. Её платье напоминало дистиллированную воду, но не прозрачностью, а абсолютным отсутствием вкуса.
859. Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницы.
860. Её сучность была непокобелима...
861. Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь, не полетит.
862. Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
863. Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
864. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
865. Ёрш "Лайт" - водка плюс безалкогольное пиво.
866. Если "девушка - хоть куда", то это - уже не девушка.
867. Если "тормозит" ГАИшник, не нервничайте - попробуйте объяснить ещё раз.
868. Если аборт - это убийство, то минет - людоедство.
869. Если аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид?
870. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
871. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
872. Если б море было пивом - я бы был большим заливом!
873. Если б я был султан - я б имел трёх жен. Но - с другой стороны...
874. Если боишься брать взятки, - не садись в кресло.
875. Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами.
876. Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.
877. Если бы в моральном и физическом отношении женщины были так же разборчивы, как мужчины, человеческой расе пришел бы конец.
878. Если бы Вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве Ваших неприятностей - Вы бы неделю не смогли сидеть.
879. Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках.
880. Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
881. Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!
882. Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
883. Если бы китайцы не изобретали порох, их было бы сейчас ещё больше.
884. Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики, мы бы уже давно расселились по галактике.
885. Если бы не было женщин - мужчины не были бы такими смешными.
886. Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.
887. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
888. Если бюстгалтер у девушки застегивается на верхней части лопаток - то он ей не нужен...
889. Если в начале разговора Вы забыли спросить: "С кем имею честь?" – не расстраивайтесь, Вы всегда можете закончить общение словами: "Ну и чью же честь я поимел?"
890. Если в первом действии висит - то акта не будет!
891. Если в России перестали нарушать закон, значит, он уже устарел.....
892. Если Вам в доме досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные...
893. Если Вам всё равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились.
894. Если Вам дали хорошее образование - это ещё не значит, что Вы его получили.
895. Если Вам долго не звонят родственники или друзья - значит, у них все хорошо.
896. Если Вам лизнули зад, не расслабляйтесь, это - смазка!
897. Если Вам нечего есть - не огорчайтесь... Свернитесь калачиком и съешьте его!
898. Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...
899. Если Вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на чёрный день.
900. Если Вам очень нелегко – облегчитесь.
901. Если Вам указали на дверь - возможно, это выход.
902. Если Вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
903. Если Вас давит жаба - значит, жаба - сверху!
904. Если Вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи - перезвоните им в четыре и расскажите, как Вам понравилось...
905. Если вас куда-то посылают, значит вы ещё на что-то годитесь.
906. Если Вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть Вы всё равно не уснете, но, по крайней мере, Вам будет чем заняться.
907. Если Вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
908. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
909. Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
910. Если видишь женщину голой достаточно долго - опять начинаешь обращать внимание на её лицо.
911. Если во время дождя ты видишь на реке большие пузыри, значит, дождь скоро кончится. Если же дождь кончился, а пузыри остались, значит, там кто-то тонет.
912. Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
913. Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяку. Коньяк притупляет чувство страха.
914. Если Вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды - Вас затаскают по судам.
915. Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - Вы неотразимы!
916. Если Вы вкалываете с утра до вечера, Вы - наркоман.
917. Если Вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.
918. Если Вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
919. Если Вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
920. Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, ешьте ртом.
921. Если Вы не страдаете паранойей, то это ещё не значит, что за Вами не следят.
922. Если Вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, не стоит обращаться к врачам. С друзьями её перенести будет гораздо легче и веселей.
923. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека то, возможно, это того стоило.
924. Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он - там.
925. Если Вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о Вас, когда опять попадёт в беду.
926. Если Вы потеряли или забыли телефон подружки, не отчаивайтесь. Заведите новую.
927. Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной ёлки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
928. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
929. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
930. Если Вы проснулись утром, и Вам не надо вставать, значит, Вы спали стоя.
931. Если Вы сидите в ванной, и Ваши колени давят Вам на уши, то это - не ванна, а раковина.
932. Если Вы собираетесь сделать что-то, о чем Вы будете жалеть завтра утром, спите завтра до обеда.
933. Если Вы спокойны, а вокруг Вас в панике бегают люди, возможно, Вы нихрена не поняли...
934. Если Вы счастливы уже целый день, значит от Вас что-то скрывают.
935. Если Вы убедились, что Ваша девушка - не девушка, проверьте, не юноша ли она...
936. Если Вы уложили волосы - не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!
937. Если Вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
938. Если Вы хотите сделать процесс овладения иностранным языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть преподавательницей.
939. Если Вы хотите, чтобы Ваши сны стали реальностью - не спите!
940. Если Вы чего-то хотите - подумайте, почему у Вас этого до сих пор нет... И успокойтесь!
941. Если Вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает, то это - безалкогольное пиво.
942. Если Вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох.
943. Если ГАИшник не желает брать ваших денег - улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
944. Если где-то убыло и нигде не прибыло, значит - свистнули!
945. Если главой государства станет женщина - то первой леди будет её муж.
946. Если голова болит, значит, она есть.
947. Если двое накатят, то третий - гипотенуза.
948. Если девушка знает себе цену, значит, она её уже не раз называла.
949. Если девушка, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!", подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...
950. Если девушка, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!", подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...
951. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
952. Если джентльмен подарил жене цветы - значит, его дама не пришла на свидание.
953. Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда ещё ничего...
954. Если друг упрекнёт тебя в каком-либо недостатке - думай всегда, что он
955. Если еда с Вашего стола не подходит Вашей собаке... - может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
956. Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
957. Если есть "российская глубинка", то должна быть и "российская ширинка"?
958. Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
959. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
960. Если есть работа – значит, ты жив. Если ещё и платят зарплату – то и здоров.
961. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
962. Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.
963. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
964. Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.
965. Если жена рекламирует мужа - Значит он больше ей нахрен не нужен...
966. Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
967. Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше...
968. Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо...
969. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
970. Если женщина не даёт - так хотя бы брать должна!
971. Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся - диктует условия победителю.
972. Если женщина обладает лёгким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.
973. Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
974. Если женщина отдаётся мужчине за деньги, значит, эта женщина - не подарок!
975. Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он - её муж.
976. Если женщина села Вам на голову, значит, Вам больше не надо носить её на руках.
977. Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...
978. Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
979. Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
980. Если жизнь повернулась к Вам задом - не упустите возможности ущипнуть её за попку.
981. Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину.
982. Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
983. Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрёт с голоду...
984. Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!
985. Если закуска ещё не закончилась, значит, пьянка ещё не начиналась.
986. Если идти от противного - то можно прийти к очень противному...
987. Если из двух зол нельзя выбрать меньшее - выбирайте большее для других! Будет не так обидно...
988. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит, оно кончилось!
989. Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать раскаленный утюг.
990. Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.
991. Если к другому уходит невеста - то это лучше, чем если жених.
992. Если к тебе обращаются по-батюшке, это хорошо. А вот если по-матушке...
993. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
994. Если каждый отдаст ужин врагу - то никто не останется без ужина.
995. Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся - что тогда делают хомяки?..
996. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо - то получится очень даже ничего.
997. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
998. Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго.
999. Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
1000. Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.09.2009, 15:02   #956
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

1001. Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
1002. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина всё-таки есть.
1003. Если муж настоящий клад - значит жена кладовка.
1004. Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомету.
1005. Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже - значит, у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
1006. Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
1007. Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит он никогда не женится на тебе.
1008. Если мужчина молчит - это не значит, что он ничего не чувствует.
1009. Если мужчина не думает, что он делает - то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
1010. Если мужчина требует от женщины только одно - значит, она не способна на другое.
1011. Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать, о чём они.
1012. Если мысль не укладывается в голове, значит, либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
1013. Если на "Фабрике звёзд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".
1014. Если на Вашей вишенке местами стали появляться яблочки - значит, где-то Вы за ней не уследили...
1015. Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...
1016. Если на Вашем термометре - понедельник, на календаре - минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для Вас уже не имеет никакого значения!
1017. Если на сигаретах пишут - "Лёгкие", почему ж на водке не пишут - "Печень"!?
1018. Если на сцене в первом акте висит ружье, вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал…
1019. Если на сцене висит ружьё значит, кто-то кому-то должен...
1020. Если на сцене висит ружьё - значит, мыло и верёвки опять подорожали.
1021. Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
1022. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмеляться, значит, пьянка была позавчера.
1023. Если начальник не делает нам зла, то это - уже большое благо.
1024. Если не везёт - то и на родной сестре триппер схватишь.
1025. Если не знаешь, как себя повести - веди, как повелось.
1026. Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.
1027. Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
1028. Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...
1029. Если непонятно чего хочет женщина значит, она просто ХОЧЕТ...
1030. Если никакого смысла нет в вопросе - не стоит искать его и в ответе.
1031. Если ничего не можешь сделать для женщины - скажи ей что-нибудь хорошее...
1032. Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.
1033. Если ноги от плеч - голова на них не нужна.
1034. Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.
1035. Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.
1036. Если очень захотеть - можно и подзалететь.
1037. Если очень захотеть, можно в морду получить.
1038. Если по одёжке не встретят - провожать будет некому.
1039. Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы - человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
1040. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
1041. Если при знакомстве с девушкой на улице Вы просите у неё её фото - значит, Вам надо срочно завязывать с интернетом...
1042. Если при переходе дороги Вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль.
1043. Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!
1044. Если руки растут не из того места значит, это ноги!
1045. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для Вас.
1046. Если сегодняшний гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, Вас вызовет к себе начальник...
1047. Если сильно хочешь в туалет, главное - не добежать; главное - донести!
1048. Если существуют домашние хозяйки - значит, где-то должны быть и дикие?
1049. Если тебе дали по заднице, это означает одно - ты стоишь впереди!
1050. Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
1051. Если тебе предлагают сыграть, рассчитывая только на везенье, значит, кто-то уже точно рассчитал, как тебя прокатить.
1052. Если тебя не подпускают к кормушке - хрюкни.
1053. Если тебя послали за пивом... значит, тебе доверяют.
1054. Если тебя просят войти в положение - проверь, есть ли из него выход.
1055. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую (по той же больнее будет)
1056. Если третье лезвие бреет ещё чище - то зачем нужны первые два?
1057. Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
1058. Если ты идёшь мне навстpечу - значит, нам не по пути.
1059. Если ты под Новый год нашёл на счастье подкову, значит, кто-то другой под Новый год на несчастье откинул копыта...
1060. Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.
1061. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
1062. Если ты умнее всех - кто это поймёт?
1063. Если ты хочешь, но не можешь - значит, не очень хочешь.
1064. Если у Вас много времени и нечем заняться - попробуйте выбросить бумеранг.
1065. Если у Вас нет врагов, то Вы плохо разбираетесь в людях.
1066. Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
1067. Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.
1068. Если у вас ничего не получается с женщинами, не отчаивайтесь. Просто возьмите себя в руки.
1069. Если у Вас проблемы с женой, надо кончать с подругами.
1070. Если у Вас проблемы с ребёнком - спросите у жены, может быть, это не Ваши проблемы?!
1071. Если у Вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: Вы - Масяня!
1072. Если у Вас часто перегорают пробки - проверьте, что налито в бутылки.
1073. Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колёса.
1074. Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
1075. Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться...
1076. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
1077. Если у человека сложные отношения с совестью - значит, она заговорила.
1078. Если фортуна повернулась к тебе задом, не расстраивайся... Пристраивайся...
1079. Если хотите заиметь себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
1080. Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!
1081. Если хочешь быть счастливым - перестань быть умным.
1082. Если хочешь иметь то, чего никогда не имел - то должен делать то, чего никогда не делал.
1083. Если хочешь петь - пей!
1084. Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт.
1085. Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
1086. Если хочешь, чтобы о тебе после смерти вспоминало как можно больше человек, оставь побольше долгов.
1087. Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
1088. Если человек бессердечный - то инфаркту не за что зацепиться.
1089. Если человек на что-то надеется значит, он в чём-то слаб...
1090. Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
1091. Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите... Не пугайтесь - это не глухота... Просто он ест!
1092. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
1093. Если человеку открыть глаза - ему уже трудно закрыть рот.
1094. Если чёрная кошка перешла Вам дорогу, то туда Вам и дорога!..
1095. Если черные и белые полосы в жизни меняются слишком часто, то жизнь становится просто серой.
1096. Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
1097. Если что-то в Вас не лезет, значит, в Вас уже что-то есть...
1098. Если что-то само плывет к Вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
1099. Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
1100. Если шофёр верит в бессмертие, жизнь пассажиров в опасности.
1101. Если шутки не доходят - почта не виновата.
1102. Если, проходя мимо метро, тебе отдают бутылки из-под пива - пора уже подумать о новом костюме.
1103. Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
1104. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
1105. Есть ещё шары в шароварах!
1106. Есть женщины к которым тянет, на которых тянет, и от которых тянет...
1107. Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
1108. Есть много слов в русском языке. И все они разные.
1109. Есть моменты, когда всё удаётся. Не ужасайтесь, это пройдёт.
1110. Есть моменты, когда всё удаётся. Не ужасайтесь, это пройдёт.
1111. Есть моногамия, есть полигамия, а есть кверхногамия.
1112. Есть такая профессия - Родину зачищать!
1113. Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
1114. Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
1115. Ещё не всё потерено, ещё терять да терять!
1116. Ещё одно подобное замечание - и зубная щётка тебе больше не понадобится!
1117. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.09.2009, 18:59   #957
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

1118. Жареное - это хорошо нагретое сырое.
1119. Жарить пчёлку - мало толку.
1120. Жевательная резинка "Wrigley`s" покажется Вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
1121. Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.
1122. Желательная резинка...
1123. Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым!
1124. Жемчужина не перестаёт быть жемчужиной оттого, что ею владеет дурак.
1125. Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это тёща.
1126. Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький - но мира уже не увидишь.
1127. Жена - это счастье, которое с годами становится по-о-о-лным.
1128. Жена друга для меня - не женщина; но, если она - хорошенькая, то он мне - не друг.
1129. Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
1130. -Жена, сегодня какое число? - 2 января. - А что, 1-го не было...!!??
1131. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за!
1132. Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее!
1133. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
1134. Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.
1135. Женитьба - это дорогая плата за бесплатный секс
1136. Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
1137. Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
1138. Женские груди - точно рыба в воде: пока не возьмёшь в руки, - кажутся большими...
1139. Женское - это хорошо переспавшее девичье.
1140. Женское счастье - это лысые подруги.
1141. Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором - то, что достанется...
1142. Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.
1143. Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и переспать.
1144. Женщина - как водка: приятно, когда она приходит, и чувствуешь облегчение, когда она уходит.
1145. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
1146. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
1147. Женщина - как мороженое: сначала холодное, затем тает, потом - липнет.
1148. Женщина - как пробирка: с одной стороны тупая, с другой дырка...
1149. Женщина - как российский банк: условно надёжна... Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно...
1150. Женщина - как сигарета: одни советуют бросить, другие просят затянуться.
1151. Женщина - как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
1152. Женщина - мутант человека.
1153. Женщина - не роскошь, а средство для размножения.
1154. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
1155. Женщина - сложное существо: даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
1156. Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
1157. Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем у её мужа...
1158. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
1159. Женщина должна быть всесторонне выдающейся: и спереди и сзади.
1160. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть!
1161. Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
1162. Женщина думает, с кем ей пойти в гости, а мужчина - с кем оттуда уйти.
1163. Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить...
1164. Женщина имеет право на всё. А мужчина имеет право на женщину.
1165. Женщина любит мужчину в себе, а мужчина - себя в женщине.
1166. Женщина любит не только ушами, но и между.
1167. -Женщина любит ушами? - Ну, не знаю. Моя любит ртом.
1168. Женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак.
1169. Женщина не боится поздно прийти на свидание, но боится поздно выйти замуж.
1170. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.
1171. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
1172. Женщина понимает что она постарела, только тогда, когда у неё в транспорте перестают спрашивать пенсионное удостоверение
1173. Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
1174. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
1175. Женщина, которая настолько умна, чтобы спросить совета у мужчины - редко бывает настолько глупа, чтобы этому совету последовать.
1176. Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
1177. Женщинами не рождаются. Ими становятся.
1178. Женщине ни в чём не отказывай ни в чём.
1179. Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
1180. Женщине столько лет, на сколько она выблядит.
1181. Женщине столько лет, на сколько она выблядит...
1182. Женщиной не рождаются - ею становятся.
1183. Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно... в кабинете у венеролога.
1184. Женщину хлебом не корми - дай похудеть!
1185. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
1186. Женщины - это слабые, беззащтные создания, от которых нет спасения.
1187. Женщины бывают полные и пустые.
1188. Женщины гулко отдавались в тоннелях...
1189. Женщины делят с нами наши заботы, удваивают наше счастье и утраивают наши расходы.
1190. Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причём девушки - ещё на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, - на три: дам, не дам и дам, но не Вам. А вот бабушки не делятся. Они разлагаются.
1191. Женщины делятся... Они вообще не делятся, а размножаются половым путем!
1192. Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
1193. -Женщины любят ушами, мужчины - глазами... - Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!
1194. Женщины могут всё. Но некоторые – стесняются.
1195. Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде - расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
1196. Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.
1197. Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их.
1198. Женщины последовательны в своём непостоянстве.
1199. Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
1200. Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.
1201. Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка!..
1202. Женщины способны на всё, мужчины - на всё остальное.
1203. Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли.
1204. Женщины, как дети, любят говорить "нет"... Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
1205. Женщины, симулирующие оргазм, думают, что нас, мужчин, это интересует!
1206. Женюсь на лесбиянке: не так обидно, если обманет.
1207. Живёшь - выпить хочется; выпьешь - жить хочется!
1208. Живопись - не каша: её и маслом испортить можно.
1209. Живут же люди! Но некотрые слишком долго...
1210. Жизненное наблюдение - много красивых девушек можно встретить в двух местах: на показе мод и в кожно-венерологическом диспансере.
1211. Жизненное наблюдение: стул всегда находится под спинкой...
1212. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
1213. Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
1214. Жизнь - вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
1215. Жизнь - замедленный прыжок из пи$ды в гроб.
1216. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
1217. Жизнь - как зебра: белая полоса, черная полоса.... а потом жопа...
1218. Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая... Крышка...
1219. Жизнь - такая штука, что как ни крути, а живым из неё не выберешься.
1220. Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
1221. Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
1222. Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...
1223. Жизнь – это как гарем: знаешь, что трахнут, но не знаешь, когда. И чаще всего – кто.
1224. Жизнь - это то, что проходит мимо...
1225. Жизнь - это футбол! Не знаешь, когда тебя заменят...
1226. Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья.
1227. Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
1228. Жизнь дается один раз и прожить её надо так, чтобы о тебе вспоминали не только на поминках.
1229. Жизнь дала трещину и стала похожей на задницу!
1230. Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.
1231. Жизнь коротка - но успевают же испортить.
1232. Жизнь коротка -... потерпи немного.
1233. Жизнь коротка и обосрана, как детская рубашка...
1234. Жизнь надо прожить так, чтобы не было учительнице больно...
1235. Жизнь надо прожить так... и вот так, и ещё вот так, и вот таким образом...
1236. Жизнь начинается с конца.
1237. Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
1238. Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.
1239. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
1240. Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
1241. Жизнь прекрасна и удивительна... Но редко и не с нами.
1242. Жизнь приходит и уходит. П#здец остается.
1243. Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.
1244. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
1245. Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
1246. Жизнь хороша, когда суёшь не спеша...
1247. Жила-была девочка; сама виновата.
1248. Жила-была девушка, Робин Гуд: у богатых брала, бедным давала.
1249. Жила-была мертвая красавица.
1250. Жили были парень с девушкой, любили друг друга... он себя, а она себя...
1251. Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство.
1252. Жили-были три поросёнка и звали их Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох, а фамилия у них - Уя.
1253. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
1254. Жить — здоровью вредить.
1255. Жить надо дольше. И чаще.
1256. Жить надо так, как будто это не ты...
1257. Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.
1258. Жить только в своё удовольствие так же неестественно, как заниматься сексом только с самим собой.
1259. Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.09.2009, 19:02   #958
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

и это только буква Жо...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.09.2009, 21:23   #959
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

ещё раз прошу прощения за изредка попадающуюся "нелитературность".
Мнение автора не всегда совпадает с размещёнными здесь афоризмами. Не всегда - но часто
Благодарности за многолетние труды принимаются в любом виде, не ухудшающим (по крайней мере) мою репутацию )))))))))))

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
и это только буква Жо...
да, ровно 30% пройдено (от имеющегося в наличии)
продолжать неспешно, или "достал уже!"?

Мне тут намекают, что, если и не "достал вконец", то дозировать смех всё равно надо...
Других мнений нет?
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Civilist2009; 23.03.2010 в 13:08..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.09.2009, 22:27   #960
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

ога. притормозите. Если хотите - можно выложить одним файликом.
зыж Большинство баяны...
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.09.2009, 22:45   #961
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
ога. притормозите. Если хотите - можно выложить одним файликом.
зыж Большинство баяны...
Одним файликом выложить могу. Мог бы...
Но думаю, ожидание читателями продолжения всё же стОит того, чтобы все 4,5 тысячи афоризмов сразу не выкладывать.

А насчёт баянов.. Да кто же спорит? Не мои же шутки: собирал отовсюду в течение нескольких лет, начиная с 2001 года. Немудрено, что бОльшая часть уже известна большинству. Но уже забыта...
Фишка - не в оригинальности /эксклюзивности, а в количестве: я проделал в своё время немалую работу по их сбору "в одном флаконе". Вот, теперь делюсь, чем богат...
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.09.2009, 23:04   #962
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
Активный участник
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,897
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vinnypuh Посмотреть сообщение
Фишка - не в оригинальности /эксклюзивности, а в количестве: я проделал в своё время немалую работу по их сбору "в одном флаконе". Вот, теперь делюсь, чем богат...
Спасибо за то, что так бескорыстно делитесь плодами трудов многих лет!
Я так рассчитываю ознакомиться с полным собранием сочинений .
Выкладывайте каждый день по листику! Будет сериал ))) И будем успевать прочитать все перлы!
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.09.2009, 09:14   #963
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Анфиса Посмотреть сообщение
Спасибо за то, что так бескорыстно делитесь плодами трудов многих лет!
Пожалуйста! Рад за то, что мои труды оказались востребованными и оценёнными форумчанами.
Спасибо и читателям за посильную поддержку!
Цитата:
Сообщение от Анфиса Посмотреть сообщение
Выкладывайте каждый день по листику! Будет сериал )))
Согласен, именно так я и планирую делать.
Постараюсь по мере возможности регулярно выкладывать продолжение "сериала". (Исключение могут составить дни, когда я всецело отдаюсь семье/ребёнку и не добираюсь до компьютера. Уж не обессудьте, если что... )
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.09.2009, 11:37   #964
an 7
 
Аватар для an 7
Продавец
 
Регистрация: 16.03.2007
Сообщений: 883
По умолчанию

ЖДЕМ !!!
__________________
Мне чужого не надо... Но и в МОЙ карман не лезьте...
an 7 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.09.2009, 16:18   #965
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

1260. -За дам! За лошадей! И за тех, кто на них залезает!!!
1261. За двумя зайцами погонишься - от обоих получишь.
1262. За двумя эстонцами погонишься - ещё и третьего поймать успеешь.
1263. За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "Каким образом накормить семью этой единственной оставшейся до полуночи замороженной курицей?"
1264. За победами мужчин всегда стоит их достоинство.
1265. За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога.
1266. За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
1267. Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
1268. Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет...
1269. Заглядывать в будущее так же бессмысленно, как и начинать половой акт с оргазма.
1270. Загляни в него поглубже - и ты поймёшь, как он мелок.
1271. ЗАГС: - Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину? - Нет. - А эту?
1272. Закинул старик в море невод. И сидит теперь, чудак, без невода.
1273. Закинул старик в море невод... Помутилось синее море... Давно не стирал старик невод...
1274. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
1275. Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда".
1276. Закон: все важные файлы имеют размер больше 1.45Mb. (Прим. автора: это скока ж ему годков-то???)
1277. -Закрой, София, Ротару!
1278. Зал игривых автоматов.
1279. Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук...
1280. Заманчива высокая женская грудь. Но это - только верхушка айсберга.
1281. Заметки в дорогу: Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку...
1282. Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
1283. Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.
1284. Замысел без умысла называется вымыслом.
1285. Занимайтесь сексом ровно столько, чтобы не заниматься онанизмом.
1286. Зануда - это тот, кто на вопрос "как дела?" - начинает рассказывать, как у него дела.
1287. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
1288. Запад находится от России на расстоянии протянутой руки.
1289. Запись на автоответчике: "Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и, если я не перезвоню, значит это - Вы..."
1290. Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.
1291. Заповедь мазохиста - поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.
1292. Запои. 24 часа. Дешево.
1293. Запомни - изменяя мне, ты изменяешь всей стране!!!
1294. Запретные плоды всегда свежие.
1295. Заработал болезнь - зарабатывай на лечение.
1296. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
1297. Заряженному танку в дуло не смотрят!
1298. Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...
1299. Заставить её хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
1300. Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.
1301. Затеряться в толпе - не значит "стать ближе к людям".
1302. Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро.
1303. Зачатие - это секс на клеточном уровне.
1304. -Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
1305. Зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных?
1306. Зачем камикадзе надевают шлемы?
1307. -Зачем манекенщицам нужен IQ выше, чем у лошади? -Да чтобы на подиум не срали .
1308. Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.
1309. Зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя?
1310. Зачем о Вас, давайте о приятном!
1311. Зачем у самолёта пропеллер? Чтобы охлаждать лётчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
1312. Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
1313. Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы."
1314. Заявление: "Прошу принять меня на работе". Подпись: Стакан водки.
1315. -Здесь что-то плохо пахнет! - Нет! Это что-то хорошо ВОНЯЕТ!!!
1316. Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
1317. Здоровье - это просто незнание своих болезней!
1318. Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого всё ещё впереди!
1319. -Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр...
1320. Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
1321. Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
1322. Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого ещё далеко.
1323. Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
1324. Зло - это добро, пришедшее к власти.
1325. Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет ещё лучше. (Прим. автора: ну, как ему не быть баяном??)
1326. Знаете ли Вы что: ... если Вы будете считать по две овцы сразу, то уснете в два раза быстрее.
1327. Знаете ли Вы, что такое трудное детство? Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а тебя не рожают!
1328. Знаете ли Вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
1329. -Знаете, для чего Всевышний дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти...
1330. Знайте, что если на улице кричат "ДУРАК!", оборачиваться необязательно.
1331. -Знал бы, где согласится - соломки бы подстелил.
1332. Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает тёмные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
1333. Знать бы, на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
1334. Золотая середина находится между правым и левый яйцом.
1335. Зубов бояться - в рот не давать.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 14.09.2009 в 17:14..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.09.2009, 17:00   #966
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
Активный участник
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,897
По умолчанию

Вы теперь чайными ложками что-ли дозировать будете? Это тоже перебор )))
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.09.2009, 17:12   #967
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,707
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Анфиса Посмотреть сообщение
Вы теперь чайными ложками что-ли дозировать будете? Это тоже перебор )))
Судя по всему, он теперь из пипетки по каплям отсчитывать будет! ("дозиметр" накрутил)
__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.09.2009, 17:21   #968
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

А было бы забавно 4,5 тысячи афоризмов дозировать поштучно
Так, глядишь, и новые подсобирались бы

ЗЫ. Я исправился дважды: удалил нарушение и обновил список
Хотя, если честно... Я подумал, "Курилка" на то и создана, чтобы слегка передохнуть и забыть о проблемах и правилах... Но тем не менее, подчиняясь правилам, приношу свои извинения за неумышленное их нарушение...
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 14.09.2009 в 17:29..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.09.2009, 00:35   #969
Alisa
 
Аватар для *Alisa*
Участник
 
Регистрация: 21.08.2009
Сообщений: 70
По умолчанию







__________________
Мы себя непониманием калечим. Все слова, как будто пена на песке.
Что сказать я не могу на человечьем, я сказал бы на дельфиньем языке. (с) Е. Евтушенко
*Alisa* вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.09.2009, 13:16   #970
Агент Смит
 
Аватар для Агент Смит
Юрист
 
Регистрация: 08.09.2007
Адрес: Real world
Сообщений: 1,735
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от *Alisa* Посмотреть сообщение
Это дельфины или акулы?
Агент Смит вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.09.2009, 13:22   #971
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

кстати, о птичках...
вот все говорят, что дельфины - умные и хорошие, всегда выручают из беды людей, оказавшихся в беде в море, помогая им добраться до берега...

а вы не задумывались над тем, что говорить так могут только те, кого дельфины действительно доставили к берегу...
а вот те, кого они утащили в противоположную берегу сторону, уже ничего сказать о дельфинах не могут... а ведь было бы, что.....
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.09.2009, 13:41   #972
Alisa
 
Аватар для *Alisa*
Участник
 
Регистрация: 21.08.2009
Сообщений: 70
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Агент Смит Посмотреть сообщение
Это дельфины или акулы?
Конечно, дельфины.

Цитата:
Сообщение от Vinnypuh Посмотреть сообщение
а вот те, кого они утащили в противоположную берегу сторону, уже ничего сказать о дельфинах не могут... а ведь было бы, что.....
Прям, поиграть рыбкам нельзя...
__________________
Мы себя непониманием калечим. Все слова, как будто пена на песке.
Что сказать я не могу на человечьем, я сказал бы на дельфиньем языке. (с) Е. Евтушенко
*Alisa* вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.09.2009, 16:35   #973
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от *Alisa* Посмотреть сообщение
Прям, поиграть рыбкам нельзя...
они - не рыбки!...
дельфины - не рыбы, снегири - не гири, барсуки - не суки.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 16.09.2009 в 08:25..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.09.2009, 08:27   #974
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

1.И долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал...
2.И жили они долго и несчастливо.
3.И жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она - с утра, а он - ближе к вечеру....
4.И жили они душу в душу. То он ей в душу, то она она ему в душу......
5.И жить неохота, и застрелиться лень.
6.И запретный плод следует мыть перед употреблением...
7.И когда после второго удара мои щёки закончились…
8.И коротко о себе: 13 см.
9.И между нoг затеплилась надежда.
10.И на вопрос продавщицы «А кто это здесь такой умный?» открыть люк, высунуться из танка и сказать: «Я»
11.И на старуху бывает порнуха!
12.И не гоню я вовсе. Я просто тормозить ещё не научился.
13.И не нужно оскорблять меня куда попало, я - честная девушка!
14.И овцы живы, когда волки слепы...
15.И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!
16.И она доверчиво положила ноги ему на шею...
17.И опыт - сын ошибок трудных, и жизнь - ошибок этих мать...
18.И последняя сволочь мечтает стать первой...
19.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
20.И про старуху бывает порнуха.
21.И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!
22.И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
23.И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?
24.И сказал бог на седьмой день: За#бись!.. и всё за#блось.
25.И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Р5ОН !
26.И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ёжика.
27.И что бы мы делали без гомика в деревне?
28.И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..
29.Иван Грязный умывает своего сына...
30.Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нём написано: "Без вариантов".
31.Игла - в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
32.Играй, гормон!
33.Идеальная жена - та, которая остаётся верной Вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
34.Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.
35.Идём мы по минному полю, то он впереди, то я сзади.
36.Идёт качок, бычается.
37.Идите быстрее снег убирать, а то растает.
38.Иду, вижу: кто-то пить бросил...
39.Из "Кама-Сутры"... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
40.Из всех времён года ненавижу утро и понедельники.
41.Из всех живых существ быстрее всего растёт рыба. Особенно непойманная.
42.Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
43.Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
44.Из всех писков моды белые тапки - самый последний...
45.Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
46.Из всех способностей лучше всего иметь покупательную...
47.Из всех талантов самым ценным евляется - умение жить без них.
48.Из гражданского кодекса Непала: "... законнорожденным и полноправным ребёнком свободной страны Непал является ребёнок, зачатый непалкой и непальцем..."
49.Из группы красивых девушек красивее всех та, что меньше накрашена.
50.Из дневника: "Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей".
51.Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
52.Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
53.Из инструкции: "К работе на станке допускаются лица, имеющие доступ к работе на станке".
54.Из каждого лимона можно сделать лимонад.
55.Из монолога завязавшего алкоголика: Печень жалко, в холостую работает.
56.Из овощей я больше всего люблю пельмени...
57.Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
58.Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
59.Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия".
60.Из пруда не вынырнешь без труда.
61.Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она: - Что значит - я с ним была? Он даже не кончил....
62.Из рекламы МТС: "Звоните любимым - они на 20% дешевле!"
63.Из рекламы: "Женщина - хорошая штука, как ни крути".
64.Из русских наблюдений: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
65.Из сводки криминальных новостей: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылёва И. А. Курылёв отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову".
66.Из сводки криминальных новостей: "Гр-н П. был застрелен при попытке самоубийства, когда собирался прыгнуть с моста".
67.Из спасибо шапки не сошьёшь.
68.Из спортивного репортажа: "Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!.."
69.Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая (кто?) завела нас в этот (какой?) лес?"
70.Из характеристики: "В семейных отношениях ничего не совершал. Аморально устойчив".
71.-Из чего сделаны обмылки? Из мыла? Почему они тогда не мылят?
72.Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
73.Избушка, ну как тебе не стыдно? К лесу задом...
74.Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительна. Лаборатория "Гарнье" решит эту проблему: мы пересадим Ваши глаза туда, где кожа менее чувствительна.
75.Известно: кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Следовательно, кто пьёт шампанское, тот рискует.
76.-Извините, Вы не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - $25000.
77.Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
78.Излил душу - вытри за собой.
79.Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
80.Изменить это серое утро может только одна "Камасутра"!
81.Или я хороший человек, или оно всё-таки тонет!
82.Им – потенция, а нам?
83.Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
84.Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
85.Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
86.Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат.
87.Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!
88.Иногда ещё ничего не просишь, а тебе уже отказывают.
89.Иногда кажется, что мировой пожар может потушить лишь всемирный потоп.
90.Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
91.Иногда радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
92.Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
93.Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь...
94.Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
95.Иногда, чтобы не забеременеть, достаточно вызвать рвоту.
96.Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щётки "Colgate", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это - всё-таки ЗУБНЫЕ щётки!
97.Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
98.Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.
99.Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
100.-Интересно, в кого пошёл их сынок - в маму или в папу? - Не знаю... Но лучше бы он пошел в задницу!
101.Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
102.Интересно: самолюбие - это синоним онанизма?
103.Интернет - это способ удовлетворить свое любопытство за деньги работодателя .
104.Интернет, как и смерть - забирает лучших.
105.Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
106.Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
107.Информация ИТАР-ТАСС: "По непроверенным данным, из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
108.Ирония - это способ существования материи.
109.Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
110.Искусство вождения требует жертв...
111.Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
112.Истина в вине, а в водке - горькая правда.
113.Истина это не то, что знают все - а то, что они не узнают...
114.Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за Интернет!
115.Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
116.Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
117.Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
118.Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 17.09.2009 в 09:09..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.09.2009, 08:52   #975
bc----
Активный участник
 
Регистрация: 23.12.2008
Сообщений: 7,045
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vinnypuh Посмотреть сообщение
кстати, о птичках...
вот все говорят, что дельфины - умные и хорошие, всегда выручают из беды людей, оказавшихся в беде в море, помогая им добраться до берега...
Ученые наконец расшифровали крики дельфинов, которые те издают, когда спасают людей. Как оказалось, дельфины кричат "Отцепись, скотина!"
bc---- вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.09.2009, 12:00   #976
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

1.К концу сказки добро победило разум.
2.К мягким местам нельзя относиться по-жёсткому...
3.К нам сегодня приходил некропедозоофил; дохлых маленьких зверюшек он с собою приносил.
4.К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
5.К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
6.К сожалению, неверно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
7.К той лапше, что повесили Вам на уши, добавьте немного бульонных кубиков...
8.К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
9.-Кaк ещё можно назвать нефтедоллар? - Бензобакс!
10.Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.
11.Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся...
12.Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
13.Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
14.Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
15.Каждое женское право порождает мужское лево.
16.Каждое лето мои родители отправляют меня в гости к бабушке и дедушке... Если бы они только знали, как мне надоело это кладбище...
17.Каждому стаду - свою паршивую овцу!
18.Каждому человеку кажется, что он не каждый.
19.Каждый больной должен помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.
20.Каждый думал о своём... и каждая - о своей.
21.Каждый мужчина имеет право налево!
22.Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
23.Каждый обязан быть добровольцем.
24.Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
25.Как аукнется, так и ху%кнется!
26.Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский!
27.-Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток? - "Та - сама себя".
28.Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
29.Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…
30.Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало...
31.Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
32.Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.
33.-Как всё-таки обманчива природа! - сказал ёжик, слезая с кактуса.
34.Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживёшь.
35.-Как Вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно.
36.Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.
37.Как говорит народная мудрость: работа - не деньги, кончиться не может.
38.Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.
39.Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
40.Как два байта переслать!
41.-Как должны спать муж и жена, которые находятся в ссоре? -- Членораздельно.
42.-Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
43.-Как жизнь? - Спасибо, не жалуется.
44.Как застраховать свою жизнь, если Вам цены нет?
45.-Как зовут глухого кролика? - КРООООЛИИИИК!!!!!!
46.-Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить!
47.Как использовать автомат для получения денег? 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги.
48.Как мало людей, имеющих свои цели. И как много людей, делающих чужие цели своими мишенями.
49.Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
50.Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
51.Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
52.Как много девушек хороших... а утром меньше на одну.
53.-Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто: если боимся мы, то это - осторожность, а если другие - трусость.
54.Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая.
55.Как мы можем иметь хоть какие-то новые идеи или свежие взгляды, если девяносто процентов всех когда-либо живших учёных ещё не умерли?
56.-Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина!
57.-Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом? - Гей.
58.-Как называют человека, не пользующегося презервативами? - "ПАПА".
59.Как немного человеку надо, когда у него всё есть...
60.Как ни крутись - а жопа сзади!
61.Как ни крутись, а всё равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.
62.Как один мужик двух каннибалов прокормил...
63.Как отвратительно в России по утрам!
64.-Как парню познакомиться с девушкой методом "от противного"? - Сказать своему другу: "Уйди, противный! ".
65.-Как по-армянски холодно? - Ххоллодднно, биллять…
66.Как правило, проблема не в том, чтобы жена Вас любила - а в том, чтобы она любила Вас одного...
67.Как правило, тигры не едят людей. Так что если Вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально.
68.-Как превратить кошечку в сучку? - Очень просто - жениться на ней!
69.-Как приготовить чай с пенкой? - Раз плюнуть!
70.-Как размножаются ежи? - Очень осторожно!..
71.-Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам, и ей.
72.Как сделать че ловеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
73.-Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было.
74.Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
75.Как только какая-нибудь страна начинает в сторону России катить бочку, её тут же спрашивают так ненавязчиво: "А Вы в курсе, с какой точностью мы спутники роняем?".
76.Как только красивая идея обретает плоть – многие тут же хотят её трахнуть.
77.Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
78.Как упоительна в России ветчина!
79.-Как утешить девушку? - Сделай её женщиной.
80.Как хорошо, что дырочка для клизмы есть у всех живущих организмов!
81.Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
82.-Как я всех ненавижу!!! - А кто ж их всех любит?
83.Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?
84.Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.
85.-Какая краска лучше всего для пасхальных яиц? - Помада.
86.-Какая разница между верблюдом и человеком? - Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать.
87.-Какая разница между женщинами и батарейками? - У батареек есть плюсы...
88.-Какая разница между Первоапрельской шуткой и Новогодним подарком? - Девять месяцев!
89.-Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
90.Какая у Мэри поппинс!
91.-Какая часть женского тела самая мягкая? ...А вот и неправильно! Мозг!
92.-Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? - Её ноги.
93.Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
94.Каким бы ни был Алкоголь, его нужно принимать таким, какой он есть.
95.-Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? - Расширить кухню.
96.Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
97.-Каково Ваше семейное положение? - Хреновое ...
98.Какое счастье - сломать себе ногу в авиакатастрофе!
99.Какой быстрый ездок не любит "Русской"?
100.Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
101.Какой понос у меня в голове: куча мыслей и все – дерьмо!
102.-Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят.
103.Какой у Вас любимый цвет? Розовый или голубой?
104.-Какой у Вас прожиточный минимум? - Ну, знаете, - учитывая то, что я не женат... ну, раз в неделю...
105.-Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
106.Камикадзе всегда просят зарплату вперёд.
107.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
108.Канун беременности был великолепным!
109.Капитан знает всё. Но крысы знают больше.
110.Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
111.Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
112.Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
113.Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
114.Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.
115.Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
116.Качество тёщи/свекрови прямо пропорционально расстоянию - чем она, зараза, дальше, тем лучше!
117.Кащей Бессмертный умер из-за того, что в яйце у него иголка была...
118.Кислотно-сволочной баланс...
119.Китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.
120.Китайцы взломали сайт Пентагона: каждый попробовал один пароль.
121.Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
122.Кишка тонка - зато она прямая!
123.Клей "Ээсто-онский мо-омент": не пройдёт и года...
124.Клизма, знай свое место!
125.Клизмы из Сызрани! Результат превосходит ожидания!!!
126.Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
127.Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере, есть зубы...
128.Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
129.Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет Вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" И самый популярный вопрос - "Чё?"
130.Коpова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам...
131.Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
132.Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Алёнка", он стал на 20% больше.
133.Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
134.Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.
135.Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
136.Когда Всевышний творил человека, он переоценил свои силы.
137.Когда делаешь "пук" - может получиться "как".
138.Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте...
139.Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
140.Когда женщина молчит - её лучше не перебивать.
141.Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу - она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся...
142.Когда женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
143.-Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале...
144.Когда жрёшь желуди - не забывай похрюкивать!
145.Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
146.Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
147.Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
148.Когда мне плохо - приезжает "скорая", когда хорошо - милиция.
149.Когда мне предлагают одно из двух, я выбираю третье.
150.Когда много умных людей долгое время не могут исправить одну глупую ошибку, то обязательно находится какой-нибудь дурак, который устраняет все проблемы, сделав другую ошибку, ещё более глупую.
151.Когда моешься в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.
152.Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
153.Когда наступает время думать, некоторых людей очень сложно остановить.
154.Когда находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.
155.Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.
156.Когда не хватает идей, очень легко говорить.
157.Когда не хватает мозговых извилин, развиваются голосовые связки.
158.Когда нет денег, остаётся понтоваться только понтами.
159.Когда нет макияжа - нужен имидж.
160.Когда она включила свет - я понял, как низко пал!
161.-Когда программисту пора идти домой? - Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.
162.Когда пьёшь, обязательно надо знать меру! Иначе можно выпить меньше.
163.Когда сидишь в дерьме по уши - держи рот закрытым.
164.Когда смотришь на ворота "новых русских" - чувствуешь себя бараном.
165.Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я неправ.
166.Когда события принимают крутой оборот, все смываются. (Мудрость жизни)
167.Когда сытый - кругом очень красиво!
168.Когда сытый - кругом очень красиво!
169.Когда твой IQ падает ниже 28 - срочно продавай!
170.Когда тебе промывают мозги, следи, чтобы их не смыли совсем.
171.Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
172.Когда хуже некуда - всегда наступают перемены к лучшему...
173.Когда целуешь в губы - не забывай, что за губами зубы...
174.-Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!
175.Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умен...
176.-Когда я не рядом с тем, кого люблю - я люблю того, кто рядом.
177.-Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
178.Колбаса "Останкинская", теперь только копчёная.
179.-Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
180.Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
181.-Коль, может, кофе? - Маш, может, сразу?
182.Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
183.Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
184.Кому Бог не дал золотые руки, того тянет надеть на них золотые браслеты.
185.Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живётся неплохо.
186.Конец - телу венец!
187.Конец света никогда не наступит, если аккуратно платить за электричество.
188.Конец ужасен. Видно, гонорея...
189.Конечно же, везение существует. Иначе чем ещё можно объяснить успехи других?
190.Конопля – это на самом деле дерево, просто ему никогда не дают вырасти!
191.Кончил дело - бабу с воза .
192.Кончил мимо - гуляй смело.
193.-Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Поверь, вкуснее коробки могут быть конфеты!
194.Корова любила свое молоко, но не дотягивалась.
195.-Короче! - У кого короче, тот дома сидит!
196.Кофе "Nescafe" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
197.Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
198.Красивая девушка - это пир для глаз во время чумы для ушей.
199.Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
200.Красивая женщина любует взгляд мужчины, некрасивая - женщины.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.09.2009, 12:01   #977
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

201.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
202.Красивая женщина, как хорошая книга - всегда потрёпанная.
203.Красивая мысль, как и красивая женщина - никому не может принадлежать полностью.
204.Красиво жить не зап ретишь. Но помешать можно.
205.Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
206.Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
207.Красивых женщин много, но только обаятельные обращают на меня внимание!
208.Красота спасет мир от засилья интеллекта.
209.Крепче за шофёрку держись, баран!
210.Кресло-кончалка.
211.Криминальная хроника. «В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась лёгким.»
212.Криминальные новости. "На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995 года! "
213.Криминальные новости: "При задержании матёрой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских".
214.Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.
215.Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
216.Кроме дорог и дураков, в России есть ещё одна беда - дураки, указывающие, какой дорогой идти.
217.Круглые дураки даже не догадываются, что повторяют форму Земли...
218.Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие ещё не наступал.
219.Крупный рогатый скот: муж.
220.Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.
221.Крутишься, как белка в мясорубке...
222.-Круто ты попал на ТV! - Я - "Звезда"? - Нет, телевизор у тебя заберём.
223.Крыша - не автомобиль, поедет - не остановишь.
224.Крыша есть - ума не надо.
225.Кто билетов купит пачку - тот просрёт свою заначку.
226.Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!
227.Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
228.Кто же пустит голую правду в приличное общество!
229.Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
230.Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
231.Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
232.Кто к нам с рублём придёт, тот от рубля и погибнет.
233.Кто к нам со своими граблями придёт, тот ещё и на наши наступит.
234.-Кто лучше секс-бомбы? - Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
235.-Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился.
236.Кто на рояли играет, тот её и носит.
237.-Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые, ГОСТ 1234-56.
238.Кто не работает, тот поломался.
239.Кто не работает, тот пьёт.
240.Кто не рискует - тот не лечится.
241.Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.
242.-Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...
243.Кто первый украл, тот и автор.
244.Кто последний, тот и папа.
245.Кто поспел, того и съели.
246.Кто рано встаёт - других достаёт.
247.Кто рано встаёт - тому и работать.
248.Кто рано встаёт - тому спать весь день хочется.
249.Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
250.Кто рано встает, тому ночью было нечего делать.
251.Кто раньше встал, того и тапки.
252.Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. (А.Невский).
253.Кто смеётся последним? Я - за Вами!
254.Кто старое помянет тому: fоrmаt С:/
255.-Кто такой дурак? - Дурак - это человек, который не понимает, когда ему что-нибудь объясняют. Понял? - Нет!
256.-Кто там? - Это я - сутенёр Печкин. Привёл девочку для Вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.
257.Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры - их с каждым годом становится всё больше и больше?..
258.Куда бы ещё тебя на х@й послать?
259.Куда ни плюнь - везде знакомые лица.
260.Куда попадают мазохисты после смерти - в рай или в ад?
261.Куда это нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
262.Кузькина мать зовёт!
263.Культура поведения - это умение на хамство отвечать взаимностью.
264.Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нём.
265.Курить я буду, но пить не брошу!
266.Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти.
267.Курица - это не птица, курица - это еда такая.
268.Курице всё равно - свадьба или поминки...
269.-Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
270. Кстати, (О! Кстати, - тоже на "К"! ) "благодарности" по-прежнему принимаются в любом доступном для их восприятия виде! (прим. авт.)
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 17.09.2009 в 12:39..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.09.2009, 11:06   #978
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

1.Лавина спустилась с гор, и все лыжники финишировали одновременно.
2.Ламер - это чайник, который уверен, что он круто заварен.
3.Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
4.Ласка - это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин твёрже.
5.Левое - это хорошо повёрнутое правое.
6.Лёгкая смерть - это ещё один маленький подарок жизни.
7.Легко скрывать ненависть, труднее - любовь, а всего труднее - равнодушие.
8.Легче нести ахинею, чем бревно.
9.Легче простить врагу, чем другу...
10.Лёжа на диване, ничего не добьёшься. Но зато и шею не сломаешь.
11.Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые не отлепляются от плёнки.
12.Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
13.Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу.
14.Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
15.Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
16.Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
17.Лето - это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.
18.Ликероводочный комбинат имени Бухарина.
19.Лицо - это то, что выросло вокруг носа.
20.Лишние мозги - не помеха, помеха - нелишние.
21.Лобок, лобок, я тебя съем!
22.Логически мыслить - правильно, логически жить - нет.
23.Лодка самым наглым и бесстыжим способом приставала к берегу...
24.Ложись, девка, большая и маленькая!
25.Ложь - лекарство от любопытства.
26.Лозунг на фабрике: "Кончил? - Оботри станок!"
27.Лом костей не парит!
28.Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
29.Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
30.Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
31.Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
32.Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.
33.Лучше "колымить" в Гондурасе, чем "гондурасить" на Колыме.
34.Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
35.Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
36.Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже.
37.Лучше вздох облегчения, чем его выдох...
38.Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
39.Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
40.Лучше есть чёрную икру на Красном море, чем красную икру на Чёрном море!
41.Лучше жена друга, чем друг жены.
42.Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
43.Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.
44.Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних на Дальнем.
45.Лучше иметь синицу в руках, чем бабу в небе.
46.Лучше меньше, да толще...
47.Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
48.Лучше недоперепить, чем перенедопить.
49.Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
50.Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз поиметь, чем сто раз потрогать.
51.Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...
52.Лучше переспать, чем недоесть.
53.Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.
54.Лучше пить, не закусывая, чем есть, не выпивая.
55.Лучше плохо ехать, чем хорошо идти.
56.Лучше плохо, чем никогда.
57.Лучше поздно, чем не туда!
58.Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы).
59.Лучше покаяться, чем не согрешить!
60.Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.
61.Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
62.Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
63.Лучше реже, но дольше!
64.Лучше семь раз обрезать, чем один раз отрезать...
65.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
66.Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
67.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!
68.Лучше синица на руку, чем журавль на голову.
69.Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.
70.Лучше средства, чем минет - от беременности НЕТ!
71.Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.
72.Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
73.Лучше убить совесть, чем умереть самому.
74.Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
75.Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
76.Лучше умно молчать, чем глупо говорить.
77.Лучше факты, чем тебя.
78.Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
79.Лучше Фортуна - задом, чем Фемида - передом.
80.Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.
81.Лучшее алиби - быть жертвой.
82.Лучшее достижение химии? - Блондинки!!!
83.Лучшее противозачаточное средство - тампон.
84.Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
85.Лучшие подруги женщины - это её ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
86.Лучший выход из положения - родить.
87.Лучший выход из российского кризиса - "Шереметьево 2".
88.Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
89.Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же.
90.Лыжи Ваши - палки наши.
91.Лысый пешему не конный!
92.Люба - дорого, очень дорого.
93.Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.
94.Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.
95.Любая обходящая начальника кривая короче прямой проходящей мимо него.
96.Любви все возрасты - "попкорны".
97.Любви все плоскости покорны.
98.Любви все полости покорны!
99.Люби меня по-иракски. И пусть ООН наблюдает!
100.Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех.
101.Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
102.Любишь кататься - люби и катайся.
103.Люблю банкоматы: всунул, вынул и пошёл.
104.Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
105.Люблю людей, особенно если они - женщины.
106.Люблю, люблю скрывать не стану! Да не тебя, дурак! СМЕТАНУ!
107.Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
108.Любовь - длинный сладкий сон. Брак - будильник.
109.Любовь - это борьба! Особенно если кто-то один не хочет.
110.Любовь - это Вам не просто так, ею надо заниматься.
111.Любовь - это всё. И это всё, что мы знаем о ней. /Дикинсон/
112.Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
113.Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.
114.Любовь - это не пошлость, а физиологическая потребность организма.
115.Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
116.Любовь - это ток. Для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.
117.Любовь есть! Я ею занимался!!!
118.Любовь зла - полюбил козёл козла...
119.Любовь зла! Не веришь - спроси у зоофила...
120.Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
121.Любовь зла. А козлы этим пользуются.
122.Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
123.Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
124.Любовь не зла - это козлов много.
125.Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь...
126.Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
127.Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
128.Любовь, конечно, пьянит. Но водка дешевле.
129.Любой санаторий значительно укрепит состояние Вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
130.Любопытной Варваре без базара башку оторвали в натуре.
131.Любопытство - не порок, а источник знаний.
132.Люди! Будьте человечнее друг к другу! Не посылайте ближнего своего подальше!
133.Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
134.Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
135.Лягу в кровать и, немного спустив, усну!
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 18.09.2009, 23:06   #979
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

1893. Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
1894. Майонез "Загадочный". Срок годности указан на донышке... внутри банки.
1895. Мал воротник, да давит.
1896. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
1897. Маленькая хозяйская хитрость: Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
1898. Маленький мальчик на вишню залез. Хрустнула ветка: "Всё, б^$дь, наелся!!!"
1899. Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
1900. Мало - найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт...
1901. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
1902. Мало знать, кто есть кто; нужно ещё и знать, кто как с кем.
1903. Мало кто может вынести бремя богатства. Особенно чужого.
1904. Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
1905. Мало схватывать на лету, нужно ещё уметь всё это быстро спрятать.
1906. Мальчик, девочка!.. Какая в жопу разница?
1907. Мальчики отличаются тем, что девочки лучше.
1908. -Мальчики, ну хватит!... Мальчики, уже поздно...- Ладно, вынимаю...
1909. Мальчик-с-пальчик вырос и стал Жопой-с-ручкой.
1910. -Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть? - О да! - О нет...
1911. -Мама, а можно мы с Петей будем дружить?! - Дружите, но только в презервативе!
1912. -Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!
1913. -Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?
1914. -Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!! - Идиот, ты зачем ёжика в "Lenor"е постирал?!
1915. Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
1916. Мартовскому коту в декабре рвать когти уже поздно, поэтому он рвёт волосы.
1917. Масяня Light - Вы скачиваете только звук!
1918. Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.
1919. Матушка Лень завет.
1920. -Маша, пойдешь за меня замуж? - Да, любимый. - Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
1921. МВД России предупреждает: жить в зоне - опасно для Вашего здоровья!
1922. Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу.
1923. Медведь держит воробья, врезавшегося в него, за горло: - Ты чё? - А ничё! - (сворачивая голову) НУ И ВСЁ!
1924. -Между нами всё кончено! – сказала одна ягодица другой.
1925. Между ними были трения на сексуальной почве.
1926. Мелочи в нашем деле значат не много - они значат всё!
1927. Меньше хочешь - лучше спишь!
1928. Меня всё время преследуют умные мысли, но я удачно ухожу.
1929. -Меня засосало опасное сосало.
1930. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
1931. Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
1932. Меняю кулинарную книгу на еду.
1933. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
1934. Меняю справочник садовода на учебник по самогоноварению.
1935. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
1936. Меркантильной женщина выглядит только в глазах жадного мужчины.
1937. Мёртвое - это хорошо убитое живое.
1938. Мёртвый друг не предаст.
1939. Местами стать бы Гулливером...
1940. Место клизмы изменить нельзя. 1-ая серия.
1941. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
1942. Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...
1943. Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска.
1944. Мечты питая и надежды, девицы скачут из одежды...
1945. Миpом yпpавляют мyжчины. Котоpыми yпpавляют женщины.
1946. Милая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
1947. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
1948. Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки её не интересуют.
1949. -Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...
1950. Милые плодятся - только тешатся.
1951. -Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
1952. -Милый, ты меня любишь? -- А что же я, по-твоему, делаю?!
1953. -Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем ЭТО жевать?
1954. -Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Нет, только пососать!
1955. Минздрав докаркается...
1956. Минздрав предупреждает - медицина бессильна!
1957. Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
1958. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
1959. Мир тесен? Садись на диету.
1960. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. К сожалению, смог он всего два раза...
1961. Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта. Правда, и не девушку.
1962. -Мне жена подарила кролика на день рождения... Что бы это могло значить? -Учись!
1963. Мне кажется, что я люблю тебя. Открываю глаза - нет, не тебя.
1964. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было!
1965. Мне очень дорог мой дом. Поэтому я его продам и куплю подешевле.
1966. Мне хорошо, но мне бывало лучше...
1967. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
1968. Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налета на зубах! А с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало!!!
1969. Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
1970. Многие знания умножают печали... Но не увеличивают размер заработной платы.
1971. -Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
1972. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
1973. Много говорить и много сказать - не одно и тоже.
1974. Много пить вредно, а мало - скучно.
1975. Многое можно было бы сказать о ее добродетели, но все остальное значительно интереснее.
1976. Могила - не дупло: обратно не вылезешь.
1977. Моё главное достоинство - скромность. Но из-за моей скромности этого никто не замечает!
1978. -Может ли одна девушка забеременеть от другой? - Может, если другая не прополоскала рот!
1979. -Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
1980. Может, тебе и ключ от квартиры дать, где девки визжат?
1981. Может, тебе и ключ от квартиры дать, где девки лежат?
1982. -Можешь смеяться, как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
1983. Можно всё, что недоказуемо...
1984. Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.
1985. -Можно ли посадить четырёх блондинок на одну табуретку? -Да, если перевернуть табуретку.
1986. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
1987. -Можно от Вас позвонить? - Можно - только колокол не разбей.
1988. -Можно я тебя на прощание чмокну? - Валяй. - Чмо!!!
1989. Мозги - вещь полезная, а также вкусная и питательная.
1990. Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления.
1991. Мои женщины - что хочу, то и дают!
1992. Моими устами то и дело глаголет истина. И такое при этом несёт!
1993. Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
1994. Мой дядя самых честных грабил.
1995. -Мой сын просит руки Вашей дочери! - А что - у Вашего сына нет руки? - Есть - но она уже устала...
1996. Мойте руки, перед и зад.
1997. Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
1998. -Молодой человек, как Вы смеете! Вы затронули мою честь! - Извините, я только хотел... - Хотел!.. Извините!.. Потрогайте ещё!
1999. Молоко вдвойне вкусней, если нахаляву...
2000. Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей.
2001. Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов.
2002. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
2003. Молчание ягнят - знак согласия ягнят.
2004. Моника, стисни зубы!
2005. Моника-Моника, поиграем в слоника?
2006. Монолог старого лётчика про пассажиров: "Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать".
2007. Мою голову с дружественным визитом посетила мысль.
2008. Мою любовь в штаны не спрячешь!
2009. Моя девушка - очень скромная: ни дать, не взять!
2010. -Моя девушка называет меня "мачо". - Коль - не "мачо", а "чмо"...
2011. Моя жена не француженка. Это её хулиган научил.
2012. Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь...
2013. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
2014. Муж не вовремя - хуже незваного гостя.
2015. Мужик - как видеомагнитофон: вперёд, назад, вперёд, назад, стоп, достал.
2016. Мужик ночью встаёт в туалет и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
2017. Мужики! Если вам встретилась девушка вашей мечты - реализуйте её...
2018. Мужчина - как загар: сначала пристаёт к женщине, а потом смывается.
2019. Мужчина - это что-то среднее между простынёй и одеялом. Женщина - это что-то среднее между простынёй и мужчиной.
2020. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
2021. Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.
2022. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
2023. Мужчина не может войти в положение женщины, но привести её в положение он может.
2024. Мужчина ошибается, если думает, что все женщины разные. Женищина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
2025. Мужчина предназначен для счастья, тепла и уюта, создавать которые предназначена женщина.
2026. Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, и когда всё нормально - от скуки.
2027. -Мужчина!!! Что Вы себе позволяете?!!! - Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
2028. Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена. Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.
2029. Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.
2030. Мужчине нужно иметь силу воли, чтобы не дать волю силе.
2031. Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине - если он хочет, чтоб когда-нибудь её забрали другие мужчины...
2032. Мужчины по своей природе - существа замкнутые, так как мужское начало - там же, где и мужской конец.
2033. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
2034. Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
2035. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
2036. Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!
2037. Му-му - блошиный "Титаник".
2038. Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
2039. Мы - народ миролюбивый, нам НУЖЕН мир,... желательно весь!!!
2040. Мы - не правые, и не левые, потому что мы - валенки.
2041. Мы - простые рязанские парни. В фотомодели не кончали.
2042. Мы - умы, а Вы - увы...
2043. Мы будем крутиться, пока Земля вертится...
2044. Мы в университетах не кончали!
2045. Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.
2046. Мы делили апельсин: много наших полегло.
2047. Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
2048. Мы живём, как положено... А положено у нас - на всё!!!
2049. Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
2050. Мы не рабы - рабыни мы!
2051. Мы подозреваем людей только в том, что способны совершить сами.
2052. Мы придём к Вам на выручку, если есть выручка.
2053. Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
2054. Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили.
2055. Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
2056. Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
2057. Мыли-мыли трубочиста - чисто-чисто, конкретно-конкретно!
2058. Мысли начали роиться в голове, а потом упали в тарелку с супом.
2059. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 19.09.2009 в 14:07..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.09.2009, 12:46   #980
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

"Мята харя" (от Мата Хари)
- Мама, я братика хочу!.. - Ну, дочка, я не знаю... Ну, поговори с ним, что ли...
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 19.09.2009 в 14:05..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.09.2009, 15:26   #981
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

2060. Н20 - девиз не наш. Наш - С2Н5ОН!
2061. На "нет" и сюда - нет, и туда - нет!
2062. На автомобиле, именуемом в народе "козёл", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
2063. На безбабье и кулачок - блондинка.
2064. На безрыбье и сам раком встанешь.
2065. На вкус и цвет - дуракам закон не писан!
2066. На вкус и цвет просто денег нет.
2067. На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
2068. На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
2069. На каждую гайку найдется свой болт... или контргайка.
2070. На какой вопрос нельзя ответить "да"? (Вы спите?/ Вы умерли?) На какой вопрос нельзя ответить "нет"? (Вы живы?).
2071. На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
2072. На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
2073. На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
2074. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
2075. На ошибках мучаются.
2076. На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
2077. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
2078. На похоронах: - То, что покойный был круглым идиотом, ещё не дает Вам права его оскорблять!
2079. На птичьих правах далеко не улетишь.
2080. На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,20% в четверг и 5% в пятницу!
2081. На Родине хорошо, а дома лучше.
2082. На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.
2083. На рынке рабов: - Мне два белых и половину чёрного.
2084. На рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Ещё сегодня мышей ловил.
2085. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
2086. На свете существует всего три категории людей: одни умеют считать, а другие - нет.
2087. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
2088. На фотоплёнке остаются только негативные воспоминания.
2089. На чужую кровать рот не разевать!
2090. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №3,5 и 12.
2091. Над проблемой, которую можно решить, думать не нужно, а над проблемой, которую решить нельзя - думать бесполезно!
2092. Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
2093. Надежда - патологическая вера в невозможное.
2094. Надёжной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
2095. Надоело быть счастливым... Хочу часы!
2096. Надоело заниматься любовью! Хочется обычного, грязного секса...
2097. Надписи в туалете: "В твоих руках - будущее твоих детей".
2098. Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
2099. Надпись в магазине: "Я не Минздрав, предупреждать не буду"
2100. Надпись в маршрутке: "Для пассажиров, едущих до остановок "тута" и "здеся", стоимость проезда увеличивается в два раза"
2101. Надпись в маршрутке: "Книга жалоб - в следующей машине!"
2102. Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."
2103. Надпись в маршрутке: "Не говорите водителю, куда ехать, и он не скажет Вам, куда надо идти"
2104. Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью! Водитель пугается!"
2105. Надпись в маршрутке: "Остановка "где-нибудь ЗДЕСЬ" будет где-нибудь ТАМ!!!"
2106. Надпись в маршрутке: "По салону не БЕГАТЬ!"
2107. Надпись в маршрутке: "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!"
2108. Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!"
2109. Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше едешь!"
2110. Надпись в туалете перед писсуаром: "Подойди ближе, следующий может оказаться босым"
2111. Надпись в туалете: "Не ссы - прорвёмся. (Трубы)"
2112. Надпись в туалете: "Ссы смело - здесь никого трусом не считают!"
2113. Надпись на "Оке" сзади: "Спешишь - перепрыгни!"
2114. Надпись на автомобиле: "Потерялся кот? Поищите на моих колёсах!"
2115. Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь".
2116. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
2117. Надпись на воротах у института проктологии: "Держите проход свободным!"
2118. Надпись на двери венеролога: "Без букета не входить!"
2119. Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
2120. Надпись на зеркале: "Другие - не лучше".
2121. Надпись на значке толстенного мужика: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть."
2122. Надпись на значке: "Я хочу тебя. Спроси меня, как".
2123. Надпись на кабинете врача: "Доктор цветы и конфеты не пьёт"
2124. Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"
2125. Надпись на могиле гонщика "Формула - 1": "Родился и умер от дырки в резине"
2126. Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!"
2127. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
2128. Надпись на пачке презервативов Durex: "12 презервативов для большей надежности".
2129. Надпись на презервативе: "Менять после пробега 100 метров или часа эксплуатации".
2130. Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!".
2131. Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция"
2132. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
2133. Надпись перед унитазом: "Ничего хорошего из Вас не выйдет!"
2134. Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".
2135. Нажрусь с горя! Где здесь булки продаются?!
2136. Назвался груздем - лечись дальше.
2137. Назвался клизмой - полезай в жопу!
2138. Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
2139. Найти смысл жизни - это счастье. Найти счастье в жизни - это смысл!
2140. Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена.
2141. Налоги заплатил, а желание всё равно не приходит.
2142. Налоговая инспекция придумала новую игру для миллиардеров - "Как стать миллионером"
2143. Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!
2144. Нам не дано предугадать, кому и где придётся дать...
2145. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.
2146. Наносите пользу и причиняйте добро.
2147. Напивается не тот, кто много пьёт, а тот, кому всё время мало.
2148. Напилась - веди себя доступно!
2149. Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
2150. Народная примета: если дым стелится по земле, то вернитесь и выключите утюг. А если поднимается столбом, то можете уже не возвращаться.
2151. Народный интеллигент никогда не возьмёт со стола самый лакомый кусок. Он подвинет к себе всё блюдо.
2152. Насильно сыт не будешь!
2153. -Насильно, Мил, не будешь?
2154. Наследственность - это то, что заставляет родителей присмотреться друг к другу.
2155. Настоящее веселье - то, в результате которого ломается штопор.
2156. Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в тёмной комнате на чёрную кошку, назовёт её кошкой.
2157. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой гомик.
2158. Настоящий мудрец виден с первого взгляда и непонятен с первого слова.
2159. Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и "посадить" печень.
2160. Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать, сдохнуть
2161. Наступил на грабли сам - позови товарища.
2162. Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
2163. Находясь за кем-то, как за каменной стеной, надо внимательно следить за тем, чтобы на этой стене не появились решётки.
2164. Начали за здравие, а кончили не вместе.
2165. Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.
2166. Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
2167. Начальник может быть непосредственным или посредственным.
2168. Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2169. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!
2170. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!
2171. Наш шампунь укрепляет кончики до самых волос!
2172. Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
2173. -Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника).
2174. Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
2175. Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...
2176. Наше неведение достигает всё более далёких миров.
2177. Наше тёмное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
2178. Нашедшего выход затаптывают первым.
2179. Нашедшему смысл жизни дальше жить бессмысленно.
2180. Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.
2181. Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши пестициды по своей пестицидистости.
2182. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире! И никакие ихние поезда не перепоездатят наши поезда по своей поездатости.
2183. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
2184. Нашу волю не сломить: пили, пьём, и будем пить!!!
2185. Нашу Таню громко пучит....
2186. Не бейте детей - им потом выбирать для Вас дом престарелых!
2187. Не бери в голову, бери в рот - легче выплюнуть...
2188. Не берите меня на ис..ПУК!
2189. Не Боги в горшки отливают.
2190. Не болтайте ерундой!
2191. Не будем показывать пальцем... Врежем по наглой морде!
2192. Не будите во мне зверя! – А я не боюсь хомячков!...
2193. Не будите во мне зверя! Вам что, не хватает одного меня?!
2194. Не будите во мне зверя, а то он проснётся и убежит.
2195. Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
2196. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
2197. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
2198. Не в деньгах счастье, а в их количестве.
2199. Не важно, с чем ты пришёл - важно, что ты после себя оставил. (надпись в отхожем месте)
2200. Не везёт мне в смерти - повезёт тебе.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 20.09.2009 в 21:28..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.09.2009, 16:10   #982
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Валер, одна просьба: как закончите, скажите. Я хочу скопировать всё и сразу (надеюсь, Вы против не будете).
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.09.2009, 16:18   #983
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

я постараюсь напомнить...
а в качестве ориентира - когда Вы увидите следующее:
4268. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
4269. Я хочу тебя. Спроси меня как.
4270. Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...
4271. -Я, кажется, Вас где-то видел! - Да, я там часто бываю...
4272. Я, конечно, не люблю хвалиться, но мне кажется, что у моего папы - замечательный сын, а у моего сына - замечательный папа.
4273. Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...
4274. Язык до киллера доведет.
4275. Яичница - это разбитая мечта несчастной курицы.
4276. Яйца в мундирах, картошка - всмятку!
4277. Яйца курицу дисциплинируют.
4278. Яйца от курицы недалеко падают.
4279. Ямщик не гони, ты "гонишь", ямщик!
4280. Янки, гоу хоум! И меня с собой заберите.
4281. Японское - это хорошо подделанное китайское.

- знайте, конец уже настолько близок, что.... наступил... ))))
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.09.2009, 17:11   #984
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vinnypuh Посмотреть сообщение
..... - знайте, конец уже настолько близок, что.... наступил... ))))

А как же остальные буквы алфавита "великого и могучего"?
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.09.2009, 17:14   #985
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

я имел в виду "когда Вы увидите следующее" не сейчас, а после всех остальных букв нашего могучего, великого и теперь уже - слегка исковерканного...
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.09.2009, 17:57   #986
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

2201. Не влезай – убьёт! Влезешь - тоже убьёт. Зачем эта надпись?
2202. Не водкой единой пьян человек.
2203. Не воспринимайте жизнь слишком серьёзно - всё равно из неё живым никто не выйдет.
2204. Не все в этом мире продается за деньги... Кое-что бывает и на халяву.
2205. Не все дураки - Иваны. Бывают и Сергеи, и Коли...
2206. -Не все женщины продаются! - Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.
2207. Не все женщины продаются! - Да... у некоторых такой нетоварный вид...
2208. Не все йогурты одинаково полезли.
2209. Не всё ком, что в горле стоит.
2210. Не всё коту лаптем щи хлебать!
2211. Не всё так плохо, как плохо всё, что не так.
2212. Не всё то золото, что плохо лежит.
2213. Не всё то сливки, что сливают, не всё то клады, что кладут...
2214. Не всё то солнышко, что встаёт.
2215. Не вступай в брак из-за денег, их можно одолжить намного дешевле.
2216. Не всякая девственница может похвастаться, что она уже была женщиной.
2217. Не всякая жизнь достойна того, чтобы ею жить.
2218. Не всякое сказанное слово достойно стать печатным, но и не всякое печатное достойно стать устным.
2219. Не выбрасывайте использованный презерватив - из него можно сделать красочный воздушный шарик на праздник. Не выбрасывайте использованный воздушный шарик - сгодится на презерватив, после праздника...
2220. Не вываливайте дурака, пригодится...
2221. Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
2222. Не главное - иметь большое пузо; главное - гордо его нести!
2223. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
2224. Не губите деревья, на них жили наши предки.
2225. Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
2226. Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
2227. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с Вами тоже не очень приятно.
2228. Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
2229. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
2230. Не знаю, удастся ли мне добиться Вашей любви? - Это зависит от Вас! Пока что это удавалось каждому.
2231. Не имей 100 друзей, а имей их подруг!
2232. Не имей мобильный, а имей рабочий.
2233. Не имей сто друзей, а "имей" всех врагов.
2234. Не имей сто рублей, а имей сто баксов.
2235. Не йоги горшки обжигают.
2236. Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!
2237. -Не ковыряй в носу - детей не будет! - Да я неглубоко...
2238. -Не лапай меня! - А что: разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!!
2239. Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
2240. Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.
2241. Не место красит человека, а ряд, в котором оно находится.
2242. Не могу стоять на своём, очень больно.
2243. Не могу стоять, когда все работают, пойду полежу.
2244. Не можешь быть выше критики - пригнись.
2245. Не мотайте на ус то, что Вам вешают на уши.
2246. Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в её объятиях...
2247. Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.
2248. Не надо делать удивлённых движений руками!
2249. Не надо класть все яйца в одну штанину...
2250. Не надо копаться в моём белье, лучше постирайте его!
2251. Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
2252. Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить Вам ребро вопросом.
2253. Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо неё во мне может проснуться зверь.
2254. Не нужно бежать от снайпера: только умрёшь уставшим.
2255. Не оставляйте без присмотра огонь, чтоб потом не следить за пожарными!
2256. Не отвлекаются любя.
2257. Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом.
2258. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
2259. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
2260. Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.
2261. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
2262. Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.
2263. Не открывайте душу нараспашку - простудитесь!
2264. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжёшь!
2265. Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
2266. Не перегибай палку! Она ещё мне пригодится...
2267. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
2268. Не пинайте зеркало, коли рожа крива!
2269. Не плюй в колодец - пригодится утопиться!
2270. Не плюй в колодец - сам туда попадешь.
2271. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
2272. Не повторяйте ошибки своих родителей - пользуйтесь презервативами....
2273. -Не подскажете, сколько времени ? - Половина двенадцатого. - Шесть, что ли ???
2274. Не пожелай ближнему жены своей.
2275. Не порно, да задорно!
2276. Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление...
2277. Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
2278. Не пытайтесь понять женщину - а то, не дай Бог, ещё поймете!
2279. Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
2280. Не родись красивой, а родись активной.
2281. Не родись красивой, а родись мужчиной.
2282. Не рой другому яму, пусть сам себе роет.
2283. Не рой другому яму: может, она у него уже есть.
2284. Не руби стул, над которым сидишь.
2285. Не руби сук, на которых сидишь!
2286. Не садитесь на диету - Вы её раздавите!
2287. Не свисти - девок не будет!
2288. Не слышны в мозгу даже шорохи...
2289. Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
2290. Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
2291. Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьёшься...
2292. Не снимайте с него маску! Под ней ничего нет!
2293. Не спать вдвоём гораздо лучше, чем поодиночке.
2294. Не спеши, а то успеешь.
2295. Не сравнивай себя с другими: они, возможно, - ещё большие подонки, чем ты думаешь.
2296. Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
2297. Не старайтесь свести женщину с ума... иначе потом придётся всю жизнь жить с дурой!
2298. Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...
2299. Не стоит заниматься штангой на крышке канализационного люка.
2300. Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу....
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 20.09.2009 в 21:29..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.09.2009, 21:29   #987
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

2301. Не стой где попало! А то ещё попадёт!
2302. Не стой на месте - иди, ищи новые тупики!
2303. Не стой под струёй!
2304. Не страшно, когда над тобой смеются, страшно - когда плачут...
2305. Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась - а страшно, что она и умереть может раньше.
2306. Не суй взнос не в свое дело!
2307. Не та Родина, что родила - а та, что знает, от кого.
2308. Не так страшен Билл, как его Клинтон.
2309. Не так страшен Путин, как его сортир.
2310. Не так страшен черт, как его малютка.
2311. Не так страшен чёрт, как корова на льду.
2312. Не так страшен чёрт, как чёрт в юбке.
2313. Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой!
2314. Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к твоему горлу.
2315. Не ту страну назвали Гондурасом.
2316. Не тяни резинку. Лучше купи на размер больше.
2317. Не тяни резину, лопнет – детей не оберёшься.
2318. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
2319. Не умеешь петь - не пей!
2320. Не учи отца и баста!
2321. Не хлебом единым жив человек... Надо что-то и выпить.
2322. -Не хлебом единым сыт человек, - сказал повар, кладя в котлеты мясо.
2323. Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
2324. Не хотите по-хорошему – будем без вазелина!
2325. Не хотите, чтобы Вам врали - не задавайте лишних вопросов.
2326. Не чаем единым ссыт человек!!!
2327. Не шути! СОГHЕМ
2328. Не шути! СОГНЁМ!
2329. Не яйца красят человека, а человек яйца!
2330. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
2331. Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
2332. Невероятно - но факс!
2333. Невеста - не вино: с возрастом лучше не становится.
2334. Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
2335. Невротик - мужчина, не признающий орального секса.
2336. Невротичка - женщина, отказывающаяся делать минет.
2337. Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон!
2338. Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
2339. Недостаток денег ощущается особенно остро, когда их нет...
2340. Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
2341. Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
2342. Независимо от количества носков, уложенных в стиральную машину, Вы всегда извлекаете нечётное количество.
2343. Независимо от того, насколько горяча была любовь, вскоре потребуется очень много денег, чтобы хоть немного её подогреть.
2344. Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
2345. Незнание закона не освобождает от наказания, а знание помогает его избежать.
2346. Незнание закона не препятствует его нарушению.
2347. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
2348. Некоторые люди ещё живут только потому, что пристрелить их противозаконно.
2349. Некоторые мужики так ненавидят жизнь, что всё время стремятся вернуться туда, откуда появились.
2350. Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
2351. Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли...
2352. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
2353. Некоторые умные мысли приходят в голову под конвоем...
2354. Нельзя дать всем всё - ибо всех много, а всего мало...
2355. Немногие за деревьями видят лес.
2356. Ненарочное зачатие…
2357. Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдаётся без колебаний.
2358. Непосредственность - способность жить не по средствам.
2359. Несмотря на то, что ты наконец-то ушла, мне тебя всё равно не хватает.
2360. Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру...
2361. Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
2362. Нет необходимости орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным!
2363. Нет ничего более постоянного, чем временное.
2364. Нет ничего тяжелее лёгких связей.
2365. Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я - за постоянный гарем!
2366. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
2367. Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся.
2368. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о прерванном минете...
2369. Нет предела совершенству. Поэтому и не пытайтесь его достичь.
2370. Нет собаки - заведи друга.
2371. Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
2372. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
2373. -Нет, девушка, что Вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
2374. -Нет, целовать я пока её не буду, - сказал Принц, слезая со Спящей красавицы.
2375. -Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
2376. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
2377. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
2378. Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
2379. Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
2380. Ни в пи$ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
2381. Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
2382. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
2383. Нигде так не почувствуешь пульс жизни, как лёжа на кладбище.
2384. Нигде так не раскрываются, как в постели.
2385. Ниже пейджера не бить!
2386. Никогда не ешьте натощак...
2387. Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя много пить сегодня: смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы Вас напоить.
2388. Никогда не начинайте свидание с того, чем оно должно заканчиваться.
2389. Никогда не обманывайте женщин по мелочам! Берегите силы на главное...
2390. Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.
2391. Никогда не следует доверять женщине, которая называет Вам свой возраст. Женщина, способная на такое - способна на всё...
2392. Никогда один человек так не отлупит другого, как двое.
2393. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
2394. Никто не знает столько, сколько не знаю я...
2395. Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.
2396. Ничего не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своём месте.
2397. Ничего не кончал, но кончал ничего.
2398. Ни-че-го! По буквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
2399. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
2400. Ничто не беспокоит частного врача так, как то, что его пациента ничто не беспокоит.
2401. Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!
2402. Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется.
2403. Ничто не красит девушку так, как перекись водорода.
2404. Ничто не красит женщину так, как "Adobe Photoshop".
2405. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
2406. Ничто не меняет человека так плохо, как его смерть.
2407. Ничто не отравляет жизнь так, как цианистый калий....
2408. Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е...
2409. Ничто не украсит ваш праздничный стол так, как петарда в салате "Оливье"!
2410. Ничто так не зaглаживает впечатления, как презерватив...
2411. Ничто так не заразительно, как смех шефа!
2412. Ничто так не отвлекает мужчину от женщины, как онанизм...
2413. Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
2414. Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
2415. Ничто так не портит цель, как попадание.
2416. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
2417. Ничто так не радует русского человека, как сдохшая свинья у соседа.
2418. Ничто так не сближает людей, как безделье.
2419. Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.
2420. Ничто так не снижает цену Вашей машины, как попытка её продать.
2421. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
2422. Ничто так не собирает семью за столом, как еда!
2423. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
2424. Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
2425. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!
2426. Ничто так не укрощает женщину, как наглость.
2427. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
2428. Ничто человеческое нам не по карману.
2429. Ничто человеческое нам не чуждо (Людоед).
2430. Новая операционная система "ПолтерГейтс 98".
2431. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
2432. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
2433. Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
2434. Новое реальное шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают".
2435. Новое средство от клопов! Способ применения: тщательно втереть средство в клопа.
2436. Новости медицины: оказывается, гомосексуализм передается половым путем!
2437. Новости от МТС: "Новый тариф "Кончай п%здеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!"
2438. Новые Аllwауs. Теперь с оцинковкой!!!
2439. Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
2440. Новый "Fаirу" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
2441. Новый "Орбит - зелёная конопля". Победа Вам не только по плечу, но и похрену!
2442. Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху, в лобовое стекло.
2443. Новый русский спрашивает у кукушки: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: - Много, много, только отпусти горло.
2444. Новый тариф от Мегафон-Москва "Супер-Пупер": Абон. плата - 0, нет входящих, нет исходящих - телефон только для понта.
2445. Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...
2446. Носорог плохо видит, но при его весе это - не его проблема...
2447. Ночь обнажает всю порноту чувств.
2448. Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.
2449. Ну вот, опять нет повода не выпить.
2450. Ну и запросы у Вас - сказала база данных, и повисла.
2451. -Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут...
2452. -Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
2453. -Ну что за люди?! Плюнешь в морду - драться лезут...
2454. Ну что с неё взять, если она может только дать?!
2455. -Ну что ты, милая - мне абсолютно все в тебе нравится! И хоботок, и рыльца.
2456. Ну что, мне снова киллерам звонить?
2457. -Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
2458. Ну, вот - пришло счастье и требует денег.
2459. -Ну, дорогая, - займёмся безопасным сексом! - Ты купил презервативы?! - Нет - отправил жену к маме...
2460. -Ну, Лена, ну ты даешь! - Это вопрос или комплимент?
2461. Ну, не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым "кировцем", пусть хоть в лепёшку расшибётся.
2462. Ну, ребятки, поели - можно и пожрать...
2463. -Ну, что, дети, хотите попасть на ёлку? - спросил Дед Мороз, привязывая верёвку к дереву.
2464. Нужно быть пессимистом, когда тебе везёт, и оптимистом, когда не везёт.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.09.2009, 21:31   #988
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

2465. О банкете после выступления: "Культурное в-меру-принятие"
2466. О конце света знает только Чубайс.
2467. О мертвых либо хорошо, либо ничего. Почтим память покойного минутой молчания.
2468. О погоде: зима этой весной удалась на славу!
2469. О стиральной машине: «Ядрёна BOSH!»
2470. О человеке можно судить по его Теmроrаrу Intеrnеt Filеs...
2471. Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел - неизвестно.
2472. Обед в России - не еда, а время суток.
2473. Обещания обходятся дешевле подарков, а ценятся гораздо дороже.
2474. Обещанного три раза ждут.
2475. Обиваю двери кожей заказчика.
2476. Обидеть девушку - это грех, а честь отнять - святое дело!!!
2477. Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
2478. Обманывать легче всего нам удаётся самих себя.
2479. Обмен мнениями заканчивается тем, что каждый остаётся при своём.
2480. Образование - есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.
2481. Обращайся с женщиной как с грязью - она будет ненавидеть тебя за это. Обращайся с женщиной как с золотом - она будет презирать тебя за это.
2482. Обрезание - это крайняя мера для крайней плоти.
2483. Обучим немецкому языку по методу гестапо!
2484. Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...
2485. Общее у людей только одно - они все разные.
2486. Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками".
2487. Объявление в автобусе: "Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - кондуктору!"
2488. Объявление в газете брачных знакомств: "Слепой юноша ищет девушку, приятную на ощупь".
2489. Объявление в газете: "Избавлю от месячных. Гарантия - 9 месяцев".
2490. Объявление в газете: "Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"
2491. Объявление в газете: "Массажистка ищет в/о р-ту".
2492. Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка."
2493. Объявление в газете: "Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 - ДАТЬ ЖИЛЬЦАМ ХОТЬ ОДИН КЛЮЧ!!!"
2494. Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?"
2495. Объявление в газете: "Трахаю и тибидохаю". Старик Хоттабыч.
2496. Объявление в газете: Снимаю, порчу.
2497. Объявление в магазине: "Нераскрывшийся парашют можно обменять на новый".
2498. Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт - в соседнем доме".
2499. Объявление в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!!"
2500. Объявление в рубрике знакомств: "Я - молодая красивая обеспеченная сексапильная блондинка. На письмо не отвечу, фотографию порву. Катитесь вы, кобели хреновы!"
2501. Объявление в рубрике знакомств: "25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне, а то очень трахаться хочется".
2502. Объявление в рубрике знакомств: "Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую"
2503. Объявление в рубрике знакомств: "Ищу женщину, которая стала бы надёжной опорой мне и трём моим взрослым сыновьям. Они тоже нигде не работают"
2504. Объявление в рубрике знакомств: "Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжёлым характером, но лёгким поведением".
2505. Объявление в рубрике знакомств: "Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!"
2506. Объявление в рубрике знакомств: "Познакомлюсь с женщиной. Часа на два. С серьёзными намерениями. Ребёнок помехой не будет"
2507. Объявление в рубрике знакомств: "Сама не знаю, чего хочу. Но хочу очень. Кто хочет - окликните"
2508. Объявление в рубрике знакомств: "Умного, нежного, ласкового, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину очень бы хотелось хоть один раз в жизни просто... увидеть!"
2509. Объявление в рубрике знакомств: "Хочу встретить своё счастье. Место для встреч имеется".
2510. Объявление в телефоне-автомате: "Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами: 1. Снимите трубку...".
2511. Объявление в туалете: "В случае бомбёжки прятаться под этот писсуар - в него ещё никто никогда не попадал".
2512. Объявление на дверях публичного дома: "Сегодня у нас - самообслуживание".
2513. Объявление на значке: "Хочешь пойти на х%й - спроси меня как!"
2514. Объявление на значке: "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
2515. Объявление на значке: "Я хочу тебя. Спроси меня, как".
2516. Объявление на исповедальне: "Детям до 18 лет грехи не отпускаются!"
2517. Объявление на пляже: "Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют."
2518. Объявление на столбе: "Венерические болезни. (недорого!)"
2519. Объявление на ярмарке: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди".
2520. Объявление о знакомстве: "Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю".
2521. Объявление парня о знакомстве: "18 см! И это - без учёта НДС и НСП!!!"
2522. Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - Вы забыли его надеть".
2523. Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..."
2524. Объявление у входа в ночой клуб: "8 марта девушки - бесплатно".
2525. Объявление. "Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу".
2526. Объявление: "Беременность в день обращения, возможен выезд".
2527. Объявление: "Бойцовые куры - снесут Вам яйцо любого диаметра".
2528. Объявление: "В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной".
2529. Объявление: "В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный."
2530. Объявление: "Ввиду того, что идёт ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале".
2531. Объявление: "Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки".
2532. Объявление: "Выйду замуж. Недорого."
2533. Объявление: "Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. (Сперматозоид)".
2534. Объявление: "Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться".
2535. Объявление: "Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории."
2536. Объявление: "Даю уроки пианизма".
2537. Объявление: "Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу".
2538. Объявление: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90".
2539. Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена!"
2540. Объявление: "Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место".
2541. Объявление: "Ежедневно Ваша - проститутка Маша".
2542. Объявление: "Если Вам очень жалко продавать Вашу квартиру за бесценок, подарите её нам!"
2543. Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия". Школа № 6.
2544. Объявление: "Ищу выход из интернета".
2545. Объявление: "Ищу интим; досуг не предлагать!"
2546. Объявление: "Ищу партнёра с серьёзными намерениями на одну ночь".
2547. Объявление: "Ищу поклонников "Мiсrоsоft". Найду - убью! "
2548. Объявление: "Ищу работу. Забыл, где она находится".
2549. Объявление: "Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты".
2550. Объявление: "Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня".
2551. Объявление: "Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща".
2552. Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02".
2553. Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
2554. Объявление: "Магазин "Очки" поможет Вам быстро и дёшево оправиться".
2555. Объявление: "Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство".
2556. Объявление: "Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно".
2557. Объявление: "Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки".
2558. Объявление: "Молодая семья из 3х чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".
2559. Объявление: "Молодая, симпатичная девушка 90/60/90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентльмена. Интим не предлагать!"
2560. Объявление: "Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать!"
2561. Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик в "Богатыре".
2562. Объявление: "Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца".
2563. Объявление: "Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу".
2564. Объявление: "На интересную работу приглашаются девушки (б/к, желательно б/у, обязательно б)".
2565. Объявление: "Обеспечу уход престарелого человека".
2566. Объявление: "Одинокий носок (б/у) ищет пару синего или тёмно-синего цвета".
2567. Объявление: "Опытный астролог предскажет критические дни..."
2568. Объявление: "Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить".
2569. Объявление: "Отдам в хорошие руки котят в ассортименте".
2570. Объявление: "Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю."
2571. Объявление: "Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый..."
2572. Объявление: "Пpопала собака. Pыжая. С белым yхом. Hе поpодистая. Сyка. Б$$дь! Как я за$$лся жить в этой стpане!.."
2573. Объявление: "Полюблю с первого взгляда. Дёшево".
2574. Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание "камасутры" на уровне пользователя."
2575. Объявление: "Приглашаются бойкие, смышлёные девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф"!"
2576. Объявление: "Приём краденого. Тел. 02"
2577. Объявление: "Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу".
2578. Объявление: "Продаётся вечный двигатель. Гарантия 2 года".
2579. Объявление: "Продаётся мальчик на побегушках, пробег 300 вёрст".
2580. Объявление: "Продаётся нервная система в хорошем состоянии. Заводится с пол-оборота".
2581. Объявление: "Продаётся собака. С родословной. Медалистка. Сука. Падла".
2582. Объявление: "Продам левый или куплю правый ботинок, размер 42"
2583. Объявление: "Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина".
2584. Объявление: "Продам Родину. Возможен бартер".
2585. Объявление: "Продаю собаку. Ест всё. Очень любит детей".
2586. Объявление: "Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого"
2587. Объявление: "Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро".
2588. Объявление: "Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!"
2589. Объявление: "Пропал лысый кот, по кличке "Пушок".
2590. Объявление: "Пропала собака, нашедшему - царство небесное! "
2591. Объявление: "Пропала собака. Интим не предлагать".
2592. Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука".
2593. Объявление: "Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед."
2594. Объявление: "Рейс Ларнака-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске".
2595. Объявление: "Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать".
2596. Объявление: "Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку"
2597. Объявление: "Симпатичная блондинка, 90х60х90 - предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как".
2598. Объявление: "Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол!"
2599. Объявление: "Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам!"
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.09.2009, 21:31   #989
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

2600. Объявление: "Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства".
2601. Объявление: "Требуется секретарша. Интим не предлагать".
2602. Объявление: "Требуется спонсор. Оплата высокая".
2603. Объявление: "Требуются образованные, но толковые работники".
2604. Объявление: "Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира".
2605. Объявление: "Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11".
2606. Объявление: "Услуги сиделки, стоялки, лежалки".
2607. Объявление: "Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной..."
2608. Объявление: "Хотелось бы найти свою половинку. А если повезёт - то и нормального, целого мужчину"
2609. Объявление: "Хочу!!! (недорого)"
2610. Объявление: "Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... "
2611. Объявление: "Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов. "
2612. Объявление: "Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!"
2613. Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать"
2614. Объявление: Остекление деревом и металлом
2615. Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
2616. Объяснив собеседнику смысл шутки, перестаешь понимать, почему сам над ней смеялся.
2617. Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом.
2618. Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.
2619. Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
2620. Обязательно женись. Если попадётся хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - станешь философом.
2621. Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.
2622. Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить.
2623. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
2624. Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
2625. Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
2626. Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
2627. Одна голова - хорошо, а всё тело лучше.
2628. Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
2629. Одна голова - хорошо, а две - лучше... но уже для кунсткамеры.
2630. Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
2631. Одна голова - хорошо, а с мозгами - лучше.
2632. Одна голова - хорошо, а с телом - лучше. (Шутка патологоанатомов)
2633. Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
2634. Одна голова - хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
2635. Одна голова - хорошо. Две - лучше, а три – и уже можно бежать за бутылкой.
2636. Одна голова хорошо, но без неё - смешнее.
2637. Одна девочка имела счастье... Счастье тоже в долгу не осталось.
2638. Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажёгся зелёный свет, и гудком сзади.
2639. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
2640. Однажды лебедь раком щуку...
2641. Однажды Лебедь Раку вщучил.....
2642. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке - а её нет! После этого он стал ещё мудрее...
2643. -Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
2644. Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
2645. Одни делают женщинам предложение, другие - детей.
2646. Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
2647. Одних женщин хочется добиться, других - добить.
2648. Одно из двух: Женщина или не думает ни о чём, или думает о чём-нибудь другом.
2649. Одно неосторожное движение - и Вы отец...
2650. Одного не учёл Иван Царевич - что Кощей Бессмертный помажет яйцо "Бленд-а-мед"ом.
2651. Одного пола ягоды.
2652. Одному хорошо - но с девушкой всё же лучше.
2653. Ожидание праздника лучше его последствий.
2654. -Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..
2655. -Ой, девчонки, какие вы симпатичные! - Да пря-ям... - Ладно, шучу, шучу...
2656. Ой, ну что же Вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х%й!
2657. -Ой, у тебя есть ещё одна конфетка? - Нет, шлюни шладкие хочешь?
2658. Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают ещё и богатые.
2659. Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить, но и выбрасывать!
2660. Оказывается: нет никакого смысла делать бессмысленную работу.
2661. Окончательное решение женщины редко бывает последним.
2662. -Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да... Винни-Пух... - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
2663. Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
2664. Он был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
2665. Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.
2666. -Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
2667. Он выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего всюду распространился дух творчества.
2668. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
2669. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
2670. -Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
2671. Он молча пожирал её глазами. - Только не чавкай, - попросила она.
2672. Он настолько нравился девушкам, что ему строили глазки даже уже беременные...
2673. -Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... Точно не помню... но раза четыре кончил...
2674. Он не мог сойти с ума... Не с чего было.
2675. Он обманым путем завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
2676. -Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... - Колобок? - Нет, секс.
2677. Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.
2678. Он покусился на её честь своим достоинством.
2679. Он полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
2680. Он робко заглянул в вырез её платья: на ней были розовые туфельки!..
2681. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.
2682. Он совершил ректальный плевок.
2683. Он у меня не вызывал никакх эротических фантазий... кроме желания спать.
2684. Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.
2685. Она - как пироженое с кремом: на вид - пальчики оближешь, а после употребления тошнит.
2686. Она была в чёрной мини-юбке, а лица я не заметил (из показаний свидетеля).
2687. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
2688. Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
2689. Она была опьянена моим сладким и свежим перегаром.
2690. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
2691. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
2692. Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
2693. Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.
2694. Она дарила всем свою невинность...
2695. Она его встречает с распростёртыми ногами.
2696. Она завела жениха, теперь ждёт, когда жених заведёт её.
2697. Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
2698. Она любила его, а он - другого!
2699. Она отказала мне в извращенной форме.
2700. Она стеснялась отказать...
2701. Она так классно делает "импичмент"!
2702. Она так смеётся, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
2703. Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.
2704. Она хотела одного, потом второго.
2705. Она чересчур умна, чтобы выйти замуж за такого человека, который настолько глуп, что может на ней жениться.
2706. Она, конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
2707. Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - БLя... ну тогда хотя бы возьми?!
2708. Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
2709. Они были с ней близкими друзьями и даже более близкими, чем друзьями...
2710. Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
2711. Они уединились друг в друге....
2712. Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.
2713. Опера - это такой спектакль, который начинается в шесть часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 6.15!
2714. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
2715. Оптимизм - это недостаток информации.
2716. Оптимист - это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что уже произнесла "До свиданья!".
2717. Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
2718. Оптимист изучает английский, пессимист - арабский, реалист – автомат Калашникова.
2719. Оптимисты верят в счастливый конец света.
2720. Оптический прицел сближает...
2721. Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
2722. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
2723. Опыт подсказывал застрелиться.
2724. Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
2725. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
2726. Оральный пояс верности...
2727. Оральный секс - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
2728. Оригинальность - это хорошо, зато плагиат быстрее.
2729. ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя, по логике вещей, должно её развлекать.
2730. Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!
2731. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
2732. Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...
2733. Особые приметы: глаза серые, красивые, вдумчивые. Одного не хватает.
2734. Оставим красивых женщин людям без воображения и непьющим...
2735. Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
2736. Остались друзьями! А ведь не любили друг друга...
2737. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".
2738. Остановите землю..., я сойду.
2739. Осторожно! Нежданно навалившееся громадное счастье может ненароком и задавить.
2740. Острить и занимать деньги нужно внезапно.
2741. Острое - это хорошо заточенное тупое.
2742. От любви до ненависти один раз.
2743. От абстракционизма до онанизма - рукой подать....
2744. От беспокойства до паники у женщин 28 дней.
2745. От всех болезней нет бабы полезней.
2746. От зависти не умирают, от зависти убивают.
2747. От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!
2748. От менингита либо умирают, либо дураками становятся. Я вот - выжил!
2749. От меня ушла жена, мой банк разорился; но главное - это мои друзья: один увёл жену, другой разорил мой банк.
2750. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
2751. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
2752. От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.
2753. От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
2754. От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.
2755. -От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Да съел я её...
2756. От энтузиазма до онанизма один шаг...
2757. Отдам концы в хорошие руки!
2758. Отдохнём на той Свете...
2759. Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
2760. Отец: - С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу не принёс мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а?!
2761. Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.
2762. Открывая шкаф, лучше всё же сперва постучать.
2763. Откуда мужик появился, туда и стремится.
2764. Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
2765. Относительно родственников и соседей можно сказать много разного. И это требуется, потому что напечатать это нельзя.
2766. Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.
2767. Отольются волку семь пядей во лбу!
2768. Отрыгнутся кошке мышкины сопли...
2769. -Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не здесь... Не туда...
2770. Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
2771. Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
2772. Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
2773. -Официант! Если это - чай, то дайте сахар... А если - суп, то дайте соль!
2774. -Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
2775. -Официант, что это за дерьмо Вы мне принесли, да ещё так мало.
2776. -Официант, я хотел бы три яйца! - Эх, а кто не хотел бы...
2777. -Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
2778. Ох уж, эти женщины: и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
2779. Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
2780. Очень легко быть красивой - гораздо труднее убедить в этом окружающих.
2781. Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда?"
2782. Очень трудно отыскать в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет.
2783. Очень трудно сдержать слово, если страдаешь словесным поносом.
2784. Очень часто чувство локтя ощущается в паху.
2785. Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась всё той же клизмой.
2786. Ошибки делают все, только мудрецы делают новые ошибки, а дураки - старые.
2787. Ошибки юности легко сходили с рук.
2788. Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.09.2009, 06:17   #990
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И.П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещe в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась
большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот
одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... , - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
-... был случай... , - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Из форума автомобилистов:
Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный.
Ну и типа сказал ему, чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова.
Смотрю в окно и вижу, что из гаража выгнали, стоит уже на улице... . но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут-то я и высказал ему все, что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
- Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа...

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и
лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую
историю, служащую великолепным примером того, что не всегда
просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью.
Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному
из своих студентов, в то время как этот студент утверждал,
что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент
согласились положиться на суждение третьего лица,
незаинтересованного арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил:
- Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра.
Ответ студента был таким:
- Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить
барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его
обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную
высоту здания.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно
полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а
ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему
шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ
должен демонстрировать знание физических законов. По
истечении пяти минут он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он
просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить
к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый
ответ на вопрос гласил:
- Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз,
замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (аt
2)/2, вычислите высоту здания.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он
этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ
удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает
несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
- Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью
барометра, - начал студент. - Например, можно выйти на
улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его
тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив
несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
- Неплохо, - сказал я. - Есть и другие способы?
- Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам
понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по
лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки.
Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер
барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный
метод.
- Если вы хотите более сложный способ, - продолжал он, - то
привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как
маятник, определите величину гравитации у основания здания
и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в
принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим
маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту
здания по периоду прецессии.
- Наконец, - заключил он, - среди множества прочих способов
решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите
барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите
ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный
барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал
общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал,
но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем,
где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик,
лауреат Нобелевской премии 1922 г.


По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно.
Папка клетку открыл -- он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке -- это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок -- совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку.
Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается - из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де
Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается!

Сидим мы на крыше. Жарко, оцинкованное железо накалилось,
работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу вовсю
работает гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег
ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается
чего-нибудь купить для обеда. Сидит мой двоюродный брат
Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через
неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы
хоть хлеба кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей
по железу. Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее -
измызганный кусок хлеба. Ворона косит глазом на Юру,
медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у
Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю
крыши...

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа.
Его рассказ.
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче...
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит...
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.


Во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это
важно, суть будет дальше), оказался один простой советский
инженер в Америке в командировке. Гуляет он по улицам,
осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины и
проч. ихнюю америкосовскую лабуду. И увидел он магазин по
продаже оружия... Ну, нормальный мужик, естественно,
реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит,
в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит,
значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек
скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут
ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему
показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак
на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого
берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой
маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой. Так вот
берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя
терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе,
производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную
сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все
нормативы... У продавца, естественно, эти действия вызывают
неподдельное уважение и он понимающе так говорит:
- О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер отвечает,
что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так
кивает и говорит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять
говорит: ноу Вьетнам, я простой советский инженер и вааще я
за мир во всем мире!!! На это америкос удивляется и
спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же
тогда? А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал,
обычная советская средняя школа, у нас все так могут. И вот
после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял,
почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.09.2009, 06:18   #991
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД.
Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же.
В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку
присматривать себе спутницу жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
Дама его мечты. С традиционным вопросом <<Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!>> Он как увидел, сразу понял - надо брать! <<Ну, отчего же, -говорит, - не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава>>
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает <<А где же вас страшный пёс?>>
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:
- Это шутка такая, да?
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.
- Ну отчего же шутка?
- Но это же не служебная, это же декоративная собака?! - говорит спец.
- Ну и что? - удивляется опять дама. - Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так - очень хороший охранник!
- Ну какой охранник?! - говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. - Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит - описается!
Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит
- Смотри, Жуля, учись
И стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка
командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка
болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием.
И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке:
- Да возьми же ты его наконец!
И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово
сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.
P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять
хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.


Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю - на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну, мы его предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в Москву 26 июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день. На следующее утро прихожу на работу-сидит завскладом и директор. Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата отправления разная. Ну, конечно, завскладом теперь с претензией ко мне. Ну, тут сказалось мое детство в Одессе. Я ему и отвечаю:
- Это был тест. После тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной должности-завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка документа прежде всего.
Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом получился: -)

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.

Последний раз редактировалось PSP; 21.09.2009 в 06:23..
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.09.2009, 10:54   #992
маркиза
Новичок
 
Регистрация: 10.08.2009
Сообщений: 25
По умолчанию

Он(а) обсуждал(а) действия модератора (фото - материал из сети. Автор не известен.)… и «ЖА-БА» (жадная баба) - задушила!
Изображения
Тип файла: jpg moderator.jpg (8.2 Кб, 54 просмотров)
маркиза вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.09.2009, 12:37   #993
Sabbat
 
Аватар для Postoronnii V.
Активный участник
 
Регистрация: 24.07.2009
Адрес: с утра жил в Москве
Сообщений: 440
По умолчанию

Приколы на авиационных частотах.
(свистнул с: radioscanner.ru)
Звиняйте ежели баян.

Прим.: По тексту встречаются сокращения:
Д - диспетчер
РП - Руководитель Полётов
Б - борт
Э - экипаж

*****

С форума авиа.ру от Ветерана ГА : Реальный разговор в эфире (1957 год).
Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим, зачем ти нам нэ
поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас.
- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.

Увеличить

*****

От SVS с форума авиа.ру :
Случай из реальной пилотской практики:
- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать
футов, а не МЕТРОВ!»
Меня поразил ответ диспетчера:
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!»


*****

При стрельбах на полигоне:
623 задание закончил, подскажите оценку за стрельбу
РП на полигоне: НЕ АЙС!

*****

На Чкаловском:
Борт: «Разрешите запуск?»
Дисп: «Запуск разрешаю. После запуска переходите на канал старта»
Борт: «Запуск разрешили. Подскажите - как у меня радиостанция работает?»
Дисп: «Ну, между тройкой и четвёркой. Как будто она с насморком»
Борт: «Спасибо, сейчас исправим»

*****

РП во время контрольной связи доложил условия.
Борт: «+ 14 , да? Я так понял?»
РП: «+14 , я не ошибся»
Борт: «А в Алма-Ате + 36 было...»
РП: «Николай Николаевич, всё, что могу. Сейчас буду костры разводить...»
Запись.

*****

- Подход, сколько нам осталось до аэропорта в минутах?
- Н923, чем быстрее Вы будете лететь, тем быстрее Вы будете здесь.
- Подход, каков наш порядок следования?
- Определяя порядок, я не расслышал Ваш позывной, и пока я буду выяснять его, Вы
будете последним, безусловно.

*****

Борт: ...следуем 10200. Разрешите подняться на 11600, а тут у нас тут болтанка.
Дисп: а какого характера болтанка? Слабая, сильная, умеренная?
Борт: эээ ...скорее сильная.
Дисп: Хорошо, занимайте 11600
Борт: Спасибо занимаем 11600
Неизвестный борт: Ну ты космонавт....

*****

Срочный вылет.
Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на самолет, из тех, кто
попался на глаза, дохтура пройти не было времени.
Запуск.
Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве правого подвернулся
заслуженный «древний» майор, командир звена).
КЭ: «Иванов» ты что, пил?!
«Иванов»: Так точно, командир.
КЭ: Так ведь лететь!!!
«Иванов»: Так ведь пятница!

*****

с авиа.ру
В эфире глубокой ночью грубый голос на «1 канале":
«Штурман, как там этот еб...чий сурок правильно называется?» (КВС кнопки перепутал).
с Земли: «Я «КОЛОНОК» , кто ко мне подходит с севера?»
с воздуха (очень вежливый тонкий голосок): «КОЛОНОК», «КОЛОНОК» , я ххх-ый, расчётное время прибытия ..., дайте Ваши условия»

*****

Борт : «Чкаловский, 85559. Доброе утро! На Дальней <стоянке> прошу запуск,
перерулить на перрон - на задание»
Дисп : «559, на приёме <т.е. ждите>, «Там все места «блатные» расхватали»

*****

Время 23:20 .
Борт: «Чкаловский, доброй ночи! Посадку рассчитываю в 5 минут следующего часа.
Контрольная связь».
РП: «Доброй ночи уже не будет. Добрые люди уже спят».
Запись.

*****

Вчера борт 30610 во время контрольной связи попросил РП Чкаловского аэродрома
подготовить место на стоянке, заправку 4,5 тонны, размещение на 6 человек.
РП: «И пиво холодное?»

*****

С аэродрома Б.Барановка вылетает вертолет на Татищево (позывной «Выворотка»).
Торопится куда-то успеть. Чтобы сократить время, запрашивает у РП взлет с обратным
курсом:
343-му ВЗЛЕТ С ОБРАТНЫМ КУРСОМ , ПО-САМОЛЕТНОМУ НА ВЫВОРОТКУ.
Долгая пауза. РП: 343-й взлетайте по-нормальному.

*****

С авиа.ру.
Ячек:
В 90-х летим ночью на Симферополь на Ту-134, часа 2 или 3 ночи, в эфире редкие
доклады. Слышим сонный доклад борта: «Карамель я 65... прохожу вашу точку, эшелон
10100»
Длинная пауза, потом диспетчер спрашивает его: «65... а ГДЕ У ВАС ПОСАДОЧКА?»
Несколько секунд пауза и слышим виноватый сдавленный голос: «У ВА-АС», а на заднем
плане слышны громкие матюки на всю кабину. УВД с еле сдерживаемым смехом: «65..
снижайтесь на привод Карамели...»
Вот так бывает:-)))

*****

Аноним:
Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще усвоили...
Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827...
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови...
Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу...:-))))

*****

Э (ВТА): "На борту 103 пассажира, 1 собака и 1 кошка."
РП: "Тогда, пожалуйста и крыс пересчитайте заодно".
Э: "Крысы у нас в полётном листе в основном пишутся..."
Запись.


Пупс:
Курсантские полеты по кругам на Л-29, при взлете с конвейера, ошалевший курсант
кричит в эфир: «....закрылки 15, взлет с контейнера!»
РП усталым голосом: «...взлетай… с контейнера»

*****

С авиа.ру
567:
Полет над сибирской тайгой. Впереди идущий экипаж разговаривает с диспетчером.
Э: У вас тут сильно лес горит.
Д: Под вами?
Э: Нет, южнее километров 40.
Д: До нас еще далеко… (пауза)… окурки не бросайте.

*****

С авиа.ру
Патроновоз:
Было очень давно. Пулково назывался Шоссейная.
Б.: вошёл в зону 3600.
Д.: Посадка где?
Б.: В Сошейной (почему-то не может выговорить).
Д.: Не понял где? (прекрасно всё поняв и с лёгким смешком).
Б.: эээ… мэээ… в Сошейной (опять не смог выговорить).
Д.: не понял! (слышен по залу смех).
Б.: ДА У ВАС @П ТВОЮ МАТЬ!!!
Д.: ааа… понял, понял.

*****

Свидетель:
Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Борт. - Понял, разрешили.
Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе!
Борт. Стою. Убирайте технику.

*****

RVP:
Здесь (на avia.ru) кто-то рассказывал, как диспетчер хотел вернуть на трассу экипаж...
- ххх, уклоняетесь вправо...
- Понял...
...
- ххх правее 10...
- понял...
...
- ххх доверните влево сорок…
- понял... выполняю...
...
- а куда бы я с прежним курсом попал?
- в приказ... и я бы вместе с вами...

*****

Борт: «ххх-Подход, добрый день, UTAir-xxx.»
Дисп: «UTAir-xxx, добрый день»
Борт: «Схему считаем 52 минуты, разрешите визуально?»
Дисп: «UTAir-xxx, работают соседи, визуально не получится»
Борт: «Понял. Спасибо, что отказали»
Дисп: «Нет проблем, если хотите столкнуться с МиГ-29»

*****

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой


Реальный радиообмен на юге МВЗ на днях:
КВС: Работу на 4000 закончил, снижение
Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт
КВС: КАКОЙ БОРТ??? У нас парашютисты!
Москва-Подход: Остановите их!!!

*****

С авиа.ру:
ЛК:
Наша ВПП направлена с запада на восток (или наоборот).
Возвращаемся мы как-то с севера. Садится собираемся с МК=270 (на запад). Но, ...
пока мы «шлялись», ветер на «старте» изменился и, соответственно, изменился МКпос.,
на обратный.
Возвращаясь с севера, мы выходили на КПМ и вписывались в посадочный 270. А если
«старт» менялся, то мы вписывались в «коробочку», не долетая КПМ и также занимали
курс 270.
В тот день я летел, с ... ну, очень молодым штурманом. Мы уже вошли в район
аэродрома и все находились на внутренней связи, т.е все слышали о смене старта за
исключением, очевидно, нашего штурмана.
Заняли 270, следуем к 3-му развороту. А наш штурман считает, что мы на посадочном и
добросовестно докладывает удаление до ВПП, считывая его со счётчика дальности. А
счётчик-то железный! Он-то не знает, что старт изменили! Он показывает то, что есть.
Приближаемся к ВПП. Наш штурман: 20, 18, 16, 14 ... И вдруг видит, что дальность
начала ... увеличиваться! Догадались почему? Он настолько был поражён, что перепутал
кнопки «Радио» и «СПУ» и кричит в эфир: «Командир, мы удаляемся! Мы летим задом
наперёд!»
Представляете, что было при этом на «вышке»?

*****

с авиа.ру:
saygak:
Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26( шумный
самолет, знаете), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки
коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го
:"26 , встречный Як-40 наблюдаете?» КВС Ан-26: «Дым вижу! А Як-40 - нет.» С «Яшки"
ответ: «Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!"
__________________
А где-то старуха с глазами ребенка Идет по дорогам страны
И в сумке потертой несет похоронку С давно завершенной войны...
Postoronnii V. вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.09.2009, 12:38   #994
Sabbat
 
Аватар для Postoronnii V.
Активный участник
 
Регистрация: 24.07.2009
Адрес: с утра жил в Москве
Сообщений: 440
По умолчанию

и продолжение:

*****

Борт : «Чкаловский, 729, запуск разрешите?»
Дисп: «Запуск разрешаю, давление..., температура..., взлётный...»
...
...
Дисп: «729!»
Борт: «На приёме»
Дисп: «В чём задержка?»
Борт: «Запускаемся...»
Дисп: «Проблем с авиатехникой нет у Вас? Правильно понимаю?»
Борт: «Правильно, правильно. Что за паника?»
Дисп: «Не паника, а это 02-ой запрашивает причину Вашей задержки... Паника...»
Борт: «У нас всё нормально»
Дисп: «Когда бежишь и нигде не знаешь, где «маленький домик». Вот ЭТО паника..!»

*****

На авиа.ру продолжили тему:
helios:
Москва, Тушино,1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два
варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому
кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем
нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный
момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:
Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....

*****

Алексей С.:
Летал в 80-х спортсменом в ДОСААФе на Як-52. Северные маршруты закрыли и пошли мы по южному, где бывали очень редко. Проходим зону военного аэродрома. Впереди меня девушка наша летит.
:- ..... Проход вашей зоны на 300.
Тишина в эфире и потом так осторожно: - Ваш тип?
- Ступа.
Опять тишина

*****

Недавно услышал в зоне Пенза-Контроль на 123.45 МГц:
Борт 1 другому, встречному: Что-то вы так поздно?
Борт 2: Купались!
Борт 1 (весело): И как вода?
Борт 2 (хмуро): Да мы в керосине купались!

*****

С авиа.ру
Странник:
В Черском р. Колыма служил (долго) нач. связи.
Потом был переведен в Воркуту и там подлетывал радистом на Ан-26.
Первый полет на «Восток» до Черского.
При подлёте на заходе при включенном тумблере на СПУ в полож. «Радио» (забыл) смотрит в блистер и говорит: «Эх, Колыма еб@н@я»
Диспетчер: «Какая, какая Колыма?»

*****

Vladimir K:
При самостоятельных полетах на площадку вне аэродрома курсант явно идет с перелетом
но все еще пытается примоститься и РП на площадке посадку запрещает и отправляет его
на аэродром...
РП: Я «Буран-1» посадку на площадку запрещаю, набирайте 200 м следуйте на аэродром
Курсант (с обидой в голосе): Понял, «Баран-1»

*****

Бергол:
звено Ан-2 на перелёте (5 бортов), КЗ ведёт связь:
- БесенОк, БесенОк, 35004
- 35004, отвечает вам БесЁнок...
- я не вас зову, мне БесенОк нужен, 35004
- 35004 БесЁнок вам отвечает
- не мешай, БесЁнок.......... БесенОк, БесенОк
- 35004, я - БесЁнок!!! отвечаю!!!
- а у мене записано БесенОк.........

*****

Был такой позывной Карамель. С Кавказа «Туполь» шёл. Нажатие, и молчание. Снова нажатие и снова молчание. На третий раз:
- канфэтка контрол восэм пяд....

*****

Во время руления на Чкаловском:
Д: «А Вы там аккуратно вырулИте? Таможню мне не завалИте?»
Б: «Ну мы же «маленькие!»
Д: «Маленькие... Знаем мы Вас, маленьких... Вам только дай...»
Б: «А что у Вас есть?»
Д: «Заходите, нальём...»

*****

567:
Советское время, на одном военном аэродроме идут интенсивные полёты. Полк готовится
к ГИМО. Друг сидит на вышке дежурным штурманом. РП разруливает три эскадрильи. Взлёт - посадка, взлёт - посадка. Рутина. По заявке на точку вышел Ту-134 с инспекторами и членами комиссии.
Командир борта (или кто там вел обмен) вероятно не первогодки по перевозке VIPов.
Запросили схему. РП ответил выходом на 3-й.
С борта: Вас понял, с выходом на 3-й. И ещё, у нас тут нагрузка.
РП: Уточните, что с нагрузкой?
Борт: Ну это, полный салон…
РП: Что вы хотите, по яснее пожалуйста, полный салон чего???
Борт: ПЛЯТЬ! ГЕНЕРАЛОВ ПОЛНЫЙ САЛОН! ТРАП ГОТОВЬТЕ!

*****

ХИЛ, 1996, Чугуев.
Надо отметить, что первые 2,5 года проучились в ХВВАИУ (на Холодной Горе) и с
ХВВАУЛовским (а тем более, Чугуевскими) управлением знакомы не были (как и они с
нами).
Радиообмен:
К (тонким голосом): 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка.
РП: Шо за п…р над дальним?
К (тем же голосом, обижено): Это не п…р, это курсант Жукова!
Все, кто слышал, попадали. Ну, забыл РП, что теперь и бабы летают!

*****

Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается
86-й (Ил). В этот момент «Тушкан» прогазовывается и с двигателя вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ.

*****

На частоте 124.0 (в данном случае это Чкаловский-Подход):
Борт: «Чкаловский-Посадка, 10451, третий выполнил, заход с посадкой»
РП: «10451, Вы понимаете, что работать надо на канале посадки?! А Вы всё выхОдите
на канале подхода»
Борт: «10451, виноват...»
РП: «Виноватых бьют!»

*****

Осип.:
В Сасово учился и в эскадрильи был у нас один… короче из кавказских
республик курсант... Кто был в эфире, рыдали от его радиообмена: «Борт ххх на
прямой, щасси вИпЮстил, пАсАдк хАчю!» РП, плюнувший на перевоспитание бойца, всегда выдавал: «ХАрАщо, садись, дАрАгой"

*****

567:
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом лс местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

*****

Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия.
Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!

*****

На Чкаловском:
РП: «488, запуск разрешил, взлётный 301, после запуска на этом канале»
...
РП: «47488, звонил какой-то товарищ пассажир, который говорит, что Вы его ждёте и
попросил 3 минуты. Обещал «мухой». Будете ждать его?»
...
РП: «Нет, он не представился, Вы посмотрите внимательно, он со стороны перрона, по
моему. Там должно тело передвигаться быстрой рысцой».

*****

В 21 час. закрыли «по погоде» Чкаловский. После 22 час. на посадку идёт борт 847.
РП: «Приветствую командира! Вы от нас сразу уходить будете?»
847: «Если позволите - уйдём»
РП: «Быстрее придёте - быстрее уйдёте!»
847: «Постараемся»
РП: «Мы Вам рады. (пауза) В эту тёмную, глухую ночь."

*****

Борт 47466 (Ан-26)
РП: 466, сколько тонн топлива надо?
Борт: 5 тонн нам надо, 466.
РП: Ваш остаток на посадке, 466?
Борт: 466, тонна двести.
РП: 466, понятно. А сколько у Вас максимальная заправка топливом?
Борт: 5 с половиной.
РП: У Вас тонна двести на посадке, максимальная пять пятьсот, Вы просите пять тонн.
Куда будем? У Вас что, бочки стоят?
Борт: 4300.
РП: 466, такое ощущение, что мы играем с Вами в детскую игру «Угадай». Да?
Борт: Вы понимаете, до миллиметров-то тоже... Там 200 литров не долили... Там
обманут... Тоже надо с расчетом брать лишние пару сотен килограммов.
РП: 466, я не собираюсь здесь устраивать разборки. В эфире тем более. Пожалуйста,
конкретно, сколько чего надо? Итак, Ваша крайняя цифра?
Борт: 4300 топлива нам надо.
РП: 4300. Ну что ж... Попытаемся узнать - угадали Вы или нет?
Запись.

*****

92641:
Это было в 1971 году. Курсантами летали в Добрянке на Л-29.
Курсант: ПРИ ДАЧЕ ЛЕВОЙ НОГИ - ПЕРЕГРУЗКА НА ГОЛОВУ
РП:..... Ваше место?
К: Рулю.
РП: Заруливай.
К: Ааа… Это разъём от шлемофона под коленку попал, разрешите вырулить на полосу
для взлёта?
РП: Нет… заруливай на стоянку.
В те времена в «квадрате» висел громкоговоритель, курсанты, которые были в
«квадрате» - ухохотались.

*****

Георгий Петров:
- «Точный», я трыста сэмдесят сэдмой, какой посадачный?»
- Я «Точный», посадочный курс 0 градусов.
- Как нол? Совсэм нэт?

*****

Рано утром...
- «Чкаловский, 85446, разрешите запуск и перерулить на перрон?»
- «Чего тебе не спится?»
- «Не дают»
- «Запуск разрешил, становИтесь между 1-ой и 2-ой точками»
- «Благодарю»
- «А у меня больше ничего нет!»

*****

- «Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите?»
- «Доброе утро начинается через 2 часа. Позже...»

*****

Борт: «Чкаловский, посадку рассчитал ... (и т.д. , обычная контрольная связь) и
запросИте нас на Тамбов.»
РП (vikvas61) : «Мне подсказали, что Вы у нас живёте до вторника»
Борт (растерянно): «А... Понятно... Понял...»
РП (vikvas61) : «ПоищИте места... Согласно купленным билетам...»
Борт: «Понятно, будем стараться»

*****

Крик в эфире:
- «33345-ый, выхожу из зоны.... 33345-ый, выхожу из зоны.... 33345-ый, выхожу из
зоны....» Надоел... Ретранслирует другой:
- «Саксофон, я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я
45657, 33345-ый из зоны вышел!»
Диспетчер догадывается, что молодые связь ведут. Говорит в эфир:
«45657, чем командир занят?»
Ответ: «Сидит»
Третий борт: «Саксофон, наводите порядок! Зэки разлетаются!»
Саксофон: «Ну-ка прекратить посторонние разговоры в эфире! А то щас всех посажу...и
сам сяду....»

*****

Чкаловский, время около 21:30:
Борт: «Доброй ночи, 979. Контрольная связь, условия»
РП: «979, ночь по нашим расчетам наступит позднее, проверьте свои расчеты на
логарифмической линейке...»
Запись.

*****

Борт: «Чкаловский, 85572, буксировку на первую РД разрешите?»
РП: «572, с соблюдением мер безопасности занимайте, разрешил через полосу, на полосе
техника работает»
Борт: «Через полосу разрешили, освобождение доложу, 572»
РП : «Внимательно, бойцы молодые все»
Борт: «У нас тоже на тягаче такой же...»
РП: «Без комментариев...»

*****

Во время контрольной связи борт должен назвать свой позывной и расчетное время
прибытия.
Борт: «Чкаловский, 76538, следую к Вам, контрольная связь»
РП : «А Вы не могли бы в качестве поощрительного бонуса указать Ваше время выхода на
связь?»

*****

БоСтах:
1986 г., полевой аэр-м Ст. Порубёжка Сызранского ВВАУЛ.
Двое ассов-четверокурсников в зоне простой пилотаж наворачивают:
РП: 013, Вы уклонились 5 км севернее зоны.
013 (с возмущением): Где 5 километров-то?!
Штурман, перепутав кнопки: А где север-то?

*****

- «Кадриль», 11529, с Октября на «Лепесток» напрямую. Разрешите пролёт зоны?»
(«Кадриль» далеко, не слышно.)
- «Высота? Три восемь... Три семьсот пятьдесят с «чекушкой».

*****

Красноярец:
Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»

*****

Big Muzzy:
Старинный прикол. Ми-8 следует Берёзово - Хулимсунт. В Хулюме стоит ретранслятор,
обычно проблем со связью с МДП никаких, а тут, видимо, не работал. Пытается
связаться через РЦ.
В/п: Борты, кто работает с «Берёзово-Контроль», ответьте 22559!
Э: Говори, что передать.
В/п: Борт, передай пожалуйста, 22559 прибыл в Хулимсунт, стоянка один час.
Э: Куда прибыл???
В/п: В Хулимсунт.
Э: Кудаа???
В/п: В ХУ-ЛИМ-СУНТ!!!!!
Э: Берёзово, тут борт передаёт... 22559, куда-то прибыл, эээ... матерится ужасно,
стоянка один час...

*****

SDV:
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход Вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку...»
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

*****

вот:
В году 96 я рулил на «Саксофоне».
Борт нудно просится «на прямую», а что ГОТОВ «на прямую» не говорит.
Решил ему подсказать.
Я: расскажите, как вы готовились к полету?
Борт: ну, эта... проснулись, позавтракали, прошли доктора...

Увеличить

*****

В училище:
РП: ХХХ сколько облачности в зоне?
ХХХ: минуточку... (слышно зажатую кнопку: один, два, три, четыре....)
ХХХ: тринадцать!


Борт идёт «с Юхнова на «Кедр» (Сеща). После обычного запроса погоды:
Борт: «Условия принял. Будьте добры, закажите обед на экипаж 6 человек»
Ответ Диспа не слышно - далеко он от меня.
Борт: «Ну если можно, то и вино…»

*****

На Чкаловском :
РП бортам: «...0622, тут у меня пожарная машина чего-то шарахается, никак не могу
понять, чего он тут делает. Повнимательней. Пропустите её, а то застрянет, мы тут до
утра будем вытаскивать...»
75962: «962-ой, пожарная машина сейчас на 19-ой. Повнимательней. Не сгоняйте Вы её
особо. Иначе он у меня застрянет, я его потом буду таскать тут всем колхозом».
*****
__________________
А где-то старуха с глазами ребенка Идет по дорогам страны
И в сумке потертой несет похоронку С давно завершенной войны...
Postoronnii V. вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.09.2009, 19:48   #995
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

2789. П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить Вашего ребёнка в музыкальное училище?
2790. -Простите, девушка, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
2791. Павлик Морозов был зачат кулаком.
2792. Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
2793. Пальцами и яйцами в солонку не лазить!
2794. Пальцы ног - это крошечные инструменты для отыскивания мебели в темноте.
2795. Памперс "Бабу драл".
2796. Памятка легкоатлету: Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
2797. Память имеет странное свойство забываться.
2798. Папа Карло вырубил Буратино.
2799. -Папа, только не волнуйся! - Хорошо - только не обижайся!
2800. Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
2801. Парадокс: Голод - не тётка, а удовлетворять его всё же приходится...
2802. Паранойя – это когда надеваешь презерватив на вибратор.
2803. Парень - девушке: "Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству"
2804. Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой ещё не случались!
2805. Парень увидел девушку. Она ему и говорит: - Не надо смотреть на меня как на розетку.
2806. Парикмахер - посетителю: - Как Вас подстричь? - Молча.
2807. Парни - как мороженое в стаканчике: полижешь сверху - потечёт снизу.
2808. Паскуда (футб.) - неточная передача мяча.
2809. Пассивный некрофил
2810. Патологоанатом: "Это - его рука... А это - её рука... Это - его нога... А это - её нога... А вот и его в её..."
2811. Патриотизм: убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился.
2812. Пациент, не дёргайтесь! Вы не на женщине!
2813. Пейте, дети, молоко - туалет недалеко!
2814. Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
2815. Первая женщина была сделана из первой девушки.
2816. Первая заповедь программиста: "Не знаешь, что делать - делай что-нибудь"
2817. Первое свидание. Он: - Какой я у неё? Она: - Какой он у него?
2818. Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "CONTEX"!
2819. Первый обман в жизни? СОСКА!!!
2820. Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется...
2821. Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек - потом.
2822. Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
2823. Перед тем, как поцеловать девушку, подумай: не будешь ли ты целовать член своего товарища?
2824. Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.
2825. Периодически он так тормозил, что все просто падали...
2826. Пессимист - это чрезмерно информированный оптимист.
2827. Петя идет на митинг, а Митя - на петтинг.
2828. Пешеход был скорее прав, чем жив.
2829. Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мёртвые.
2830. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
2831. Пиво "Больная почка". Надо реже встречаться.
2832. Пиво есть? Нет! Пиво - пить!
2833. Пиво и "Чупа-Чупс" совместимы - и то, и другое сосётся до опупения!
2834. Пиво подошло к концу.
2835. Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
2836. Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"
2837. Пиву два раза рад – когда зальешь, и когда отольёшь.
2838. Пингвины - это очень толстые ласточки.
2839. Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
2840. Пионерка - всем ребятам примерка.
2841. Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
2842. Письки детям не игрушка!
2843. -Пишу Вам уже третье письмо, хотя не отправил ещё первые два.
2844. Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
2845. Плавают разными стилями. Тонут - одним.
2846. Плакат в поликлинике: "Люди! Выбирайте так - сигареты или рак".
2847. Плачет девочка в банкомате.
2848. Пломбир в кафельном стаканчике.
2849. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
2850. Плох тот солдат, который не хочет!
2851. Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
2852. Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность.
2853. Плохому танцору семь раз отрежь.
2854. Плюрализм в одной голове - это шизофрения.
2855. По крайней мере, у меня позитивное восприятие своих вредных привычек...
2856. По одной из версий человек - жертва неосторожного обращения с презервативом.
2857. По полу тапки грохотали.
2858. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
2859. По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
2860. По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
2861. По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9...
2862. -По телефону Вы смотритесь лучше...
2864. Поближе узнаешь - подальше пошлёшь!
2865. Повторение - мать заикания.
2866. Поговорить хотел бы я с тобой о смысле бытия, о смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон.
2867. Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов...
2868. Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
2869. Под впечатлением от всемирно известного фильма "Властелин колец" в Грузии сняли свой фильм - "Вазелын канэц"
2870. Под лежачий камень мы всегда успеем.
2871. Под старость лет его приковало к постели раком.
2872. Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
2873. Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
2874. Подлинную свободу слова познаешь только тогда, когда ударишь себя молотком по пальцу
2875. Под Новый Год сбывается все... Даже то, что в другое время сбыть невозможно!
2876. Подполковником быть хорошо, а под генералом - лучше!
2877. Подростку до оргазма рукой подать.
2878. Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
2879. Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять - мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
2880. -Подумай, дорогая, десять лет и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!
2881. Подумал о жизни - налетели мухи...
2882. Подушечки Орбит - лучшие постельные принадлежности для гномиков!
2883. Подъехал Илья Муромец к камню, на нем было написано, накакано и наблевано...
2884. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
2885. Позабудь, что было, Береги, что есть.
2886. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
2887. -Поздравляю Вас, сосед. Я слышал, что Вы женились? - Как, даже у Вас было слышно?
2888. Познаная недавно мной мудрость: "Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная".
2889. Познание бесконечности требует бесконечного времени.
2890. Поимел честь, поимей и совесть, наконец.
2891. Поймал волк зайца и говорит: "Соси!" Заяц: "Я не умею." Волк: "Соси, как умеешь!" -Хрум-хрум-хрум...
2892. Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
2893. Поймал Герасим поймал золотую рыбку… Теперь у него три коровы.
2894. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться!!!
2895. Поймал мыша - ешь не спеша!
2896. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец.
2897. Поймал эстонец золотую рыбку, но желание загадать не успел... Засохла рыбка.
2898. Поймали скины негра и говорят: "Выбирай: "Tide" или кипячение???"
2899. Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое.
2900. Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 23.09.2009 в 12:38..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.09.2009, 19:48   #996
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

2901. Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдётся тот, кто, не задумываясь, будет их отдавать.
2902. Пока ты семь раз меряешь, другие уже успевают отрезать.
2903. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
2904. Покончил жизнь самообжорством.
2905. Полезный совет: "Всли Ваши зубы кажутся Вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите своё лицо куском угля".
2906. Полезный совет: "Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые".
2907. -Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
2908. Политики и пелёнки имеют много общего: их всех нужно менять, причём по одной и той же причине.
2909. Полная зависимость - это когда крепко висишь на чужом крюке над пропастью, а полная независимость - это когда уже не висишь.
2910. Половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.
2911. -Положись на меня… а потом перевернёмся…
2912. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
2913. Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
2914. Пользуясь случаем, хочу...
2915. Полюбила козла - и осталась с семерыми козлятами.
2916. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
2917. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
2918. Помогите! Помогите! Меня насииииииилууууууууууух ты, хорошо-то как!!!
2919. Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...
2920. -Помогите, насилуют! ...Подбежали, помогли.
2921. По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
2922. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек, да и тот - патологоанатом.
2923. По-настоящему слабый человек никогда не опустится до того, чтобы обидеть сильного.
2924. Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
2925. Понять тебя можно, но некому.
2926. Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
2927. Пополнение в семействе "ALWAYS" - "ALWAYS COCA COLA".
2928. Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше.
2929. Порнометражный фильм
2930. Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
2931. Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
2932. По-русски: миру - мир, а по-английски: пису - пис.
2933. Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
2934. Порядочная девушка не становится женщиной чаще трёх раз в месяц...
2935. Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
2936. Посадил дед репку. Репка вышел и прибил дедку.
2937. Посланный на х%й обратно не возвращается. (второй закон Ньютона)
2938. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...
2939. После 11 сентября термин "летальный исход" приобрёл ещё одно значение...
2940. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
2941. После любого спора обнаруживаешь, что знаешь ещё много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
2942. После секса: -Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз. -Если выберется, назовем Копперфилдом!
2943. После того, как Вы аппетитно перекусили - самое время хорошенько поесть!
2944. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.
2945. Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
2946. Последние слова пешехода: "Но ведь мне - зелёный!"
2947. Последние слова прыгуна в воду с 10-метровой вышки: «Какая удивительно прозрачная вода сегодня!»
2948. Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца – это Вы!"
2949. Последние слова Тарзана: «Какая падла лиану смазала солидолом?»
2950. Последние слова: "Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как Вы, не связываюсь..."
2951. Последний опрос показал, что три четверти населения составляют 75%.
2952. -Посмотри, когда я нагибаюсь вперед, сзади видны трусики? - Нет. Но могла бы и надеть их!
2953. Посмотрите: это Галя. Она берёт за ночь $25. А это Наташа. Она берёт за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
2954. Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли буддёновцы...
2955. Посредством маразма дойдём до оргазма!
2956. Постель без женщины - это не постель, а койка.
2957. Постоянные колебания простительны только маятнику.
2958. Постоять за себя, полежать за других.
2959. Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
2960. Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим потомкам!
2961. Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
2962. Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
2963. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
2964. Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
2965. Похужал... но возмудел...
2966. Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошёл ловить Жар-птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!
2967. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
2968. -Поцелуй меня в живот, ниже, ниже, вот-вот-вот!!!
2969. Почём Вы, девушки, красивых любите?
2970. -Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?
2971. Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
2972. Почему в этих чёртовых самолётах под сиденьями - спасательные жилеты, а не парашюты?!
2973. -Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
2974. -Почему Вы, играя со мной, всегда выигрываете?! - Потому что Вы всегда проигрываете...
2975. -Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
2976. Почему девушки не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом???
2977. Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
2978. -Почему женатые мужчины любят минет? -15 минут тишины в доме!
2979. -Почему животные лижут свои гениталии? - Потому что могут...
2980. -Почему журавли всегда летят клином и один всегда впереди остальных? - У него карта.
2981. Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва???
2982. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
2983. -Почему китайцы едят палочками? - Это они так ложки обгрызли.
2984. Почему лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее?
2985. Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
2986. -Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.
2987. -Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
2988. Почему самолеты не делают из того же материала, что и чёрные ящики для них?
2989. -Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
2990. Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь.
2991. -Почему ты всё время пьёшь? - Вкусно...
2992. -Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана.
2993. -Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"? - Особа женского пола считается девушкой, пока не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
2994. Почему, если девушка переспит с парнем, то её считают шлюхой, а если парень со шлюхой, то ничего подобного?
2995. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2996. Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
2997. Почему-то чужой карман всегда глубже.
2998. Пошёл в баню покупать яйца.
2999. Пошёл куда глаза глядят - и упёрся в женскую грудь.
3000. Пошла девочка в лес пописать, увидела медведя, заодно и покакала.
3001. Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче...
3002. Правила для всех одинаковы, только исключения разные.
3003. Правило русского: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная.
3004. Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
3005. Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
3006. Практически 100% нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма.
3007. Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.
3008. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
3009. Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
3010. Предсказамус настрадал нам будущее.
3011. Предупредительный, как выстрел...
3012. Прежде чем о чём-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется???
3013. Прежде чем посоветоваться с прихотью, посоветуйтесь с кошельком.
3014. Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай - может, лучше вообще забить?
3015. Прежде чем сказать - "Гоп", посмотри, во что ты впрыгнул.
3016. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
3017. Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.
3018. Прежде чем сунуть куда-то голову, подумай, как ты намерен её оттуда вынимать.
3019. Прежде чем ударить человека - подумай, что будет, если он встанет...
3020. Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!
3021. Презерватив придумали те, кто уже родился.
3022. Президентами не рождаются - президентами умирают.
3023. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
3024. Прерванный половой акт не освобождает тебя от ответственности!
3025. При испытаниях первого в мире самолёта с искусственным интеллектом у него развилась боязнь высоты.
3026. При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё всё-таки есть.
3027. При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
3028. При раскопках стоянки австралопитеков обнаружены копыта, откинутые древним человеком около 50 тысяч лет назад.
3029. Привет участникам естественного отбора!
3030. -Привет, мозг! - Привет, "Nuts"! Через некоторое время: - Привет, жопа! - Проходи, проходи! Не задерживайся!
3031. -Привет, мужики! Я - "Восьмое Марта"! Примите мои соболезнования - но я пришло...
3032. Привлекательные женщины отвлекают.
3033. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
3034. Придумают же люди: голосистая, голосование, барсук...
3035. Примета. "Если у Вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, значит, отберут не часы, а календарик".
3036. Примите мой совет, я всё равно им не пользуюсь.
3037. Принцип адвоката: "Закон суров - но это фигня!"
3038. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
3039. Припёртого к стене хамелеона не отличишь от стены.
3040. Приходит пациент к доктору... - Доктор! ААПЧХИИИИ... - Будьте здоровы!.. Следующий!!
3041. Прихожу домой - и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу...
3042. Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
3043. Пришёл день "Х", наступило время "Ч" и полная "Ж".
3044. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
3045. Пришёл, увидел и ушёл.
3046. Пришёл, увидел, затащил...
3047. Пришла беда - вынимай паспорта…
3048. -Пришла беда - отворяй полость рта!
3049. Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
3050. Про неё говорили: "С кем не бывает!".
3051. Продал Родину? Заплати налоги и спи спокойно.
3052. Продолжает разгораться олимпийский скандал... Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию!
3053. Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
3054. Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных...
3055. Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
3056. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
3057. Прости меня, мама, замужнего сына.
3058. Простите, а Вы в Масяне не снимались?..
3059. Просто друг - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
3060. Против лома нет приёма, окромя цветного лома.
3061. Противозачаточная внешность.
3062. Протяну ноги в хорошие руки.
3063. ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.
3064. ПрофессиАнальное отверстие...
3065. Проходи, ложись, здравствуй.
3066. -Прочитайте это задом наперёд. - Чем-чем прочитать?
3067. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
3068. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
3069. Психоаналитик - это человек, который за Ваши деньги даст Вам советы, которые Вы другим уже давали бесплатно.
3070. Пуля - дура, а граната - вообще идиотка.
3071. Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
3072. Пусть лучше будут спрашивать, почему мне не поставили памятник, чем наоборот.
3073. Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь.
3074. Пусть лучше меня подводит реакция, чем эрекция.
3075. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
3076. Пусть моется тот, кому лень чесаться!
3077. Пусть сгинут те кому мы отказали, пусть сдохнут те кто нас не захотел
3078. Пусть я не в здравом уме - зато в своём.
3079. Пусть, пусть меня все обгоняют! Зато я им вдогонку такой "FUСК!" покажу!
3080. Путь к сердцу женщины, обычно, лежит...
3081. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
3082. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
3083. Пылесос, пылесос - поцелуй меня взасос!
3084. Пытался совершить посадку рейс номер 13.
3085. Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты, - то же, что пытаться определить время по часам, у которых имеется только секундная стрелка.
3086. Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.
3087. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
3088. Пьянству - бой, а бою - girl!
3089. Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
3090. Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был скромный вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.09.2009, 21:48   #997
Санта Клаус
 
Аватар для незарегистрированный
Продавец
 
Регистрация: 25.05.2009
Сообщений: 2,351
По умолчанию

Вот интересно как бы выглядел АД для ПЭ.
Занял денег у мафии, под залог своей головы, купил дорогой костюм чтобы сверкнуть на тусовке. На следующей день пошел менять по ст. 25 разумеется в полной уверенности на самом деле вернуть деньги потому что ничего из имеющегося заведомо неподойдет.
Так вот.
Хочу вернуть потому что мне нужен такой же только в полосочку, а продавец ему - есть такой.
Нет мне нужно чтобы пиджак в полосочку а брюки в клеточку, а продавец ему - есть такой.
Нет мне нужно чтобы в красную полосочку и синюю клеточку, а продавец ему - есть такой.
...........................
А срок возврата денег подходит
__________________
С торжеством!!! HO-HO-HO
незарегистрированный вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.09.2009, 09:05   #998
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Сидят 3 мужика в лодке, рыбачат. Светает. Один говорит:
- Солнце выходит!
Второй:
-Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий пинкамии выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- Зачто?!?!
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что, ох__ел совсем?!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.09.2009, 09:37   #999
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,346
По умолчанию

3091. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
3092. Работа - не волк, с ней в лес не сходишь.
3093. Работа - не волк: в лес не убежит. ...А жаль...
3094. Работа - не сайгак, за бархан не убежит.
3095. Работа - не хрен, сто лет простоит.
3096. Работай, как будто тебе не надо денег. Люби, как будто никто никогда не причинял тебе боль. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Живи, как будто на Земле рай.
3097. Работу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!
3098. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
3099. Ради зачёта студент пойдет на всё - даже на зачёт.
3100. Раз влечение, два влечение, три влечение - и на лечение!!!
3101. Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель: - БLя - не дети, а булыжники!!!
3102. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
3103. Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!
3104. Разговор двух подруг: -Меня маньяк изнасиловал! -Сексуальный? -Не очень...
3105. Разговор не надо поддерживать. Его надо выдержать...
3106. Раздевать женщину должен тот мужчина, который её одевает.
3107. Раздельное питание - это значит всё сожрать, пока все свалили...
3108. Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
3109. Разница между находчивым и мудрым человеком в том, что первый знает, что сказать, а второй знает, стОит ли говорить это, или лучше промолчать.
3110. Разница между пессимистом и оптимистом: Пессимист - "Висит! Господи...висит!!!" Оптимист - "Висит! Зато КАК!!!"
3111. Разница между умным и мудрым: умный всегда найдёт выход из положения, в котоный мудрый не попадёт!
3112. Разочарование - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
3113. Разработано новое химическое оружие "виагра-газ". При распылении его на поле боя солдаты не могут ползти.
3114. Разум - величина постоянная, а население растёт...
3115. Разыгрался аппетит? не тормози! Поешь!
3116. Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
3117. Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.
3118. Раньше денег заканчиваются только выходные.
3119. -Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь. Да и терять мне теперь нечего…
3120. Раньше, чтобы посмотреть на женскую попку, нужно было раздвинуть трусы. Сегодня чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попку.
3121. Расизм - это как негры, его не должно быть!
3122. Раскаяться никогда не поздно - а согрешить можно и не успеть.
3123. Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...
3124. Расслабься - стресса хватит на всех.
3125. Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
3126. Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
3127. Ребёнок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как удлиняются его ноги.
3128. Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
3129. Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
3130. Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
3131. Режиссёр театра говорит актёрам: "Ну, сколько раз можно повторять, что не Я - ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД, а ЯДРА-ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД"
3132. Реклама "Спрайта" - "Не дай себе засохнуть!"... Антиреклама - "Не дай себя замочить!"?..
3133. Реклама в сувенирном магазине: "Рога - отличный подарок с курорта!".
3134. Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
3135. Реклама новых вибраторов "SАМSUNG": "Хорошо ТАМ, где мы есть!".
3136. Реклама памперсов: х%й проссышь!!!
3137. Реклама презервативов: "Береги себя: берегись, еБя!"
3138. Реклама. Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это её рука ... это моя нога... это её нога ... это мой член... это ЕЁ член???
3139. Реклама: - "Огурцы и молочко разовьют твоё... "
3140. Реклама: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" (Налоговая Полиция России).
3141. Реклама: "Застрахуйте у нас Вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!"
3142. Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
3143. Реклама: "Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!"
3144. Реклама: "Но всё меняется, когда приходят ОНИ - критические дни..."
3145. Реклама: "Новые "Аlwауs-disсо" - теперь с лямками!"
3146. Реклама: "Новые подушечки "SТIМОRОL" - теперь уже без наволочек".
3147. Реклама: "Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!"
3148. Реклама: "Новый «Тампакс» - теперь с крылышками".
3149. Реклама: "Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!! "
3150. Реклама: "Покупая 10 пачек презервативов "Соntех" - вы получаете 10%-ную скидку на лечение у венеролога!"
3151. Реклама: "Презервативы "МАСН 3" - Вы делаете одно движение, они делают три!"
3152. Реклама: "Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!"
3153. Реклама: "Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания..."
3154. Реклама: "Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!!! "
3155. Реклама: "Суп гороховый "Knorr" - не дай себе заглохнуть!"
3156. Реклама: "Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам ещё один".
3157. Реклама: "Тампакс - не дай в себя проникнуть!"
3158. Реклама: "Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!"
3159. Реклама: "Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!"
3160. Рекламное: "Желудок у котёнка не больше напёрстка - а посмотрите, как он нравится Вашей собаке..."
3161. Рекламное: "-Эмма Петровна! Это же Ариэль!.. Ариэль! Это же Эмма Петровна..."
3162. Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к Вам всё ближе!!!"
3163. Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё.
3164. Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
3165. Решили две кнопки приколоться. Одна прикололась, а другая - обломалась...
3166. Робин Гуд грабил только богатых потому, что с бедных взять было нечего.
3167. Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.
3168. Рождённый брать - давать не может...
3169. Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
3170. Рожденный ползать может руководить полетами.
3171. Рождённый ползать упасть не может.
3172. Рождённый русским не пить не может.
3173. Российские учёные вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих "родителей". Выполняет любые три желания. Третье желание - последнее..
3174. Российские учёные установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "Жопой чую!".
3175. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет .
3176. Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.
3177. Российское - это хорошо приватизированное советское.
3178. Россия производит впечатление великой державы - но больше она ничего не производит...
3179. Роя яму другому, смотри, не наткнись на высоковольтный кабель!
3180. Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
3181. Руки есть - жены не надо.
3182. -Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!!
3183. Рукописи каменного века не горят - но тонут.
3184. Русалочка села на шпагат ...
3185. Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
3186. Русская речь без мата превращается в доклад.
3187. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
3188. Русские после первой не женятся!
3189. Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
3190. Русский человек всегда добьётся, чего хочет. А потом подумает: "А нахрена?"
3191. Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
3192. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
3193. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.
3194. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её.
3195. Рыба гниёт с головы, а честь - смолоду...
3196. Рыба ищет, где глубже, а человек - где море по колено.
3197. Рыба любит, где глубже, а человек - где придётся.
3198. Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Vinnypuh; 24.09.2009 в 21:14..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.09.2009, 10:05   #1000
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил
вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету! Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:27. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика