На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 18.08.2009, 19:39   #901
Sabbat
 
Аватар для Postoronnii V.
Активный участник
 
Регистрация: 24.07.2009
Адрес: с утра жил в Москве
Сообщений: 440
По умолчанию

Вроде не было:

С сайта www.radioscanner.ru

Приколы на милицейских частотах

Прим.: По тексту встречаются сокращения: д - дежурный, э - экипаж, п - патруль, н - наряд.

Итак...


******

Пробивают человека по базам ...
- Персиков П.А., прописан по улица...., квартира..., родился, вырос и живет в медвытрезвителе...

***

-215-й проедьте к магазину "Все для желудка" по ул. Ленина-19, там увидите толпу, разберитесь, две женщины в Суммо играют.
- не понял вас, что делают?
- в СУММО играют, ну типа деруться чтоли....

****

Дежурка (Д) - наряду (Н)

Д- Наряд такой то, проедьте в адрес такой-то. Там муж жену бьет, помощи просит.
Н- Понял, поехал помогать (со смехом).

***

Д- Наряд, проедьте туда-то, мужик заявляет, что жену убил.
Н- ага, выдвигаюсь (с оживлением)

через некоторое время

Д- ну что, как там, проехали?
Н- ага, мужика в отдел везем, по мелкому оформим (разочарованно)
Д- как по мелкому?
Н- да нифига он не убил, так, пьяный просто..
Д- вот и правильно!!! Сказал, что убил - надо было убивать!! Мужик сказал - мужик сделал!! Оформляй его в клетку! )))

***

Д- Проедьте в адрес, там в подъезде матрац какой-то шает, воняет, граждане жалуются....
Н- Понял, поехал тушить матрац

***

Дежурный экипажу: ХХХ, во дворе дома по улице ХХХ ходит молодой человек и пугает всех предметом, похожим на оружие. Необходимо прочесать территорию и все выяснить, соблюдая меры личной безопасности.
Экипаж дежурному: Тогда найдите мне предмет, похожий на бронежилет

***
экипажу: ххх ,граждане сообщили,что во дворе школы №хх,несколько человек пилят ёлку(я мимо этой ёлки сегодня случайно проходил,ёлка со светящейся герляндой,наряженная в общем и не такая уж и маленькая)!
сначала экипаж не знал как точно туда подъехать,а когда приехали,то передали: мы неуспели, ёлку срезали,что нам делать?Дежурный ответил: ехайте по маршруту,а кто-то тут же посоветовал в эфире из экипажей:закопай её! Жаль,красивая ёлка была.

***

"ХХХ, ежжай туда-то,там стоит экипаж дпс и снимает нарушения водителей на видеокамеру"
- " и что мне с ними делать ?"
-" посмотри кто и что,можешь даже фамилии записать "
- "А если они меня снимать начнут ? "
- "Улыбайся почаще "

***

"разыскивается за угон автомобиль ВАЗ-бла-бла-бла..."

***

- "такой-то" "дежурке",
проедьте по адресу, звонят соседи, говорят, что у них за стенкой женщина кричит.
- а что мы туда поедем? может ей хорошо, вот и кричит.

***

Деж.: ХХ-й! Где находишься?
ХХ-й: Скорую сопровождаю до больницы.
Деж.: Кто команду давал? Вернись на маршрут!
ХХ-й: Да тут больная слишком нервная...
Деж.: Быстро на маршрут! Вся Москва нервная... Я тоже нервный!

***

Д: ... и похитили телефон Самсунг... Нет, ЛЖ!
XX: Понял.
XX: Понял.
кто-то: Говно это ЛЖ!
Д: разговорчики!! Работаем по территории!!!

***

Деж: внимание всем, только что от такого-то магазина была угнана такая-то автомашина. В машине неаходились все документы и ... 25-тилетний сын...
Наряд: так может сын просто катается?
Деж: родители звонят, ни один номер не отвечает.
(проходит несколко десятков СЕКУНД)
Наряд: всё, отбой по машине, приехал сын. Сейчас его батька убивать будет
Деж: помогите отцу.

***

-- NN-Такой-то!
-- Такой-то на связи!
-- ТАкой-то, обед разрешите?
-- Обед разрешаю.
-- NN-Другой!
-- Обедайте!
-- Подавитесь!!

***
- 285-й, проедьте на улицу Х дом ХХ. В подъезде Х драка на лесничной клетке.

прошло время

-285-й на месте (сквозь смех)
тут три друга в усмерть вмазанные, ползают дргу через друга, копошатся, встать не могут, жильцы и подумали что дерутся. Они вобще даже рук оторвать от пола не могут.
У двоих есть паспорт, данные пробейте: Барсуков Евгений Эксковатор, 67 года... Мукусев Василий Петрович 69..., третий просто Вжик. Его так эти двое называют, и он реагирует на это имя. Кстати, скорую вызовите, а то этот Вжик походу кони сейчас двинет, шары закатил и без сознания лежит...
Дальше непродолжительное выяснение по поводу Эксковатора и Вжика.

***

"Экипажу такому-то---"Около дома 95 ходит голый мужчина,который совершает развратные действия сам с собой""

***

Кто там у нас у церкви, разберитесь. Граждане жалуются что какие-то бомжи там мешают, к людям пристают.

- Дак там-же наши работают!
- Кто наши? Сотрудники под видом бомжей к гражданам пристают?
- Всмысле ГАИ. Нам чтоли этими вопросами заниматься?
- Ну а что делать, свободных нет никого.
- Поняли, пойдём посмотрим.

***

экипажи около полуночи обсуждают что в столовой сегодня. приходят к выводу что вкусно. Один просит занять другого очередь. дежурному это надоедает: "что за разговоры в эфире?". Экипаж измененным голосом: "кто это тут у нас говорит, а?)"
Экипаж экипажу: "заедьте лучше к пожарникам там без очереди дадут"
На другом канале после полуночи:
Экипаж приехал по вызову а им дверь не открывают. диалог между экипажем и дежурным: "и что нам теперь делать?" - "ну опрашивайте соседей" -"а времени то сколько?" - "нормальное время" - "кто нам откроет то? 12 часов ночи людям на работу завтра" - "ты адвокат или кто?" -"ну маты то мне выслушивать" - "а ты разговаривай нормально и не будет матов" - "ну ладно попробуем"

***

ХХХ, ХХХХ-Х
На связи.
ХХХ, (голос еле сдерживающий смех) подьехай (улица такая-то) дом (такой-то), значит, в третьем подьезде, посмотри, между вторым и третьим этажом двое мужчин sex"ом занимаются.
Пауза секунд десять.
Принято, сейчас проследую. (голос явно поникший)
После этого в эфире раздается конкретный ржач и различные подколки и советы, что с ними сделать.
В принципе ничем это не закончилось, экипаж прибыл по адресу. Но там уже никого небыло. ХХХ, доложил об этом, повеселевшим голосом, и опять минуты на 2 эфир был парализован.

***

Недавно в соседнем подмосковном городе дежурный в начале первого ночи минут 15 вызывал по рации 2 экипажа ГИБДД. А в ответ - тишина... Пропали, как будто сквозь землю провалились. Наконец он не выдержал и выдал : " Ну, сволочи, я вам так же буду отвечать. До утра меня вызывать будете!" В ответ сразу, без позывных и явно доедая чизбургер или гамбургер : " Ща, мы поужинаем и едем, чего шумишь?"

***

Вызвали группу, на лесничной клетке лежит труп, признаков жизни нет.

Докладывает патруль:
220-й, прибыли на ул. Ленина, дом 1, подъезд 1... Это по трупу вызов.
Докладываю.
Тут у нас труп ожил, встал, и даже смог предьявить документы, что он не труп.
Сейчас находится в почти живом состоянии и обещает направиться по месту постоянной регистрации.
Медикам отбой дайте. Мы на маршрут уходим.
220-й вас понял. Вы там прямо на месте оживительные мероприятия проведите, чтоб он совсем живой стал, и потом на маршрут.

***

- Такой-то такому-то.
- На приёме.
- У Вас труп есть?
- Нет.
- Жалко

***

-Такой-то такому-то. На таком-то километре ДТП: наезд грузоперевозчика на лося. Лось лежит на дороге и закрывает движение, пока ещё живой.
- Пострадавшие есть?
- Из людей нет. Что с лосём-то делать?
- Сделайте ему исскуственное дыханье...

***

-Дайте приметы собаки.
- Четыре лапы и хвост.

***

1: Ты сейчас где?
2: В отделе.
1: Я тоже здесь, только тебя здесь не видел.
2: Здесь я стою.
1: В упор не вижу. Ну ладно, снимай тогда шапку-невидимку и поехали

***

3 часа ночи
Деж.: ХХХ пройди на такой то адрес, там снова народ гуляет на втором и третьем этажах.
ХХХ.: Я с кинологом, что там делать буду?
Деж.: покусай всех

***

"Кукуево": смотрим на территории рыжую лошадь и при обнаружении сразу докладываем, убежала из Красногорска, или угнали.

Кто то: Давайте по лошади план "перехват" введём!

***

"Заявочка по адресу ХХХ, кв. 368(или около того) , по лесничной площадке кто-то ползёт!"
Ответ экипажа: "Пока мы приедем, он уже до дому доползёт..."


***

"...бла-бла-бла, там-то там-то, мужчина в синей куртке демонстрирует свои достоинства. (пауза) Или недостатки"

***

....там барышня вся в слезах, машину ударила..
....поеду барышню утешать
....да у тебя 4-ро детей! - куда тебе!
....ему мальчик нужен
....тыб хоть помолчал!

***

ОВД ... передает: "Такой-то, съезди на Часовую, дом..., детская площадка. Граждане из горлышка что-то пьют, бутербродами за-ку-сы-ва-ют."

***

- Такой-то такому-то
- на связи
- а кто у вас там на тротуаре лежит?
- кто-то лежит
- кто лежит?
- не смотрел еще
- ну посмотри, кто там - бомж, человек или кто... мертвый там или пъяный...
- ноль-ноль

***

-535, возьмите материалы по делу и несите в отдел.
-я не могу, материалов много, а я в рубашке, они помнуться.
-возьмите их в руки, сложите как нибудь, машины сейчас нет.
-я говорю,я в рубашке, материалов много, они помнутся, я их что восемь раз сложу и в карман положу?
-535, материал срочно нужен, а машина сейчас занята.
-я еще раз говорю, я в рубашке, материалы помнуться,потом на совещании начальник скажет вы все подонки,материалы у вас как из жопы

***

Дежурный - экипажу:
Улица, такая-то, там кровельный завод, на территории ДТП, Камаз и Мазда не разъехались. Заодно, наконец-то и крышу на УАЗике сделаете...

***

- Тут у дома бомжик бегает... голый совсем...
- В отдел его быстрее!
- Понял, привезу... А с каких пор тебя бомжики голые заинтересовали?

***

- 201й-205му: "Перезвони мне срочно!"
- 205й-201му: "а какой у тебя телефон?
- "02 !"

***

Объявили "квадрат" ловят грабителей уже больше часа. Задействовано несколько патрулей
Диспетчер: По "квадрату" отбой, подозреваемые задержаны
Патруль: А кто поймал?
Д: Милиционеры

***

ГАИшное:
- вы "арену" поставили? ("арена" это камера автоматической фиксации нарушений на треноге ставиться)
- поставили там то
- не боитесь что сопрут?
- да мы ее поставили напротив патруля в другую строну, а они свою напротив нас поставили, следим

***

ДПС
-Че это у тебя водители по встречке ездят? Ты куда смотришь?
-Так разметки же нет
-Вчера нарисовали, лови, а то скоро сотрется

***

"Внимание, всем нарядам и постам, говорит "***". 5 минут назад двое лиц кавказской национальности в магазине "Магнит" по адресу "***" совершили открытое хищение... СКОВОРОДЫ! Скрылись на автомобиле "ВАЗ 2109" с номером ляляля, красного цвета с шашечками на крыше, предположительно на такси. Автомобиль движется в сторону "туда-то". По данной автомашине вводится план "перехват", кто меня принял, я "***".

***

(д) Оформить ДТП надо по-быстрее. Там женщина, на 4-м месяце.
(э) помочь ей надо?
(д) Нет, помочь оформить ДТП.

***

д-проследуйте по адресу,
патруль-что такое?
д- да там какойто крендель бегает, нето белочка у него не то чё?
п- поняли едем!

***

- Тут какие-то люди приехали и дверь заварили.
- Ну пусть хозяева разбираются.
- Так тут люди.
- Зайти не могут?
- Да нет, выйти, они внутри.
- А как же их заварили-то?
- Так, они там работали, приехали какие-то люди, сказали, что они подневольные рабочие и делают, что приказано, заварили двери и уехали.
- Мдя. Зовите участкового и вскрывайте.

***

- Проехайте по адресу *** там в подвале находятся лица из ближнего зарубежья. Их нужно привезти в ОВД на экскурсию.

***

(д) На улице Воровского, возле театра Юного зрителя, мужчина пытается изнасиловать женщину, граждане сообщают
(э) Нам предотвратить преступление или подождать пока он ей сунет?

***

(д) По адресу ... на 5-м этаже в квартиру №19 ломится посторонний мужчина, с обрезом якобы, давайте побыстрей а то он там сейчас стрелять начнёт
(э) Так он и меня застрелит...
(д) Слава, я обещаю каждый год на могилку к тебе приходить, приносить цветы, убирать там...

***

2 часа ночи. 9 марта
- Экипажи, кто на линии, что там у нас над городом нависает?
- Луна!
- Понятно, а то граждане звонят, интересуются, что над городом нависает, не инопланетяне случайно. Видно праздник сказывается.

***

- Тело подтверждается. Только он живой. Трясется, ща замерзнет.
- Тащи его в 05!
- Да он обгадился весь!
- Понял, зову "Скорую".
- Не возьмет, он без побоев...
- Надо, что бы взяли...
- Ага, понял... Короче, "Скорую" сюда давай!..

***

- ХХХХ, подскачи на адрес *** там тело дают без признаков...
- Мужчина, женщина?
- Не знаю. Сказали, что без признаков...

***

Д: ХХХХ, проследуй в отдел социального обеспечения по такому-то адресу.
Э: А что там?
Д: Там какаято драка между пенсионерами. ...нереальная...
Э: Информация 02?
Д: Нет, прямой.
*Через некоторое время.
Д: ХХХХ, ну где ты там?! Отдел социального обеспечения повтор дает.
Драка стала еще нереальней.
Э: Еду...

***

- Во дворе таком-то какая-то секта раздевается и песни поет, такой-то проверьте.
- Поторопитесь, там есть девушки...

***

-ХХХХ1 по адресу *** около подъезда в сугробе мужчина.
-ХХХХ2 Так этож снеговик.....

***

- 638, Ди**во!
- На связи!
- Ты у нас эксперта забыл!
- Пусть на метро едет!
- Ку-ку, станцию у нас еще не достроили вообще-то! Давай назад!

***

- Э: ну что скорая приедет, а то уже долго жду?
- Деж, иронично: я сейчас сам приеду
- Э : не надо, я сейчас сам тебе его привезу.
- Деж, поняв шутку: спасибо, не надо.

***

- ХХХХ, по адресу *** в подъезде посторонние. Обрати их в бегство!

***

Дежурный, - наряду:
-202,202!
-Слушаю...
-Лермонтова 11-21,заберите пъяного... участкового...

***

Д. ххх проедь по адресу ....... дом 13 этаж 5 , там предмет неизвестный. Посмотри по месту и доложи.
П. Принял
через 15 минут
Д. ххх ну что у тебя там.
П. нормально, разменировали.
Д. и как?
П. удачно.

***

Д: Мужчина сообщает, что он пришел домой, дверь изнутри закрыта, никто не открывает. Через окно (он живет на 1м этаже) он видит, что в квартире 4 трупа в том числе его жены. Проследуй по адресу....
......
Э: не подтверждается. Бела горячка. Дедушка старенький. Пришли кого-нибудь. С женой все нормально - вот она тут.
Д: он совсем плохой?

***

- "И...ка", тот гражданин не шатается.
- А что?
- Еле дышит, лёжа...
- Ему плохо? Скорая нужна?
- Нужна. Мне. От его запаха...
- Не умничай! Что с человеком?
- Скорую зови!
- Что с ним? Ему плохо?
- Мне плохо, ему хорошо. Пытается домой пойти.
- Не отпускай! Скорая уже едет.
через несколько минут:
- Где скорая? Что так долго?
- Едет где-то...
- К скорой ещё наш экипаж подошли, я один его не уговорю в больницу ехать.

***

- ХХХХ, около ... (название конторы) стоит гражданин, заявляет, что у него деньги пропали. Подъехай, разберись!
- Да я здесь уже минут 10 разбираюсь. Гражданин тёплый на всю голову, не понимает, где он. Про деньги не спрашивает.
- Напомни ему про деньги, звонок был - 02!
__________________
А где-то старуха с глазами ребенка Идет по дорогам страны
И в сумке потертой несет похоронку С давно завершенной войны...
Postoronnii V. вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.08.2009, 20:18   #902
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

БАШ опять радует (где-то даже тема про колбасу была).

Цитата:
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ***у засунуть.
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©

Последний раз редактировалось Warlock; 19.08.2009 в 20:27..
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 19.08.2009, 22:02   #903
Иван
 
Аватар для Иван А
Активный участник
 
Регистрация: 20.05.2007
Адрес: СПб
Сообщений: 2,726
По умолчанию

Для форума потребителей думаю актуальная картинка. Ресурс английский, но и так понятно
Иван А вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.08.2009, 12:56   #904
Ildar
Активный участник
 
Регистрация: 23.04.2008
Сообщений: 1,663
По умолчанию

Пишу в "Посмеемся вместе" уже четвертое сообщение, все удалили...
Это дискриминация по чувству юмора.
Кто-то в свой распорядок дня забыл вставить еще один пункт -
23:31 ДИСКРИМИНАЦИЯ.
p.s:
Цитата:
Сообщение от Добрая_Фея Посмотреть сообщение
© стянуто с http://img.leprosorium.com/ (special for ildar)
Я кстати не просил указать ссылку, я просил уточнить, чей это распорядок, Ваш, Андрюхи, или британца...

Последний раз редактировалось ildar0712; 22.08.2009 в 13:33..
ildar0712 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.08.2009, 13:24   #905
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

нарушение сразу двух пунктов правил Если не трех.
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.08.2009, 20:37   #906
Активный участник
 
Регистрация: 11.01.2008
Адрес: НИЖНИЙ НОВГОРОД
Сообщений: 1,295
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ildar0712 Посмотреть сообщение
Я кстати не просил указать ссылку, я просил уточнить, чей это распорядок
Кстати, просто интересно... где обещанная Андрюхой новая фотка на аватар... была же публично обещана... в распорядок дня, очевидно, никак ее изготовление не вписывается...
Светлана Загвоздина вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.08.2009, 20:56   #907
UrIcH
 
Аватар для UrIcH
Участник
 
Регистрация: 02.11.2008
Сообщений: 46
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Светлана Загвоздина Посмотреть сообщение
Кстати, просто интересно... где обещанная Андрюхой новая фотка на аватар... была же публично обещана... в распорядок дня, очевидно, никак ее изготовление не вписывается...
Сегодня его не ждите - у них встреча участников форума Забыли?
UrIcH вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.08.2009, 23:18   #908
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
Активный участник
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,897
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ildar0712 Посмотреть сообщение
.
p.s:
Я кстати не просил указать ссылку, я просил уточнить, чей это распорядок, Ваш, Андрюхи, или британца...
В личке?
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.08.2009, 23:51   #909
Добрая ФеЯ
 
Аватар для Добрая_Фея
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,426
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ildar0712 Посмотреть сообщение
Я кстати не просил указать ссылку, я просил уточнить, чей это распорядок, Ваш, Андрюхи, или британца...
А Вы полагаете, что я обязана отвечать на Ваши вопросы? Прекращайте меня провоцировать, я на виртуальных троллей не реагирую
И настоятельно рекомендую вам двоим прекратить обсуждать наш распорядок дня, наши фото и т.д. Займитесь своей личной жизнью, а если же она отсутствует - остальные в этом не виноваты

Цитата:
Сообщение от Анфиса Посмотреть сообщение
В личке?
Ни в коем случае! Никакой лички с Ильдаром! Бог миловал
__________________
Когда дети спят - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Последний раз редактировалось Добрая_Фея; 23.08.2009 в 00:24..
Добрая_Фея вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.08.2009, 17:05   #910
Урд
 
Аватар для Урд
Новичок
 
Регистрация: 16.08.2009
Сообщений: 7
По умолчанию

Чайная церемония
Юмор

Когда я был маленьким, мать много времени проводила в разъездах, и за мной (и моим младшим братом) смотрел отец. Мне было, наверное, года полтора, когда произошла эта история.

На день рождения мне подарили детский "чайный набор", он же был моей самой любимой игрушкой. Отец смотрел новости в соседней комнате, и я подошел к нему с пластмассовой чашкой из этого набора, и, естественно, предложил чаю (который был, естественно, водой).
Он пил "чай" и очень радовался, и я приносил ему еще и еще. Потом с работы пришла мать и вошла в комнату. Ну папаня говорит мне: "принеси-ка еще чаю!", чтобы матери показать эту милую картину.

Мать молча смотрит, как я приношу чашку с водой, отец ее выпивает, и уже после этого произносит: "Это очень мило, но ты не задумывался о том, что единственное место, где ребенок такого роста сможет набрать воды - это туалет?"
__________________
Урд - одна из норн (прошлое, судьба)
Урд вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.08.2009, 19:13   #911
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.08.2009, 14:03   #912
Юморист
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2009, 21:55   #913
Иван
 
Аватар для Иван А
Активный участник
 
Регистрация: 20.05.2007
Адрес: СПб
Сообщений: 2,726
По умолчанию

Говорят баян, а я не видел
Иван А вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2009, 22:09   #914
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,091
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Иван А Посмотреть сообщение
Говорят баян, а я не видел
из разряда "сосет за сущие копейки" ...
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2009, 22:53   #915
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vegas Посмотреть сообщение
из разряда "сосет за сущие копейки" ...
Вы про это?
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.

Последний раз редактировалось Аляска; 14.11.2009 в 20:40..
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2009, 22:54   #916
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,091
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Аляска Посмотреть сообщение
Вы про это?
да не, про рекламу пылесосов эльдорадо
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2009, 22:58   #917
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vegas Посмотреть сообщение
да не, про рекламу пылесосов эльдорадо
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.08.2009, 23:26   #918
gauditolog
Активный участник
 
Регистрация: 09.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 4,587
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexPilot Посмотреть сообщение
Автобус
Данные по линии ФСБ.

Гос № авто|АР06977|
Тип госномера|Е|
старый гос № авто|О122ХС99|
Марка, модель|ЛИАЗ525625|
Год выпуска(ГГ)|02|
VIN|XTY52562520008596|
№ двигателя|CAT3116D7JL02257|
№ кузова|XTY52562520008596|
№ шасси|XTY52562520008596|
Цвет|НЕУСТАНОВЛЕН|
Тип рег. документов|60|
Мощность, кВт|169|
Мощност, лс|230|
Снаряженная масса|9305|
Максимальная масса|9305|
Рег. Документ|77НВ353046|
ФИО-гргупа/РГ|15-Й АВТОБУСНЫЙ ПА АЛ ГУП Г.МОСКВЫМО НС|
Фамилия|15-Й АВТОБУСНЫЙ ПА|
Имя|АЛ ГУП Г.МОСКВЫМО|
Нас. пункт|МОСКВА|
Улица|ВОЛОКОЛАМСКОЕ Ш.|
Дом|112|
Телефон|4910030|
От меня еще никто не уходил.
gauditolog вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2009, 10:21   #919
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись
рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта ``поржать'' подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами:
открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2009, 10:43   #920
Иван
 
Аватар для Иван А
Активный участник
 
Регистрация: 20.05.2007
Адрес: СПб
Сообщений: 2,726
По умолчанию

PSP, сам ненавижу такое писать, но:
ЭТО 10 ЛЕТ НАЗАД УЖЕ БЫЛО БАЯНОМ!!!!!!11111одинодин
Иван А вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2009, 10:56   #921
Добрая ФеЯ
 
Аватар для Добрая_Фея
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,426
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Иван А Посмотреть сообщение
PSP, сам ненавижу такое писать, но:
ЭТО 10 ЛЕТ НАЗАД УЖЕ БЫЛО БАЯНОМ!!!!!!11111одинодин
Ну че злобный-то такой? Я вот ни разу не слышала, мне смешно
__________________
Когда дети спят - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Добрая_Фея вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2009, 13:37   #922
незарегистрированный12
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Явился свидетелем аналогического случая! (В Карпатах (В Ивано- Франковске)) Электричка вот-вот отходит (Их две (к границе) в сутки тогда ходило). Мы с лыжами расположились в тамбуре. "Летит" опаздывающий (не из нашей компании), с лыжами и рюкзаком, "влетает" в тамбур, двери закрываются. Товаришч облегчённо вздохнул:" Фууу, успел!!!", утёр пот со лба. Дверь,закрываясь, прищемила ему рюкзак и тут же автоматом открылась. И товаришч, гремя лыжами, палками (и костями) вываливается обратно на перрон!!! Двери закрываются, электричка уезжает (следующяя через 12 часов)
И ещё один случай. Подходит автобус, народ его "штурмует". Лезет мужик с зонтиком (ручка зонтика крючком) Навстречу ему вылазит тётка (в сумке у неё точно такой же зонтик)- цепляется рукавом за эту ручку, хватается за неё и , пытаясь вырвать его (зонтик), вытаскивает кое -как влезшего мужика из автобуса (и главное- всё происходит молча!) Автобус уезжает, следующий - через несколько часов!
(При "разборке" -показалось ей, что это её зонтик похитить собрались)
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2009, 14:12   #923
Katya44
 
Аватар для Katya44
Активный участник
 
Регистрация: 19.03.2009
Сообщений: 176
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Добрая_Фея Посмотреть сообщение
Ну че злобный-то такой? Я вот ни разу не слышала, мне смешно
Я вот тоже первый раз читаю, и мне тоже понравилось.
Katya44 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2009, 16:09   #924
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию Об антеннах...

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.08.2009, 18:06   #925
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

Вопрос
возможно ли пацарапать стекло на часах rado?если да то чем? и сложно ли это сделать?
дмитрий, 17.03.2006 12:10:59

Ответ
Если речь идет о сапфировом стекле, то поцарапать его хоть и трудно, но все же можно. Следует только вооружиться правильным инструментом: мы рекомендуем царапать сапфировое стекло бриллиантами.

Надежный способ нанесения множества царапин на сапфировое стекло - положить часы в сумочку с бриллиантовыми украшениями и хорошенько потрясти, лучше в течение нескольких дней. Также можно воспользоваться украшениями из других материалов с достаточными показателями твердости - тем же сапфиром.

Еще один хороший способ - взять другие часы с сапфировым стеклом и потереть их стекла друг об друга. Так Вы сможете поцарапать сразу двое часов одновременно!
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2009, 01:27   #926
**Ирина**
 
Аватар для Иришкаумница
Активный участник
 
Регистрация: 29.04.2009
Адрес: ЮФО, Краснодар - город невест ,тополей и казаков!
Сообщений: 4,684
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ведьма Посмотреть сообщение
Вопрос
возможно ли пацарапать стекло на часах rado?если да то чем? и сложно ли это сделать?
дмитрий, 17.03.2006 12:10:59

Ответ
Если речь идет о сапфировом стекле, то поцарапать его хоть и трудно, но все же можно. Следует только вооружиться правильным инструментом: мы рекомендуем царапать сапфировое стекло бриллиантами.

Надежный способ нанесения множества царапин на сапфировое стекло - положить часы в сумочку с бриллиантовыми украшениями и хорошенько потрясти, лучше в течение нескольких дней. Также можно воспользоваться украшениями из других материалов с достаточными показателями твердости - тем же сапфиром.

Еще один хороший способ - взять другие часы с сапфировым стеклом и потереть их стекла друг об друга. Так Вы сможете поцарапать сразу двое часов одновременно!
Приступила к испытаниям!!! Результаты докладывать???
__________________
Malum consilium consultori pessimum est
Иришкаумница вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2009, 01:34   #927
Аляска
Активный участник
 
Регистрация: 23.03.2009
Сообщений: 4,660
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Иришкаумница Посмотреть сообщение
Приступила к испытаниям!!! Результаты докладывать???
В свете кризиса советую не тратиться на брюлики, а взять осколок обычного силикатного, но калёного стекла.

Часы потом на сканер, на фото мы можем царапину не разглядеть.
__________________
Неуважение к традициям приводит к культурной дегенерации - вырождению.
Аляска вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2009, 08:14   #928
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Аляска Посмотреть сообщение
В свете кризиса советую не тратиться на брюлики, а взять осколок обычного силикатного, но калёного стекла.

Часы потом на сканер, на фото мы можем царапину не разглядеть.
В свете кризиса лучше крупной шкуркой Российского производства.
__________________
Участник-нарушитель на форуме - это проблема администрации.
Модератор-нарушитель - проблема всего форума.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2009, 12:39   #929
danil_sneg
Активный участник
 
Регистрация: 12.07.2008
Сообщений: 203
Talking

Цитата:
Сообщение от staspetrov Посмотреть сообщение
В свете кризиса лучше крупной шкуркой Российского производства.
Простите, шкурка, кхм... на интимном месте, а про то, о чем вы говорите, называется наждачной бумагой.
danil_sneg вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2009, 13:00   #930
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от danil_sneg Посмотреть сообщение
Простите, шкурка, кхм... на интимном месте, а про то, о чем вы говорите, называется наждачной бумагой.
Ну исходя из из Ваших знаний, буду в дальнейшем даже в Курилке писать по возможности академические названия вещей.
__________________
Участник-нарушитель на форуме - это проблема администрации.
Модератор-нарушитель - проблема всего форума.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2009, 14:39   #931
Uzist
 
Аватар для Uzist
Активный участник
 
Регистрация: 09.07.2009
Сообщений: 450
По умолчанию

Лучше алмзного сверла для этой цели еще ничего ни придумали
Uzist вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2009, 14:58   #932
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Uzist Посмотреть сообщение
Лучше алмзного сверла для этой цели еще ничего ни придумали
Лазер придумали, пробивает и маркирует алмазы.
__________________
Участник-нарушитель на форуме - это проблема администрации.
Модератор-нарушитель - проблема всего форума.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2009, 19:00   #933
Иван
 
Аватар для Иван А
Активный участник
 
Регистрация: 20.05.2007
Адрес: СПб
Сообщений: 2,726
По умолчанию

С БАШа, кто не читает:

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
Иван А вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.08.2009, 23:36   #934
gauditolog
Активный участник
 
Регистрация: 09.04.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 4,587
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Иван А Посмотреть сообщение
С БАШа, кто не читает:

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
За 18 тонн можно купить дро'чу, типа поджопного тарантаса и ездить на ней до первого столкновения. Но как не крути, ездить такая машина некоторое время будет.
gauditolog вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.08.2009, 18:17   #935
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,749
По умолчанию

На «посмеемся» не рассчитывается, но грустно улыбнуться можно…

Прочитала тему и на память пришла история (не помню источника, может и байка).

В Союз в какой-то город-побратим из ГДР поставили партию мужских костюмов (очень красивых и торжественных). По национальному раздолбайству никто особенно вникать в документы и ярлыки не стал. Брежневские времена, дефицит. Часть костюмов пустили «налево», часть «выбросили» в местном ЦУМе в продажу. Народ весной с удовольствием «припижонился». Вскоре после первого же дождя пошел возмущенный люд громить ЦУМ. (На попавших в этих самых костюмах под дождь мужиках пиджаки и брюки стали буквально расползаться и кусками отваливаться, как мокрая салфетка…). Вчитались в сопроводиловку, оказалось костюмы для усопших! (Разовый товар )
__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.09.2009, 07:27   #936
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил
их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат
стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 02.09.2009, 05:54   #937
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Советская деревня. Готовят на газовой плите (баллон), но отопление печное (на дровах). Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек,
что если где-то что-то плохо лежит - враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <<асимметричный>> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь.
Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.09.2009, 14:22   #938
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию Только что

Сидим, работаем, дверь в СЦ открыта, потому как в зале довольно душно. В принципе слышно все, что происходит на улице. Приемка разделена от цеха пластиковыми дверьми, которые открыты. По улице проходит компания молодых парней, которые скажем так "дурачатся". Один из этих парней издает "звериный" рык ( слишком сильно закричал). Соответственно в цеху этот крик тоже услышали.... И тут один из инженеров выдает :"Это клиенты прайс- лист увидели". Работа остановилась минут на пять, пока все не успокоились. Надо сказать, что буквально за минуту до этого именно и шло обсуждение цен в прайсе.
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.09.2009, 05:24   #939
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было -аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца
осенило:
- А свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости,
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.
А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого...
Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск.
Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:

- Выставляйся, отпуск обмыть!

Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника
торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли
первый тост за отпуск!

Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться
с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег,
выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:

- Ушёл - и пропал!

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил:
"Не дождались, сволочи! Ушли! ". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском! "

Во времена службы моего друга в армии занесло его как-то
раз в школу прапорщиков. В то же самое время отец-прапорщик
приводит туда поступать сына. Спрашивают:
- Как нам подать заявление?
- Как, как... Написать заявление и сюда его принести.
- А как писать заявление?
- Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то
такого-то...", ну, и так далее. Уходят. Через полчаса
приносят абсолютно неправильно составленное заявление с
кучей ошибок. Принимающий материться и дает им образец.
Уходят. Возвращаются и дают новое заявление, в котором а)
вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван Иванович и б)
поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово
"ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной
ручки нет..." Естественно, принимающий окончательно
офигивает и спрашивает:
- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков...
- Да! Это наше семейное призвание!

Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и
сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством
обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в
недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе,
который на минуточку врач. Дочка отвечает, что тот спит.
Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама
созывает военный совет, на котором было решено что палец
нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома
было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из
серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан
и опустить туда палец. На следующий день все долго
смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления
проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы,
идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами
на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину
наполненный стакан.

Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще! ) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер.
Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.
Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос - а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией - какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят - вчера диван был! Охранник - никто диван не выносил!
Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке.
В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из
Италии сувенир - пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.09.2009, 05:14   #940
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Загремел не очень давно мой племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар... (Дальше со слов сестры - его матушки, гостившей намедни на родинев России. ) Понадобилось им куда-то проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами и автомобилями, не обращающими внимание на <<бронюшки>> с интервентами и соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу. . Грозные крики типа <<Гет ап! ... >> и т. п. ну никак не помогали. . И тогда племянник вдруг вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что местное население разумеет
по-русски и, взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд...
Конечно, американцы знали, что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой расклад и начали
они периодически подписывать племянника на это дело. .
Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между фразами вставил русскую песню... На вопрос к сестре, какую? Она ответила, что конечно <<Вставай, страна огромная! >>... Мелодия местным нравится, а другая русская лирика у них как-то не очень популярна...

Из жизни военной кафедры университета времени застоя. Утро.
Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный
офицер с металлом в голосе произнес грозную речь на тему:
дисциплина падает, учеба хромает, к приказам студенты
относятся несерьезно и т. д. И в заключение: - Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее злостных разгильдяев (все насторожились вплоть до отчисления некоторых с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ.
Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же
так не повезло? Довольный произведенным эффектом, дежурный
не торопясь листал бумаги в папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец, спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе объявил:
- Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с
разгильдяйством. Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли.... Аут.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.09.2009, 05:25   #941
Falcon
Активный участник
 
Регистрация: 31.10.2007
Адрес: Angarsk
Сообщений: 324
По умолчанию Дж. Буш мл.

- А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
- Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
- Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
- Америка - это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
- Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
- Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR's Morning Editing, 26 сентября, 2000)
- В конце концов, он [Саддам Хуссейн] - это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
- В конце концов, Европа - ближайший союзник США.
- Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните - чтобы восстановить хаос, требуется время.
- Главный вопрос - скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
- Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
- Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
- Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету - это создает негативные последствия.
- Еще один пример - дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что... потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит - мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
- Запомните - должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
- Ирак - это не Америка
- Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
- Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
- Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
- Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
- Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
- Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее.
- Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
- Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
- Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
- Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
- Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
- Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
- Наши враги изобретательны и находчивы, и мы - также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы - также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
- Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
- Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
- Определенно, это - бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
- Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
- Самая важная работа - это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000)
- Самая важная работа - это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
- Семья - то место, где нация находит надежду, а крылья - мечту.
- Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? - Остин, Техас, 8 января, 2001
- Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
- У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
- У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
- Уэльс? А в которой это стране?
- Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
- Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
- Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
- Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет - такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! "
- Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
- Я думаю, что война - это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
- Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
- Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
- Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? "
- Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
- Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении - я не помню, как это страна точно называется.
- Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
- Я слышал - распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
- Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
- Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я - терпеливый человек, то я подразумеваю, что я - терпеливый человек.
- Я урезал налоги для всех. Я не урезал их - Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
- Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
- Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
- Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
- Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
- Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.
- Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
- NASA все еще интересуется космосом.
- Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
- Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
- Учитель - это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
- Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
- Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
- И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
- Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!


- Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.
Falcon6780 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.09.2009, 05:30   #942
Falcon
Активный участник
 
Регистрация: 31.10.2007
Адрес: Angarsk
Сообщений: 324
По умолчанию

ЦИТАТЫ ИЗ АМЕРИКАНСКИХ СМИ



- It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it.
- Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.


- Well, I think if you say you're going to do something and don't do it, that's trustworthiness.
- Хорошо, я думаю, если вы говорите, что собираетесь сделать что-либо и не делаете этого, - это заслуживает доверия.


- The most important job is not to be governor, or first lady, in my case.
- Самое главное не в том, чтобы быть правителем, или первой леди, как в моем случае.


- Families is where our nation find hope, where wings take dream.
- Семьи - это где наша нация находит надежду, где крылья обретают мечту.


- He's the kind of fellow who says when he gives you his word he means it. Sometimes that doesn't happen all the time in the political process.
- Он из тех людей, которые говорят, что если обещает что-либо, то сдержит слово. Иногда такого не происходит никогда в политике.


- We'll let the other countries of the world be the peacekeepers and the great country called America be the pacemakers.
- Мы позволим другим странам быть стражами мира, а великая страна Америка будет задавать темп.
(Подразумевалось "peacemakers" - "миротворцы"; "pacemakers" - "задающие темп", "лидеры".)


«Пипл»: Что вы думаете, о людях, которые находят вас слишком религиозным?
- I think they have misunderestimated me.
- Я думаю, они меня непонянедооценивают.
"Мisunderestimated" здесь непереводимо - это слово-бушизм в английской лексике. По Бушу: misunderstand + underestimate = misunderestimate, то есть "не понять" + "недооценить" = "непонянедооценить".
Но самым точным переводом с точки зрения грамматики будет "ненедооценивают".


- This is preservation month. I appreciate preservation. It's what you do when you run for president. You've got to preserve.
- Это месяц предохранения. Я ценю предохранение. Это то, что вы будете делать, баллотируясь в президенты. Вы должны предохраняться.
(Из речи о презервативах)


- I know how hard it is for you to put food on your family.
- Я знаю, как это тяжело для вас - приносить еду в вашу семью.


- Our priorities is our faith.
- Наши приоритеты - наша вера.


- When I'm talking about - when I'm talking about myself, and when he's talking about myself, all of us are talking about me.
- Когда я говорю, - когда я говорю о себе, и он говорит обо мне, оба мы разговариваем обо мне.


- I think we agree, the past is over.
- Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло.


- A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls.
- Низкая посещаемость избирателей говорит об уменьшении числа людей, посещающих голосования.


- Laura and I really don't realize how bright our children are sometimes until we get an objective analysis.
- Мы с Лорой действительно не осознаем, насколько порой смышленые у нас дети, до тех пор, пока не сделаем объективный анализ.


- The senator has got to understand if he's going to have he can't have it both ways. He can't take the high horse and then claim the low road.
- Сенатор должен понимать, если он хочет добиться, он не сможет добиться этого обоими путями. Он не может взять высокую лошадь, а потом требовать низкую дорогу.


- I was raised in the West. The west of Texas. It's pretty close to California.
- Я вырос на западе. Западе Техаса. Это рядом с Калифорнией.
Прим. Ага. Рукой подать...


- I say this to the countries of the Middle East; don't you dare hold us or our allies hostile!
- Я обращаюсь к странам Ближнего Востока: не смейте держать нас или наших союзников враждебными!


- Will the highways on the Internet become more few?
- Неужели дороги интернета станут еще меньше?


- We must all hear the universal call to like your neighbor just like you like to be liked yourself.
- Все мы должны слышать общий призыв: любить ближнего своего так, как вы любите быть любимым сами.
(Я постарался перевести эту тавтологию, но не удалось передать обилие «like».)


- How do you know if you don't measure if you have a system that simply suckles kids through?
- Откуда вы можете знать, если вы ничего не измеряете, если у вас система, которая просто кормит детей грудью?


- We ought to make the pie higher.
- Нам следует делать пирог выше.


- If you're sick and tired of the politics of cynicism and polls and principles, come and join this campaign
- Если вы утомились и устали от политики цинизма, голосований и принципов, приходите и присоединяйтесь к этой кампании.
Falcon6780 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.09.2009, 05:33   #943
Falcon
Активный участник
 
Регистрация: 31.10.2007
Адрес: Angarsk
Сообщений: 324
По умолчанию Putin Inc.

У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства. (Владимир Путин на заседании президентского Совета безопасности 30 нояб. 1999 г.)
Выйдут - сядут. (Владимир Путин о тех, кто в знак протеста сядет на рельсы («Эксперт», 2000, № 6 (фев.))
Государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове. (Владимир Путин в газете «Фигаро» 26 окт. 2002 г.)

Я как исполняющий президента... (Владимир Путин («Литературная газета», 2000, № 4))
Кто нас обидит, тому в течение трех дней мало не покажется. (И.о. президента Владимир Путин в программе «Время» 8 фев. 2000 г.)
Будем преследовать террористов везде. В аэропорту - в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем - и в сортире их замочим, в конце концов! (Премьер-министр Владимир Путин 24 сент. 1999 г. в Астане (Казахстан))

Не думаю, что они [олигархи] уж так подтухли, а я думаю, они маскируются под полудохлых. (Премьер=министр Владимир Путин 24 сент. 1999 г. в Астане (Казахстан))
Мы не можем оголить спину армии. (Премьер-министр Владимир Путин 24 сент. 1999 г. в Астане (Казахстан))

Над принятием законов думают сотни и сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы. (Владимир Путин на совещании с налоговиками 13 фев. 2000 г.)
Общество должно отторгать все, что связано с сексом. (Владимир Путин («Коммерсантъ Власть», 2000, № 9))
Кто хочет прятаться по пещерам, пусть прячется, но кто не спрятался, я не виноват. (Владимир Путин в Чечне 20 марта 2000 г.)

Мне в страшном сне не могло присниться, что я когда нибудь, вы зря смеетесь - я говорю совершенно откровенно, буду участвовать в выборах. Потому что мне кажется, это абсолютно бессовестное дело. (Владимир Путин («Литературная газета», 2000, № 14))

То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения. (Президент Владимир Путин (ТВ 6, 6 апр. 2000))

Пытаются, я бы даже сказал грубее, раздувать какие то политические жабры. (Владимир Путин в интервью РТР 23 авг. 2000 г.)

Сейчас получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и закуску, и выпивку. (Владимир Путин - министру внутренних дел Грызлову 18 фев. 2002 г.)

С трудом переживаем изобилие. (Владимир Путин - работникам Агропрома 11 окт. 2002 г.)
Если вы готовы принять Ислам и сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. (...) И я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас больше ничего не выросло. (Владимир Путин в Брюсселе 11 нояб. 2002 г., отвечая на вопрос о Чечне («АиФ», 2002, № 47))
Сюда смотреть и слушать! А кому неинтересно - те могут уйти. (Владимир Путин - министрам на заседании в Кремле 13 нояб. 2003 г.)
Я читаю ваши мысли, и уже давно, и не только ваши. (Владимир Путин - экономическому советнику Андрею Илларионову на совещании 9 нояб. 2004 г.)
Когда камеры работают, хочется выглядеть хорошо, но голова отключается. (Владимир Путин - журналистам в Кремле 24 дек. 2004 г.)
От мертвого осла им уши, а не Пыталовский район! (Владимир Путин в редакции «Комсомольской правды» 23 мая 2005 г. (о претензиях Латвии))
Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! (Владимир Путин - израильскому премьеру Эхуду Ольмерту в Кремле 18 окт. 2006 г. (полагая, что микрофоны выключены))
Я считаю себя абсолютным и чистым демократом. Но вы знаете в чем беда? Даже не беда, а трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет. (...) После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем. (Владимир Путин - журналистам стран "Большой восьмерки" 4 июня 2007 г.)
А что я вижу? Сижу в машине, как таракан в бронированной банке... (Владимир Путин на встрече с журналистами в Шанхае 15 июня 2007 г.)
"Если будем сопли жевать годами, тогда ничего не изменим" ((о проблемах деревообрабатывающей промышленности, 2006 год).
Котлеты отдельно, а мухи отдельно.
Надо исключить то, чтобы кое-кто присосался к власти.
О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии?
Почему у нас так не получается? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем.
"Чекист всегда остается чекистом."
"Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу."
«...Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется...» (о себе и друзьях)
Это их хотелки всё!. Пусть жену свою учат щи варить!
"Вы хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами?!"
"Всё выковыряли из носа!"
"Замучаетесь по судам пыль глотать!
Falcon6780 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.09.2009, 11:24   #944
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года! Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.

Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.


Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие обмокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.


Из воспоминаний одноклассников: "Иван Сусанин ещё в школе был заводилой."


С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".


Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.

- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.09.2009, 19:39   #945
TATIAN
 
Аватар для TATIAN
Активный участник
 
Регистрация: 21.07.2009
Сообщений: 43,749
По умолчанию

(В продолжение к Falcon)

Афоризмы Черномырдина

«Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром»

О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл»

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»

«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»

"Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года)


"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году)

"Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)

Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.)

"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

«Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации» (О выборах 2000г.)


«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого» (О своей поездке в Югославию)

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»

«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»

«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»

«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»

"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
(Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства сентябрь 1998 года)

"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю" (В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности Виктора Степановича)

"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"

"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас". (Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму)

"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам". (Специальный представитель Президента России
по урегулированию ситуации в Югославии. Виктор Черномырдин в интервью в программе «Итоги» 18.04.1999г)

«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»

«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?» (ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего)

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. ("Итоги" №43 1999)

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить. ("Профиль" №14, 1998)

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. ("Итоги" №26, 1999)

"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте" (8 декабря на Энергетическом саммите в Президент-отеле)

"Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете". (Виктор Черномырдин Председатель Совета директоров РАО "Газпром")

"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов". (Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г).

"Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!". Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства 07.09.1998г.

"Черномырдину пришить ничего невозможно".

"Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты). (Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства стенограмма выступления в Думе 25.08.1998 г)

"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить". (Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999 г)

«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция». (Виктор Черномырдин Лидер движения «Наш дом - Россия» о премьер-министре Е.М.Примакове в программе РТР «Зеркало» 21.02.99 г)

"Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части". (Виктор Черномырдин Лидер движения «Наш дом - Россия» в программе РТР «Подробности» 19.02.99 г)

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это. (Виктор Черномырдин. "Итоги", №46, 14.11.2000 г).

"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой". (Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства)

"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится". (Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства 06.09.1998)

«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь»

О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»

Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»

О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент»

«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»

«Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»

«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»

О совете директоров Газпрома: «В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает»

О миротворческих предложениях Примакова: «Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»

О депутатах Госдумы: «А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»

О планах правительства: «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»

(_http://www.4rav.ru/forums/index.php?showtopic=1050&st=75)
__________________
У всех проблемы! Всем сегодня плохо! Такие – государство и эпоха! Л. Филатов С разрешения составителя McWild: Прочитайте перед тем, как задать вопрос Новички, не пишите в личку - не отвечаю!
TATIAN вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.09.2009, 22:29   #946
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,350
По умолчанию

1. "Nescafe" - мы отбираем лучшие зёрна.... а всё остальное отсылаем Вам.
2. "PHILIPS" изменяет нашу жизнь к лучшему, "TEFAL" всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
3. "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
4. "Би Плюс". Ты платишь только за чистый базар.
5. "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...
6. "Вдруг кто-то схватил его за ногу - это была судорога".
7. "Виагра" плюс "димедрол" - любовь, похожая на сон.
8. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
9. "Всё хорошее быстро заканчивается. А наша любовь, дорогая, будет длиться вечно..."
10. "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность...
11. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
12. "Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди никогда не говорят правду.
13. "Дура - не дура, а зато уже в голове", - сказала пуля.
14. "За изнасилование малолетних" - это не тост, а статья.
15. "Заморить червячка" Вам поможет или повариха, или путана.
16. "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.
17. "И пусть весь мир подождёт...!" Подпись: эстонский спринтер.
18. "Из брюк - в руки".
19. "История наших отношений банальная, как банан. Кто раздел - тот и съел"
20. "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока).
21. "Кажется, я перестарался", - думал холодильник, глядя на метель за окном...
22. "Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном" /Основной принцип имиджмейкинга/.
23. "Кончил - дёрни за сосок!" - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
24. "Лучшее решение половых проблем!" - реклама паркета.
25. "Не пойман - не кайф!"
26. "Нет, я не Байрон, я - рукой..."
27. "Они вышли из вертолёта и начали разминать затёкшие члены".
28. "Опять консервы..." - сказал Змей-Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
29. "Пассивный некрофил"
30. "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда!" (Стоматологический центр "Дэнс")
31. "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещённым центром тяжести.
32. "Слово - не воробей, сколько захочу, столько и вылетит", - говорил попугай.
33. "Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
34. "Стиморол" - непоправимо испорченный вкус!
35. "Сука!" - думали две женщины, c милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
36. "Хорошо жить на Свете!" Подпись: друг Светы.
37. "Хочу всё!!!" Подпись: Знать.
38. "Чупа-Чупс" - мы научили мир сосать!
39. "Чупа-Чупс" - это колобок с эрекцией.
40. ...1 января. На столе записка: "С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне "
41. ...30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
42. ...42.7% всех статистик придумывается на месте.
43. ...А ты опять сегодня не ушла!
44. ...и всё его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
45. -«А» любит «Б», «Б» любит «В», Что делать «А»? - Найти другую «Б»!
46. …1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
47. …1 октября приходит в военкомат телеграмма: "28 мне уже - поцелуйте меня в ж..."
48. …1/7 жизни - это понедельник.
49. …100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. Про ежа не думает никто!!!
50. …18 см! И это - без учёта НДС!!!
51. …2099 год. - Папа, а девственницы есть? - нет, сынок, это фантастика...
52. …5 размеров члена: "маленький", "средний", "большой", "о, Боже!" и "Бывает такой белый???"
53. …8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю.
54. 90% человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90% тела составляет тормозная жидкость.
55. 90-60-90. Рост, возраст, вес.
56. e2 - e8.. Мат!

57. А амёба сказала, что Бог велел делиться...
58. А в жизни как был овном - так овном и остался...
59. А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит?
60. А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
61. А Вы и ухом не моргнули...
62. А глобус - это чучело Земли.
63. А если зубная щётка Вам недоступна - сводите её в кино, в ресторан - и пользуйтесь, сколько влезет!
64. А знаете ли Вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Johnson&Johnson "Baby Oil"?
65. А зомби здесь тихие...
66. -А кто это там стоит? - А это эстонцы бегут...
67. -А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
68. -А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
69. А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
70. А правда, что за один битый "Мерседес" два небитых дают?
71. -А правда, что презерватив продлевает половой акт? - Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать.
72. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
73. А теперь сказанное поясню словами.
74. А ты опять сегодня не ушла!
75. А утёнок как был гадким - так и сдох уродом.
76. А Хилари нам Клинтон!
77. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
78. А что это значит - "девка хоть куда"?
79. А я вчера голубей покормил… на свою голову…
80. -А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
81. А я подкрался незаметно! (Сами знаете, кто).
82. -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? - ААААААА! Что это у Вас?!!!?????
83. А-ап! И тигры у ног моих сели. А-ам! И ноги отдельно лежат...
84. Абонент находится на зоне и временно недоступен.
85. Абсолютное доверие – это когда два каннибала друг с другом занимаются оральным сексом!
86. Абсурд - мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счёт мы сами.
87. Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".
88. Автомобили ВАЗ - это не роскошь, это - диагноз.
89. Автомобиль "Ока" - лучший брелок для Вашего "БелАЗа"!
90. Автомобиль "Ока" - это зародыш джипа или выкидыш "КАМАЗ"а.
91. Автоответчик: "Здравствуйте. С Вами разговаривает автоответчик. Если у Вас - плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
92. Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
93. Адвокат сначала должен заработать денег, затем приобрести уважение, и только потом стать честным.
94. Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными.
95. -Алё, это - 223-322-223 ? - Нет. - А зачем тогда трубку поднимаете ???
96. Алименты - это напоминание о любви без памяти.
97. Алкоголь - не роскошь, а средство передвижения изо дня в день.
98. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием "жизнь".
99. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
100. Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
101. -Аллё, секс по телефону заказывали? - Ага, заказывал! - Х%й тебе!!!
102. -Алло! А Таню можно?! - Тани нет дома. - Я знаю, она у меня... Так её можно?!
103. -Алло! Диму позовите, пожалуйста. - А кто его спрашивает? - Света. - Какая Света? - А! Уже никакая!..
104. -Алло! Доктор! - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь!
105. -Алло, здравствуйте, с Вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
106. -Алло, можно позвать чесальщицу Нюру? - Её только что позвали, чешись пока сам.
107. -Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
108. -Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас?
109. Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
110. Альтернатива альтернативе альтернатива!
111. Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
112. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
113. Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хY%вины, пиZ%юлины и соединяющей их по&б%ни, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
114. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!
115. Анатомический факт: путь ко второму сердцу мужчины лежит через задний проход!
116. Ангидрид твою перекись марганца!
117. Английский язык лучше всего передается половым путём.
118. Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
119. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
120. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
121. Астрология - точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно - когда, где, с кем и что конкретно.
122. Афганские хирурги придумали новый способ анестезии - во время операций затыкать себе уши ватой.
123. -Ах! Какая Вы стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
124. Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет, как наш!

125. Баба в воду - Ихтиандру легче.
126. Баба взводу - полковой кобыле легче.
127. Баба с возу - и волки сыты.
128. Баба с возу - кобыла в позу.
129. Баба с возу - потехи час.
130. Бабло всегда побеждает зло.
131. -Бабушка, в шахте нет лифта! - Шутники-и-и-и-и-ии...
132. -Бабушка, я опять ходил во сне... - Далеко, внучек?! - Под себя, бабушка...
133. Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями!!!
134. Банк - это место, где Вам дадут взаймы денег, если Вы докажете, что Вам эти деньги не нужны.
135. Без женщин - как без рук, зато с руками - как с женщиной!
136. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
137. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
138. Без рубашки - ближе к телу.
139. Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда.
140. Без труда не вытащишь!
141. Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.
142. Безопасный секс - тот, который не приводит к женитьбе.
143. Безопасный секс бывает только в одиночке.
144. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
145. Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...
146. Белый голубь мира, а как гадит!
147. Береги его как зеницу - во как!
148. Береги честь смолоду - полюбишь и козла.
149. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
150. Бери больше, иди... дальше!
151. Бесплатной бывает медицина - но не лечение.
152. Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
153. Бесплатный сыр в мышеловке - нонсенс! За него тоже нужно платить, и ещё как!!!
154. Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
155. Бессонница - это когда не откладываешь на завтра то, что можешь сделать сегодня!
156. Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
157. Библия - это начало начал. "Кама-Сутра" - это кончало кончал.
158. Библия учит, как любить ближнего своего. "Кама-Сутра" объясняет, как именно.
159. Билл - Гей, тсссс...
160. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
161. Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей
162. Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.
163. Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
164. Бог – юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.
165. Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
166. Бог создал оргазм... Так что Вы почувствуете, когда следует остановиться.
167. Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
168. Бодливой корове насильно мил не будешь.
169. Бодливой корове правда глаза колет.
170. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
171. -Больно? - Да. - Вытащить? - Нет!!!
172. Больной пошёл на поправку... Но не дошёл.
173. Больше всего жертв требует военное искусство.
174. Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.
175. Большому кораблю - большая торпеда.
176. Большому кораблю - дольше тонуть.
177. Большому, как говорится, и рот радуется...
178. Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
179. Бороться и искать, найти и перепрятать!
180. Борьба за мир - это как секс за девственность.
181. Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются, и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
182. Брак - это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
183. Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
184. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
185. Бред красивой кобылы.
186. Брелок - это такая маленькая фигнюшка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
187. Бронежилет! Лучше для мужчины нет!
188. Будешь много жить - скоро состаришься.
189. Будешь тише - дольше будешь.
190. Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
191. Будь проще - и люди на тебе оттянутся!
192. -Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если Вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ё#аная налоговая инспекция?
193. Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.
194. Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
195. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
196. Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами.
197. Бывают, конечно, любители делать из г#вна конфетку... Но в основном всё происходит наоборот.
198. Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
199. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
200. Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
201. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. (Паспортистки РОВД)
202. Быстрый, как вода в унитазе!
203. Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, хотя для этого у них есть другие прекрасные части тела.
204. Быть или не быть? Конечно, буду!!!
205. Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
206. Бьёт - значит, любит бить.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Civilist2009; 23.03.2010 в 13:03..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.09.2009, 22:31   #947
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,350
По умолчанию

207. В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди... - Тогда оставьте...
208. В аптеках появился новый препарат "Виагра-лайт", после него тянет только целоваться.
209. В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На Ваш вкус.
210. В армию берут здоровых - а спрашивают, как с умных.
211. В бизнесмене всё должно быть прекрасно - и 600-й «Мерс», и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
212. В большой конторе дыроколом не щёлкают!
213. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
214. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
215. -В Вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
216. В вопросах гибкости он был несгибаем.
217. В гаремах нет плохих танцоров.
218. В гостях хорошо, а дома плохо.
219. В гостях хорошо, да никто не приглашает.
220. В действительности всё не так просто, как на самом деле!
221. В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Голубой, значит...
222. В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
223. В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!
224. В детстве родители всегда выбивали из меня дурь. Но я знал место, где достать ещё.
225. В доме престарелых царила откровенная и неприкрытая дедовщина...
226. В женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
227. В жизни всё бывает. Но не всем достаётся...
228. -В жизни всё случается, каждый ошибается, - поёт ёжик песню, спускаясь с кактуса.
229. В жизни всегда есть место поводу...
230. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
231. В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
232. В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
233. В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить...
234. В жизни так много радостей, что лучше с ними не связываться.
235. В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, исполняли роль призов...
236. В здоровом теле - здоровый друг.
237. В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
238. В зоопарке: - Мама, а это уже обезьяна? - Нет, сынок, это ещё кассир.
239. В зоопарке: - Пап, пап, а это уже обезьяна? - Нет, сынок, (вздыхая) это ещё кассирша.
240. В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка...
241. В каждой женщине должна быть своя безуминка.
242. В каждом возрасте - свои прелести, а в молодости ещё и чужие.
243. В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить.
244. -В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского.
245. В каком состоянии Вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!.
246. В конце концов всё как-то устраивается. И чаще всего - плохо.
247. В куклы играют общительные маленькие девочки... и необщительные большие мальчики...
248. В любви - как в школе: самое интересное - перемена.
249. В любви все возрасты притворны.
250. В любви все возрасты проворны.
251. В любви немало значат сантиметры...
252. В любви тоже бывает остановка по требованию. Когда внезапно входит муж.
253. В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
254. В любовь и ревматизм не верят до первого приступа.
255. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче.
256. В магазине: - Ну, раз уж Вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
257. В милиции: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...
258. В милицию чаще всего попадают милиционеры.
259. В мире нет ничего невозможного. Бывает трудно, очень трудно и... неэффективно...
260. В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.
261. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.
262. В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
263. В Москве каждый час машина сбивает пешехода! Как он, бедняга, это выдерживает?!
264. В мужчине главное - не размер, а длина и диаметр.
265. В нашей жизни ещё много такого, чего мало.
266. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
267. В нашем ВУЗе - новая лотерея: в каждом 5-м беляше - мясо!
268. В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причём они - муж и жена.
269. В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
270. В ней было только одно достоинство, да и то - моё.
271. В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
272. В новом году на рынок выйдет новая продукция марки "Рондо". На этот раз это - свечи. Пусть свежим будет не только Ваше дыхание.
273. В ногах правды нет! Она где-то между...
274. В номинации "Поплавок года" награждается Леонардо ДиКаприо.
275. В одном метре - 100 сантиметров, и это - ещё не считая миллиметров!
276. В операционной: - Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
277. В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба...
278. -В очередь! В очередь! - Какая очередь? Я - муж!!!
279. В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу...
280. В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков - тоже, но не на лице...
281. В подъезде стояли трое - он, она и у него.
282. В поисках туалета: Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь...
283. В порочащих связях был - но не замечен.
284. В последнее время зарплата всё больше начинает напоминать сдачу...
285. В приметы не верю, но эти совпадения уже зае#али...
286. В природе всё продумано - для того, чтобы соблазнить мужчину, требуется женщина и не требуется большого ума.
287. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
288. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
289. В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть "Интер-да"! Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...
290. В пустой голове и мыслям просторнее!
291. В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.
292. В рогах правды нет.
293. В России больных нет - лишь живые и мёртвые.
294. В России было две беды - а теперь ещё и футбол.
295. В России все приметы к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому.
296. В России выходит новый журнал для некрофилов: "Cool Girl"!
297. В России есть две беды, и на одной из них я женился.
298. В России запрягать любят медленно, ездить любят быстро, а въезжать вообще не любят...
299. В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу.
300. В Сбербанке: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
301. В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.
302. В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименован в http://poidu.pos.ru
303. В связи с теорией материалистической диалектики, я не в силах игнорировать с Вами тенденции парадоксальных эмоций.
304. В сексе - как в спорте: для победы иногда не хватает нескольких сантиметров.
305. В сексе - как с машиной: нельзя жалеть денег на хорошую резину.
306. В семье не без меня...
307. В спорах рождается спорная истина.
308. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
309. В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
310. В столовой готовили пищу для жалоб.
311. В тебе есть одна хорошая черта. Та, что делит жопу пополам.
312. В тексте много описок и окакок.
313. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
314. В тихом омуте кулаками не машут.
315. В тихом омуте черви водятся.
316. В тихом омуте черти возятся…
317. В то время как разум берёт одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
318. В то время как человечество, смеясь, расстаётся со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают своё будущее.
319. В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
320. В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
321. В третий раз старик закинул в море невод... И всё - кончились неводы...
322. В умной женщине видят интеллектуалку. В красивой любят красоту. И только жену любят просто так.
323. В фотостудию заходит клиет: - Сделайте мне пожалуйста фотографии с этой плёнки! - 9х13? - 117, а что?
324. В хлебном отделе: "Мне один мягкий и половину жёсткого".
325. В человеке всё должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
326. В человечке всё должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка.
327. В чудовищных схватках рождаются очень полные дети...
328. В чужой монастырь со своим усталым не ходят.
329. В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
330. В школьном образовании есть только один недостаток - ДЕТИ!!!
331. В Эстонии на всех знаках кругового движения написано - не более трёх раз.
332. В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, чёрным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
333. Вам песня строить, нам - жить помогает.
334. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте - что видят каждый день ОНИ?
335. -Вам сколько вешать?! - Мне пох%й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох%й!!!
336. Вам смешно, а мне жениться.
337. -Вань, а ты свою жену 10 раз можешь? - Нет, а что?? - (со вздохом) И я не смог..
338. -Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же вроде ещё живая?
339. Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
340. Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и МОЛИТЕСЬ!..
341. -Вась, у тебя жена есть? - Нет. - А муж?
342. Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
343. -Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
344. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
345. Вегетарианцы животных не едят; они их объедают.
346. Вегетарианцы не обедают. Они пасутся.
347. Везде хорошо, где волки сыты...
348. Везде хорошо, где... Вас нет.
349. Везде, куда б ты ни пришёл, ты - не вовремя!
350. Вездесущий человек - человек с недержанием мочи.
351. Век вклада не видать!
352. Велика Россия, а наступить некуда...
353. Велика Россия, а переспать не с кем...
354. Великолепный 100%-й чай! Теперь с ещё большим содержанием чая!
355. Венец - делу конец.
356. Венчается раб божий Александр со страхом божьим Ириной!!!
357. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба!
358. Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
359. Верить надо только в хорошие приметы.
360. Верность жены - это одно из достоинств её мужа, а верность мужа - это лишь стечение обстоятельств.
361. Верный способ отличия настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.
362. Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
363. Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
364. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
365. Верю в светлое будущее, которое нас тупит...
366. Весна - из женщин полезли ноги.
367. Весна - пора любви?! Как бы не так! Просто девчонкам нужны витамины... Нам тоже. Но мы отдаём последнее.
368. Весна - стриптиз длиной в три месяца...
369. Весна покажет, кто где срал!
370. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
371. Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.
372. Ветер в голове всегда переменный.
373. Ветер в голове попутным не бывает!
374. Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
375. Взгляд её потупился, и она тупо посмотрела на меня.
376. Взрослый - тот, кто перестал расти по вертикали и теперь растёт по горизонтали.
377. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
378. Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто поле. Натянул тетиву. И через 9 месяцев Тетива родила.
379. Взялся за грудь - говори что-нибудь.
380. Взялся за грудь - помнИ как-нибудь!
381. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
382. Взялся за зад - не говори, что не рад.
383. Взятку сексом не испортишь.
384. Видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано "Открывать не здесь"?
385. Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
386. Видно птицу по помёту.
387. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
388. Винни пух с голоду.
389. Винни-Пух получил в "Пятачок".
390. Вкус и цвет - хороший повод для драки!
391. Влез по ягодицу.
392. Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
393. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнёт выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!".
394. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
395. Вниманию всех сотрудников ГИБДД: Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!
396. Внутри каждого яблока лежит огрызок.
397. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
398. Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
399. Во время пьянки чувствуешь себя личностью. Наутро - организмом.
400. Во Франции резко повысили рождаемость: совместили матку с пищеводом.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.09.2009, 09:48   #948
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,350
По умолчанию

401. Во что влюбился, то и целую.
402. -Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу? - Оба сволочи.
403. Вовочка, сынок, не пей сырую воду; и вообще - отойди от унитаза!
404. Вода-light! Теперь без водорода!!!
405. Водитель - это прокладка между рулём и сиденьем; женщина - между сиденьем и водителем.
406. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
407. Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
408. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
409. Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
410. Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек...
411. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
412. -Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!!
413. Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!
414. Возле ПТУ: - Девушка, Вы с училища? - Ещё какая!
415. Возможности медицины не ограниченны; ограниченны возможности пациента.
416. Возмущение: "Да с такими, как ты, не будет разговаривать даже автоответчик! "
417. Возраст женщины, как и дерева, легко определить по кольцам.
418. Возьми его в руки, дотронься губами: он очень холодный и твёрдый, как камень! Лизни и прижмись щекою голой. Ах, мой любимый стакан с "Кока-Колой"!
419. Войдёт ли Россия в НАТО?? Если надо, войдём! Войдём по самые Нидерланды!!!
420. Волков бояться - в лесу не е#аться.
421. -Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня Раком...
422. Вопрос в публичном доме: - У Вас есть демо-вход?
423. Вопрос: Как называют женщину, которая думает за двоих? Ответ: Беременная.
424. Вопрос: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? Ответ: Разведенная.
425. Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к её хвосту? Ответ: при нулевой.
426. Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа Вы родились? Какого года? Какого х%я?"
427. Ворона просыпается с бодуна, сидит на ветке: - Тыр... Пыр... Тьфу, б^я... КАР!!!
428. Восток, конечно, - дело тонкое, но самое замечательное в нём - это граница на Запад!
429. -Вот и квартирка, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав.
430. Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.
431. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
432. Вот пошлёшь дурака за водкой, так он, дурак, одну и принесёт!!!
433. Вот раньше рыба была - в воду без трусов не зайти!
434. Вот смотрю я на тебя и думаю: "Мне ещё выпить, или ты мне уже нравишься?"
435. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны презерватива.
436. -Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
437. Вот тебе пол-царства и пол-коня.
438. Вот тебе, бабушка, и первый блин комом!
439. Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
440. Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!
441. Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников.
442. Врачи собрались на конвульсиум...
443. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
444. Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.
445. Время с толстяком летит незаметно... а бабы-то и не знают...
446. Время тоже лечит, но доктор - быстрее.
447. Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.
448. Все - невежды, просто в разных областях.
449. Все бабы - стервы, а если - нет, то с ними скучно.
450. Все в мире отсосительно...
451. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
452. Все великие люди носят имена улиц.
453. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
454. Всё гениальное - простынь.
455. Всё генитальное просто.
456. Все джинсы сначала - красивые, а потом - удобные.
457. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
458. Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
459. Все женщины одинаковые. А если нет разницы - зачем платить больше?
460. Всё идёт хорошо. Только мимо…
461. Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая - страшна по-своему.
462. Всё лишнее - детям.
463. Все люди - гении, просто некоторые настолько тупы, что не могут осознать этого.
464. Все люди как люди, а я - как бог.
465. Все люди так или иначе умны... Вопрос только - так или иначе?
466. Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
467. Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.
468. Все мы гости в этом мире! Пора домой...
469. Всё не так плохо, как Вы думаете, всё намного хуже.
470. Всё новое - это хорошо одетое старое.
471. Всё равно восемьдесят процентов всех существующих проблем неразрешимы, а двадцать - разрешатся сами собой.
472. Всё равно, каким флагом размахивают - главное, чтобы древком не задели!
473. Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
474. Всё течет - и всё - из меня...
475. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать...
476. Всё труднее выходить в люди - не в чем.
477. Всё хорошо, что хорошо качается.
478. Все хотят жить за счёт государства, забывая, что государство живёт за счёт всех.
479. Все хотят отправиться в рай, но вот умирать никому не хочется.
480. Всё чаще вокруг слышится некультурный мат, и всё реже - культурный...
481. Всё, что ты скрываешь от врага - не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом...
482. Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
483. Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.
484. Всенародно избранный президент возврату или обмену не подлежит!
485. Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
486. Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
487. Всё-таки есть в телерекламе хоть одно хорошее, - она когда-то, но З-А-К-О-Н-Ч-И-Т-С-Я !!!
488. Всех излечит, исцелит добрый доктор целлюлит!..
489. Вскрытие показало, что больной спал.
490. Вслед за миллениумом пришёл похмелиум...
491. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
492. Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: "Вот когда тебе надо, я встаю"
493. Встану утром рано, Посмотрю на рожу... Больше пить не буду! Но и меньше тоже!
494. Встретил, наконец, женщину красивую и умную... какая же она дура.
495. Встретили меня по одёжке. Проводили тоже плохо.
496. Встречают по одёжке - провожают без неё.
497. Встречают по одёжке - провожают по пятну.
498. Встречают по одёжке, а провожают, как Му-Му.
499. Встречают по одёжке, а через пол-часа я сам ухожу.
500. Встречают по прикиду - провожают по понятиям.
501. -Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
502. Вся жизнь - борьба: до обеда - с голодом, после обеда - со сном.
503. Вся страна уже знает о "Calve". Нет, не умеют женщины хранить свои секреты!..
504. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
505. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
506. -Входите... это приятно!
507. -Вчеpа пеpешёл на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом.
508. Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
509. Вчера отдыхал душой. Теперь болит всё тело.
510. -Вчера попробовал новый шампунь "Шамту", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!!!
511. Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
512. Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
513. Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
514. Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.
515. Въехал грека в реку раком...
516. Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к Вам!!!
517. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
518. -Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж! - А у меня такой частый...
519. Вы меня слишком недопереоцениваете.
520. Вы меня, дурака, тут за кого держите?
521. -Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
522. Вы называете свою жену киской? Ну-ну! Сбросьте её с балкона и посмотрите, приземлится ли она на лапы!
523. Вы не любите кошек? Да Вы просто их готовить не умеете.
524. Вы не представляете, как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
525. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
526. -Вы по части вставания кто: жаворонок или сова? - Обижаешь, я орёл.
527. Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно!
528. -Вы страдаете извращениями? - Что Вы, я ими наслаждаюсь!
529. -Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе.
530. -Вы такой умный... Вам череп не жмёт?
531. -Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живёте...
532. Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.
533. Вы что, меня за "голубого" держите? Тогда держите правильно.
534. Выведена новая порода млекопитающих - Курвочка-несучка.
535. Вывеска на борделе: "Оттяни Миринду со вкусом!"
536. Выдержка из меню: "Непроизвольный отказ от пищи - 200 р"
537. Выйти без сохранения лучше, чем войти без предохранения!
538. Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
539. Выпил пива - жди отлива!
540. -Выпьем рюмку; где же кружка?
541. Высокие каблуки придумала девушка, которую всегда целовали только в лоб.
542. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
543. Вышел из себя. Вернусь через полчаса.
544. Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.
545. Вышел на улицу. У людей посмотреть, свой показать...
546. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

547. Гарантия - один год, условно... - очень актуально, кстати, для форумчан
548. Гардероб - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
549. Гарпун тебе на язык!
550. Где "совок", там и "мусор".
551. Где бы ни работать, как бы ни работать - лишь бы не работать!
552. Гениталии всех стран, соединяйтесь!
553. Героизм - это добрая воля к самопогибели. Это - единственная возможная форма существования, в особенности, когда нет другого выбора...
554. Герой должен быть один! Если героев много - то они называются хулиганами...
555. Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
556. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.
557. Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.
558. Главное - начать, а кончить помогут!
559. Главное - не выиграть! Главное - не проиграть!
560. Главное - не размер, главное - участие!
561. Главное - не упасть лицом в достоинство.
562. Главное – это не ударить в гроб лицом.
563. Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.
564. Главное в порнофильме - это одновременный hарру end!
565. Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!"
566. Главное, ребята, перцем не стареть.
567. Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
568. Главный девиз женщин всех времён и народов: "Бороться и искать, найти и не давать!"
569. Глаза хотят, а руки делают.
570. Глупее самовлюбленного идиота может быть только влюбленный кретин.
571. Глупость - это как смерть: мёртвый не осознаёт, что он мёртв, но другие от этого страдают.
572. Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
573. Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
574. Глядя на неё, я чувствовал, как в моих штанах зреет любовь.
575. Говнодушие.
576. Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
577. -Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? - Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
578. Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!
579. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся; очевидно, за счет жизни того, над кем.
580. Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ". Оглянитесь вокруг: До чего народ молодо выглядит!..
581. Годы берут свое, а гады - чужое.
582. Голова не болит, но очень мешает.
583. Головоломка - падающий с крыши кирпич.
584. Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
585. Гололедица - обнажённая англичанка.
586. Голубая мечта - найти друга.
587. Голубые трахались до посинения!
588. Голый человек в карман за словом не полезет.
589. Гонят в шею обычно пинками под зад.
590. Гордость - это невидимая кость, которая не даёт шее согнуться.
591. Гордые пресмыкаются стоя.
592. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
593. Городские новости: "За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам".
594. Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
595. -Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
596. -Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!
597. -Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
598. -Господи, сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать?
599. Готов постоять за других - езди в автобусе.
600. Грабли - не роскошь, а средство для встряски мозгов.
601. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
602. Гриб-отсосиновик.
603. Грош цена тому мужчине, который может понравиться женщине только своими деньгами.
604. Грудь - это лицо женщины!
605. Группа "Тату" выступила на очередном концерте в майках с надписью: "Х%й войне!". В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пи$дец миру!".
606. Грязное - это хорошо поношенное чистое.

Продолжение... следует? или - не следует?
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма

Последний раз редактировалось Civilist2009; 23.03.2010 в 13:05..
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.09.2009, 09:59   #949
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
Активный участник
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,897
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Vinnypuh Посмотреть сообщение
Продолжение... следует? или - не следует?
Эмммм... Дык мы ждем!
Просим! Просим!
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 12.09.2009, 10:12   #950
МЯУгли
 
Аватар для Vinnypuh
Активный участник
 
Регистрация: 15.07.2009
Адрес: Volgograd city
Сообщений: 6,350
По умолчанию

607. Да Вас в виду никто и не имел!...
608. Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!
609. Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
610. Да она страшней меня на целых 5 лет!
611. Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!
612. -Да я бы с Вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не приспичило...
613. -Да, хорошо родителям, у них любовь... а нам потом жить!
614. Да, я знаю, чего хочу - всего хочу!
615. Давай в рыбалку поиграем: ты будешь рыбка, а у меня - червячок...
616. Давайте дружить долго и часто!
617. Даёшь! И - никакой головной боли!
618. Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
619. Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода.
620. Даже если ноги от ушей - всё равно растут они из жопы.
621. Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...
622. Даже с праздника фотоплёнка гонит нам один негатив.
623. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.
624. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
625. Даже я по утрам не выгляжу, как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
626. Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
627. Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!
628. -Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
629. Дайте солдату точку опоры, и он уснёт.
630. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
631. Дам - вперёд. Не дам потом.
632. Дама, которая согласна Вас слушать - есть в перспективе дама, которая согласна...
633. Данные последней переписи населения: есть женщины в русских селеньях.
634. Дарёному коню кулаками не машут.
635. Дареному провайдеру в канал не смотрят!
636. Даю Вам голого на отсечение!
637. Даю урока вожделения.
638. Две головы хорошо, а защита от радиации - лучше!
639. Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!
640. Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.
641. Двое влюблённых: - Дорогая, ты меня любишь? - Да, а ты? - И я себя люблю.
642. Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
643. -Девyшка, Вы танцyете? - Hет. - Тогда не бyдем теpять вpемени!...
644. Девиз дня: "Кончил в тело - гуляй смело!"
645. Девиз похоронного бюро: "Хороший клиент - мёртвый клиент".
646. Девиз холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!"
647. Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмёшь".
648. Девиз шахматиста: "На каждый шах ответим матом!"
649. Девочек с ногами от ушей жизнь не возьмёт за горло ввиду его полного отсутствия.
650. -Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
651. -Девочка, ты отличница? -- Нет. Я yдовлетвоpительница.
652. -Девочка, у тебя есть расчёска? - Да! - Ну и чеши отсюда!
653. -Девочка, хочешь конфетку? - Сто-о ба-аксов, каз-зёл!!!
654. Девственность - не порок, а половая безграмотность.
655. Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
656. Девушка - либо динамИт, либо динАмит
657. -Девушка - мы с Вами прекрасно дополняем друг друга. Я - умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый...
658. Девушка - не соловей, залетит - не прокормишь!
659. Девушка - парню: - Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне ещё раз пройтись?
660. Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ... я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ???
661. Девушка весной должна быть или раскрепощённой, или совращённой! (Народная мудрость) С чем лично по первым пунктам согласен: "Девушка весной должна быть..."
662. Девушка поздравляет молодого человека по радио: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"
663. -Девушка с вами можно познакомится? - Да, но в постели не курить!
664. -Девушка! - А Вы уверены? - Женщина! - А Вы проверили? - Можно Вас на минуточку? - А Вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как Вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!
665. -Девушка! Незамужняя? - Да, дважды!
666. -Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы пили сегодня?
667. -Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы! - Нет! – Вот, блин, какие все честные!
668. -Девушка, а Вы животных любите? - Это как понимать, Вы мне предложение делаете?
669. -Девушка, а где Вы купили такие тонкие, кривые чулки?
670. -Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
671. -Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
672. –Девушка, Ваш гибкий стан прокатный?
673. -Девушка, Вы болтливы, как женщина!
674. -Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
675. -Девушка, Вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
676. -Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!
677. -Девушка, Вы играете на виолочлене?
678. -Девушка, Вы какими духами пудритесь на мозги?
679. -Девушка, Вы так прекрасны в этом туалете! - Извращенец, сейчас же закрой дверь!!!
680. -Девушка, девушка, а сколько Вам лет? - А сколько Вы дадите? - Три рубля!!!
681. -Девушка, как мне нравятся Ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
682. Девушка, как мороженое - оближешь и бросишь палку... а может, две!
683. -Девушка, какие у Вас красивые волосы! Я бы даже сказал - редкие! Очень редкие волосы...
684. -Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущённо). Они достались мне от бабушки. - Надо же, как подошли! Сидят как родные!!
685. -Девушка, кем это Вы себя мните? - Не Ваше это дело, кем я себя мну.
686. -Девушка, можно Вас проводить? - Можно... - В смысле?
687. -Девушка, можно Вас проводить? - Ну, проводи, проводи... Заодно и женишься...
688. -Девушка, можно пригласить Вас на ужин с завтраком?
689. -Девушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
690. -Девушка, подарите мне Вашу фотографию - А Вам зачем??? - А я покемонов собираю...
691. -Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт! - Да Вы что! Здесь, при всех?!
692. -Девушка, скажите, Вы ещё учитесь... или уже умеете?
693. -Девушка, сколько время? - Два часа - 100 баксов.
694. -Девушка, у Вас правда: 90-60-90? - Правда, только это мой номер телефона.
695. -Девушка, у Вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
696. -Девушка, у Вас такие ноги красивые! Ну, просто одна лучше другой!
697. –Девушка, улыбнитесь! Вас снимают...
698. -Девушка, хотите я Вас шампанским угощу? - А почему бы и нет... - Ну, нет - так нет...
699. -Девушка, что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!!!
700. -Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Аборт!!!
701. -Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Всё!!!
702. -Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали!..
703. -Девушка, это секс по телефону? - Нет, но можно попробовать.
704. Девушка: "Ты же обещал на мне жениться..." Парень: "Мало чего я на тебе обещал!"
705. Девушка: "Я не могу спокойно смотреть, когда меня трахают: я - либо за, либо - против".
706. Девушка: 90$-60$-90$: влагал - орал - анал.
707. Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
708. Девушка-шахид - секс-бомба.
709. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
710. -Девушки! Хотите сменить пол? Одна операция: и тело - с концом!
711. Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
712. Девушки, играя в "поддавки" - вы быстрее попадёте в "дамки".
713. Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
714. Девушки, не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!
715. Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
716. Деидеологизировали - деидеологизировали -- и додеидеологизировались!...
717. Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали!
718. Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
719. Делясь горем, главное - не обрадовать...
720. Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...
721. Денег нет! И живём мы не там, где они есть...
722. День прожить - не в поле наложить...
723. День пропал не зря...
724. День Святого Валентина - это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...
725. Деньги - зло. Приходишь в магазин - зла не хватает!
726. Деньги - хорошая замена репутации.
727. Деньги - это грязь, но лечебная...
728. Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
729. Деньги быстро тают, к весне...
730. Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
731. Деньги не пахнут. Потому что их нет.
732. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет.
733. Деньги приходят - и уходят, и уходят, и уходят...
734. Депрессия - это гнев без энтузиазма.
735. Дерево - это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором Вашей машины!
736. Десять золотых, семь серебряных, пять молочных и два коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
737. Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запечённых в пальмовых листьях.
738. Детей интересует вопрос: откуда всё берется; взрослых - куда всё девается.
739. Детей можно кормить грудью, если её мелко порезать.
740. Дети - наша радость, мужчины - слабость...
741. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
742. Дети - цветы жизни: сначала пахнут, потом распускаются.
743. Дети - цветы жизни; старики - кактусы смерти.
744. Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
745. -Дети, кто принес в школу крысу? - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне пофигу - кошка съела, значит - крыса!
746. Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
747. Детьми нужно обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
748. Джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, сначала действительно показывает ей гравюры.
749. Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.
750. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы полюбоваться на её зад.
751. Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - ни одной.
752. Джентльмен знает, как вести себя, а донжуан - как вести к себе...
753. Диалог в больнице: - Сестра, хочу пи-пи. - Сейчас принесу кря-кря.
754. Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр!!!
755. Дипломат - это человек, который может послать Вас на х%й таким образом, что Вы с предвкушением будете ждать путешествия.
756. Дипломатия - искусство поглаживать пса, пока не нацепишь на него ошейник.
757. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
758. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь...
759. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
760. Для Вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сможет её извлечь.
761. Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.
762. Для женщин широта важнее долготы.
763. Для женщины не так важно то, как она себя поставит - как то, как она себя положит.
764. Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.
765. Для журналистов, пишущих на криминальную тему, учреждена новая премия "Золотое перо в бок".
766. Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать лень...
767. Для обывателей реклама хороша только тем, что она не прерывается рекламными паузами.
768. Для оптимиста ВЕСНА - это пора любви, журчания ручейков, пения птиц, новых надедж. Для пессимиста ВЕСНА - это оттаивание собачьих какашек.
769. Для пессимиста и мёд - не что иное, как пчелиная блевотина
770. Для тебя я - ВЫ!
771. Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
772. Для того, чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех.
773. Для того, чтобы похудеть - надо просто чаще ходить в туалет.
774. Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...
775. Днем с огнём, вечером разогнём.
776. Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
777. Дни рождения - вещь приятная, но в больших количествах смертельная!
778. До 18-ти лет я страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!
779. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
780. До свядьбы: "Ах ты, моё яблочко, ах ты, моя вишенка, ах ты, моя сливочка!" После свадьбы: "Я из тебя компот сделаю!"
781. До сих пор о правде известно только то, что в ногах её нет.
782. До смерти ещё дожить надо.
783. До чего довели страну - зайдёшь в общественный туалет, а там воняет, как в метро...
784. Добился сам - добей товарища.
785. Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом.
786. Доверяй, но проверяйся!
787. Догоним и перегоним, достанем и перестанем.
788. Доеб*лся, как МакКлауд до кукушки...
789. Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
790. Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.
791. -Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
792. -Доктор, а я жить буду? - Да, но мало и плохо.
793. -Доктор, живот болит... - Понятно - стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный...
794. -Доктор, со мной всё в порядке??? - внезапно произнёс пациент паталогоанатома...
795. -Доктор, у меня голова кружится. - Я вижу.
796. -Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий!
797. -Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.
798. -Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? - Говорить "нет"!
799. -Доктор, я не здоровый. Просто у меня медицинская книжка новая.
__________________
Кстати, если Вас интересует, почему - "Мяугли", - то вот, почему !!!
Сертификат никнейма
Vinnypuh вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 07:29. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика