На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 15:00   #551
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

немного фоток
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 15:01   #552
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

немного фоток.....
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:33..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 15:02   #553
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

немного фото
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:32..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 15:04   #554
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

немного фото...
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:32..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 22.03.2009, 15:04   #555
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

немного фото.
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T

Последний раз редактировалось Filka; 04.04.2009 в 10:32..
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.03.2009, 05:11   #556
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть:
"Сделано в СССР. Цена... руб."

" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "

Дочери 5 лет. По дороге из детского сада любит поговорить
"за жизнь".
- Мама, а когда мне будет 19 лет я уже буду взрослой?
- Да.
- Тогда я сама куплю себе красивое свадебное платье и пойду искать себе мужа.
Я слегка ошалела от такого плана на жизнь. Решила слегка уточнить.
- Дочь, может сначала найти парня с которым вы решите пожениться, а потом уже платье покупать?
- Ну, мама, когда мне исполнится 19 лет - я стану уже девушкой, утром встану, надену свадебное платье и пойду искать мужа!
- Что прям с утра?
- Нет, ну, я подожду пока вы с папой проснетесь и пойду.
Реакция моей подруги:
- А мы-то дуры не знали как замуж надо выходить!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.03.2009, 09:51   #557
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

У моего приятеля жена из Эстонии и недавно мы были приглашены к ним по поводу празднования ее интересного положения. Сидим пьем, все радостные, заходит опоздавший приятель, еще не зная по какому поводу вечеринка к тому же в странно невеселом настроении. Приятель (монотонно):
- Что делаете?
Мы (радостным голосом) показывая на парочку:
- У них будет ребенок, уже 3-ий месяц пошел.
На что этот негодяй выдал (также монотонно):
- А интересно, сколько времени эстонцы детей вынашивают?!
Мы его, конечно, чуть не убили за разжигание межнациональной розни, но при этом почему-то все так хохотали, даже девушка из Эстонии...

Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом. Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру. Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:
- Доктор, а можно мне нерв удалить с анестезией?
Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т. д. и т. п. А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии?
(Просто так спросил, ожидал получить отрицательный ответ и
ничего другого). На что милое создание говорит:
- Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!
Я был в шоке до обеда...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.03.2009, 10:58   #558
Александр Ильмень
 
Аватар для Александр Ильмень
Активный участник
 
Регистрация: 28.08.2008
Сообщений: 2,261
По умолчанию

Сыну моему три года, сижу вечером за компьютером, работаю, рядом сидит жена. Подходит и говорит: "Папа поиграй в роботов" (Трансформеры, было в комплекте к фильму на диске), Я говорю: "Не могу сына, мне работать надо".
Далее, он отворачивается, подходит к маме и говорит: "Мам, поговори с ним".
__________________
Покуда теплится в груди Осколок призрачной надежды
Мы будем верить, как и прежде Что счастье ждет нас впереди
Александр Ильмень вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.03.2009, 21:34   #559
Наталья Карм.
 
Аватар для Наталья Карм.
Новичок
 
Регистрация: 20.03.2009
Сообщений: 29
По умолчанию

Не моё, но вроде смешно. =) .


Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла- бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти - нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Би*ять нируская!

* * *


Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)


* * *


Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешовке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 62 копейки!!

Второй:
-Или лудше изобрести такую машину, как "ксерокс", только для предметов, взять кусок золота, а потом ксерить его, ксерить!...

Третий(главный):
-Так, господа министры, еще будут предложения для оздоровления экономики?

* * *

Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать.
Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом. Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы… и тут чурек-приёмщик как заорет:
- Бл*, НЕ ТРОГАЙ, КАССА, ДА!!!
И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает… Я аж вздрогнул от неожиданности:
- Чё так на кошку осерчал?
- ЭТОТ КОЩКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛЬ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ!
- Что, ровно на пятьдесят?
- POВНО! ЧИТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА?

* * *

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother

* * *

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

* * *

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции:

"Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or
another os with custom mouse driver support in current boot drive."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

З.Ы. Очень тут смешные вещи попадаются, прочитала почти все. Всё просто не успела за день перебежками.
Но одно покоробило, и не меня одну.
Цитата:
Сообщение от Warlock
кстати еще случай....
приходит девушка С 3.5 ) и говорит ЗАПИШИТЕ мне СЮДА фильмы...
я говорю конечно конечно)))
блокнот создал....список фильмов туда залил....говорю стока хватит?
у нее реально ЩАСТЬЕ в глазах))
Правильно McWild написал. 50-ти баксовый мальчик. Чтобы знать размер дискеты - много ума не надо. Узнал, теперь самоутверждается за счет других, тех, кому может и не положено разбираться в этом, как компьютерщику в основах хирургии или наращивании ногтей. Действительно чего-то стоящий - не станет вести себя как дешевка. Уж извините, но мне, как специалисту по этим самым компьютерам, это испортило веселый настрой, причем в юморной теме.
Если написала не к месту - сотрут пусть модераторы.
Наталья Карм. вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.03.2009, 08:30   #560
Гагарина Ольга
 
Аватар для Never_2002
Активный участник
 
Регистрация: 12.01.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 1,083
По умолчанию

Народ развлекается.
_http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

Давно так не смеялась.
Never_2002 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.03.2009, 09:18   #561
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Never_2002 Посмотреть сообщение
_http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

*икая от смеха, выползает из-под стола*
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.03.2009, 09:48   #562
Николай 850
Активный участник
 
Регистрация: 04.04.2007
Сообщений: 1,872
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Never_2002 Посмотреть сообщение
Народ развлекается.
_http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

Давно так не смеялась.
Где-то месяц назад эта тема обошла весь рунет. в результате "фокусники" прикрыли доступ гостей к данной теме, поскольку количество гостей сайт просто подвесило Щас, стал быть, опять открыли доступ гостям...
ЗЫ ехал вечером после прочтения (и закрытия) темы - вижу Фокус с рамками ffclub - догнал, обогнал, и допросил, почему тему закрыли...
Макаров Николай юрист ОЗПП вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.03.2009, 20:30   #563
Наталья Карм.
 
Аватар для Наталья Карм.
Новичок
 
Регистрация: 20.03.2009
Сообщений: 29
По умолчанию

Темка класс. =)))
Наталья Карм. вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 26.03.2009, 21:35   #564
Ленок
 
Аватар для Ленок-79
Активный участник
 
Регистрация: 20.02.2009
Сообщений: 2,334
По умолчанию

Выдержки из актов списания оборудования:

"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…"

«Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…»

«Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…»

«Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»
Ленок-79 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.03.2009, 00:51   #565
Tanechka
 
Аватар для Tanechka
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 02.04.2008
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 616
По умолчанию

незнаю как Вам, а мне картинки понравились
http://ifun.ru/view/63003
__________________
Необдуманные покупки сулят - неприятные знакомства и гнилой базар, зато обдуманные - к радости их использования.
Извините за безграмотность, ногами не бейте, пожалуйста...
Tanechka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.03.2009, 06:47   #566
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажемс 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов,
которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.

Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица.
Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400), приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.
Это была преамбула.
А теперь амбула.
Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.
Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках,
выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка,
порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув, произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит:
"Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир, вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?" пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание. Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все привязки к местности штурман действительно знал наизусть.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Подруга рассказала про свою маму. Она возвращалась домой из
поездки. Выйдя из такси она заметила, что за ней увязался
какой-то молодой человек, причем у нее в руках были
приличного размера сумки. Она шла, парень за ней. Она
увидела, что до ее подъезда еще далеко, заскочила в
ближайший подъезд и стала долбиться в дверь на первом
этаже. Молодой человек забежал с ней в подъезд,
проскользнул мимо нее в открывшуюся дверь, повернулся и
спросил:
- Вам кого?
Оказалось, он там жил.

Только что позвонила тетка и спросила, сколько стоит у нас сдать анализы на гепатит С. На наше удивление поинтересовалась, какого черта на рекламном щите написано "антивирусы".

Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы
светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы,
студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате
трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины,
один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью.
Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч.
худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком
выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму,
которая между створками, отлетает на грудь волосатому
Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате
разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы
глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит
своему напарнику:
- Миша, сделай Вове больно.
Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа:
- Вова, ты понял?
- Да! Да! Да! Ребята, я понял!!! (очень больно Вове за
совершенный поступок)
- Что ты понял, Вова?
- Нельзя бросать бычки в окна!
- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и
выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.

В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко - Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно
получил звание генерала - он так дерзко разговаривал со своими
сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин - все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.03.2009, 13:12   #567
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

"Космонавт приходит к Ильичу..." (подсмотрено у Артемия Лебедева)
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.03.2009, 15:59   #568
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! - пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу: - буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме: - передразнила она едва слышно.

Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. - бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван.
Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! - пропели от плиты. - Радость моя!..

- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.

Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося
потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая
желваками, прошла на кухню.

Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком
реверансе.
- Опять?! - взревела она, оглядывая изящно накрытый стол - А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил: - пряча взгляд, проговорил муж. Он
засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя,
переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! - её ладонь резанула воздух у
самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, - упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: - Не смей на меня
кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, - примирительно вздохнула жена - Давай, чего тут у тебя.

Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская
капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! - скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. - вскричал он -
Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской
и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! - всплеснул он руками.
- Гадость! - выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? - заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, - пиво полнит.
- А мне плевать! - рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная
баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! - дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим
коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, -
я ж баба, а не мужик - не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! - всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, - продолжала она - расслабится. Мяса пожевать.
Спорт под пивко поглазеть - бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми
ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? - муж поднял заплаканное лицо - Весь день ты
на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе,
собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый
кобель: Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий
властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную
брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она,
приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже
хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной
столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! - орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю: - стонал он, прокусывая губы насквозь - А
психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.03.2009, 16:08   #569
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Надеюсь, ты не такая?
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.03.2009, 16:10   #570
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от евгений валентинович Посмотреть сообщение
Надеюсь, ты не такая?
ну... пиво и мясо я люблю..
ЗЫ: футбол тоже.. ;-)
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.03.2009, 18:02   #571
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,091
По умолчанию

сегодня закупался немного в одном супермаркете. передомной идут 2 девченки, лет по 20 и одна говорит другой: слушай, а может купить серверированных ананасов....
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.03.2009, 21:50   #572
bc----
Активный участник
 
Регистрация: 23.12.2008
Сообщений: 7,073
По умолчанию

Разговор подслушан лично, так что за достоверность ручаюсь. Сидят подружки-студентки, обсуждают какого-то общего знакомого парня. Дальше гениальная фраза, сказанная на одном дыхании со 100%-ной искренностью.

- (восторженно) ой, девочки, он такой лапочка, ну такой лапочка, вчера зашел к нам, и всем девушкам подарил по шоколадке... (мрачнеет)... и девченкам с параллельной группы тоже... (совсем мрачно и с глубоким чувством) СВОЛОЧЬ!!!
bc---- вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.03.2009, 11:10   #573
Holinka
 
Аватар для Holinka
Активный участник
 
Регистрация: 06.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 2,231
По умолчанию

Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Holinka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.04.2009, 17:06   #574
BlackNinja
 
Аватар для BlackNinja
Юрист
 
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,752
По умолчанию

Отпад
BlackNinja вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.04.2009, 10:34   #575
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию лица

долой обычные фото на паспорт!
Изображения
Тип файла: jpg 00.jpg (54.5 Кб, 33 просмотров)
Тип файла: jpg 01.jpg (63.5 Кб, 26 просмотров)
Тип файла: jpg 02.jpg (58.3 Кб, 20 просмотров)
Тип файла: jpg 03.jpg (48.5 Кб, 18 просмотров)
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.04.2009, 10:35   #576
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

Долой обычные фото на паспорт!
Изображения
Тип файла: jpg 04.jpg (50.7 Кб, 20 просмотров)
Тип файла: jpg 05.jpg (41.9 Кб, 13 просмотров)
Тип файла: jpg 06.jpg (32.8 Кб, 13 просмотров)
Тип файла: jpg 07.jpg (28.4 Кб, 13 просмотров)
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.04.2009, 11:01   #577
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию про друзей.. (просто понравилось..)

НЕ НАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕ НАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕ НАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕ НАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕ НАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями!!!
НЕ НАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕ НАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"!!!!!!!!!!!!!!))))))
НЕ НАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.04.2009, 11:11   #578
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

черный ниньзя порвал)))
__________________
Уважаемые клиенты СЦ!
Бойтесь трепать нервы их сотрудникам и руководству!
Для вас это чревато совсем ненужными осложнениями!
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.04.2009, 17:32   #579
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Филка, не надо столь поздних баянов и рассылок, ну пжлста....
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.04.2009, 20:50   #580
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
Филка, не надо столь поздних баянов и рассылок, ну пжлста....
удалила по просьбам трудящихся..
Ы: злые вы.. а я люблю душевные бойаны..
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.04.2009, 05:21   #581
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
- Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
- Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться, - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.




10 самых неудачных ограблений банков

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму ,
грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе значилось
, а в графе - . Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули,
на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об
оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,
который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся
выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в
полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела
табличка .

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.04.2009, 05:25   #582
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Был в нашем вузе (а может и есть) преподаватель по фамилии
Богуш (по версии студентов: "БОГом Ушибленный"). Преподавал
он Вычислительную Технику, причем в те времена, когда
персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то
не во всех. Соответственно народу наука его давалась с
трудом, был он человек упертый, и о нем в честь этого
ходило много разных легенд и историй, которые передавались
из уст в уста, из поколения в поколение. Поговаривали,
например, что студенты присылали ему на дом гроб, а горячие
кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы
вытрясти зачет (не вытрясли). А эта история случилась с
одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:
Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной
Техники, этот приятель благополучно завалил экзамен по ВТ,
а вместе с ним (после тяжелых и продолжительных боев) и
сессию. Дело житейское: вылетел из института - иди в армию.
В мрачном расположении духа, постоянно кленя Богуша он
отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую
Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт.
Машина с новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на
территорию в/ч и первое, что видит мой приятель, прибыв на
место, это большую надпись на заборе:
- БОГУШ - КОЗЕЛ!!!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.04.2009, 09:55   #583
Ildar
Активный участник
 
Регистрация: 23.04.2008
Сообщений: 1,663
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Filka Посмотреть сообщение
удалила по просьбам трудящихся..
Ы: злые вы.. а я люблю душевные бойаны..
Напрасно удалила, здесь не все злые, я например, регурярно читаю здесь твои посты, и картинки веселые смотрю...
Filka пиши еще...
ildar0712 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.04.2009, 16:10   #584
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка , у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машинку.


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..


- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.


Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!


Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!


- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.


Суд.
Пристав:
- Встать, суд идёт!
Судья:
- Итак! Почему и как вы убили жену?
Подсудимый:
- Я рассказал ей всего лишь анекдот!
- Анекдот?!
- Да, и она умерла со смеху!
- Ну расскажите нам!
Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только
пристав умер через два дня.


Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

Театр одного актера, весь билет продан.
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.04.2009, 19:50   #585
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

Это было недавно...©

windowsc.jpg
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.04.2009, 23:28   #586
Осуществляет поиск по форуму
Активный участник
 
Регистрация: 20.01.2008
Сообщений: 12,363
Exclamation

Украинский гаишник оштрафовал водителя катка

Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на "зебре" пешеходов, сообщает издание "Обком".

Узнав об этом случае, мэр города Геннадий Минаев заявил, что он не понимает "как каток, с его черепашьей скоростью (максимальная скорость катка - 3-5 километров в час, примечание Ленты.Ру) мог не пропустить пешеходов", и отметил, что лучше бы сотрудники ГАИ штрафовали тех, кто "носится по улицам со скоростью 170 километров в час". Но их почему-то не штрафуют", - добавил он.

Мэр Сумы также пообещал не выделять деньги на покупку и установку систем видеофиксации нарушений правил дорожного движения в том случае, если местная Госавтоинспекция "не изменит свое отношение к наведению порядка на сумских дорогах".
Павел Пятигорск вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.04.2009, 23:30   #587
mooncat
 
Аватар для mooncat
Активный участник
 
Регистрация: 08.12.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 229
По умолчанию

Друг поделился такой версией басни

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!
__________________
Кесарю кесарево, а слесарю слесарево. И каждому из них - свое.
mooncat вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.04.2009, 02:12   #588
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

Караоке 200 лет назад, многополосная акустика

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.04.2009, 11:17   #589
Puhlik
 
Аватар для Puhlik
Активный участник
 
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 221
По умолчанию

Изображения
Тип файла: jpg x_0bdb68a6.jpg (31.1 Кб, 96 просмотров)
Puhlik вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.04.2009, 11:42   #590
staspetrov
Активный участник
 
Регистрация: 12.12.2007
Адрес: Омск
Сообщений: 3,007
По умолчанию

Про америкосов.
Изображения
Тип файла: jpg Как они видят землю2.jpg (81.7 Кб, 114 просмотров)
__________________
Участник-нарушитель на форуме - это проблема администрации.
Модератор-нарушитель - проблема всего форума.
staspetrov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.04.2009, 13:44   #591
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).

- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт...


— Холмс, кто это воет там, на болотах?
— Это элементарно, Ватсон. Это собака Басков.


Лондон. Поздний вечер. Дождь, туман. Дорогой особняк с окнами открытыми нараспашку, из-за которых слышен звон бокалов, женский смех.

На пороге стоит, пошатываясь и икая импозантный седовласый мужчина в смокинге. Проходящий мимо, классический англичанин в макинтоше и с зонтиком останавливается и спрашивает:

- Mister, I'm sorry, what is it ?
- Итс рашэн ембаси, ик, итс холидэй тудэй.
- Mister, I'm sorry again, and who are You?
- Ху я?, ик, Айм рашэн ембассадор!
AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.04.2009, 13:07   #592
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

Все дружно скажем: "Кли-и-и-и-и-з-ма!"

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.04.2009, 12:24   #593
Tanechka
 
Аватар для Tanechka
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 02.04.2008
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 616
По умолчанию

Мужчины бывают 3 видов:
выносливый (напьется, а потом его выносят)
застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась)
малопьющий (пью, ему все мало)

Женщины- это те же мужчины, только 8 марта

Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.

На красный ездит тот, у кого много "зеленых"

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.



Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
__________________
Необдуманные покупки сулят - неприятные знакомства и гнилой базар, зато обдуманные - к радости их использования.
Извините за безграмотность, ногами не бейте, пожалуйста...

Последний раз редактировалось Tanechka; 11.04.2009 в 13:43..
Tanechka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.04.2009, 16:37   #594
Filka
 
Аватар для Filka
Активный участник
 
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Сосновый Бор
Сообщений: 2,640
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Tanechka Посмотреть сообщение
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
__________________
Не знаю как в магазине (помойму еще хуже) но с точки зрения сервисмана потрибитель в большенстве своём идиот, ламер, и психически неуровновешанный тип(с) T
Filka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.04.2009, 15:21   #595
AlexPilot
 
Аватар для AlexPilot
-Модератор-
 
Регистрация: 17.10.2008
Сообщений: 36,550
По умолчанию

AlexPilot вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 14.04.2009, 17:54   #596
BlackNinja
 
Аватар для BlackNinja
Юрист
 
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,752
По умолчанию

Блин, я представляю, каким бы я был пропеллером, если бы в свое время воспользовался чудодейственным препаратом "Икра морского ежа" АбЫдна, да!
BlackNinja вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.04.2009, 12:30   #597
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Только что на Баш.орг увидел:

"IT - Vladimir: «Тарас Бульба» (1909) — первый опыт киноэкранизации повести, русский немой фильм Александра Дранков
IT - Vladimir: хотел бы я увидеть как Тарас Бульба показывает жестами "Я тебя породил, я тебя и убью."
IT - Vladimir: особенно "Я тебя породил"
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.04.2009, 17:27   #598
SeaRescuer
Новичок
 
Регистрация: 28.08.2008
Сообщений: 7
По умолчанию Колбаска от "Евророса".

Намедни пришёл в магазин известной торговой сети "Евророс".(Я называю "единорос").
Подошёл к прилавку с колбасными изделиями,рассматриваю,прицениваюсь.Вдруг слышу голос какого-то покупателя,который обращается к продавцу и просит взвесить ему палочку Коха.Я аж подпрыгнул,услышав подобное,хотел было уносить ноги из магазина,но взял себя в руки и оглядел прилавок...
Пришлось идти домой за фотоаппаратом.Такого пропустить я не мог!
Изображения
Тип файла: jpg 11.jpg (256.5 Кб, 144 просмотров)
SeaRescuer вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.04.2009, 17:35   #599
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
__________________
счастье есть!
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.04.2009, 17:35   #600
Ведьма
 
Аватар для Ведьма
Активный участник
 
Регистрация: 21.05.2008
Сообщений: 470
По умолчанию

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..
__________________
счастье есть!
Ведьма вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 07:40. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика