На OZPP.RU

Вернуться   Главный форум потребителей России > Общество защиты прав потребителей > Курилка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Untitled Document
Старый 07.10.2008, 19:00   #201
Акелла
 
Аватар для Акелла
Представитель СЦ
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Калининград
Сообщений: 4,359
По умолчанию

Звонок в техподдерку:
Клиент:Здравствуйте, у меня кнопочка на ноутбуке не работает
Представитель СЦ: попробуйте понажимать ее со стороны в сторону
Клиент: не работает
Представитель СЦ: А кнопочки вокруг нее работают?
Клиент: Да, работают
Представитель СЦ: Тогда возмите заварите кофе, в чашку положите побольше сахара и полейте эту кнопочку, - потом свяжитесь с нами.
через некоторое время повторный звонок....
Клиент: Вы знаете, - сделал все, как вы посоветовали, но и слоседние кнопочки перестали работать.
Представитель СЦ: А зачем вы нам звоните, - у вас НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙ.
__________________________________________________ _______________
Уменя пожизненная гарантия на жесткий диск, а сейчас он умер.
Ну если умер, - гарантия закончилась.
Акелла вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 07.10.2008, 23:52   #202
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,314
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Акелла Посмотреть сообщение
Представитель СЦ: А зачем вы нам звоните, - у вас НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙ.
И даже, вполне, наверное, могло быть правдой!
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.10.2008, 12:31   #203
Sasha301185
 
Аватар для Sasha301185
Активный участник
 
Регистрация: 19.05.2008
Сообщений: 142
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Иван А Посмотреть сообщение
С Баша:


Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пи****ые менеджеры в эльдорадо))
Мне очень стыдно! Год назад тоже покупала ноут, мне тоже пытались впарить бесперебойник... Я, если честно, над этим еще задумывалась... пока домой не пришла... Где у меня и возник вопрос: "ЗАЧЕМ ОН?"... Но винить меня не стоит... Это же женская логика... Я потом долго над этим размышляла и пришла к выводу, что консультант и сам был уверен, что бесперебойник - необходимая вещь для ноута, ведь он мне столько аргументов привел...
__________________
"Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!"
М.Цветаева
Sasha301185 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 08.10.2008, 19:48   #204
Tanechka
 
Аватар для Tanechka
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 02.04.2008
Адрес: Моск. обл.
Сообщений: 616
По умолчанию

Звонят мне сегодня на работе:
- Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- Как это?
- У всей бухгалтерии!
Ну, пошел. Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой. Что за мышиная лихорадка такая. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает. Вставляю свою - работает. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!

Константин

******

Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос.языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе. Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший. "Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет дальше."

Герман

*******

Заходим как то в местный супермаркет. Жене приспичило купить "Фрутоняню". Ходим значит от прилавка к прилавку. Нигде не можем найти. Я и говорю жене:
- Иди, спроси у местного. (показываю на охранника)
Жена, недолго думая, бежит через весь магазин и кричит:
- Эй, местный!!!
Искать "Фрутоняню" пришлось самим, потому что охранник был не в состоянии...

Aziris

********

Есть у моей подруги дочь Аринка - крохотулечная худюсенькая девочка-дюймовочка. И вот пришло ей время идти в школу - к сентябрю было 6,5 лет. Но на этот возраст манюня ну никак не выглядела! И вот через несколько дней после 1 сентября встречаемся мы, и я давай расспрашивать новоявленную первоклашку, что полагается в таких случаях: как в школе? понравилось ли? и т.д. Аринка вежливо отвечала (как и полагается). А на вопрос: "Ты, наверное, самая маленькая в классе?" ответила просто гениально: "Нет, самая маленькая Лена - мне школьную форму покупали, а ей - шили!"

helga

*********

В прежние времена, когда цифровых фотоаппаратов еще не было, все отдавали пленку в лабораторию на проявку. А некоторые пункты приемки не принимали кассеты, если хвостик пленки "убежал" внутрь. Официальное название этого хвостика - зарядный конец. Я в то время работал в фотомагазине, так вот подходит ко мне женщина и спрашивает:
- У вас есть платная услуга вытащить конец?
Представьте реакцию всех присутствующих.

Harry
__________________
Необдуманные покупки сулят - неприятные знакомства и гнилой базар, зато обдуманные - к радости их использования.
Извините за безграмотность, ногами не бейте, пожалуйста...
Tanechka вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.10.2008, 05:34   #205
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё.
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское
учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки.
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"
передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что,- ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний
шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедавщина" в этом чинном и благородном детском саду.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 09.10.2008, 10:34   #206
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 918
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Warlock Посмотреть сообщение
Я, Юля Зуева, прошу производителей клавиатур убрать подальше букву Б от буквы Ю, и букву Х от буквы З...
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 10.10.2008, 14:36   #207
maranta
Участник
 
Регистрация: 20.08.2008
Сообщений: 58
По умолчанию

Обещала как-то темку банка – добавляю. (Может кто-то читал, т.к. в инете уже публиковалось и не раз)

Вопросы клиентов банка:

Девушка, здравствуйте. Вы даете? (ну это стандартный вопрос)

К кому можно поприставать?

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имеется ввиду отсрочка платежа)

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?

Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чё мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чё вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Девушка, это вы, с которой в первый раз?


Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Работник call-центра: - Вас интересует автокредит?
Клиентка: - Да, расскажите.
Р: - перечисляет тарифы и условия.
К: - Не торопитесь так, я не успеваю
Р: - Вы записываете?
К: - Нет, я соображаю!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка
Бух: Дайте ему трубку
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

Оператор: -Представьтесь
Клиент: -Вам мою настоящую фамилию назвать?

Эксперт: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно!

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

О: - Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
К: - Филя...
О: - Это 4 буквы..
К: - Да????

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

К девушке - стажеру подходит клиент:
К: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
С: - Я только месяц как работаю...

О: - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
К: - А из шести можно?
О: - Можно.
К: - Александра...

О: -Назовите три цифры из пятизначного!
К: - Четыре пятерки!
О: - Цифр должно быть пять!
К: - Четыре пятерки!
О: - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
К:- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

Клиент: Я хотел бы возобновить отношения...
Сотрудник банка: ... (молчит)
К: Я уже пользовался Вами...

Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

К: - Девушка, переведите меня!
О: - Куда Вас перевести?
К: - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

К: - Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
С: - Вносите сколько можете.
К: - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
С: - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
К: - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

О: - Представьтесь, пожалуйста.
К: - Виктор Николаевич.
О: - Фамилия?
К: - Виктор Николаевич.
О: - Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) - Козел.
О: - Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: - Да, Козел я! Господи!

К: - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора)
О:- Ваши Ф.И.О.
К: (пауза)......- Что это?
О: - На кого оформлен договор? На Вас?
К: - Почему на меня? Нет на тещу.
О: - У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

О: - Назовите, пожалуйста, номер карты.
К: - А это где?
О: - 16 цифр на лицевой стороне карты
К: - А где у нее лицевая сторона?

Телефонный звонок:
К: - Можно вашего генерального директора?
С: - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
К: - Вам зачем?
С: - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
К: - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
maranta вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.10.2008, 00:54   #208
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,314
По умолчанию

PSP - плакал!
maranta - тихо похрюкивал в кулак, утирая слезы рукавом. Громко не мог - жена спала!
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 11.10.2008, 13:24   #209
maranta
Участник
 
Регистрация: 20.08.2008
Сообщений: 58
По умолчанию

Высказывания клиентов банка-2

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Клиентка: Я его на прошлой неделе заГАсила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!

Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!


Веселый клиент, на вопрос, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

- Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
(девушка спрашивала)

Объясните мне, как простому смертнику…

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон….

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Клиент:
-Теща, С*КА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?

Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Звонок в банк:
- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

(Повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.


Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

У меня есть судимость (вкладчик говорил о наличии решения суда)

Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.


Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!



Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

Из анкеты, заполненной клиентом в связи с закрытием счета: - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".



Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

У девушки - специалиста, работающей в ночную смену, после того как она 10 минут консультировала на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето?”

В отделение вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник:
- Прячьтесь...

Звонит супруга клиента банка, с целью активировать карту.
С: - Позовите, пожалуйста, клиента к телефону.
Ж: - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
maranta вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 13.10.2008, 06:21   #210
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё.

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома,
где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку
около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с
конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз
игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, сука, давай
цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...
А вы говорите сказки плохие, вот она жизнь


Последний день очередного периода страхования по КАСКО.
раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без
справки из ГАИ. У меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере.
ну, приехал, написал заявление.
Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются
страховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..."
"Дайте, - говорю, - заявление.".
Дописал "... и царапины".
Пошел поцарапал.
Получил направление в сервис.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит
варенье, к которому с разных сторон ползут
муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки
тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот
представь: сидят они дома и ждут свою маму... А
мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем
купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко
говоря, не очень, а прямо сказать - страшненькая. Дорога
длинная, делать нечего, решили организовать картишки.
Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово -
за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты,
шутки-прибаутки и т. д. Особенно сыпала остротами
страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила
глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма
нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит:
- Ну, вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! (имея
ввиду одноименный сатирический журнал).
По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то...
Больше они к нам играть в карты не приходили.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.10.2008, 06:46   #211
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё.

Задолбали!
Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме.

Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай займемся сексом! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (тра**ул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подр***ил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай тра***мся!.. — Нет, милый, так не хочу, но от****у с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 15.10.2008, 08:56   #212
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Вчера приняли звонок (краткое изложение):
-Добрый день, я у Вас в августе купила компьютер в кредит. Сейчас я собираюсь расторгнуть договор кредита и вернуть Вам компьютер. Скажите, банк возьмет с меня какие-то проценты за это? Я сейчас им позвоню, договорюсь, а потом приду к Вам возвращать.
-А причина, почему хотите вернуть?
-Мой сын не заслуживает этого компьютера.
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.10.2008, 05:12   #213
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё.

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет, щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели, щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.


Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и
среди многого прочего привожу "звезд" на гастроли в свой
город. Был концерт одного очень известного и популярного
рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором,
естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех
мастей. И вот, очумевшие от лицезрения своего кумира, после
концерта они буквально оцепили Дворец Культуры и нам
пришлось с боем, с ментами, через черный ход выводить
музыкантов к машинам. Коля парень оченно скромный, несмотря
на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться в
гримерки, давал автографы, фотографировался,
целовал-обнимал и т. д. В конце концов, мне пришлось взять
его за руку и потащить в машину. Увидев свое божество,
идущее к авто, фанатки дико завизжали и ломанулись к нам,
крича хором:
- Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю! Иди к нам! Дай
автограф, ты же обещал!
Я запихнул его в машину, водила, парень опытный, даванул на
газ и сорвался с места, и вслед уносящейся " звезде" все
тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал:
- ПИД#РАС!!!
Siс trаnsit glоriа mundi...

-- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
-- Это не жираф, а осёл.
-- Тогда почему он в пятнышках?
-- А он гламурненький!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 16.10.2008, 14:07   #214
Волк
 
Аватар для VirJ
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,538
По умолчанию

Algay 9 октября 2008 г. 16:32
Купили давеча генеральному директору новый Лексус. Счас изучаем инструкцию (толстая такая книженция). Один из первых абзацев:
Во избежание неправильного использования педалей не водите автомобиль, если Вы не знаете, где распологаются педали тормоза и газа.

Источник http://bash.org.ru/
__________________
Не искушай меня Федор - ибо необуздан я в желаниях своих
А ну как начну добро причинять налево направо
Пользу наносить, да ласкам подвергать
VirJ вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.10.2008, 07:38   #215
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё.

Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая,
компов на 20, все друг другу как родные и не удивительно, что через пару месяцев
организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение
серверной к этому очень располагает.
Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазанобы
сообщение:
"У меня задержка около 3м. Что делать?"
Я, понятно, в ахуе. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами
безопасности пользовались, благо мой предшественник их полную тумбочку оставил,
взятки, наверно брал презервативами.
Соответственно пишу ответ:
"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"
То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе
хохота:
"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой
около 3-х минут. Что делать?"
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.10.2008, 11:21   #216
Smiler
Активный участник
 
Регистрация: 31.10.2007
Сообщений: 276
По умолчанию

Формулировка в гарантийном талоне одной компьютерной фирмы: "Гарантия не распространяется на такие повреждения деталей вероятность выхода из строя которых существенно выше обычной по характеру их эксплуатации или повреждения, которые произошли в результате естественного износа."
Smiler вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.10.2008, 17:16   #217
Лена777
 
Аватар для Лена777
Активный участник
 
Регистрация: 31.01.2008
Адрес: г. Москва
Сообщений: 2,894
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от VirJ Посмотреть сообщение
Во избежание неправильного использования педалей не водите автомобиль, если Вы не знаете, где распологаются педали тормоза и газа.
Источник http://bash.org.ru/
У нас в инструкции 30 страниц про ремни безопасности, начиная с того, для чего их вообще приделали в машину и кончая подробным описанием, как ими пользоваться.
__________________
Потребитель - это покупатель, который на что-либо жалуется.

Лена777 вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 17.10.2008, 17:44   #218
Волк
 
Аватар для VirJ
Активный участник
 
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,538
По умолчанию

Вот это-то меня смешит и одновременно раздражает, все больше народ Русский глупеет (или делает вид что глупеет ), хотя черт с ним тема то про юмор, даже страшно представить что же такое можно сделать с ремнями что о них надо писать 30 страниц, типа "Не используйте ремни безопасности если вы рещили снимать порно BDSM"

Навеянно

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Источник http://bash.org.ru/quote/393508
__________________
Не искушай меня Федор - ибо необуздан я в желаниях своих
А ну как начну добро причинять налево направо
Пользу наносить, да ласкам подвергать
VirJ вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.10.2008, 19:09   #219
maranta
Участник
 
Регистрация: 20.08.2008
Сообщений: 58
По умолчанию

картинки

а вот уморительное зрелище
Изображения
Тип файла: jpg 0149.jpg (33.4 Кб, 151 просмотров)
Тип файла: jpg 2073.JPG (107.1 Кб, 142 просмотров)
Тип файла: jpg 2186.JPG (19.1 Кб, 156 просмотров)
Тип файла: jpg 2282.JPG (129.1 Кб, 142 просмотров)
Тип файла: jpg 2337.JPG (100.7 Кб, 149 просмотров)
Тип файла: jpg 2383.JPG (48.7 Кб, 153 просмотров)
maranta вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 20.10.2008, 20:54   #220
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 918
По умолчанию

Просю прощения, но я буду говорить НЕ СМЕШНО!!!
Лаская трепетной рукой безропотную мышку и скользя по наполненным мудростью страницам нашего сайта, я забрел по самое не могу... в смысле, в самые его сокровищницы; а именно, в раздел, грубо говоря, - ухохотаться и обос......ся. И что же я там увидел? А увидел я непонятную мне весч - нового (для меня)пользователя Потапыча с количеством сообщений - 5 и с рейтингом -113!!! Минус, а не тире, если кто не понял. Скажите, сограждане, я чего то пропустил в жизни нашего сообщества, либо он, злобный враг, пригревшийся на нашей широкой груди, ляпнул такое, за что сразу мунусуют в минус. Разбираться времени мало, а хочется. Поясните, плиИИИИИИИИИИИИИИИИИИЗ!!!
__________________
"Нет, я не верю, что это все нельзя вернуть."
Из песни В. Кузьмина
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 21.10.2008, 05:33   #221
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё.

Мы с коллегой переехали в другой город со своими семьями,
сами дружим и старых друзей на родине тоже не забываем,
друг другу передачки с оказией передаем (через треть
земного шара). Вот как-то звонит мне эта моя подруга и
говорит:
- Ты не знаешь точный Наташкин адрес?
Я:
- А что?
- Да вот - передачку мне передала, а вместе с ней и все
свои ключи от квартиры!
Я в шоке, конечно, как такое можно было учудить? Оказалось,
Наташа наша с передачкой своей (с пакетиком) бежала,
значит, к человеку, который передавать должен, а с собой
большая связка ключей и ни единого кармана! Вот в этот
пакетик на время и кинула, а потом забрать забыла).
Пришлось ей их бандеролью высылать (или с другой оказией
передавать, уж не помню).

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина
тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок
расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там
чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко)
пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что
за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша
испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну
ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони
- нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе
и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему
пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся
- ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился
Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать
на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились
у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная
- что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений
психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в
царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам
периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых
случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из
столичных театров отправился на гастроли в небольшой
уездный городок. Спектакль был посвящен русскому быту:
глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле,
крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в
этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы
(один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из
"леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый
медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана -
престарелый неудачник, все невезение которого происходило
от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая.
И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.
Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей
деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал
ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран
первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью
шкуру и пинком выпихивают на сцену."Медведь" идет -
натурально, еще натуральнее, чем получалось у
актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной
лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о
подобном явлении природы просто забыли предупредить,
поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем
выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.

История эта случилась в 1992 году, когда я,
студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном
производственном кооперативе, занимавшемся производством
установок ротационной флотации (очистных сооружений для
бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную
прибавку к "степе". В то же время, на моей
автоматизированной бухгалтерии, работал там мой друг,
студент-экономист, устроенный туда по моей протекции.
Занимался он тем, что проводил по электронной бухгалтерии
документы, содержал электронный склад, номенклатуру,
печатал удобные и редкие в то время копии электронных
документов на матричном принтере, а в свободное от всего
этого время думал. И оба мы интенсивно учились, и даже
посещали университет. Главным бухгалтером на предприятии
была дама бальзаковского возраста, панически боявшаяся
компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим
бухгалтером. Как-то (за компьютером я, следовательно,
Кабану ничего не оставалось, кроме как думать) приходит и
говорит:
- Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала
от руки накладную, выдать со склада "лупор" - 10
штук,"пупор" - 10 штук. И ушла до пятницы. Ты не знаешь,
что это такое? Провести не могу.
Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и
учил "мужей" двигать "мышкой" в АutоСАD, считалось, что я
не могу не знать, в каком месте говноочистителя находятся
эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару "сборок", я
убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует.
Перекур и беседа с технарями также не дала никаких
результатов - никто не знал, какую деталь можно обозначить
термином "лупор" или "пупор". Склад находился в другом
конце города, телефон там отсутствовал, однако, работы не
остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего
следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по
накладной Константиновны в необходимых количествах.
Окончательные разборки откладывались до прихода
Константиновны, и на стол директору лег пятничный отчет по
остаткам на складе, напечатанный на принтере и содержащий,
помимо остатков всяких там лопаток, тележек, вентилей и
роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10
штук, нехватка пупоров - 10 штук". Хорошо, что в
понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем
дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10
пупоров" так и не увидел свет. Прихожу с учебы в "офис",
Константиновны опять нет, за компьютером сидит Кабан, не
может даже смеяться, только похрюкивает.
- Ты чо?
- Провел (ржет).
- Как проводил?
- У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).
- И что же это было?
Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны
достойная большой сцены:
- Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере
умеешь? Ну, неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а
пупор - ПРАВЫЙ УПОР.

Грузию ждет неделя праздников. Завтра страна отмечает одновременно день
своего покровителя - Св. Георгия - и годовщину
<<революции роз>>. Вчера же в Госканцелярии (аппарате
президента) Грузии объявили о праздновании куда более важного события
- 2000-летия принятия христианства в стране. Этому событию
посвящены освящение Кафедрального собора Св. Троицы в Тбилиси и
международная конференция <<ХХ веков христианства в Грузии>>.
Надо думать, в ходе конференции специалисты прольют свет на то, каким
образом Грузия приняла христианство не только раньше всех прочих стран,
но и раньше самого Иисуса Христа, которому в ту пору было 4 года. Если
учесть, что Христа распяли в 33 года, получается, что грузины стали
христианами на 25 лет раньше.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 23.10.2008, 06:24   #222
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда
понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не
долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль
езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к.
к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют
на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке
с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии
поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь
ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый
пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы,
всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли
поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг
с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ! Комментарии излишни...

Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их
маленькая дочка). Посидели, попили пивка, дочка помучила
кота, пару раз описалась, в общем все как у всех в таком
возрасте. Родители пришли к нам подготовленные - с запасным
комплектом всяких колготок, трусов и т. п. Мокрые трусы
положили на батарею, да так там и забыли. Когда же родители
у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну, и
тоже забыл. В общем, после их ухода мы обнаружили дома
Юркин галстук и трусы его дочки. Через некоторое время у
нас очередные гости - человек так восемь. Все веселые,
подпитые. Тут звонок в дверь. Жена моя открывает - стоит
Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай, оставайся,
посидим и т. п. А он говорит, мол я на пять сек. Я,
говорит, Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда
последний раз был - забыл галстук. На что она, вспомнив о
забытых вещах ему отвечает (без всякого умысла):
- А ты, Юра, еще и трусы оставил.
Хохот, и т. п. реакцию описывать всех присутствующих не
буду.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее
ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов
иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил
автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он
сообщил вооруженным охранникам, что в полицию
поступили сведения - машина заминирована. И начал
детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас
взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 24.10.2008, 19:29   #223
haart
 
Аватар для haart
Активный участник
 
Регистрация: 01.02.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 4,940
По умолчанию

Беззастенчиво уперто с фишек, ибо по тематике форума.

Цитата:
Генеральному директору
ЗАО «Тандер»
Ул. Леваневского, 185
г.Краснодар 350002 Россия

ПРЕТЕНЗИЯ

1 августа 2005 года, я, находясь в добром и счастливом расположении духа, вознамерился отметить данное событие пару тройкой литров виноградного натурального розового полусладкого вина.
С целью удовлетворить желания души моей, я направил свои стопы в один из магазинов Ростовской сети «Магнит» и приобрел там розовое полусладкое вино «Пино Фран» изготовленное ООО «Мильстрим-Черноморские вина» (разлито 28.06.2005г.) для ЗАО «Тандер», что подтверждено надписью на упаковке товара, товарно-кассовым чеком, а также четырьмя моими знакомыми.

Вино я с детства покупаю в «Магните», потому что доволен качеством товара и демократичностью ценовой политики Вашего заведения. Но в тот прекрасный, летний день я испытал флюиды ужаса при попытке открыть вышеуказанную продукцию (вино).
Представьте себе, Вы знакомитесь с прекрасной девушкой, очень красивой и сексуальной, ведете ее в ресторан, потом ненавязчиво предлагаете зайти к Вам домой послушать классическую музыку. И вот кончина вечера близка и катится к своему логическому завершению. Вы учащенно дышите, в ваших глазах страсть, а руки с нетерпением стаскивают с этой девушки чисто символические белые трусики… А там… там… Там НИЧЕГО!!! Гладко и не одной дырки.
Что вы почувствуете?
Примерно тоже почувствовал и я.
Руководствуясь здравым смыслом и приведенной на товаре инструкцией, я оторвал кружок на коробке с надписью «Вскрыть здесь». В пункте 2 вышеуказанного документа мне предписывалось аккуратно достать кран и зафиксировать его клапаном. Я ощупал все это место в надежде, что потечет, но так и не нашел ничего похожего на кран. Мое моральное состояние в тот момент оставляло желать лучшего, я был подавлен и угнетен. По прошествии некоторого времени, логически придя к умозаключению, что дырка есть и ее не может не быть, я произвел, ценой неимоверных усилий, надрыв со стороны противоположной стороне указанной в инструкции.
Поковырявшись вдоволь, я с умиленьем на лице констатировал факт наличия кранового отверстия в местах ему не предназначенных.
На основании вышеизложенного руководствуясь всеми нормативно-правовым актам, которые я, если захочу, найду, прошу ЗАО «Тандер» принести мне официальные извинения в письменном виде в форме ответного письма в срок до 19 августа 2005 года. В случае не исполнения моего законного требования, буду вынужден отстаивать свои интересы в Арбитражном суде с отнесением всех судебных расходов на Ваш счет.

С уважением, …
__________________
- Kae'ari ellaen va thaer? - A'vae, ellaine da theit! =)
haart вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 25.10.2008, 22:29   #224
maranta
Участник
 
Регистрация: 20.08.2008
Сообщений: 58
По умолчанию

Позаимствовано
Изображения
Тип файла: jpg 14.jpg (56.0 Кб, 150 просмотров)
Тип файла: jpg 17.jpg (47.6 Кб, 143 просмотров)
Тип файла: jpg нг.jpg (28.4 Кб, 143 просмотров)
Тип файла: jpg чз.jpg (46.1 Кб, 139 просмотров)
maranta вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 27.10.2008, 21:51   #225
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Цитата:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
(c) Bash.org.ru
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 05:23   #226
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть
в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время
вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон:"эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят"

Скачали программку для блокирования flash баннеров. В трее она выглядит как белая корова. В настройках нашли функцию - изменит политкоректность программы. Изменили. Программа стала черной

Пришли 2 геймера покупать Самсунговский моник 22 дюйма, начали проверять на битые пиксели...нашли... один... ровно посередине... Ради прикола решили проверить, действительно ли посередине - перезагрузили комп...и...о чудо - кончик стрелки курсора указывает точно на него!!! Эти идиоты не верили своему счастью, они меня на руках готовы были носить!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 11:56   #227
цербер
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 12:40   #228
цербер
Гость
 
Сообщений: n/a
Smile

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
__________________________________________

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> твою мать!
_________________________________________

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
______________________________________________

xxx: (-(-_((О_о))_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся
____________________________________________

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
_______________________________________________

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
________________________________________________

MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 > А точно не раскладушка?
_________________________________________________

work : я 5 лет играю в ла2
3610 : а я 5 лет работаю у меня квартира и 2 машины
________________________________________________

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе п....ц, на работе п....ц, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...
__________________________________________________ _

itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D

(16:23:24 29/09/2008)
какого уя?

itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...
__________________________________________________ _____

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- сок Я маленький апельсиновый!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
__________________________________________________ ______

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

__________________________________________________ __

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
__________________________________________________ _____

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 12:48   #229
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

весь башорг сюда решили перетянуть?
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 12:54   #230
цербер
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 13:01   #231
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

еще раз: инет у нас есть!
http://bash.org.ru/quote/396574
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 13:08   #232
цербер
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от McWild Посмотреть сообщение
еще раз: инет у нас есть!
http://bash.org.ru/quote/396574
но не все такие умные как ты.
 
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 13:14   #233
McWild
Продавец
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Perm
Сообщений: 29,928
По умолчанию

Опрос устроим? Кто не знает баш?
И вообще - сначала пройдите спам-тест.
__________________
Мне стыдно за то, что творит власть России. И больно от того, что многие ее поддерживают.
McWild вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 13:15   #234
Vegas
 
Аватар для Vegas
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 07.02.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 33,077
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от цербер Посмотреть сообщение
но не все такие умные как ты.
так и вам надо было учиться в свое время
Vegas вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 28.10.2008, 13:26   #235
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё:

Возвращаюсь от родителей из Бийска домой, в Новосибирск.
Надо сказать, что проводник в вагоне - молодой парень, уж
ооочень хорошо набрался с друзьями и дрыхнет у себя без
задних ног. Ночь. Весь вагон дружно храпит. Тут мне
приспичило выйти, по малой нужде, бывает знаете ли...
Выхожу я из купе и бреду в сторону туалета и, вдруг,
соображаю, что нет характерного потрясывания из стороны в
сторону, звуков таких - "тыдын-тыдын-тыдын-тыдын" тоже
нет... в общем, не хватает чего-то... Выглядываю в окошко -
Батюшки!!! Стоим!!! и вокзал-то какой знакомый!!! Повторюсь
- время ночь, я только что проснулась... Тут я понимаю, что
проводник мертвецки пьян, и, конечно, проспал родной
Новосибирск, а поезд-то проходящий, идет куда-то в
Казахстан или Бог его знает... В общем, я, девушка
ответственная, в первую очередь подумала не о себе, что
вы!!! О пассажирах, которые храпят, а стоим в Новосибе
минут 40 - пока еще проснуться, одеться... в общем я, еще
не до конца проснувшаяся, но прекрасно понимая все размеры
грядущей катастрофы, с дикими криками бегу по вагону,
долбясь во все купе подряд, ору примерно следующее:
"Встаавайте!!! А-а-а-а-а!!! Новосибирск!!! У-у-у-у-у!!!
Проводник проспал!!! О-о-о-о-о!!! Мы уже стоим!!!
Быстрее!!!" В это время появляется проводник, весь
лохматый, полупьяный и, почесывая голову, так прискорбно
приговаривает "ну, ешкин кот... как это ж я... ну, блин...
е-мое..." В это время полусонный народ, накинув только
ботинки, тулупы да шапки, полуголые, с выпученными глазами,
с вещами в охапку, полусонные, матеря проводника на все
лады, вываливают на перрон и, закуривая, начинают приводить
себя в более-менее приличный вид... Замечу, что основной
народ из Бийска как раз в Новосиб-то и едет, так что толпа
стоит - три четверти вагона... Я, по причине беспокойства о
ближних, разумеется, пока собралась, оделась, выходила
самой последней и самой проснувшейся. А, надо отметить,
купе у меня было первое, которое двухместное, соседка -
тетушка, которой ехать дальше, то есть в Новосибе она не
выходит, но по причине всеобщего оживления не спит, а с
любопытством озирается вокруг... Так вот, я, уже собрав все
свои пожитки, готова к высадке на перрон. Выглядываю из
двери и понимаю... КА-РА-УЛ!!! БУДУТ БИТЬ!!! это БАРНАУЛ!!!
(до Новосиба еще как минимум 4 часа). Тут и народ на
перроне тоже, не видя родных огней Новосибирска-Главного,
начинает что-то соображать... я быстро-быстро юркаю в купе
и закрываюсь на задвижку... тетка-соседка ржет и говорит
мне - сиди как мышь... а мне теперь ни в туалет выйти, ни
водички попить... Теперь все такими же ударными темпами
возвращаются в вагон и те слова, которые 10 минут назад
были адресованы проводнику (пить парень точно не будет в
поездках) говорились уже мне... причем в гораздо более
извращенных вариантах - так как все проходили мимо моего
купе, то обязательно останавливались, стучали и говорили...
всякое... В Новосибе я выходила последняя... каждый
пассажир, высаженный мной на перроне Барнаульского вокзала,
подходил к двери моего купе, стучал и говорил: "Девушка,
вот теперь точно Новосибирск, приехали!!!" Проводнику в
глаза смотреть я не могла... Но никто не побил!!!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.10.2008, 05:32   #236
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская
область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка,
немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя
спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила
весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки
весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.

Случилось так, что в 1976 году "сослали" меня на работу в
наше Генконсульство в город Саппоро, что на северном
японском острове Хоккайдо. После работы в Токио, это
действительно показалось ссылкой. Но мало-помалу и в этой
"глухомани" обнаружились приятные для посещения места.
Первым таким местом стал русский ресторан "Анна", владелец
которого регулярно приглашал отобедать у него (халява,
сэр!). Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации
были предложены селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была
отменной, я бы сказал, такую у нас и не делают - слишком
нежная на вкус, больше похожая на нашу малосоленую красную
рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил тем,
что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен
на вкус. Сначала подумалось, что у японцев просто нет
нормальной ржаной муки. Истинную причину его вкуса и
"рассыпчатости" я понял несколько позже. Но еще больше
удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож
на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и
капусты он, судя по всему, был предназначен для Гулливера -
настолько огромны они были, что съесть каждый кусок можно
было только раза за три-четыре. И еще он был как бы
жидковат. Конечно, правила приличия предполагали, что
вкушать угощение надо не критикуя. Но уж больно интересно
было узнать, где же обучался владелец, он же повар данного
ресторана основам русской кулинарии. На мои вопросы хозяин
ресторана не без гордости рассказал, что учился
непосредственно у русских поваров. И это действительно были
русские повара, но только вся эта учеба проходила в лагере
для японских военнопленных, куда он попал после войны.
Соответственно, хлеб тогда выпекался большей частью из
отрубей, а в борщ резали куски капусты и картошки так,
чтобы "рот радовался". И в общем-то все правильно - это
действительно был ресторан "русской кухни" на японском
острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было
указать в скобочках после слов "русская кухня", это слово
"лагерная". Вот тогда была бы полная правда, а заодно и
экзотика.


-Ходил сегодня к банкомату
-Ну и как?
-Он попросил двадцатку до понедельника.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.

Последний раз редактировалось PSP; 29.10.2008 в 07:27..
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 29.10.2008, 23:30   #237
Анфиса_продавец
 
Аватар для Анфиса
Активный участник
 
Регистрация: 11.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 24,897
По умолчанию

Реферат о Дятлах
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба... И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М., изд. Ленинские университеты, 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

Из жизни натуралистов - Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..."

http://www.cd4user.net:80/anekdot/referat_dyatel.shtml
__________________
LEX EST, QUOD NOTAMUS - закон есть то, что мы разъясняем.
Анфиса вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 30.10.2008, 05:21   #238
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров НР, Ерsоn, Саnоn
и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!


Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне
было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма
не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со
всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго
брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой.
Кое как добрались. Отдохнули, надо сказать, здорово, но
настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты.
Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да
еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д. И вот ТУшка разгоняется,
отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой
сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить
на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей
стороны. Я говорю сестре:
- Смотри - самолет поворачивает!
А она так это с видом жестоко обманутого человека:
- Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.10.2008, 12:07   #239
Кот Да Винчи (Добрый Фей)
 
Аватар для евгений валентинович
Продавец
 
Регистрация: 04.11.2007
Сообщений: 13,527
По умолчанию

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа» [NEW]

Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!»

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

© D-Awards.ru, 2007
__________________
"Учёным котом и дуб прославился."Н.Полотай
евгений валентинович вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.10.2008, 12:58   #240
Serebro
Активный участник
 
Регистрация: 08.04.2008
Сообщений: 883
По умолчанию Автоответчик

Вчера, звонит мне знакомая, человек вроде с высшим образованием дремучей не назовешь, мой телефон с функией автответчика,
Она прослушала автответчик и спрашивает: " Скажите, и что мне сейчас надо назвать свой номер телефона"
Serebro вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 31.10.2008, 14:21   #241
SamaraGaz
 
Аватар для грязев
Продавец
 
Регистрация: 28.12.2007
Адрес: Самара
Сообщений: 1,478
По умолчанию

Вы не поверите, но перед нами не китайская продукция. Новые флешки, от которых у Гринписа зачешутся даже ногти, представила японская компания Marubeni InfoTech.

Новинки сделаны на совесть: гигабайт памяти надежно спрятан в, скажем так, чреве животного. На этот раз USB-кабель можно воткнуть собаке, свинье, гиппопотаму, слону и даже лебедю. Стоить это удовольствие будет 73 доллара.

__________________
Кто-то учит – а кто-то судит, Кто-то верит – а кто-то спорит. До чего ж мы смешные, люди, До чего ж мы дурные – вдвое…
грязев вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 01.11.2008, 05:34   #242
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё.


Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно
поверил. Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще,
Ленинградском Университете учился Вадик. В какой-то момент
повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у
него все ближайшие родственники, а т. к. они были люди
обеспеченные (сплошь какие-то академики), то у Вадика
появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и...
кот. Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков
(несмотря на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки.
Понятное дело, коту иногда перепадала пельмешка-другая, не
забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому "усиленному"
питанию выглядел соответственно - как велосипед. Но вот
пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с
однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись
ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца и нашел
его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился
конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над
животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он
особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия
продолжалась долго, в конце концов Вадик грохнул кулаком по
столу, сказал, что кот его частная собственность и у
девушек никаких прав на него нет. На это возразить было
нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они
взяли "честное слово", что он будет кормить кота, а так же
сказали, что придут и обязательно проверят. На том и
расстались. Через некоторое время девушки действительно
заявились к Вадику и увидели, что кот... еще больше потолстел.
- Вадик, - закричали в восторге девчата - неужели ты
кормишь кота?
- Да, - гордо ответил Вадик, - я покупаю ему батон и он
почти целиком его съедает.
Что Вадику было...
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 04.11.2008, 06:40   #243
Продаватель
 
Аватар для Продаватель
Продавец
 
Регистрация: 04.01.2008
Сообщений: 918
По умолчанию

Нашел вот прикольную штучку.

http://ammosov.livejournal.com/423796.html
__________________
"Нет, я не верю, что это все нельзя вернуть."
Из песни В. Кузьмина
Продаватель вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.11.2008, 06:53   #244
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё

В начале 90-х в военной авиации стали реже применять
антиобледенительный водно-спиртовый раствор. Как
известно,"водочная" смесь распыляется по всей плоскости
крыла самолета через систему трубопроводов и особых
канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях.
Удовольствие это стало дорогим (большой расход спирта,
особенно из-за кражи оного) и не самым эффективным. Поэтому
стали применять различные синтетические антифризы, которые
не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном из
военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная
тайна") появился старенький МИГ-23, летавший несколько лет
до этого в Чехословакии. Прилетел он почему-то своим ходом
и местным авиатехникам дано было ЦУ заменить отлетавший
ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех узлов и
агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты",
сняли все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало
сразу же ясно, что МИГ в скором времени продадут арабам.
Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали
"тестировать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу
стала проблема как его вынести из ангара: почти 10 литров,
кругом охрана, проверяют с ног до головы. Решили слить в
большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне для
керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот
"прос#ался" остатками несгоревшего топлива. Так и сделали -
на дне поддона он казался совершенно прозрачным и
незаметным. Положили пакет после обеда, а в конце смены
четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу. На выходе
их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего
не заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки
и слили керосин. Но... пакета в нем не оказалось! Вернее
плавали на дне останки полурас-творившегося полиэтилена.
Слишком долго пролежал пакет в агрессивной среде. То ли от
спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на
самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого
он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А
до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на
него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере
на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту
к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе
с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся
и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки
пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих
пор был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): <<Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой>>. Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на
банановой кожуре
и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: <<Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря>>. Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки
и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. <<Слабаки>> - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут
же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: <<Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...>>

Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да
ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь
пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще
рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то
утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто
глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на
Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И
не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а
в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно
позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в
автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет,
вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг
замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая
меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители
откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха.
Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на
дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом
нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть
или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак,
водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую
знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов,
уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не
понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это
все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в
истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи
радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как
раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет
примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на
Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот
лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех
миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по
Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины,
если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы
получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как
раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу
проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом
вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло
немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все
вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем
состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная
игра.



Школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не
дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас
идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и
задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с
тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и
начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и
начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема
увлекательная.
Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на
доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка
что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка
закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не
поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй
вопрос".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все
заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске.
Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос
по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.11.2008, 06:54   #245
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё

У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.
Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского
пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает
зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу
от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом
Псковом. Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ
Шура, тоже заслуженный дедушка, тащили службу на боевом
дежурстве. Сидели в общем в лесу, на позиции, под землей,
изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус не дули. Еду нам
привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу. Но мой
дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым
эротоманом. Даже на службе он не оставлял своих гражданских
привычек и старался любую бабу затащить в койку. Так вот
как раз в то время он имел бурные отношения с женой одного
из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес. Обычно
духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя),
а утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда
дома не было мужа). Так вот как раз в тот день муженек был
отправлен начальством в караул в наш полк (это километров
40 от нашего расположения). Естественно, Шура сразу же
связался со своей пассией и к ночи она была у нас на
дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну, а
может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно
охранял мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я
подхожу, глядь - стоит капитан, лучший друг того лейтехи...
Ну, думаю, пи#дец... Захотелось ему, идиоту проверить, как
мы тут, не умерли еще... Я ему сквозь дверь (а дверь
толстая, железная, открывается долго) говорю: я, мол,
раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом к своим
любовничкам. Вбегаю, там, естественно, все идет своим
ходом, я им кричу: "Вашу мать, пи#дец нашему дембелю!
Пи#дец тебе, Катя!" и т. д. Потом маленько успокоился,
говорю: ну, ладно, пойду впущу кэпа, может, он не полезет
дальше пульта... Открываю дверь, этот кабан забегает и
орет: "Б#я, бардак! Совсем охренели! Грязюка! А ну-ка
пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище делается!" Я тут
и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там... В
общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не
знает, это - общевойсковой защитный комплект, такая
херовина резиновая, в нею кого ни завернешь - ни хера не
поймешь, кто перед тобой), напялил на нее противогаз и
орет: "Ну, ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп
спрашивает: "Это кто?" А Шура так ему мило и отвечает: "Да
вот, товарищ капитан, рядовой Кравченко совсем о#уел,
приходится тренаж проводить..." Капитан от такого усердия
Шуры маненько обалдел, но ничего не сказал, поругал нас
маленько и ушел. Больше эта Катя к Шуре на позицию не
ездила, да и сами мы скоро дембельнулись. Вот такая
история, так что, любители адюльта, держите наготове ОЗК и
противогаз!
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.11.2008, 09:59   #246
тропинка
 
Аватар для тропинка
Активный участник
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 18,270
По умолчанию

А слабо вам, современные жены?

Цитата:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"
тропинка вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 05.11.2008, 22:57   #247
shpakov
 
Аватар для shpakov
Бывалый потребитель
 
Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Саратов
Сообщений: 2,314
По умолчанию

Очень полезный совет. Прочитал жене, она так ехидно улыбнулась, что аж мурашки по спине побежали.
Как представил, что вдруг все сделает, как тут написано.
Приду, она нарядилась, детей построила, а я в ступор - детей то до моего ухода на работу у нас не было!
__________________
Если человек не знает, куда плывет, для него нет благоприятных ветров. (Сенека)
(Есть такое призвание – причинять добро!)
shpakov вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.11.2008, 00:12   #248
Warlock
 
Аватар для Warlock
Продавец
 
Регистрация: 29.11.2007
Адрес: Ульяновск
Сообщений: 12,360
По умолчанию

Цитата:
Радость: За последние полгода приобретали быт технику?
George_Artur: чайник покупали
George_Artur: в *xxx*
Радость: А планируете приобретать что-нибудь в ближайшем году?
George_Artur: планируем
George_Artur: чайник
George_Artur: только не в *xxx*
George_Artur: пошли они в ж"пу со своими чайниками
(с) Башорг
__________________
Sapienti sat... Главная проблема Зла в том, что оно никак не может понять, насколько подлым и коварным бывает Добро.
Пусть ругают нас с западных столиц, нам на них плевать, нас не взять на понт ©
Warlock вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.11.2008, 05:09   #249
PSP
 
Аватар для PSP
Активный участник
 
Регистрация: 08.11.2007
Адрес: Новосибирск.
Сообщений: 1,662
По умолчанию

Не моё

Недавно приезжаю к друзьям, они купили себе старенький домик в солнечной Калифорнии. Многодетная русская семья, иммигрировали из Азии при национальных волнениях там в Россию, но не прижились в России, подали на зеленую карту шутки ради и выиграли. В итоге оказались здесь. Теперь обустраиваются. Дети "музыкальные" у них, играют кто на чем, но всем необходимо побренчать на рояле. Приобрели рояль, уже нашли московского еврея иммигранта для обучения детей и немца, чтобы настроил рояль, но одна проблема осталась.
Рояль какой то старинный немецкий, был доставлен из Украины, а домик в Пендосии - старый, постройки начала 20 века. Двери узкие. Застекленной веранды нет. Ну по началу оставили рояль в гараже.
Теперь становится прохладнее и влажность повышается. Необходимо срочно затащить рояль в дом.
Идей было предоставлено много. Кто что советовал. Отпилить ноги, и потом вновь их приклеить или пришурупить (нижняя часть сделана из массивного дерева, по добротному), кто поставить на маленькую вагонеточку и попытаться боком, сначала одни ноги, потом повернуть и другие, предварительно убрав все с пути. Но проблема не решалась. Меж всеми дверями и входом в дом - были небольшие, но были (!) ступеньки и пороги, а рояль весил МНОГО! Массивное дерево.
Ну все бы так и осталось, но русская смекалка - никогда не подводила.
Вчера прихожу, а рояль в доме. Я быстренько глазами по входам пошарил, не видно ли следов, как заносили? И вижу около гаража стена немного по другому смотрится. Свеженько.
Оказывается Василия, главу семейства достал рояль, машину не поставить, не пройти нормально (в америке гараж прям к дому пристраивается и дверь ведет из гаража прям в дом или небольшой закутулочек, типа коридорчика) и он прям так и заявил жене: "или придумай как его занести или я его продам!". А бабки заплатили они большие, семейство музыку ценило.
И Ольга Афанасьевна "сообразила". Разобрала с сыновьями стену аккуратно, вытащили регибсовые листы, повытаскивали балки, положили деревянный лист на пол между гаражом и входом, под каждую ногу и заднюю опорку подогнали одинаковые вагонеточки, позвали соседей хохлов и всеми усилиями закатили.
Вечером вернулся муж с работу и офигел. Рояль в доме, а в стене дыра и
жена с командой: дыру чтоб до праздников заделал!
Опух Василий, в первую очередь, что женушка не просто балки, а несущую опору вытащила. Балка крыши могла 3.14**-нуться. Но слава Богу, пронесло все. В тот же вечер он шустро в магазин, накупил материала и заделал все. Теперь за женой с подозрением следит, чтобы та еще что не выковырила..
__________________
Вернейший способ быть обманутым - это считать себя хитрее других.
PSP вне форума  
Ответить с цитированием
Untitled Document
Старый 06.11.2008, 20:09   #250
Гость Алексей
 
Аватар для Гость Алексей
Активный участник
 
Регистрация: 28.09.2007
Сообщений: 2,069
По умолчанию

Евгений Валентинович, ну что Вы все за чистую монету..
Шутит Тропинка - популярная в СССР книга "Домоводство", тут ни при чем.. Ну кто в гостях переписывет или заучивает такой текст?


Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!



Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 50-х годах. По нему учили девочек в high school:
*Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.

*Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.

*Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.

*Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

*В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

http://nomarriage.com/50s.html
http://manticmonkeys.8m.com/jokes/ar...9/jan/then.htm

Последний раз редактировалось Гость Алексей; 06.11.2008 в 20:20..
Гость Алексей вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:34. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика