Главный форум потребителей России

Главный форум потребителей России (http://forum.ozpp.ru/index.php)
-   Курилка (http://forum.ozpp.ru/forumdisplay.php?f=9)
-   -   Посмеёмся вместе (http://forum.ozpp.ru/showthread.php?t=27210)

kalinka 10.04.2008 13:32

Иногда покупатели спрашивают: "А вот если я у вас эту штучку куплю, вы мне документы на большую сумму сделаете?". На Савеловском рынке раньше было (а может и сейчас есть) ООО "Лабеан", которое кроме торговли еще и изготавливало полные пакеты документов на любые товары и любые суммы. А что здесь смешного? Название ООО. Прочитайте наоборот)

SFFedor 10.04.2008 17:53

Вложений: 1
Сегодня в Яндексе

Stolbik 11.04.2008 03:03

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..


Так зачем тогда на работе сидеть?
Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит - "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...


Был у нас небольшой сервер, всем был хорош, только грелся достаточно сильно, а корпусом не блистал. Ну так вот. Один из сотрудников купил себе новый холодильник, а старый, производства Завода имени Серго решил выбросить... но мы ему не позволили. В общем, притащили в офис, просверлили в стенке дырку под провода, кое-как запихнули внутрь машину, подключили. Знаете, он так забавно тарахтел, что мы решили его оставить, гордо поставив в серверной...
Хочется передать привет нашей уборщице тете Вале, которая вполне резонно решила, что уж раз в месяц холодильники надо размораживать...


Взято с сайта http://www.bash.org.ru/

McWild 11.04.2008 12:09

Сперто с юрклуба:

Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.

Warlock 12.04.2008 12:50

Вложений: 1
Отгадайте, кому памятник?

maxbryansk 12.04.2008 13:33

гоголю....

Warlock 12.04.2008 13:34

Не, Макс, не угадал:)

Анфиса 12.04.2008 13:39

Ну раз не Гогелю, тады Тургеневу, который с Мумой...

Tanechka 12.04.2008 13:57

Лев Толстой?
мужик с бородой вроде?

Алексей Агафонов 12.04.2008 13:57

Ну раз Ульяновск,стало быть Ульянову

Warlock 12.04.2008 14:02

Алексей, молодец!!!
Это памятник И.Н. Ульянову. Стоит он около Пед. Универа. И, из-за своеобразной формы имеет среди студентов другое название:)

maxbryansk 12.04.2008 14:58

Да тут на форуме достаточно приколов.

Копия фразы (не урезана) с первой страницы форума.

McWild 12.04.2008 15:39

Цитата:

Директор "Эльдорадо" присаживается на лавочку на автобусной остановке, где уже сидит бомж:
- Как мне надоели эти УБЭПы, эти проверки, эта налоговая... — вздыхает он.
- Я вас прекрасно понимаю! — сочувствует бомж.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю! Я директор "Ультры".
(с) http://www.retailer.ru/?cat=i_news&k...&&d=2008-04-12

Aleksandr Ser 14.04.2008 07:43

Вложений: 2
продавцы жгут

Tanechka 15.04.2008 21:28

Соседка купила напольные весы. Приходит домой муж пьяненький и решил взвеситься. В нём 140 кг, а весы рассчитаны на 120. Циферблат делает полный оборот и останавливается на 20 кг. Мужик не верит глазам своим и спрашивает жену:
- А они не врут?
Та отвечает, что сама взвесилась - 65 кг. Тогда он говорит ей с упрёком:
- Посмотри, до чего ты меня довела - во мне весу 20 кг осталось.
Валерий майл\истории почтой

бонально "но эти соседи" могли прийти в магазин со словами - они сломаны!

Иван А 16.04.2008 22:45

С Баша:


Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пи****ые менеджеры в эльдорадо))

TeRRoR43RuS 17.04.2008 03:16

Спортивная страничка.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду п""дить!!!

"Звёздные войны"- эпизод-3 "Атака клоунов".
В главных pолях сбоpная России по футболу.

У ОДНОГО ИЗВЕСТНОГО БОКСЁРА СПРОСИЛИ: ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ В БОКСЕ?
ОТВЕТ: СОБИРАТЬ СВОИ ЗУБЫ, НЕ СНИМАЯ ПЕРЧАТОК!

играют "спартак и "челси"!счёт 0:14!!но болельшики "спартака не унывают.ведь идёт всего 3 минута матча!!

Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби@ля и Гребу@ля...

Продаватель 17.04.2008 13:26

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое

Продаватель 17.04.2008 13:30

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Warlock 17.04.2008 19:13

Сегодня по телеку был сюжет про человека из Екатеринбурга, который пошел в защиту прав потребителей из-за некачественной услуги. Ему плохо отпели тестя:D

McWild 17.04.2008 22:06

Цитата:

Сообщение от Warlock (Сообщение 187137)
Сегодня по телеку был сюжет про человека из Екатеринбурга, который пошел в защиту прав потребителей из-за некачественной услуги. Ему плохо отпели тестя:D

http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=192637
там это обсуждается который день :/

Elektra175 17.04.2008 23:48

пока читала ваши приколы, забыла что у меня яйцо варится на плите, вспомнила тока после мощного хлопка, теперь придется от срен, потолка и иных поветхностей его оттирать ...

Stolbik 18.04.2008 00:57

Цитата:

Сообщение от Elektra175 (Сообщение 187333)
пока читала ваши приколы, забыла что у меня яйцо варится на плите, вспомнила тока после мощного хлопка, теперь придется от срен, потолка и иных поветхностей его оттирать ...

Похоже, Вы в шоке, даже буквы забыли...http://gn.ucoz.ua/im/radost_ulibki/lol.gif
Это я по-доброму, не обижайтесь.

Warlock 18.04.2008 16:36

Цитата:

_http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=192637
там это обсуждается который день :/
Мак, они вон что пишут:)

Цитата:

Ссылка, по которой вы попали на эту страницу
является «мертвой» или удаленной

McWild 18.04.2008 16:39

однако регистрации требует :(

Гость Алексей 21.04.2008 22:42

http://ru.fishki.net/picsw/042008/21/anek_3.jpg

McWild 21.04.2008 22:47

ул. Юрия Деточкина - это хорошо :) первоапрельское?

Гость Алексей 21.04.2008 22:53

Наблюдательный! :)

Warlock 22.04.2008 18:16

Прикол с баша:

Цитата:

Вчера в институте распространили флаеры-приглашения на ярмарку вакансий. Мероприятие совместное с центром занятости и правительством. Назвали мероприятие: "Ярмарка городских и обласных ваканчий Нижегородской области 2008 года". Я показала флаер папе он долго смеялся и сказал, что мне там конкурентов не будет. Я не поняла, а потом позвонила подруга, которой тоже дали такой же флаер, и сказала мне прочитать первые буквы названия мероприятия.
Смешно наверное, но мероприятие по трудоустройству: Я Г О В Н О 2008 года врядли будет пользоваться популярностью

McWild 25.04.2008 17:38

старое и сперто:
Цитата:

14 самых известных опечаток в телепрограммах (составлено по разным источникам с 1996 по 2005 гг.).
1. "СПОРТ. 22.05 - Чемпионат России по хоккею с МЯСОМ. Высшая лига. "Саяны" (Абакан) - "Кузбасс" (Кемерово)
2. "ОРТ. 21.50. Комедия ужасов "РОЗОВЫЕ ЯЙЦА"
//В оригинале - "Роковые яйца". Но дело, вероятно, было на Пасху...-) Или это уже заказ МТС?
3. "ОРТ. 22.20 Х/ф "УЛИЦА В Г@ВНЕ"
//В оригинале - "Улица в огне". Редактор провинциальной газеты после этой публикации получил хороших пенделей от начальства...
4. "ДТВ. 22.30 Х/ф "БОБАКА САСКЕРВИЛЕЙ"
5. "ОРТ. 20.00 Сериал "СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИЛЫ"
6. "Россия. 21.45. Х/ф "КАКА НЕБЕСНАЯ" (США)
//Невероятно, но эту опечатку обнаружили в "Комсомольской правде"! Куда смотрел редакторский коллектив, непонятно. Кстати, оригинальное название - "Кара небесная".-)
7. "НТВ 23.55. МОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ"
//Остаётся добавить, что опечатка была обнаружена в якутской газете. Тогда понятно...
8. "Россия. 15.45. Концерт И.Аллегровой и И.Крутого "Я тучи разведу РАКАМИ"
//Правильнее будет - клешнями!-)
9. "НТВ. 16.50 Мультсериал "ЧЕЛОВЕК-ПУК".
10. "ТВЦ. 9.35. Мультфильм "АЛЕНЬКИЙ ПРОТОЧЕК"
//Для детей снимают сплошную похабщину...
11. "ОРТ. 19.00. Мелодрама "ПРИНЦЕССА НА БАБАХ"
//Видимо, лесбиянки пролоббировали...-)
12. "ТВЦ. 21.05 Сериал "Мария ЕБОНИТА"
//В оригинале - без "е"...
13. "НТВ. 10.40. Телеигра "ПОИМЕЙ меня"
//Редактор московской районной газеты был уволен...
14. "Культура (!!!) 20.00 Мультфильм "ГОМИКИ В ВАННОЙ"
//В оригинале - "Гномики в ванной". Опечатка была обнаружена, что интересно, в "МК-Бульваре". Ох уж эта бульварная пресса...

Warlock 26.04.2008 11:23

Разве Нимфа качество даст?
 
Вложений: 1
Отгадайте, чем торгуют:)

SFFedor 26.04.2008 12:04

Неужели гробами :-)

witt 26.04.2008 13:55

страховыми полисами :)

Андрюха 26.04.2008 14:11

Цитата:

Сообщение от Warlock (Сообщение 192399)
Отгадайте, чем торгуют:)

Чем бы не торговали, дела идут не очень, на стеклянную витрину явно не набрали, раз фанерой заколотили.

ARTEM777 30.04.2008 01:41

_http://rutube.ru/tracks/651637.html?v=7ffeff8513e89791dd6f4f3b8aab6470
забавная подборка фото на тему "ценники"

Андрюха 30.04.2008 09:53

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и окончательно ломает детскую неокрепшую психику.

f389 01.05.2008 11:47

http://to-123.narod.ru/intern-reklam-50.jpg

рекламный щит
_http://www.aif.ru/society/article/16853#

TeRRoR43RuS 02.05.2008 09:43

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Из серии книг мужики учимся готовить).
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Алексей Агафонов 02.05.2008 11:26

Цитата:

Сообщение от TeRRoR43RuS (Сообщение 196084)
(Из серии книг мужики учимся готовить).

То ли М.Твен,то ли О.Генри

ASN 03.05.2008 00:48

Сегодня, коаем уха слышал в КВН...
 
Терпила приходит в ментовскую, жалиться, мол обокрали... Перечисляет украденное...
Милиционеры переглянулись, и хором отвечают - это точно не мы! Один, самый участливый, с напутствием отправляет терпилу - "это Вам к ворам надо..."

Ctulhu Fhtang 03.05.2008 11:29

http://www.radioscanner.ru/uploader/2007/veterok.jpg

Алексей Агафонов 05.05.2008 14:40

Позабавила фраза из одного журнала,точнее отзыв одной читательницы по поводу цифрового фотоаппарата:
"Фотографировать этой камерой одно удовольствие.Она удобно лежит в руке,затвор работает почти бесшумно.При этом она так интуитивно устроена,что даже мой муж моментально во всем разобрался"

TeRRoR43RuS 07.05.2008 16:42

Хакер защищает права потребилей столовой.


День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”.

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я, meG@Duc|< , стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Alex W.Lapshyn 07.05.2008 16:57

Цитата:

Сообщение от TeRRoR43RuS (Сообщение 186600)
Спортивная страничка.
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби@ля и Гребу@ля...

Ещё более свежие исследования, нередко обнаруживают таинственного третьего существа Куда@ля.

незарегистрированный 12.05.2008 23:00

Может байка про маршрутку и бородатая, но я ее скачала и принесла на работу. Все три этажа торгового центра ржали целый день... курилка взрывалась от хохота... А покупатели просили сделать ксерокопию!

Рина продавец 18.05.2008 23:44

Диалог кредитного работника с желающим взять кредит.
- Где вы работаете?
- В ларьке
- В каком?
- Ну где сигареты продают
- Где находится ларек?
- На улице
- На какой?
- Напротив дома
- Какого
- Пятиэтажного....
- Хорошо, муж где работает?
- А зачем ему работать, я же работаю в ларьке!
- Ну и где ваш ларек?
- Девушка, ваши кредитные все такие дуры? Я же вам сказала НА УЛИЦЕ!
Трагично то , что диалог реальный...

TeRRoR43RuS 19.05.2008 05:02

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

Vegas 20.05.2008 01:42

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов, кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Пытаемся понять, что это было :041:

Анфиса 20.05.2008 02:01

Цитата:

Сообщение от Vegas (Сообщение 206434)
Пытаемся понять, что это было :041:

Блин... Как это? Почему это? Я тупая :D...

Иван А 20.05.2008 02:29

Нужно это в виде формулы на бумажке нарисовать и все станет понятно.


Текущее время: 10:55. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot