Главный форум потребителей России

Главный форум потребителей России (http://forum.ozpp.ru/index.php)
-   Курилка (http://forum.ozpp.ru/forumdisplay.php?f=9)
-   -   Посмеёмся вместе (http://forum.ozpp.ru/showthread.php?t=27210)

maxbryansk 04.03.2008 14:19

Посмеёмся вместе
 
Буду выуладывать сюда приколы, которые мне попадаются.
Вот первый (может и бородатый, но прикол)
СКАЧАЙТЕ И ЗВУК ВКЛЮЧИТЕ
ссылка не актуальна

Vegas 04.03.2008 14:34

я тоже хотел завести подобную тему, выкладывать всякий контент для поднятия настроения.... :D

http://imageshost.ru/img2/8ca74a7aad...0b4eaac978.jpg

admin 05.03.2008 01:44

Здесь только качественный юмор
 
Предлагаю сделать эту тему свободной от баянов, а модераторам безжалостно удалять все, что не смешно, слишком пошло, глупо и напоминает баян.
Думаю, maxbryansk, сильно возражать не станет.

TeRRoR43RuS 05.03.2008 06:15

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда
1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: -)
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ

TeRRoR43RuS 05.03.2008 06:17

30 ответов модератора - Почему удалили моё сообщение:
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

maxbryansk 05.03.2008 08:24

Цитата:

Сообщение от admin (Сообщение 157014)
Предлагаю сделать эту тему свободной от баянов, а модераторам безжалостно удалять все, что не смешно, слишком пошло, глупо и напоминает баян.
Думаю, maxbryansk, сильно возражать не станет.

да мне ....
по ...барабану...
удаляйте
баяны

TeRRoR43RuS 06.03.2008 23:59

Подборка анекдотов по теме форума :

В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилась такая: Настучали, закрыто...".

На рынке продавец покупателю :
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Приходит покупатель в новый супер пупер гипермаркет, где все основанно на лозунге "Все для потребителя и только" и просит продавца подобрать его жене перчатки :
Пр: Вам кожанные, лайковые или шерстянные
П: Кожанные
Пр: Из кожы крокодила, свиньи, змеи или другого животного
П: Крокодила
Пр: вам с начесом или без
П: С начесом
И дальше хуже - сухая или нет у вашей жены кожа, она собираеться носить их в какие сезоны и т.д. Покупатель ушел домой проконсультироваться с женой. Приходит на следующий день и видит мужика, который захотит в супермаркет с туалетом выдранным вместе плиткой и трубами и подходит к продавцу со словами :
Вот мой туалет, вот тип труб и плитки, жопу я вам вчера показывал ПОДБЕРИТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ...


В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.

Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце -я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят ещё гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!


Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращается к продавцу:
- Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера.
- Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька?
- На уши спаниэля.

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Продаватель 12.03.2008 13:07

Террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"

Warlock 12.03.2008 14:03

Вопрос по асе:

А что это за квадратик на прайсе (вроде на никсе) - не можем понять, что он означает...

Выросло поколение людей, не видевших трехдюймовых дискет :)

Лена777 16.03.2008 17:24

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...


Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Лена777 17.03.2008 21:38

У хорошего садовода картошка растет как грибы... Плохо только, что приходится ее искать.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец:
- Я тоже!

f389 19.03.2008 02:11

На базаре:
- Плов! Рисовый плов!! Кто заплатит двойную цену - вторую порцию получит БЕСПЛАТНО!!!

McWild 21.03.2008 15:38

Тема на форуме:
Цитата:

Картина лося на дереве (ручная работа)
сижу - думаю.. Что такое сделали руками с лосем, что он на дерево влез?

Продаватель 22.03.2008 19:43

А как вам кроссы марки "CACLOH":), матафоны AKAIWA, Panasoanic...и т.д.
Или название "Мужская Пельменная"..?

Vegas 22.03.2008 20:03

Цитата:

Сообщение от Продаватель (Сообщение 169495)
... матафоны AKAIWA, Panasoanic..

ну это всетаки специально созданные созвучные "бренды"...
а меня вот что больше всего убивает... китаезы выпускают всякую дешевую хрень... и она ведь у нас продается, ее покупают!!!! неужто не видят, что покупают?

TeRRoR43RuS 23.03.2008 08:49

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что- то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

Организую ужин при свечях.
ЧУБАЙС

shpakov 24.03.2008 10:52

Вложений: 1
Наконец-то оно найдено!

f389 24.03.2008 15:12

Цитата:

Сообщение от shpakov (Сообщение 170197)
Наконец-то оно найдено!

"... На одном из поворотов раскисшего серпантина я оглянулся на поселок Nahui в последний раз... Ведь пойти Nahui – это всего лишь оказаться вне истории, и тогда тебе уже не страшно ничто, потому что из общей жизни ты как бы выпал. Никто в поселке Nahui не знает, как зовут президента Перу, и никого там не интересует инфляция. Там с XIV века живут добрые люди, готовые накормить путника, работают на полях, растят внуков. И с ними никогда ничего не происходит, потому что бог грома в благодарность спас их, выключив из общего бытия...Мы думаем, что послать туда – обидеть или уязвить. А послать туда – это, может, значит как раз спасти, подарить вечность... (Д. Быков). " www.amurpolit.ru/federal/socium/world/id_48930.html

JokerSE 24.03.2008 15:18

Цитата:

Сообщение от Татьяна Владимировна (Сообщение 169173)
Хрошие кубики. Хотелось бы понять их тайный смысл:D

*Глядя на автомобиль форммулы*
Это ж....
*внезапно понимая*
Это ж Шумахер, все правильно написано!!!

Продаватель 24.03.2008 18:56

Сегодня услышал. Мечты об Венеции порушены.
Какие мысли возникают при произнесении профессии "гондольер"?
Вот-вот. Я тоже так думал до сегодняшнего дня. Я ошибался.
"Гондольер" - человек, провозящий оптом презервативы из Москвы и развозящий их по аптекам.

Татьяна Владимировна 25.03.2008 14:47

Ассоциации навеянные темой географического объекта.
В 2000 г. в Московском городском суде слушалось дело о незаконном увольнении сотрудника.
Запись в трудовой книге гласила: "Уволен на х@й..."

Продаватель 25.03.2008 17:01

-Ты вчера напился
-Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
-Не будет. Вчера был.
-Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
-Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
-Да? А я чего?
-А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"
-Хыыы. А ты чего?
-А я чего? Заткнулась....

Vegas 25.03.2008 17:17

Цитата:

Сообщение от shpakov (Сообщение 170197)
Наконец-то оно найдено!

и не только там....
http://imageshost.ru/img3/4ea71903e1...bd7ae016c3.jpg

Stolbik 25.03.2008 22:06

Разговор на рынке, продавец - кавказец хвалит куртку:
- Посмотрите, кожа хорошая, мех натуральный!
Покупатель:
-Разве это натуральный мех?
Продавец:
-Ну не совсем, чуть-чуть натуральный, смешанный...

Продаватель 26.03.2008 13:51

Гитарист...
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки е#лан и долбо#б, посмотри,
эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

Продаватель 26.03.2008 14:15

для компьютерщиков
 
Мелкомягкие жгут!!!

http://support.microsoft.com/default...d=kb;ru;276304

ASN 28.03.2008 01:37

Цитата:

Сообщение от Продаватель (Сообщение 172036)
Гитарист...

---
Представлю, "рубильничек" внучка после сего действа...

Ctulhu Fhtang 28.03.2008 10:17

Сегодня уже смешно, вчера было не до смеха.
Проложена локалка год назад, все работало, последние пол года локалкой не пользовались.
Несколько месяцев назад монтажники делали защитные жалюзи на окна.
Вчера понадобилась локалка.
Два часа носились на крышу и с крыши, пока не убрали жалюзи и не увидели что монтажники перекусили кабель и потом "восстановили соединение".
http://i008.radikal.ru/0803/34/b28043ca2860.jpg

f389 30.03.2008 01:41

А дрель из нормального железа сделана или из кастрюли?
...
http://www.220-volt.ru/game/item/63

Vegas 31.03.2008 11:28

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!

shpakov 31.03.2008 17:27

Цитата:

Сообщение от Vegas (Сообщение 175475)
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!

:D:041::041::041: Вегас, ну ты и хохмач! Давно, я так не смеялся! До слез! Хотел в репутацию тебе плюсище вкатать, да к сожалению не могу, ограничение!
Тады тут получи "ПЛЮС"

Иван А 31.03.2008 19:14

Извини Vegas, но очень уж баянистый ты хохмач, приколу несколько лет уже.

Лена777 31.03.2008 21:00

Цитата:

Сообщение от Иван А (Сообщение 175994)
Извини Vegas, но очень уж баянистый ты хохмач, приколу несколько лет уже.

А я, например, не слышала!
Вегас! +5! Млин, тоже не дают поставить.:)

Stolbik 31.03.2008 23:49

Цитата:

Сообщение от Иван А (Сообщение 175994)
Извини Vegas, но очень уж баянистый ты хохмач, приколу несколько лет уже.

Ну не все же знают все на свете приколы.
Отпад, посмеялась от души. Тоже плюсик не могу пока в репутацию поставить, прими, Вегас, мой БОЛЬШОЙ ПЛЮС здесь.
http://gn.ucoz.ua/im/radost_ulibki/lol.gif

Alexey2007 01.04.2008 00:34

Вегас, респект.... Мне понравилось. А плюсик тоже пока не добавляется....

Анфиса 01.04.2008 00:36

Это какой-то всемирный заговор против Вегаса! У меня тоже не добавляется...

TeRRoR43RuS 01.04.2008 01:20

Вегас спасибо улыбнуло, да чё там улыбнуло я пад столом плакаль от смеха ...
Цитата:

Это какой-то всемирный заговор против Вегаса! У меня тоже не добавляется...
Это точно .... у меня тоже +1 в репу Вегасу не ставиться ...

Анфиса 01.04.2008 01:23

Представляю, что будет с репутацией Вегаса, когда у нас у всех получится )))

Иван А 01.04.2008 04:23

Неужели я один это уже читал :confused:

Ирина А 01.04.2008 04:47

Цитата:

Сообщение от Иван А (Сообщение 176334)
Неужели я один это уже читал :confused:

про конец сахарный точно баян, а вот про "падлюк " не слышала...;)

McWild 01.04.2008 12:45

Цитата:

Неужели я один это уже читал
Не один. Только это сборник нескольких историй, а не одна.
Забыта в компиляции "Мама, купи мороженое"

Warlock 01.04.2008 12:51

Вегас, спасибо, напомнил... А репу поднять тоже не могу. :D

Warlock 01.04.2008 14:58

Нашел вот в компе. Баян, наверное, но прикольно :)

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я
"ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному
мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но
отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев,
и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."

Warlock 01.04.2008 15:54

Сотрудник мастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень надо!
Сотрудник мастерской: Нет, мы этим никогда не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник мастерской: Хорошо... Только это будет долго, дорого и !!уево...
:D

ASN 02.04.2008 01:13

Дамы и господа!

У кого плюсик Вегасу не ставится, так ставьте его мне... Я приму "как с добрым утром"!
---
Проверил кстати... Всё работает...

Plastik 03.04.2008 13:45

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

и напоследок, на упаковке от электродрели (видел в штатах):
not for anal use

(c) :082:

Warlock 03.04.2008 17:38

Я, Юля Зуева, прошу производителей клавиатур убрать подальше букву Б от буквы Ю, и букву Х от буквы З...

Андрюха 04.04.2008 20:27

Вообще люблю кошек, но это зверь выше всяких похвал:)

_http://www.fishki.net/comment.php?id=33374

ЗЫ в довесок баянчик про котов, но уж очень смешной
http://www.fishki.net/comment.php?id=33376

Stolbik 09.04.2008 01:20

Вложений: 1
Прикольное объявление

PSP 09.04.2008 05:23

Не моё:

Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний пофигист на "галерке" услышал препода,
даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности.
Физфак в тот день больше не учился.


Текущее время: 18:20. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot